ТРЕНИНГОВЫЙ ЦЕНТР

АЛЕКСАНДРА СВИЯША

«РАЗУМНЫЙ ПУТЬ»

Тренинговый центр

А. Свияша «Разумный путь»

8(495)995-2030
8(800)500-4068
/ Блог
14 Ноября 2018

Уж полночь близится, а Германа все нет…


Сегодня предлагаю вам материал на тему, что внутри вас может помешать вам встретить любимого человека.


Глава из книги «Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться»


    1.5. Уж полночь близится, а Германа все нет…


     Я стою у ресторана,

     Замуж – поздно, сдохнуть

     рано…

          

Хотя мы и осведомили читателя о том, какие сюрпризы таит в себе семейная жизнь, вряд ли у кого-то из тех, кто еще не замужем (не женат), отпало желание забраковаться. Действительно, как говорил один небезызвестный персонаж, главное – ввязаться в бой, а там видно будет.


Ну что ж, тогда вперед, к теме брачевания.


Этот раздел будет предназначен для тех читателей, кто страстно желает забраковаться, но не имеет такой возможности из-за полного отсутствия второго участника этого процесса. А брак, как известно, совершается между двумя людьми, преимущественно разного пола.


Так вот, что же можно или нужно делать, если страсть как хочется выйти замуж (или жениться – для мужчин), а ничего не получается? Нет любви, нет достойного объекта для любви или достойный объект всячески брыкается и не хочет жениться. А годы идут и шансы изменить положение становятся все призрачнее… Можно ли как-то изменить эту ситуацию? Конечно, можно.


Но для этого нужно кое-что понять. А вы как думали? Легкой жизни никто и не обещал.


А поразмыслить надо будет вот над чем: что привело вас к нынешнему положению? Поскольку ничего в жизни не происходит просто так и все мы создаем сами, порой, правда, даже не подозревая об этом.


    Вселенная идет нам навстречу          


Вы, наверное, замечали, что если о чем-то долго и страстно мечтать, то желаемое каким-то чудесным образом исполняется. Почти каждый человек может вспомнить в своей жизни случай, а порой и не один, когда что-то происходило и вы получали желанную вещь, поездку, встречу и т.д. Вспомните о таких случаях. Это важно.


Вы наверняка относили эти события к чуду, то есть к тому, что происходит по неведомой для вас воле и никак от вас не зависит.


Это ошибка. Эти чудеса создавали вы сами, своими мыслями и желаниями.  Вспомните, сколько таких чудес было в вашей жизни? Наверняка не одно и не два. А уж если брать мелкие счастливые совпадения – то ими наверняка пестрит ваша биография, каким бы несчастным и обделенным вы себе ни казались.


Отсюда – вывод. Жизнь изначально готова пойти вам навстречу, благосклонна к вам. Она готова предложить вам любые блага. И только от вас зависит, как вы распорядитесь этой возможностью.


То, что Жизнь скупа и несправедлива, то, что в жизни всего недостаточно – это самая большая иллюзия, которую создали люди. Жизнь щедра и изобильна, просто мы сами мешаем ей помогать нам.


Например, вам хочется найти увлекательную и хорошо оплачиваемую работу.


Жизнь готова пойти навстречу вашей мечте. Но как она это сделает, если вы сами себя считаете недостойным ни работы, ни денег? Если вы ни словом, ни делом, ни мыслью своей не даёте Жизни возможности реализовать для вас желаемое?


К тому же, вы твёрдо убеждены, что ничего приличного вам не светит, что вы так и будете прозябать за копейки еще долгие годы. И ведёте себя соответствующе (постоянно жалуетесь, охотно участвуете в разговорах на тему «как тяжела жизнь, как все плохо», не идёте учиться и т.д.).

То есть, вы всё сделали для того, чтобы остаться в этом тяжёлом положении, потому что оно соответствует вашей картине мира. При таком раскладе Жизнь просто не в состоянии помочь вам. Слишком глубоко вы забрались в свою нору! Вас оттуда не вытащить.

          

     • Умная мысль

     Человек ни во что не верит, но за все переживает.

     Сардоникус    


Давайте посмотрим, как же мы сами сопротивляемся собственному счастью и отказываемся от тех безграничных возможностей, которые каждый человек имеет от рождения. А именно - от возможностей создать благополучную, обеспеченную и счастливую жизнь с помощью реальных усилий и позитивного мысленного настроя.


     Жизнь – это большой ксерокс


Наша жизнь – не что иное, как большой копировальный аппарат, который воспроизводит все, что мы думаем, говорим и делаем. Она «печатает» то, что есть у нас в голове. И возвращает вам уже не в виде мыслей, но в виде своего отношения к вам.


А теперь задайте себе вопрос: ксероксу не все ли равно, что вы хотите распечатать? И если вы засовываете в него листки с фразами: «Жизнь – дерьмо», «Денег нет» и «Меня никто не любит», он исправно выполнит свою задачу. То есть отразит содержание листов на всей вашей жизни.     

   

    Что у вас в голове?


А теперь вспомните, какие мысли по поводу семейной жизни, замужества преобладают в вашей голове. Что вы засовываете в огромный Вселенский ксерокс? Нет ли там бесконечных страхов и сомнений типа:


    • Кому я нужна, такая …! (подставьте своё: старая, страшная, толстая, глупая, с ребенком, и т.д.)

    • Всех приличных мужиков уже разобрали, мне ничего не достанется.

    • В нашем селе (посёлке, городе, стране, планете) нельзя встретить ничего приличного.

    • Я недостойна любви, её нужно заслужить (вариант: для неё нужны особые качества, которых у меня нет)!»


И так далее, перечень можно продолжать до бесконечности.


Но если весь этот словесный мусор всё время крутится у вас голове, то он и является тем самым заказом, который Жизнь вынуждена исполнять!!! Это и есть те самые листы, которые вы кладёте в копировальный аппарат. То есть вы сами заказываете себе одиночество, своими страхами и бесконечными сомнениями.


Никакого реального значения не имеет тот факт, что в вашем поселке или городе в действительности мало мужчин, что все они заняты и т.д. - если вы пожелаете, Жизнь доставит вам его хоть из далекой Австралии (а в Австралию – из Сибири). Важно только то, что вы думаете по поводу возможной встречи с любимым.  И если вы думаете, что такая встреча невозможна, то в этот самый момент сами делаете её невозможной!!!


     Думаем только позитивно   

   

Вывод из этих рассуждений очень простой: если вы хотите чего-нибудь хорошего в этой жизни, оставьте страхи и сомнения! Ещё никому от них лучше не стало. Пускайте в себя только позитивные мысли, наполните себя уверенностью в желанном будущем, и оно обязательно реализуется.


Конечно, тут есть определённые правила и ограничения, и мы ещё будем их рассматривать, но если ваши амбиции не чересчур велики и если вы не претендуете на принца Уэльского (если такие бывают), или на американского миллиардера Билла Гейтса (кстати, женатого), то ваш заказ обязательно реализуется!


И на этом славном пути важно не совершать некоторых ошибок, то есть не попасть под процессы разрушения ваших идеализаций.


Хотя, если вы научитесь мыслить только позитивно и улыбка никогда не будет сходить с вашего лица (даже во сне), то и идеализаций у вас быть не может.


Если помните, идеализация характеризуется длительными переживаниями по поводу того, что кто-то (а то и вы сами) не соответствует очень значимым для вас ожиданиям. Какие тут улыбки, если на носу вскочил прыщик или любимый не звонит уже второй час! Поэтому давайте рассмотрим поподробнее, как идеализации могут разрушить проекты вашего семейного счастья. А это очень не сложно.


    Идеализация отношений между людьми     


Эта идеализация очень многолика и может стать мощным барьером на пути к личному счастью. Например, в семье ваших родителей (бабушек, знакомых, у литературных героев) муж часто дарит жене цветы, целует её при встрече и всячески заботится о ней. Вам это очень нравится, и вы решаете для себя: «Вот он, мой идеал! Мой любимый должен вести себя только так, а всех остальных примитивов я просто презираю!».


Как понимаете, это идеализация, и Жизнь будет доказывать вам, что наряду с такими отношениями между любимыми могут быть и другие. То есть буквально все встречающиеся и обращающие на вас внимание молодые люди будут предъявлять вам как раз то, что вы презираете.


А те редкие мужчины, которые соответствуют вашему идеалу, почему-то не станут обращать на вас внимания, несмотря на ваши призывные взгляды или иные усилия. Или кто-то из них обратит на вас внимание, но позже выяснится, что он только играл роль галантного кавалера на пути к своей цели, а на деле является всё таким же примитивом, только вы это сразу не поняли.


Это был пример с романтическим вариантом ожидаемого брака. Но идеализация отношений многолика, и вы можете «зависнуть» на честности, благодарности, деликатности, верности, чуткости, внимательности или других аспектах человеческих отношений. Для вас они очень важны, и вы не можете допустить, чтобы ваш любимый их не разделял.


Вы ищете любимого только с такими же взглядами на жизнь, а он всё не попадается и не попадается. «Уж полночь близится…», то есть годы идут, а желанного всё нет и нет. Понятно, что разного рода страхи и сомнения, переходящие в головные боли и депрессии, стали вашим постоянным спутником.   А всё потому, что вы готовы принять Жизнь только в очень узком её диапазоне. А она вам подсовывает совсем другую продукцию.


Конечно, не всегда идеализация выражается в явном предпочтении одних черт и презрении к другим. Гораздо чаще бывает так: встретили человека, ничего не загадывали и вроде бы ничего особенного от него не ждёте. И все вроде бы нормально, но вот он делает что-то. И это что-то вызывает у вас шок.


Причем, иногда неожиданно для вас же. Вы долго отходите от этого шока. Но повторение этого же поступка опять вызывает шок (или депрессию, или долгую и сильную обиду). Вы можете расстаться с этим человеком. И встретить другого. И когда он совершит нечто подобное, у вас снова будет шок. Это и есть идеализация.


    Случай из жизни


Приведем пример диагностики конкретной ситуации, которой была дана в одной из Интернет-рассылок.


«Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 29 лет, у меня есть сын 6 лет, мы живем с моими родителями. Я в 19 лет вышла замуж и через год развелась (по моей инициативе). После этого у меня были мужчины, от одного из них я родила. Мы с ним не встречаемся, с ребёнком он также не общается. У меня нет никаких комплексов относительно того, что сын растет без отца. Тем не менее, я полагаю, что ребенку нужен если не отец, то старший друг, а мне - муж.


Года два назад я познакомилась с мужчиной, безумно в него влюбилась, наш роман продолжался около 3 месяцев, после чего мы расстались. Я очень тяжело переживала это расставание.


Однако время все лечит, я успокоилась, поменяла работу. В сентябре я на работе познакомилась с мужчиной, он наш сотрудник. Мы с ним встречались, говорили о дальнейшей совместной жизни, строили планы на будущее. Он в хороших отношениях с моим ребенком. Все шло нормально, он познакомил меня со своей мамой.


Некоторое время назад я начала замечать, что он стал относиться ко мне несколько прохладно. Если раньше он мне звонил с работы пару раз в день, то теперь мог вообще не позвонить, стал гораздо менее внимательным. Меня такое отношение обижает, и я предложила поговорить. В разговоре он мне сказал, что, видимо, нам придется расстаться, потому что для него работа - главное, и он не хочет портить мне жизнь.


Мне кажется, что это не причина, а лишь неуклюжий повод не говорить мне правды. Посоветуйте, что мне делать. Я его люблю и хочу провести с ним всю жизнь. Может быть, я совершаю какие-то ошибки раз за разом, но не могу понять, какие именно?"


- Лилия, а какую "правду" может скрывать от вас ваш друг? И в чём вы видите повторяющиеся ситуации?


- Мне кажется, что правда заключается в том, что он испугался серьёзных отношений, обязательств. А повторяющиеся ситуации, как мне кажется, состоят в том, что мужчины, с которыми я встречалась, сначала заводили речь о женитьбе и дальнейшей совместной жизни, а потом, видимо, передумывали.


Как видите, Лилия практически сама дала ответ, не осознавая этого. Её избранники пугаются той ответственности, с которой она относится к браку и совместной жизни, и которой она пытается нагрузить их. Нормальному человеку не нужны лишние проблемы, и её мужчины идут поискать кого попроще, кто не будет их так "грузить ответственностью" ещё до брака. Они прикидывают, что могут не потянуть все требования Лилии и благоразумно удаляются. Они благородные люди, не желающие огорчать её в будущем, а она их осуждает.


Лилия вроде бы даже ничего особенного от них и не требует, но они чувствуют, сколько надежд она возлагает на них. Они просто понимают, что не смогут «потянуть» это бремя.


Так и её последний любимый после обсуждения перспектив совместной жизни понял, как много она от него ждёт, и что ему придётся ограничить свои интересы и потребность в работе, и благоразумно решил не доводить дело до брака. Он не хочет перестраивать свою жизнь под ожидания Лилии, бросать или ограничивать своё любимое дело, чтобы быть для неё хорошим.


Он имеет на это полное право. А если он этого не сделает, то он заведомо будет плохим мужем, то есть ничего хорошего от такого брака ожидать не приходится.


Так что это проблема Лилии, а не её мужчин. Выход здесь один – изменить своё отношение к браку. Ей нужно попробовать рассматривать брак не как глобальное и очень значимое событие, в котором на карту поставлено всё, а как легкое приключение. Обесценить драматизм происходящего.


"А не сходить ли мне замуж?" - при таком искреннем подходе Лилия не будет пугать мужчин бременем ответственности. Да и счастлива она сможет быть уже сегодня, а не в будущем, когда выйдет замуж. Но изменение отношения к браку должно быть искренним, а не напускным: я поиграю в легкость и тем самым обману Жизнь. Жизнь не обманешь. Ей все равно, замужем вы или одиноки, ей важно научить нас не иметь идеализаций.      


     Идеализация семьи


Следующая избыточно значимая идея, которая может заблокировать ваше счастье, это… сама идея наличия семьи.


Да, да, не удивляйтесь. Почему вы решили, что вам обязательно нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей? Откуда у вас взялась эта идея? (Предвидим ваше возмущение). Но вместо того, чтобы возмущаться, подумайте вполне серьёзно: откуда, от кого вы позаимствовали эту затею?


Внушили в детстве бабушки и дедушки? Мама сказала? Боитесь одинокого будущего? Надоело видеть сочувствующие лица родителей или подруг? Не даёт покоя инстинкт продолжения рода?


Мы уже рассматривали причины, по которым люди стремятся создать семью.


Их множество, и любая из них может привести вас к бесконечным переживаниям, то есть к идеализации семейной жизни. А идеализации, как известно, разрушаются Жизнью.


То есть, при всём вашем стремлении выйти замуж за кого угодно и вашем постоянном беспокойстве, возможности такой не будет. Все подходящие для этой цели мужчины будут просто игнорировать вас. Возможно, на вас будут обращать внимание женатые мужчины, но ведь для вас это не вариант?


Такая вот неувязочка. Вроде бы хочу замуж, но получаю одиночество, и так до тех пор, пока не научусь улыбаться и радоваться Жизни во всех её проявлениях, в том числе в одиночестве (и то, как посмотреть: для кого одиночество, а для кого – свобода).


Но это только малая часть проявления идеализации семьи. Если вы всё же вышли замуж, то эта идеализация заставит вас бороться за ту модель семейной жизни, которую вы создали в своем воображении. Например, вам почудилось, что муж должен приносить в дом деньги.


Или что он должен помогать жене готовить или убирать квартиру. Или уважать вашу маму. Или заниматься воспитанием детей (невзирая на то, что работает с утра до вечера, а она сидит дома). И так далее.


Вариантов подобных фантазий существует множество, и любой из них с успехом может отравить вам жизнь и расстроить брак. Ведь, обнаружив через некоторое время после свадьбы, что любимый в чем-то дефектен, вы начинаете его подправлять в лучшую, по вашему мнению, сторону. Понятное дело, сначала с лаской, с мягкими просьбами, уговорами, небольшими обидами.


Обычно это не помогает, он не желает «подправляться». Тогда вы наращиваете усилия и начинаете «делать из него человека» более суровыми средствами, но и это обычно не помогает.


И он действительно начинает меняться. Но только не в ту сторону, в которую нужно вам. А совсем даже в другую. Представьте себе, в противоположную.


К тому же он, бестолковый, предъявляет вам встречные, совершенно нелепые требования, чтобы вы сами как-то изменились. Но ведь вы – само совершенство, божественная частица, зачем вам-то меняться? В угоду его нелепым претензиям? Пусть сначала сам станет человеком!        


    • Притча.

Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Отпусти меня, старче, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, твоя старуха станет молодой и красивой? Хочешь, она будет самой сексуальной?

Или будет божественно готовить?

Старик задумался.

- Не надо, - сказал он рыбке, - Пусть она перестанет делать из меня человека!    


Так, или примерно так развивается семейная жизнь у большинства людей, имеющих идеализацию семейной жизни. Никто не хочет принимать другого таким, каков он есть, хотя выбирали его чуть раньше в мужья вроде бы без насилия.


Все то же в полной мере относится и к мужчинам. У них тоже в голове может завестись нелепая фантазия, что жена должна быть сексуальна, не должна часами разговаривать по телефону или не должна требовать денег.


Понятно, что когда реальность несколько не совпадает с ожиданиями, у мужа возникает желание как-то «поправить» жену. Естественно, из самых лучших побуждений. А дальше, исходя из уровня своего воспитания и проявления диких инстинктов, это делается самыми разными средствами, начиная с поучений и заканчивая рукоприкладством. И всё в борьбе за полное совершенство своей любимой!


И ведь все бьются только за светлые идеалы! Хоть кто бы сказал, что «я, мол, стараюсь, чтобы мой муж стал хуже!». Никто ведь так не говорит и не думает, у всех самые лучшие побуждения. А в итоге конфликты, скандалы, драки, разводы, суды и т.д. Никто не хочет мириться с несовершенством близкого человека, всяк его переделывает до последних сил.


    Это ещё не всё!        


Мы рассмотрели только две идеализации, которые легко могут заблокировать вам возможность выйти замуж, а вообще идеализаций существует значительно больше [3]. И каждая из них может стать реальным препятствием на пути к желанной цели.


Тем более, что редкий человек имеет только одну идеализацию, обычно они водятся пачками. И бывают совершенно дикие сочетания, которые делают жизнь человека невыносимой. Например, соединение идеализации своего несовершенства (я ничего не знаю и ничего не стою!) и идеализации контроля (всё будете делать, как я велю!).


Понятно, что при наличии таких убеждений Герман не придёт, хотя пройдёт одна полночь, вторая, десятая, сотая, тысячная… И наоборот, под вашим окном может топтаться целый табун Германов, если вы сумеете научиться с любовью и радостью относиться к себе, Жизни и окружающим людям, какими странными они бы ни были. Вы будете излучать в окружающий мир только радость, и каждому мужчине захочется быть поближе возле этого светлого источника, вам останется только выбирать. Так что всё зависит только от вас! Подумайте об этом.


А мы пока подведем итоги.  

   

    ИТОГИ.


1. Одной из самых распространённых причин отсутствия объекта любви или партнёра для создания семьи являются страхи, которые наполняют вашу голову. Страх есть прямой заказ Жизни того, что не хотите иметь – то есть одиночества.


2. Жизнь – это большой копировальный аппарат, который возвращает нам то, что есть в нашем сознании.


3. Чтобы привлечь любимого, нужно научиться контролировать свои мысли и посылать Жизни только такие заказы, которые вы потом будете получать с радостью.


4. Ещё одним моментом, блокирующим возможность появления любимого возле вас, могут быть воспитательные процессы по разрушению ваших идеализаций. Больше всего проблем с созданием семьи создают идеализация семьи, идеализация отношений между людьми, идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства и идеализация своих способностей. Хотя и любая другая идеализация легко может стать барьером на пути к вашему счастью.


5. Чтобы выйти из-под воспитательных процессов Жизни, нужно сделать так, чтобы избыточно значимые для вас ожидания стали просто значимыми и не вызывали у вас внутреннего протеста или других длительных нерадостных эмоций. Тогда вы избавитесь от идеализаций, а оставшиеся реальные цели будут проявляться в вашей жизни легко и с радостью. 

любовь


А мы приглашаем всех женщин  на трехдневный онлайн-интенсив Юлии Тарасовой «Как знакомиться с успешными мужчинами и получать от них роскошные подарки».
Занятия будут проходить 3, 10 и 17 декабря в 20:00 МСК.

любовь




Возврат к списку