Центр позитивной психологии
Разумный путь
"Измените себя и изменится мир вокруг вас" (Лев Толстой). Здесь вы можете изменить себя. И решить ваши проблемы.
/ Блог
1 июня 2020

Как расстаться с родителями?


Как расстаться с родителями?


У меня есть блог на Главной сайта www.sviyash.ru Предлагаю вашему вниманию один пост оттуда. Это консультация женщины, которая не может выйти из проблемной ситуации много лет.


Я получил через соцсеть вопрос от одной из читательниц моих книг. Она уже долго занимается прощением родителей, но ей никак не получается вырваться из борьбы с ними. Ее унижали, наказывали и били в детстве. Она работала много лет с прощением на нашем сайте, но простить родителей так и не может. Вот ее просьба:


Можно ли попросить Александра Григорьевича уделить немного больше внимания стороне детей в отношениях «дети-родители» на его блоге? Большинство видео в этой тематике на блоге освещает проблему с точки зрения родителей, и только одно видео раскрывает позицию ребёнка в этом конфликте. Хотелось бы побольше узнать, как детям отделяться от родителей, при этом сохраняя нормальные отношения, а не через войну, и все на эту тему... буду благодарна, если отреагируете на эту просьбу.

К письму прилагаются РФП и ПУ.


Мой ответ.


Здравствуйте!


Методика Разумный путь не привязана к возрасту или полу людей, все процессы у людей повторяются, только с разной степенью эффективности.


Еще при проведении очных тренингов я заметил, что участницы тренингов с повышенной инстинктивностью, то есть представительницы малых народов нашей необъятной страны, часто не могут выйти из конфликтов с родителями, хотя и старательно работают с их прощением. Особенно если живут вместе.


Родители обычно имеют в Подсознании старую, домостроевскую модель семейной жизни, где мужчина является главой семьи, а женщина предназначена для дома и воспитания детей. Хотя порой может и работать. И они жестко заталкивают ребенка в эту модель устройства семьи.


Но мир изменился, пришло телевидение и Интернет, из которого девушки узнали, что они имеют равные права с мужчинами. И если у девушки от рождения есть высокая энергетика (обычно это те, у кого первая группа крови), начинают борьбу с отцом и матерью за свою независимость. Родители могут применять самые жесткие меры к ребенку, так что борьба идет серьезная.


Главное, что обычно удается родителям в такой борьбе – сбить самооценку девушки в сфере ее оценки себя как самостоятельной Личности. Девушка глубоко погружается в борьбу с отцом и матерью, это становится ее главным занятием и забирает много сил.


А на преуспевание в социуме этих жизненных сил часто не остается. В итоге борьба затягивается на десятилетия. Примерно такую ситуацию имеет автор обращения.


Я попросил ее прислать мне ее Развернутые формулы прощения (РФП) и ее Позитивные утверждения (ПУ), которые она загружала в себя. В целом все она написала правильно, хотя элементы борьбы все равно проявились в этих материалах.


Приведу мои комментарии к ее материалам.


1. В пятом Разделе РФП вы используете отрицания ненужной вам ситуации вместо того, чтобы указать то, что вы хотите иметь. Когда вы что-то запрещаете, то обязательно нужно указывать, что должно быть взамен? Кто это должен придумывать за вас? Некому. Поэтому такие ПУ не работают.


Поэтому изменений не происходит. Нужно переписать эти ПУ:


  • Влияние воспитания родителей на мою жизнь впредь не имеет значения для меня - неправильно. Правильно: Отныне я спокойно и доброжелательно отношусь к попыткам моих родителей воспитать меня так, как они считают нужным. Впредь только я сама решаю, как мне поступать в различных ситуациях


  • Впредь плохие воспоминания из детства не влияют на меня и мою жизнь – неправильно. Правильно: Отныне только я сама выбираю, как мне правильно жить. Я благодарна за заботу родителей о моем воспитании, но впредь все решения принимаю только я сама.

  • Впредь я реагирую отстраненно, если отец не проявляет ко мне интереса, не ценит меня. Нечетко сформулированная мысль. Лучше так: Впредь я спокойно и доброжелательно отношусь к моему отцу и позволяю ему проявлять ко мне интерес и внимание настолько, насколько это значимо для него. Я благодарна моему отцу за то, что он дал мне жизнь, это самое главное.

  • Впредь я реагирую отстранено, если мать пытается учить меня и говорит мне что делать. Лучше сформулировать так: Впредь я спокойно и доброжелательно отношусь к любым попыткам матери научить меня вести себя или тому, что я должна говорить. Впредь я позволяю моей матери иметь по вопросу моего воспитания свое мнение, и я благодарна ей за заботу обо мне. Однако впредь только я сама выбираю, как мне поступать или как мне разговаривать с другими людьми. 

  • Я выбираю обнулить влияние родителей на мою жизнь. Лучше так: Впредь я выбираю принимать все свои решения только обдуманно и самостоятельно. 


2. В материалах Второго шага тоже имеется небольшая путаница. Видно, что при написании этих фраз у вас шел большой внутренний протест.


Ваши фразы ПУ сейчас не загружены в Подсознание. То есть борьба оказалась привычней и привлекательнее, чем самостоятельная жизнь. Это нужно изменить, то есть начать старательно работать над загрузкой в себя ваших ПУ.


Я не умею прощать       

Я легко прощаю обиды и отпускаю их – не годится. Кому вы прощаете обиды, себе или другим?

Об обидах почитайте или посмотрите здесь https://sviyash.ru/workpages/izbavlyaemsya-ot-obidchivosti/

Я не признаю авторитета отца        

Я уважаю своих родителей. Я легко признаю достоинства людей. – неправильно. Нет ничего про отца.

Отныне я выбираю спокойно и доброжелательно видеть достоинства и недостатки моего отца. Отныне я всегда благодарна моему отцу за то, что он заботится обо мне, как может.



Я не отношусь с должным уважением к родителям        

Впредь я легко строю здоровые, радостные отношения с родителями.


Отныне мои отношения с родителями доставляют мне радость и удовольствие.


Впредь я испытываю только радостные эмоции по отношению к своим родителям.


Впредь я выбираю получать от общения с родителями только радость.



Я не умею признавать, что кто-то умнее и мудрее меня, даже отец.

  Отныне я легко признаю, что окружающие меня люди могут быть чем-то лучше или умнее меня.

Я могу показать свою ценность, свою крутость, только принизив другого человека.

  Отныне я постоянно учусь видеть достоинства и уважать других людей.

Я не умею строить близкие отношения с родственниками

  Впредь я легко строю близкие и теплые отношения с моими родственниками

Я не умею принимать заботу        

Впредь я с благодарностью и радостью принимаю заботу обо мне, даже выраженную в странной для меня форме.


Отныне я легко и доброжелательно отказываюсь от чьей-то заботы, если не нуждаюсь в ней.


Отныне я позволяю людям проявлять заботу обо мне в любой комфортной для них форме.




Я виню родителей во всем. Я не могу взять на себя ответственность за свою жизнь. Я не верю в себя.   Отныне я сама беру на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки самостоятельно.


Впредь я самостоятельно решаю, как строить свою жизнь.


Впредь я уверена в себе и своей силе.


Я не умею быть благодарной   Отныне с каждым днем я все больше наполняюсь благодарностью к родителям.


Впредь я благодарна своим родителям за все то, что они сделали ради меня и дали мне.


Я не умею делиться любовью и теплотой   Впредь я раскрываюсь для любви.


Отныне я есть любовь.


Впредь я легко дарю свою любовь близким мне людям и окружающему миру. 




Еще можно и нужно использовать следующие ПУ:


  • Отныне я никому ничего не доказываю.


  • Отныне я позволяю моим родителям проявлять заботу обо мне в любой привычной и удобной им форме.

  • Отныне я спокойно и доброжелательно отношусь к любой форме заботы обо мне моих родителей.

  • Впредь я принимаю своих родителей такими, какие они есть.

  • Отныне я выбираю строить свою личную жизнь, независимую от общения с моими родителями.

  • Отныне я люблю и одобряю себя во всем.

  • Отныне вся моя энергия и все мое время уходит на построение своей личной счастливой жизни.

Годятся любые ПУ, переключающие вас от борьбы с родителями на самостоятельную и независимую от родителей жизнь.


Похоже, что вы опасаетесь самостоятельно принимать решения, поэтому у вас есть скрытые выгоды от борьбы с родителями – при этом у вас отсутствует необходимость принимать решения самостоятельно. Все можно валить на происки родителей. А ведь они просто заботятся о вас, как могут. 


Рекомендую поработать над повышением самооценки в Зоне 3. Это здесь https://sviyash.ru/samoochenka/ . О такой необходимости говорят фразы из вашего Прощения себя: Впредь я полностью свободна от чувства вины. Впредь я полностью свободна от критики себя.


То есть главный вывод – нужно изменить свое поведение так, чтобы вы вышли из борьбы с родителями и начали жить своею жизнью. Это значительно важнее их прощения сейчас. Они могут вас не отпускать, поскольку им больше нечего будет делать.


То есть вам рекомендуется временно отложить работу с прощением. И активно заняться загрузкой в себя ПУ на тему вашей самостоятельности. И на тему повышения вашей самооценки и повышения уверенности в себе и в своих силах.


Загрузку ПУ в себя удобно делать в Зоне 3 Рабочей страницы 12. Инструменты. Меняем себя https://sviyash.ru/izmeneyiya/


К прощению можно будет вернуться, но только после того, как вы реально станете самостоятельным и независимым человеком. Скорее всего, тогда у вас появится сочувствие к родителям, что все их усилия воспитать из вас послушную дочь не реализовались. На этой волне прощение пройдет хорошо и быстро.


Временно поставьте себе запрет даже думать о родителях – их картинка мира пока что никак не устраивает вас. 


Вам нужно сейчас позаботиться о себе, а не о том, найдутся ли у них другие дела, кроме как воспитывать вас.


Но их проблемы - это не ваша забота сейчас, он найдут себе другое занятие.


А вам пора начать жить своею жизнью.


Надеюсь, мой ответ вас устроил.


Возврат к списку