1 июня 2020

Как расстаться с родителями?

У меня есть блог на Главной сайта www.sviyash.ru Предлагаю вашему вниманию один пост оттуда. Это консультация женщины, которая не может выйти из проблемной ситуации много лет.

Я получил через соцсеть вопрос от одной из читательниц моих книг. Она уже долго занимается прощением родителей, но ей никак не получается вырваться из борьбы с ними. Ее унижали, наказывали и били в детстве. Она работала много лет с прощением на нашем сайте, но простить родителей так и не может. Вот ее просьба:

Можно ли попросить Александра Григорьевича уделить немного больше внимания стороне детей в отношениях «дети-родители» на его блоге? Большинство видео в этой тематике на блоге освещает проблему с точки зрения родителей, и только одно видео раскрывает позицию ребёнка в этом конфликте. Хотелось бы побольше узнать, как детям отделяться от родителей, при этом сохраняя нормальные отношения, а не через войну, и все на эту тему... буду благодарна, если отреагируете на эту просьбу.

К письму прилагаются РФП и ПУ.

Мой ответ.

Здравствуйте!

Методика Разумный путь не привязана к возрасту или полу людей, все процессы у людей повторяются, только с разной степенью эффективности.

Еще при проведении очных тренингов я заметил, что участницы тренингов с повышенной инстинктивностью, то есть представительницы малых народов нашей необъятной страны, часто не могут выйти из конфликтов с родителями, хотя и старательно работают с их прощением. Особенно если живут вместе.

Родители обычно имеют в Подсознании старую, домостроевскую модель семейной жизни, где мужчина является главой семьи, а женщина предназначена для дома и воспитания детей. Хотя порой может и работать. И они жестко заталкивают ребенка в эту модель устройства семьи.

Но мир изменился, пришло телевидение и Интернет, из которого девушки узнали, что они имеют равные права с мужчинами. И если у девушки от рождения есть высокая энергетика (обычно это те, у кого первая группа крови), начинают борьбу с отцом и матерью за свою независимость. Родители могут применять самые жесткие меры к ребенку, так что борьба идет серьезная.

Главное, что обычно удается родителям в такой борьбе – сбить самооценку девушки в сфере ее оценки себя как самостоятельной Личности. Девушка глубоко погружается в борьбу с отцом и матерью, это становится ее главным занятием и забирает много сил.

А на преуспевание в социуме этих жизненных сил часто не остается. В итоге борьба затягивается на десятилетия. Примерно такую ситуацию имеет автор обращения.

Я попросил ее прислать мне ее Развернутые формулы прощения (РФП) и ее Позитивные утверждения (ПУ), которые она загружала в себя. В целом все она написала правильно, хотя элементы борьбы все равно проявились в этих материалах.

Приведу мои комментарии к ее материалам.

1. В пятом Разделе РФП вы используете отрицания ненужной вам ситуации вместо того, чтобы указать то, что вы хотите иметь. Когда вы что-то запрещаете, то обязательно нужно указывать, что должно быть взамен? Кто это должен придумывать за вас? Некому. Поэтому такие ПУ не работают.

Поэтому изменений не происходит. Нужно переписать эти ПУ:

Влияние воспитания родителей на мою жизнь впредь не имеет значения для меня - неправильно. Правильно: Отныне я спокойно и доброжелательно отношусь к попыткам моих родителей воспитать меня так, как они считают нужным. Впредь только я сама решаю, как мне поступать в различных ситуациях

Впредь плохие воспоминания из детства не влияют на меня и мою жизнь – неправильно. Правильно: Отныне только я сама выбираю, как мне правильно жить. Я благодарна за заботу родителей о моем воспитании, но впредь все решения принимаю только я сама.

Впредь я реагирую отстраненно, если отец не проявляет ко мне интереса, не ценит меня. Нечетко сформулированная мысль. Лучше так: Впредь я спокойно и доброжелательно отношусь к моему отцу и позволяю ему проявлять ко мне интерес и внимание настолько, насколько это значимо для него. Я благодарна моему отцу за то, что он дал мне жизнь, это самое главное.

Впредь я реагирую отстранено, если мать пытается учить меня и говорит мне что делать. Лучше сформулировать так: Впредь я спокойно и доброжелательно отношусь к любым попыткам матери научить меня вести себя или тому, что я должна говорить. Впредь я позволяю моей матери иметь по вопросу моего воспитания свое мнение, и я благодарна ей за заботу обо мне. Однако впредь только я сама выбираю, как мне поступать или как мне разговаривать с другими людьми.

Я выбираю обнулить влияние родителей на мою жизнь. Лучше так: Впредь я выбираю принимать все свои решения только обдуманно и самостоятельно.

2. В материалах Второго шага тоже имеется небольшая путаница. Видно, что при написании этих фраз у вас шел большой внутренний протест.

Ваши фразы ПУ сейчас не загружены в Подсознание. То есть борьба оказалась привычней и привлекательнее, чем самостоятельная жизнь. Это нужно изменить, то есть начать старательно работать над загрузкой в себя ваших ПУ.

Я не умею прощать		Я легко прощаю обиды и отпускаю их – не годится. Кому вы прощаете обиды, себе или другим? Об обидах почитайте или посмотрите здесь https://sviyash.ru/workpages/izbavlyaemsya-ot-obidchivosti/
Я не признаю авторитета отца		Я уважаю своих родителей. Я легко признаю достоинства людей. – неправильно. Нет ничего про отца. Отныне я выбираю спокойно и доброжелательно видеть достоинства и недостатки моего отца. Отныне я всегда благодарна моему отцу за то, что он заботится обо мне, как может.
Я не отношусь с должным уважением к родителям		Впредь я легко строю здоровые, радостные отношения с родителями. Отныне мои отношения с родителями доставляют мне радость и удовольствие. Впредь я испытываю только радостные эмоции по отношению к своим родителям. Впредь я выбираю получать от общения с родителями только радость.
Я не умею признавать, что кто-то умнее и мудрее меня, даже отец.		Отныне я легко признаю, что окружающие меня люди могут быть чем-то лучше или умнее меня.
Я могу показать свою ценность, свою крутость, только принизив другого человека.		Отныне я постоянно учусь видеть достоинства и уважать других людей.
Я не умею строить близкие отношения с родственниками		Впредь я легко строю близкие и теплые отношения с моими родственниками
Я не умею принимать заботу		Впредь я с благодарностью и радостью принимаю заботу обо мне, даже выраженную в странной для меня форме. Отныне я легко и доброжелательно отказываюсь от чьей-то заботы, если не нуждаюсь в ней. Отныне я позволяю людям проявлять заботу обо мне в любой комфортной для них форме.

Я виню родителей во всем. Я не могу взять на себя ответственность за свою жизнь. Я не верю в себя.

Отныне я сама беру на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки самостоятельно.

Впредь я самостоятельно решаю, как строить свою жизнь.

Впредь я уверена в себе и своей силе.

Я не умею быть благодарной

Отныне с каждым днем я все больше наполняюсь благодарностью к родителям.

Впредь я благодарна своим родителям за все то, что они сделали ради меня и дали мне.

Я не умею делиться любовью и теплотой

Впредь я раскрываюсь для любви.

Отныне я есть любовь.

Впредь я легко дарю свою любовь близким мне людям и окружающему миру.

Еще можно и нужно использовать следующие ПУ:

Отныне я никому ничего не доказываю.

Отныне я позволяю моим родителям проявлять заботу обо мне в любой привычной и удобной им форме.

Отныне я спокойно и доброжелательно отношусь к любой форме заботы обо мне моих родителей.

Впредь я принимаю своих родителей такими, какие они есть.

Отныне я выбираю строить свою личную жизнь, независимую от общения с моими родителями.

Отныне я люблю и одобряю себя во всем.

Отныне вся моя энергия и все мое время уходит на построение своей личной счастливой жизни.

Годятся любые ПУ, переключающие вас от борьбы с родителями на самостоятельную и независимую от родителей жизнь.

Похоже, что вы опасаетесь самостоятельно принимать решения, поэтому у вас есть скрытые выгоды от борьбы с родителями – при этом у вас отсутствует необходимость принимать решения самостоятельно. Все можно валить на происки родителей. А ведь они просто заботятся о вас, как могут.

Рекомендую поработать над повышением самооценки в Зоне 3. Это здесь https://sviyash.ru/samoochenka/ . О такой необходимости говорят фразы из вашего Прощения себя: Впредь я полностью свободна от чувства вины. Впредь я полностью свободна от критики себя.

То есть главный вывод – нужно изменить свое поведение так, чтобы вы вышли из борьбы с родителями и начали жить своею жизнью. Это значительно важнее их прощения сейчас. Они могут вас не отпускать, поскольку им больше нечего будет делать.

То есть вам рекомендуется временно отложить работу с прощением. И активно заняться загрузкой в себя ПУ на тему вашей самостоятельности. И на тему повышения вашей самооценки и повышения уверенности в себе и в своих силах.

Загрузку ПУ в себя удобно делать в Зоне 3 Рабочей страницы 12. Инструменты. Меняем себя https://sviyash.ru/izmeneyiya/

К прощению можно будет вернуться, но только после того, как вы реально станете самостоятельным и независимым человеком. Скорее всего, тогда у вас появится сочувствие к родителям, что все их усилия воспитать из вас послушную дочь не реализовались. На этой волне прощение пройдет хорошо и быстро.

Временно поставьте себе запрет даже думать о родителях – их картинка мира пока что никак не устраивает вас.

Вам нужно сейчас позаботиться о себе, а не о том, найдутся ли у них другие дела, кроме как воспитывать вас.

Но их проблемы - это не ваша забота сейчас, он найдут себе другое занятие.

А вам пора начать жить своею жизнью.

Надеюсь, мой ответ вас устроил.

Возврат к списку