Центр позитивной психологии
Разумный путь
"Измените себя и изменится мир вокруг вас" (Лев Толстой). Здесь вы можете изменить себя. И решить ваши проблемы.
/ Блог
5 августа 2019

Обходите грабли стороной!




Сегодня предлагаем к прочтению главу из книги “Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться”



Обходите грабли стороной!


Только что отгремела свадьба, гости разошлись, убытки подсчитаны, подарки поделены, похмелье, наконец, отпустило. Впереди - семейная жизнь.


И меньше всего в это время хочется думать о том, как построить дальнейшую жизнь, чтобы потом не было мучительно больно! Но, поверьте, сейчас – самое время. Лучше заранее задуматься над тем, как будут строиться ваши дальнейшие отношения на многие годы вперед.


В силу общей нашей беспечности, этот важный шаг почти никто не делает, каждый норовит совершить те же ошибки, которые совершили до него множество людей. Граблям и отдохнуть некогда.


Точнее, о перспективах будущей семейной жизни нужно было задумываться еще на стадии брачевания, и мы уже давали рекомендации, как это нужно делать. Но и после свадьбы думать не возбраняется, скорее наоборот.


Какую модель семьи выбрать?


О чем же стоит подумать молодоженам? Например, о том, какую модель семейной жизни они будут воплощать в своей семье. Подобных моделей существует множество.


Это модель партриархальная, домостроевская, с полным преобладанием главенства мужчины и второстепенной ролью женщины при принятии важных решений. Понятно, что в такой семье муж должен быть тем самым «сильным плечом», зарабатывать больше жены, должен смело принимать решения и добиваться их исполнения.


Это демократическая семья, где супруги равноправны, имеют свои области интересов и примерно равные доходы, важные решения принимаются в результате совместного обсуждения и выработки устраивающего обе стороны решения.


Это матриархальная семья, где есть сильная женщина и полностью подчиненный ей муж («подкаблучник»). Понятно, что все решения здесь принимает женщина, которая, возможно, в душе презирает мужа, ни ничего с этим делать не хочет.


Мы перечислили лишь самые явные типы, в между ними существует множество промежуточных. И, что самое тяжелое, договориться супругам о тех отношениях, на основе которые будет строиться их дальнейшая жизнь, очень сложно.


Собственная модель семейной жизни есть та бессознательная программа, которую каждый из супругов считает единственно верной и которую он, не исключено, будет отстаивать любой ценой. Тогда это будет «идеализацией семейной жизни». Откуда берется эта идеализация? Оснований для нее имеется множество.


Прежде всего, это те отношения, которые имели место в семье родителей каждого из супругов. Если девочка выросла в семье с патриархальным укладом, и у нее было сравнительно счастливое детство, то она будет считать такую модель семейных отношений естественной, а мужа – обязанным быть добытчиком и реальным главой семьи. Если такое ожидание очень значимо для нее, то в порядке разрушения этой идеализации она может выбрать себе в мужья мужчину, который не готов взять на себя обязанность главы семьи.


Если же девочка выросла в семье, где мама была реальным главой, а папе был на третьих ролях, то она бессознательно будет пытаться реализовать эту модель в своей семье. А если ей попадется муж из патриархальной семьи, и он уверен, что именно он должен быть главой и принимать все решения? Что ждет такую семью? Бой быков в малометражной квартире.
На все эти внешние факторы накладываются еще проявления наших инстинктов, создавая дополнительные сложности.


Поэтому мы предлагаем в самом начале семейной жизни проговорить, каким каждому из супругов представляется их светлое семейное будущее. И, если эти ожидания слегка (или совсем) не совпадают, то попытаться как-то договориться, смягчить жесткость требований и ожиданий. Счастливо можно жить в семье с любой моделью отношений, Важно только, чтобы она устраивала обоих членов семьи, не являлась ни для кого источником переживаний или поводом для борьбы.


Откройте рот! Скажите вслух, чего вы ждете друг от друга! 


Если вы думаете, что ваш муж (жена) обладает телепатическими способностями угадывать, что вам нужно, вы ошибаетесь! Иначе потом вы будете годами играть роль жертвы семейной жизни!


Если же одна из сторон не желает обсуждать эту тему или не желает хоть чуть-чуть уступать, то такой шаг должен сделать другой, более осознанный член семьи. Если этого не сделать, то вся будущая семейная жизнь превратится в непрерывную борьбу за свои идеалы, попытку переделать мужа или жену таким образом, как представляется вам единственно верным.


По этому пути прошли многие, и почти всех в конце ждал либо развод, либо такая семейная жизнь, которую можно показывать в ужастиках. Попытайтесь не вступить на этот путь.


Сюрпризы бывают разные 


• Анекдот в тему


- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


Понятно, что семейная жизнь не заканчивается выяснением того, кто будет главой, кто будет мыть посуду и кто будет зарабатывать деньги. Совместная жизнь состоит из множества самых разных мелочей, каждый их которых может стать причиной больших проблем в будущем. Выходя замуж по любви, вы не обращали внимания на некоторые досадные недостатки вашего любимого, поскольку буйство гормонов с лихвой компенсировало его недостатки. Кроме того, на стадии влюбленности вы не так часто встречались и его отклонения от нормы (с вашей точки зрения) не могли доставить вам серьезных огорчений.


Но, став семьей, вы резко увеличили время совместного пребывания. И то, на что вы раньше закрывали глаза, может предстать перед вами во всей красе, разрушая ваши светлые чувства к любимому. Особенно если у него (или у нее) есть нестандартные заморочки.


Например, молодая жена может с удивлением убедиться, что ее вроде бы неглупый и воспитанный муж каждую ночь прячет свои грязные носки под подушку, невзирая на все ее протесты и обращения к его разуму. Или он не желает ни при каких обстоятельствах снимать майку, а вы не можете заниматься сексом с мужчиной в майке.


Либо муж с огорчением выяснит, что у его жены имеется страсть к накоплению денег на «черный день», которую она получила от своих родителей, прошедших войну и разруху. В итоге семейный бюджет идет «в чулок» вместо того, чтобы купить телевизор или поехать отдыхать.


Или муж с удивлением выясняет, что прежние заботы его любимой о родственниках принимают катастрофические размеры и его молодая жена все свое время посвящает заботам о них (она оказалась высокопримативной личностью с сильно выраженным стадным инстинктом). И теперь, чтобы получить желанную долю внимания и заботы от жены, мужу нужно либо заболеть, либо сесть в тюрьму.


Если бы вы знали об этих особенностях любимого человека раньше, то вы очень бы подумали о том, стоит ли соединять с ним свою судьбу надолго. А теперь уже довольно поздно об этом думать. Возникает вопрос: что делать?


Как быть?


Обнаружив, что вы испытываете негативную эмоцию по отношению к партнеру по семейной жизни, обратите внимание на себя. Поймите, что источником ваших переживаний лежит какая-то ваша избыточно значимая идея (идеализация). И что именно вам стоит пересмотреть отношение к этой идее, а не настаивать на том, чтобы ваш любимый стал ей следовать. Поскольку, если вы будете упираться, пытаясь слегка «подкорректировать» любимого в нужную вам сторону, то, скорее всего, получите прямо противоположный результат.


Прежде чем бросаться переделывать других, посмотрите на себя и поработайте с собой. Изменить себя значительно легче, чем другого. Но для этого нужно признать, что вы в данном (да и во всех остальных) случае не правы, а кто же на это согласится?


За свою правоту человек готов отдать все, что угодно: счастье, нервы, здоровье, отношения, любовь, спокойствие. Пусть я одинок, несчастен, беден, болен – ЗАТО Я ПРАВ!


Какой поводок выбрать


Стоит ли доверять любимому (любимой)? Нужно ли его (или ее) тотально контролировать, или стоит позволить ему гулять на «длинном поводке»?


Логика рассуждений здесь очень проста. Если вы не доверяете любимому (любимой), если вы держите его на коротком поводке и контролируете каждый его шаг, ревнуете его, то, значит, вы опасаетесь, что он вам изменит. Вы боитесь измены, ухода, разлуки, потери счастья (эйфории) от его близости. А если помните, наш страх есть заказ того, чего мы опасаемся. То есть своими страхами мы привлекаем в свою жизнь то, чего боимся. То есть рано или поздно ваш любимый просто вынужден будет совершить то, в чем вы его подозреваете.


Вывод из этих рассуждений вытекает совсем простой: любите человека – доверяйте ему. Позволяйте ему жить, в том числе и своей жизнью, а не только вашей совместной. Сделайте так, чтобы он был возле вас не по принуждению, а потому, что вы даете ему все, что ему нужно, и ему не нужно искать ничего на стороне. Кроме, разве что, реализации каких-то своих дел или увлечений (понятно, что не эротических, это он должен иметь в полном объеме дома). То есть предоставьте любимому (или любимой) гулять на максимально длинном поводке – он самый прочный.



Конечно, все должно иметь разумные пределы. Даже в Библии мы встречаем рекомендацию: не искушай. То есть, если вы в приступе доверия отправляете вашу молодую жену одну на курорт (или одного мужа), то последствия могут быть не совсем такие, как вы планировали. Отдых – традиционное место повышения сексуальной активности, и далеко не каждый сумеет сохранить там верность, невзирая на самые благие намерения. Поэтому, сохраняя в целом высокий уровень взаимного доверия, постарайтесь не создавать искусственно условий, когда ваше доверие может быть не оправдано, а для вас это явится большим стрессом. 


Идеализация доверия


Здесь же имеется еще одна типовая ошибка, которая называется «идеализация доверия». Совершают ее обычно женщины, исходящие из следующей логики: «Я отдала моему мужу все, что имела. Я полностью предана ему, и он обязан быть преданным мне».


Это означает, что вы имеете очень значимые ожидания того, как должен вести себя ваш муж. Вы ждете оплаты за ваши добродетели! А раз есть избыточные ожидания, то рано или поздно они должны быть разрушены. То есть ваш муж просто обязан будет предъявить вам свою любовницу. Причем иногда он даже не сможет объяснить, зачем ему это нужно. И в любовницы порой выбирают женщин, менее интересных, чем жена.


Чтобы избежать этого неприятного процесса, нужно исходить из того, что ваша верность мужу – ваш добровольный выбор, и она ни к чему его не обязывает. Он свободный человек, и вы не ограничиваете его свободу. Просто ему с вами лучше, чем с любой другой женщиной.


Конечно, при этом вы не забываете о таком человеческом качестве, как примативность, которое может толкать его на подвиги помимо его воли.


Поэтому вы делаете так, чтобы дома он получал все, что ему может потребоваться от любимой женщины.


То же самое касается и мужчин. Верность жене – это не гарантия того, что она вам будет верна, верность – это не инструмент манипуляции другим человеком и не способ вызвать у него чувство вины. Это ваш добровольный выбор. Если вам захочется упрекать свою жену, вспомните, что это вы приняли решение быть ей верным. За это никто ничего вам не должен.


Конечно, такой подход требует значительно больших усилий, нежели применение традиционного допроса на тему «Где был(а)?» и тотальной ревности. Но это кажущаяся легкость, поскольку на ревность и контроль требуется огромное количество жизненных сил, времени и здоровья, поэтому лучше не делать такой выбор. Разве что вы любите экстрим в форме ревности и скандалов, но это уже будет выбор человека с нестандартной психикой.


А мы даем советы людям нормальным (если такие бывают). 


Нужно ли бороться за власть? 


Еще одна традиционная ошибка, которую совершают молодые семьи – это борьба за власть в семье. Понятно, что такой борьбы не может быть принципиально в семье, обоих членов которой устраивает модель патриархального или матриархального брака. Но таких семей сегодня осталось не много, в основном семьи строятся по демократической схеме, на основе взаимного уважения и доверия.


Но, как обычно, препятствием на пути к спокойной и счастливой семейной жизни становятся идеализации мужа и жены. Приведем пример такой ситуации вместе с диагностикой. 


Случай из жизни


Здравствуйте! У меня трудно складываются отношения с моими близкими. С родителями, с мужем. Мне тяжело принимать их такими, какие они есть. И что интересно, на работе я могу общаться и работать с любым человеком, с любым начальством, для меня нет проблем, я нахожу подход ко всем и делаю свою работу на самом высоком уровне, поднимаясь по служебной лестнице без блата и протекций.


В семье - все иначе. Мы с мужем на грани развода. Он ушел из дома пару дней назад и теперь не появляется. Я знаю, что он делает это из принципа, воспитывает и так далее, но я не знаю, как мне поступить сейчас. Я тоже не звоню ему и демонстрирую полное равнодушие, если я покажу, что переживаю, он подумает, что он прав.


Причина последней ссоры такая же, как и всегда. Его пристрастие к алкоголю, а точнее к пиву. Его он готов пить сутки напролет, в любых количествах, а теперь даже за рулем. Не вопрос - пропустить бутылочки три - четыре пивка... Я, конечно, понимаю, что это вопрос скорее уже к медицине и все же везде корни психологические. В ответ на мои просьбы, а чаще уже просто возмущения, он говорит, что это у меня комплексы на почве того, что у моего папы были с этим проблемы, а он все делает правильно.


Я понимаю, что изменить что-то сложно, я у него вторая жена, младше его на восемь лет, в первом браке он вел такой же образ жизни, и это считалось нормой. Но я боюсь другого, я просто боюсь за его здоровье, у него удален желчный пузырь, язва желудка и пить ему вообще нельзя, а главное, я хочу, но боюсь иметь от него детей. Ведь если так пойдет и дальше неизвестно чем все закончится, а я не хочу воспитывать ребенка одна или чтобы он рос среди постоянных скандалов.


И потом я помню свое детство, алкоголизм моего отца причинял мне большие страдания, и теперь я действительно болезненно переношу излишнее пристрастие к алкоголю, но как же мне быть, как понять мужа? Может действительно лучше расстаться, если у нас не совпадают взгляды на жизнь, вернее на образ жизни?


У нас сейчас ситуация, насколько я понимаю, вроде игры, кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого, но я не хочу просто помириться. Или все изменится сейчас или никогда. Я умею прощать, я УЖЕ его простила, дело не в этом, просто завтра ведь всё начнется снова пиво-скандал-ссора-перемирие- обещание и снова - пиво.... А я так больше не могу, я устала биться головой об стену. Ни дипломатия, ни разговоры долгосрочных результатов не дают, может быть этот человек просто не для меня? Неужели наши отношения можно променять на пиво? Настя.


Как видим, Настя сама обозначила основную причину размолвок с мужем - они выясняли, кто в доме хозяин, по чьим правилам здесь будут жить: «кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого».
К сожалению, в этой борьбе Настя не может победить принципиально. Если ее муж сдастся и она станет диктовать правила поведения в семье, то она сама же перестанет его уважать, как более слабого. Перспектив счастливой жизни с таким мужем у Насти нет.


Если же она уступит, стиснув зубы и по-прежнему осуждая мужа за питье пива, то он, чувствуя ее недовольство, попробует самоутвердиться еще больше.


И для этого начнет пить пиво, но уже… с водкой. Насте кажется самой ужасной нынешняя ситуация, и Жизнь легко докажет ей, как она ошибалась.


Поэтому борьба и осуждение в любом виде бесперспективны. Настя младше своего мужа на 8 лет, а вылезает с поучениями, как ему вести себя. С его точки зрения, это неуважение к старшим. И все из-за того, что ему не повезло – он оказался мужем Насти. Если бы он не был мужем, то пил бы себе пиво спокойно и горя не знал, и она бы не тратила свои нервы по этому поводу. Но хождение в загс изменило в сознании Насти отношение к мужу, она почему-то решила, что имеет право учить его, как ему жить. Неужели штамп в паспорте дает такие права? Там нигде об этом не написано.


В чем причина такой ситуации? Естественно, в Насте. Точнее, в ее стремлении к тотальному контролю (у нас это называется идеализация контроля). Отсюда ее поучения и попытка заставить мужа жить по своей указке, отсюда же ее страхи перед будущим. Она хочет держать всю жизнь под контролем, обеспечить себе безопасное и предсказуемое будущее. Результат такой попытки контроля получился обычный – муж уходит даже раньше, чем она это планировала.


Настя осуждала пьющего отца – Жизнь дала ей в мужья выпивающего (пока слегка) мужа. Она контролер в душе и не доверяет людям, а ее муж - образец самостоятельности и независимости, который она никак принять не может.


Выход состоит в чем? В переделке мужа? Настя уже испробовала все доступные ей средства борьбы с ним, результат – усиленная выпивка и уход мужа. Наверное, теперь нужно менять подход к ситуации. Ей нужно учиться давать близким людям жить той жизнью, которую они выбрали сами, не навязывать им с вою модель жизни. Ее муж и пьет-то потому, что тем самым подсознательно пробует доказать свою самостоятельность, свое право на выбор. Если он с ломается, то она быстро подомнет его, а потом станет презирать за слабохарактерность. Если бы Настя не осуждала его, то, возможно, он бы уже бросил пить по состоянию здоровья. Но в пылу борьбы за независимость здоровье не в счет, им можно пожертвовать, что он и делает.


Стоит ли ей жить с ним дальше? Это решать ей. Но пока что она не усвоила те уроки, которые могла бы вынести из этого брака. Если они разойдутся сейчас, полные взаимных претензий, то ситуация явно повторится.


Если Насте дорог этот человек, то нужно найти другой, более тонкий способ достижения своей цели, нежели нынешний. Она не старшина, он не рядовой, прямое указание приводит только к нарастанию конфликта. Нужно изменить тактику достижения желанной цели. Для начала нужно простить его, сделать медитацию прощения. Нужно не забыть медитацию прощения на отца, ведь он тоже пил не просто так, а потому, что что-то в жизни его не устраивало.


Затем Насте нужно поработать со своей страстью к контролю, довериться Жизни, позволить людям совершать ошибки и отвечать за них, как взрослым людям. Это не простой путь. Кажется, проще развестись и найти себе что-то получше. Но в таком случае, скорее всего, года через 2-3 Насте вновь потребуется помощь, чтобы разгрести очередную проблемную ситуацию. Где гарантия, что следующий муж будет трезвенником? Может быть, у него будет другой «заскок», который Насте придется не по вкусу?


На этом мы заканчиваем рассмотрение способов, которыми люди ломают грабли, и переходим к итогам.


ИТОГИ.


1. Начиная семейную жизнь, молодоженам неплохо было бы договориться, какую именно модель семейной жизни они будут реализовывать, как будут распределяться между ними обязанности, по каким правилам они будут жить.
Правила могут быть любыми, но важно, чтобы они устраивали обе стороны.


Понятно, что эти правила могут меняться, но неплохо было бы их сразу озвучить, чтобы никому не приходилось догадываться, чего ожидает от него партнер.


2. Если ваш супруг (или супруга) ведет себя не так, как вы ожидали, то попробуйте не бороться за свои идеалы, а поработать над собой и снизить значимость ваших ожиданий. Если вы будете настаивать на своих требованиях, то, скорее всего, получите обратное.


3. Строя отношения с любимым человеком, лучше изначально доверять ему и давать некоторую степень свободы. Тотальный контроль и ревность будут приводить только к стремлению уйти из-под вашей навязчивой опеки.


Выбирайте удобный для вас инструмент для налаживания отношений - аудионастрой, тренинг, медитацию - на сайте https://psymarket.ru/pages/nalazhivaem-otnosheniya/


Возврат к списку