Центр позитивной психологии
Разумный путь
"Измените себя и изменится мир вокруг вас" (Лев Толстой). Здесь вы можете изменить себя. И решить ваши проблемы.
/ Блог

Долой привычные стандарты или как смириться с неизбежностью




Благополучная семейная жизнь – залог вашего душевного спокойствия и успехов во всех остальных делах. Предлагаю вашему вниманию прием, который поможет вам легче отнестись к тем изменениям, которые неминуемо будут происходить в вашей семейной жизни со временем.


Глава из книги


« Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться»

2.2 Долой привычные стандарты или Как смириться с неизбежностью


Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря.


Старика звали Грей, а старуху – Ассоль.

Андрей Кнышев


Поговорим о брачной жизни. То есть, жизни после того, как двое начали жить под одной крышей. А что там, под этой крышей, обычно происходит?

Происходят там вполне понятные события – наступает законный отдых после напряженной охоты на любимого (или любимую). Цель достигнута, желанный субъект закольцован, так что теперь можно расслабиться и заняться тем, чем приходилось раньше жертвовать. Можно, наконец-то, вволю поесть, попить, поспать.

Можно заняться серьезным делом, например, воспитанием ребенка или выращиванием картошки на даче (варианты: поехать на рыбалку, посидеть за компьютером, пообщаться с подругами). А любимый (любимая) и так никуда не денется.


В итоге через три-пять-семь лет совместной жизни происходят странные превращения. Прежде стройная любимая легко набирает десять-пятнадцать килограммов весу и ни за что не хочет принимать прежний чарующий облик. Или, точнее, хочет, но не желает для этого хоть в чем-то ограничивать себя. А зачем?

И так сойдет.

Да и у прежде подтянутого любимого вдруг вырастает очаровательное, но все же брюшко, он перестает обращать на вас внимание в прежнем объеме, все время тратит на свои идиотские дела, и т.д.

Стих в тему:


Господь жесток. Зеленых неучей

Нас обращает в желтых он,

А стайку нежных тонких девочек –

В толпу сварливых грузных жен.


 В общем, наступают будни совместного проживания, когда нужно существовать вместе, но выясняется, что результат успешно проведенной охоты теперь не такой уж вдохновляющий, как казалось прежде. А заниматься новой охотой нет ни времени, ни желания, ни снаряжения (то есть прежней внешности или азарта). Остается только смириться с реальностью, а это как раз очень трудно сделать. Отсюда возникают бесконечные взаимные претензии, которые так отравляют совместное существование. Можно ли что-то с этим сделать?

Заменим стандарты

Понятно, что с объективной реальностью, то есть с весом жены или любовью мужа к компьютеру, сделать ничего нельзя. Остается только научиться принимать это, выражаясь юридическим языком, как не зависящие от нас «обстоятельства непреодолимой силы» – вроде урагана, сильных морозов и других явлений природы, с которыми мы даже не пытаемся бороться, хотя и они порой не устраивают нас.

Как научиться спокойно, относиться к партнеру по браку, если в нем происходят не устраивающие вас изменения? Попробуйте использовать следующий подход.

Говорят, что как-то Биллу Гейтсу, владельцу компании Майкрософт, одному из самых богатых людей в мире, задали вопрос: «Вы все свое состояние сделали на компьютерах. А вот что будет, если вдруг на планете перестанет вырабатываться электричество и все компьютеры перестанут работать?». Гейтс подумал и ответил: «Я предложу считать это новым стандартом и начну работать в новых условиях».

Надеюсь, вы поняли смысл его ответа. Но, на всякий случай, поясним его.


Суть состоит в том, что Гейтс всегда готов к любым новым условиям. Он примет их как реальность и начнет столь же успешно работать уже в новых условиях, без электричества.

Неплохая рекомендация, не правда ли? Так используйте ее в своей жизни!

У всех нас имеется множество стандартов (ожиданий, идеализаций), при нарушении которых мы впадаем в переживания. Вместо того, чтобы принять их как новый стандарт и начать жить в новых условиях.

Например, у большинства женщин есть стандарт, вынесенный из ранней юности: мужчина – это стройный, сильный, заботливый, преуспевающий субъект, ставящий интересы любимой превыше всего. Такой стандарт вполне годится на стадии отлова любимого – это своего рода идеал, который вы предъявляете Жизни, и она помогает вам найти что-то похожее.


Но уже лет через десять-пятнадцать его явно нужно менять на новый: мужчина – это лысое морщинистое (вариант – заросшее волосами) существо с выпирающим животом, постоянно озабоченное тем, где бы ему выпить и с кем бы переспать.

Это стандарт, то есть подавляющее большинство мужчин попадают под это определение. Если ваш муж такой – примите это как неизбежность и перестаньте расстраиваться по этому поводу. Смените стандарт. А если он чуть лучше стандарта, то есть не очень лыс или толст, то вам остается только тихо радоваться и благодарить Жизнь за то, что он послала вам такое совершенное создание.


Подобные изменения в стандартах можно порекомендовать и мужчинам.


Например, у большинства мужчин в голове закрепился стандарт, что женщина – это стройное, изящное и миролюбивое существо, которое смотрит на мужчину восторженными глазами и всегда хочет секса. И это независимо от возраста женщины.

Где мужчины видят этот стандарт? Возможно, у своей любимой в ранней юности, а потом только в художественных фильмах, глянцевых журналах и рекламных роликах. Именно кинофильмы навевают те самые грезы, которые не дают потом мужчинам покоя. После двадцати лет стройными остаются только киноартистки и фотомодели, которых их пузатые продюсеры неимоверно гоняют за каждые сто грамм лишнего веса. То есть такие женщины действительно существуют, и большинство из них мы знаем по именам. Их всего пара сотен. На всю планету.

Все остальные женщины не такие. На самом деле женщина – это такое округлое существо, постоянно усталое и требующее денег. Именно такой стандарт рекомендуется принять мужчинам после пяти-семи лет семейной жизни, и тогда у них не будет никаких проблем со своей любимой. Они перестанут предъявлять им свои дурацкие претензии. А если любимая чуть лучше стандарта, так тут остается опять же тихо радоваться и благодарить Жизнь за его подарок!

• Анекдот в тему:


Жена подходит к мужу и говорит:

- Дорогой, мне нужно сказать тебе кое-что.

- Только коротко и ясно.

- Триста долларов!


Вы думаете, все эти рассуждения - это шутка? Вовсе нет. В новых стандартах мы указали типичные черты большинства реальных мужчин и женщин, особенно в возрасте после 35 лет. Конечно, в каждом конкретном случае возможна корректировка стандарта с учетом особенностей конкретного человека, но идея остается та же. Если вы не собираетесь разводиться, то смените свои ожидания. Примите новую реальность как новый стандарт и живите, исходя их него. А не из своих прежних или навеянных кинофильмами представлений о том, как должен выглядеть или вести себя ваш партнер по браку.


Меняйте стандарты в других ситуациях

Кстати, предложенный прием смены стандартов можно использовать не только для того, чтобы снять претензии к мужу или жене из-за произошедших в них изменений. Возможности этого приема значительно шире.

Его можно использовать всегда, когда у вас есть какое-то ожидание от мира, навязанное обществом или инстинктом, и которое является источником длительных страданий. Так бывает, когда реальность уже изменилось, а мы пытаемся видеть мир таким, каким он был когда-то. Примерами таких стандартных убеждений являются: «Женщина должна иметь семью», «Мужчина должен быть сильным» или «Мужчина должен быть кормильцем», «Ребенок не может жить без отца», «Семья должна быть одна и на всю жизнь» и некоторые другие.

Наш мир сильно изменился с тех пор, когда эти убеждения действительно отражали реальность. Лет сто назад мужчины действительно обычно были сильными и добытчиками, все они жили в семьях и воспитывали детей. С тех пор мир радикально трансформировался (в основном благодаря тому, что женщины изменили свое позиционирование, стали более свободными и самостоятельными). Сегодня трудно встретить действительно сильного мужчину – в нашем цивилизованном мире им нет места. Миллионы женщин являются инициаторами разводов и живут без семей. Соответственно, миллионы детей живут без отцов (точнее, отцы то у них есть, но принято считать, что нет). Это наша реальность, которую мы не хотим принимать. В итоге жизнь кажется нам ужасной, хотя она такая, какая она есть. Но мы хотим видеть ее другой. Это, конечно, возможно, но первым шагом на пути к изменениям есть принятие реального настоящего. И в этом как раз могут помочь новые стандарты, которые вы сами выберете для себя. Важно только, чтобы новые стандарты отражали реальность, а не были очередным плодом ваших фантазий.


Собственно, понятие стандарта очень близко к понятию идеализации, но оно более узко и является их частью. Стандарт отражает только те изменения, которые происходят в окружающей жизни. Их нужно уметь отслеживать и принимать как данность, а не цепляться за прежние идеалы.


Рекомендация по изменению стандарта не является аффирмацией по способу использования. Новый стандарт принимается один раз и навсегда (то есть, до нового изменения). При этом себя не нужно долго уговаривать,достаточно один раз согласиться с тем, что реальность изменилась, и дальше исходить из нее. Если помните, порядок работы с аффирмациями несколько иной, поскольку там может быть большое внутренне сопротивление внедрению новой позитивной программе.


Еще раз о главном: – не цепляйтесь за свои иллюзии, живите в реальном мире и принимайте его таким, каков он есть в реальности.


Вот, собственно, и все рекомендации по принятию того, что есть, независимо от нашего желания.

Вот, собственно, и все рекомендации по принятию неизбежного, после которых пора перейти к подведению итогов.


ИТОГИ.


1. После нескольких лет совместной семейной жизни в супругах обычно происходят изменения, которые нам очень трудно принять, поскольку они не соответствуют нашим ожиданиям.


2. Чтобы не испытывать длительных претензий к партнеру по браку из-за произошедших в нем изменений рекомендуется принять его новый облик в качестве нового стандарта, которому он должен соответствовать. А если он соответствует стандарту, то у вас нет оснований иметь к нему какие-то претензии.


3. Если прежние ожидания (прежние стандарты) для вас слишком важны и вы не можете их пересмотреть, то займитесь развитием своих способностей гибко реагировать на изменения в окружающей жизни.


Станьте сами гибче, и тогда окажется, что в жизни все прекрасно и нет никаких оснований осуждать объективную реальность.


СКАЧАТЬ книгу "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться" вы можете на сайте А.Свияша https://sviyash.ru/ . А в разделе этого сайта "Любовь, семья, дети" https://sviyash.ru/lubov/ можете избавиться от мешающих вам ожиданий.

Возврат к списку