У вас есть вопросы относительно наших тренингов? Будем рады на них ответить. Звоните  +7-909-990-80-10, +7-495-995-20-30!
 

Получить бесплатно видео Александра Свияша "Как перестать переживать" и аудионастрой "На Успех". Подписка на НОВОСТНУЮ РАССЫЛКУ!

Получить видео

Главная Мои ответы
на Ваши вопросы
Проблемы с самим собой

2.69 Меня все время сексуально домогаются.
2.68 Я женщина и люблю женщин. Как быть?
2.67 Мой любимый не хочет на мне женится :
2.66 Меня изнасиловали, я не могу это пережить
2.65 Я хочу умереть от своей ненужности :
2.64 Я не иду на конфликты на работе, меня обвиняют в пассивности..
2.63 Меня отбрасывает от мужчин. Как быть?
2.62 Что делать, если муж не такой, как хочется?
2.61 Я не хочу повторять судьбу родителей
2.60 У меня с моей девушкой нет идеализаций
2.59 Я напиваюсь, чтобы расслабиться..
2.58 Я долго не могла забеременеть
2.57 Я виновата перед мамой, а она умерла:
2.56 Меня все время заливают соседи:
2.55 Что делать, если к 30 годам не найдено призвание?
2.54 Мне не нравится мой любимый. Как быть?
2.53 Я видела 2 пожара. К чему это?
2.52 У меня нет ребенка, я схожу с ума
2.51 Мне нужен секс каждый день, а моей любимой раз в неделю. Что делать?
2.50 Мужу лишь бы живот набить и джип купить. Как жить?
2.49 Я стесняюсь себя. Как устроить свою жизнь?
2.48 Почему у меня все ломается и теряется?
2.47 С виду я наглая, а в душе робкая и обижаюсь на жизнь
2.46 Почему все мои девушки уже заняты
2.45 Почему мне попадаются женоподобные парни
2.44 Я завис на игровых автоматах. Как избавиться от этого?
2.43 Наши соседи сильно шумят. Что можно сделать?
2.42 Не могу выбрать, за кого выйти замуж
2.41 Почему все мои мужчины становятся альфoнсами
2.40 Я живу на Востоке, как смириться с менталитетом мужчин
2.39 Я мужчина, и меня влечет к ним. Как избавиться?
2.38 Я очень сильно привязываюсь к любимому:
2.37 Никак не могу познакомиться с девушкой для секса
2.36 Я запуталась в отношениях с мужчинами
2.35 У меня многое не получается. Как быть?
2.34 Как быть с моей идеализацией независимости
2.33 Астролог мне сказал, что я должна определиться с религией
2.32 Не могу найти работу психолога
2.31 Мама все время вмешивается в мою жизнь, я даже не могу жениться
2.30 Любимый боится брать на себя обязательства. Как быть?
2.29 Почему я не могу бросить того, кто не достоин любви?
2.28 Почему в жизни то подъемы, то спады?
2.27 Если жить легко, не стану ли я гулящей?
2.26 Муж не хочет расписываться. Как успокоиться?
2.25 Не будут ли родители страдать из-за моего несовершенства?
2.24 Со мной мало считаются на работе. Как быть?
2.23 Я не могу отказаться от еды.
2.22 Зачем жить, если муж как сосед, и больше ничего нет?
2.21 Можно ли менять имя?
2.20 Могла ли я заказать смерть мужу своими мыслями?
2.19 Почему никак не могу забеременеть?
2.18 Что делать со страхами?
2.17 Мне ничего не хочется:
2.16 Муж не уделяет внимания беременной жене. Как быть?
2.15 Что делать с внутренним критиком?
2.14 Почему мне6 нравится грубый полицейский?
2.13 Почему я не хочу детей?
2.12 Безответная любовь. Что делать?
2.11 Почему не могу забыть любимого?
2.10 Муж в тюрьме. Хранить ли ему верность?
2.9 Почему я впадаю в оцепенение в сложных ситуациях?
2.8 Откуда у меня равнодушие к мужчинам?
2.7 Как восстановить силы при интенсивной учебе?
2.6 Почему обострились отношения на работе при использовании методики?
2.5 Не хочу учиться. Нужно ли что-то делать?
2.4 Не представляю жизни без любви
2.3 Что делать с неконтролируемыми вспышками агрессии?
2.2 Почему не могу найти работу по специальности?
2.1 Нужно ли выходить замуж по требованию мамы?

Вопрос 2.69

Здравствуйте, Александр и Ваши помощники! Пишу вам в надежде на помощь, потому что ни с помощью прочитанных книг, ни с помощью форума и друзей разобраться в своей ситуации не могу. На прошлой неделе я в энный раз подверглась сексуальному домогательству. Произошло это на приеме врача-уролога, к которому я обратилась с острым воспалением почки и мочевого пузыря. Я была у уролога первый раз в жизни и не знала, как обычно проходит осмотр при подобных заболеваниях. Врач(мужчина) ощупывал меня, сняв с меня нижнее белье и, при ощупывании нижней части живота, касался моих гениталий. На втором осмотре все повторилось. Кроме того, он снял с меня еще и лифчик. В первый и второй раз я вела себя как послушная девочка, как доверяющая врачу пациентка, у меня была температура, я была в замешательстве и думала - а может, все правильно, а может, так и должно быть? Осознала я, что это было явным сексуальным домогательством только придя домой, рассказав все мужу и спросив у подруг, которые уже были у уролога, как обычно проходит осмотр. Теперь ощущение, что меня изнасиловали.

У меня уже были подобные случаи, когда я не могла сказать сексуальному агрессору "нет". Подобные ситуации, когда мужчина меня касался, а мне это было очень неприятно, уже происходили со мной, но я никогда не могла сказать - уберите руки. Я с детства была влюблена в мальчика, который был меня старше на 5 лет. Когда мне было 14, а ему 19, мы начали встречаться, сначала все было романтично, я была счастлива от первых поцелуев, но в момент близости, к которому я была еще не готова, он фактически изнасиловал меня (не проникая внутрь, но подвергнув меня насильственному петтингу), после чего обвинил меня во фригидности и сказал, что больше встречаться со мной не будет. После этого у меня начались проблемы со здоровьем, комплексы, ощущение собственной неполноценности, появилось желание спрятаться - под некрасивой одеждой, некрасивой прической (до этого я была одной из самых красивых и ухоженных девочек в старших классах школы, до этого проблем с самооценкой не было)

Прошло уже больше 12 лет, я замужем, у меня прекрасный муж, я получаю удовольствие от секса, но видимо что-то еще не отработано. В 16 лет меня начали трогать в трамвае, мне было неприятно, но я стояла и молчала; потом попутчик в поезде принуждал меня к сексу, меня спасло только то, что в купе были другие пассажиры. Потом был случай, когда я не сказала "нет" парню, который был мне неприятен. Во время близости он употреблял нецензурные выражения, после чего опять остался неприятный осадок на несколько лет и чувство вины перед собой - ну почему я не сказала "нет", почему не постояла за себя? А не отказала я ему потому, что боялась - а вдруг он подумает, что я фригидная и не сексуальная, ведь мы до этого так много говорили о сексе.

Более того, я заметила еще несколько странных моментов. Случай, произошедший со мной в 14 лет, пробудил во мне чувственность, во мне проснулся интерес и желание секса. Возможно, у этого случая есть и положительная сторона. Еще один момент: у меня была сексуальная фантазия быть изнасилованной, это нормально? Я слышала, что такая фантазия есть у многих женщин. И еще - сегодня во время пробуждения, на границе между сном и явью я почувствовала сильное возбуждение и у меня возникла картинка: со мной занимается сексом врач-уролог. Теперь я уже вообще ничего не понимаю, мне противен этот человек, мне противно вспоминать его пальцы, а тут подсознание выдало ТАКОЕ. Пожалуйста, подскажите, что мне делать: нужна ли мне консультация психиатра? или сексолога? (но сейчас у меня нет на это средств). Я хочу во всем этом разобраться. Я не хочу, чтобы со мной происходили подобные случаи, не хочу быть униженной. Над чем мне работать? С какими аффирмациями, техниками? С чего начинать? Какие почитать книги? Заранее благодарю вас за ответ. Людмила

Ответ.

Людмила, здравствуйте! Я думаю, не нужно быть врачом, чтобы понять, что при ощупывании мочевого пузыря так или иначе придется касаться половых органов, будь то мужчина или женщина. Вы восприняли это как очередную попытку изнасилования и донесли ее до сведения окружающих (мужа, подруг теперь вот меня). О чем это говорит?

Совершенно очевидно, о неудовлетворенной сексуальности (идеализации секса в нашей методике). Ваша сексуальность, как вы пишете, проснулась в 14 лет, это вполне нормально. Но в вас она столкнулась с какими-то барьерами в виде воспитания, видимо. <Это нельзя, это неприлично, это не положено> - все мы живем в каких-то рамках, которые СМИ бессознательно приняли для себя от среды, родителей, учителей и т.д. И когда эти рамки ограничивают естественную потребность организма, тут наступают те самые психические процессы, с которыми вы столкнулись. Их можно охарактеризовать простой фразой: хочу, но не могу. Не могу потому, что буду плохой, несовершенной (идеализация своего несовершенства).

То, что вы хотите неординарного секса, выражается даже в том, что бессознательно вы вступаете в разные отношения с высокопримативными самцами. Именно они ведут себя грубо, домогаются, ругаются и т.д. Именно они притягивают вас, поскольку вашу чувственную натуру влечет к ним. И ваша же высокая сексуальность привлекает к вам самцов везде - в поезде, в трамвае, в больнице. Вы буквально излучаете сексуальные волны (ферромоны), на которые реагируют высокопримативные мужчины. Другие женщины, не имеющие такой сексуальности, спокойно спят по ночам и не мечтают, чтобы их трахнул доктор прямо у себя в кабинете. Ваш муж дает вам секс. Но чрез 12 лет семенной жизни он уже не так ярок, как хотелось бы. И, возможно, это чересчур <правильный>, уравновешенный секс, а вашей натуре хочется чего-то яркого, необузданного. То, чего вы себе позволить не можете. Вон Бритни Спирс махнула рукой на условности и вышла замуж за самца из своей подтанцовки. Вы можете себе это позволить? Сомневаюсь.

Что со всем этим делать? Это уже близко к теме зависимостей, поскольку вы явно <зависли> на сильных сексуальных переживаниях, и вам хочется испытать их вновь и вновь. Вы провоцируете их, но сами же избегаете. Что с этим можно поделать?

Самый простой, но вряд ли приемлемый для вас способ - это позволить открыться и реализоваться своей чувственности. Сможете ли вы это сделать и не разрушить семью? Не знаю. Может быть, стоит обсудить тему вашей сексуальности с мужем? Вдруг и у него имеются скрытые сексуальные фантазии, которые он хотел бы реализовать, но не может этого сделать в силу обязанностей мужа, боязни вас обидеть и т.д. Может быть, его устроит вариант свингерства или еще какие-то формы сексуального разнообразия. Можно еще завести любовника, но это обычно связано с большой внутренней ломкой, так что неизвестно, что лучше: завести любовника ли мучиться от нереализованной сексуальности.

Другой путь - найти себе <альтернативный секс>. То есть не секс, но такой род разрешенной обществом деятельности, когда вы будете получать возбуждение, соизмеримое с сексуальным. Об этом я рассказывал в нескольких своих последних рассылках. В вашем случае <перебить> сексуальное возбуждение можно, наверное, какими-то формами экстрима, спортивного или просто опасного. Получая высокий уровень возбуждения от опасных приключений, вы забудете о своих сексуальных переживаниях.

Одновременно не забудьте поработать над идеализациями своего несовершенства и секса. В цирке жизни вы играете роль клоуна с надписью на колпаке типа <Совращаю и не даю>, <Хочу орангутанга> или <Высокоморальная бл..ь> (надеюсь, вы не обидитесь на последний колпак Иначе вам придется работать еще над гордыней).

Надеюсь, я ответил на ваш вопрос. Вас никто никогда не унижал. Наоборот, мужчины признают в вас настоящую ЖЕНЩИНУ и по своему (по обезьяньи) выражают к вам свой интерес. Сегодня в женщинах остается все меньше истинно женского начала, надо всем преобладает расчет (особенно в западных странах). Мы живем в стране, переходной между чувственным и инстинктивным Востоком и рациональным Западом. В нас соединяются элементы обеих культур, и это порой порождает неудовлетворенность - как у вас. Простите и полюбите в себе свою внутреннюю ЖЕНЩИНУ и позвольте ей насладиться тем, к чему она тянется. Пусть даже в форме эротических сновидений, если на большее вы не решитесь.

Вернуться к началу

Вопрос 2.68

Здравствуйте! Все пишут вам о своих проблемах, вот и я туда же. Совсем запуталась, не нахожу в себе выхода. Конечно, вы так безжалостно ставите все на свои места, иногда кажется, даже страшно получить такой ответ, но выхода я не вижу...

Я люблю женщин. Всей душой, и на физическом уровне. Сколько раз я пыталась поставить все на свои места, отказаться от этого, быть сильной, не поддаваться волнению... но не тут то было.

Внешне я выгляжу очень женственной, мужчины часто обращают на меня внимание, НО я совсем не хочу их! Я замужем. У меня есть сын, мне бы о семье думать, а я 99% своей жизни отдаю ЕЙ! Моя семья, наверное, несчастна с такой матерью. Третий раз я пытаюсь жить с мужчиной ( 2-й брак), видимо инстинкт продолжения рода... но мыслями я всегда с НЕЙ. Она тоже замужем. У нее такой же сын. 1,5 года мы уже вместе. Говорит, что любит меня, но всегда есть дистанция и пространство для ее семьи, в первую очередь - они. И это конечно, правильно. Даже не знаю, как бы мы смогли жить вместе, даже ради наших детей это не реально. А совсем недавно она сказала, что я больше не возбуждаю ее. Физиологически прошли возрастные изменения, и секс со мной ей в тягость, она поняла, что ее сильно волнуют мужские прикосновения... а не мои. Наверное это смешно выглядит, но я не нахожу себе места. Раньше она пыталась убедить меня, что видимо это я не правильно поступаю по отношению к ней, говорю не о тех вещах, слишком активна, поэтому она не хочет меня, но стоит мне измениться, все сново станет возможным... искала причины во мне, а они оказались в ней... а сейчас она поняла, что все эти требования - просто слова, и она просто не хочет меня как женщину. Она вывернула меня наизнанку, все что можно было переделать - мы уже переделали. От меня прежней осталась только внешность. Конечно, я даже не имею права винить ее, только что же сейчас со всем этим должна делать я? Я искренне завидую ее умению быть счастливой, легко на все реагировать, не нагружаться ненужной информацией... Я где-то подсознательно чувствовала такое завершение, поэтому тревожилась, изводила ее и себя... но в тоже время она не хочет отпускать меня. По прежнему говорит, что любит, обнимает, целует в щечки, и удивляется тому, как я завишу от секса. А я даже не могу понять, как можно любить человека и не хотеть его?! Конечно, мы бы могли просто по-прежнему встречаться, но когда я вижу ее, мне грустно и больно, я еще больше печалюсь... Оставить ее совсем не выносимо, мы живем в таком месте, где просто необходима близкая душа, видимо по этой причине я нужна ей. Да у меня и нет сил разорвать это все, только ее отказ уже извел меня на нет....Раньше она хотела меня, даже когда я еще не была готова, а потом это прошло... В последний раз, она объявила, что больше не хочет искать причины отказа сексу, что ей надоело себя насиловать и заставлять это делать, что теперь она передала эту ответственность мне, а я что хочу то и делай с этим... Я молча плакала, потому, что поняла, что ее любовь совершенно другого уровня, и она плакала тоже, говорила, что трудно расстаться, и она всей душой не желает этого... но и ей со всем этим жить не выносимо... плакала она то ли жалости к себе, или потому, что искала любовь - и получила, только что теперь делать с ней?! Я своим нытьем просто раздражаю ее, после разговора со мной у нее тяжесть на душе... А меня много! Сначала она говорила, что по этой причине для ее любви не хватает пространства, мне пришлось не проявлять себя так настойчиво, только освободившееся пространство она не заняла, а образовалась пустота разделяющая нас... Мне бы направить свои силы в другое русло, а я даже во сне думаю о ней.... Говорит, что настоящая любовь не зависит от секса, и я это как будто понимаю, и даже соглашаюсь, но когда стою рядом, с трудом удерживаюсь, чтобы не обнять ее... мне трудно и больно... я теперь даже не знаю, что мне с этим делать... Мы видимся раз в неделю, я езжу к ней за 150 км., трачу массу сил и энергии, чтобы услышать, что отношусь к ней как к любовнице, только за сексом. А я скучаю всю неделю, жду долгожданного дня ежесекундно! Это как запретный плод, чем больше она не хочет этого, тем сильнее чувствую в этом потребность я. Все хотят быть индивидуальными, а я хочу быть КАК ВСЕ! Хочу научиться любить мужчин... и не могу... Почему такая гнусная физиология, что же мне со всем этим делать?!

Когда-то в 19 лет, когда я узнала о себе это, я была готова убить себя. Наелась таблеток... а потом испугалась... Эта проблема существует до сих пор, и лучше бы умерла тогда еще, я никогда не ощущала такого одиночества и тоски, как сейчас... но сейчас у меня есть сын, ради которого я должна жить, он в этом мире никому не нужен больше... он еще не знает, как его мать несчастна... а у меня одна и та же проблема, знакомлюсь с мужчиной и на 3 раз встречи привыкаю к нему и пропадает интерес, слишком уж они понятны мне... Сексом мы конечно с мужем занимаемся, он ничего не знает, думает, что я тревожусь из-за него, старается как может, а у меня жуткое воспаление придатков от постоянного возбуждения и желания ЕЕ. Секс конечно не главное, я люблю ее по всем критериям, но хочу чувствовать ее единым целым, энергетически. Такая история у меня повторяется регулярно, и уже не в первый раз. Первый муж ушел, оставив мне грудного ребенка, даже не выясняя отношения и не поддерживая, я сама призналась ему во всем, мне хотелось его поддержки и помощи... Второго претендента на роль мужа я предупредила заранее, что так было, и я попытаюсь что-нибудь изменить в своих взглядах... но так и не смогла... замуж я конечно так и не вышла... Ну, а второе замужество научило меня скрывать это, как тайный грех, как недоразвитость... а воз и ныне там... и вот теперь новая неудача... Я очень приятна, нежна, мужчины чувствуют во мне наличие страсти, тянутся ко мне... а я для них всего-навсего подружка... вот так и живу.... одна пустота вокруг... Зачем я выхожу замуж? Коммунизм так воспитал, сыну нужен отец, материально жить легче, только никому не нужна моя любовь, вот такая... что же мне с ней делать?!....Юлия


Ответ

Здравствуйте, Юлия.

Из вашего письма явно или неявно следуют несколько избыточно значимых для вас идей, или идеализаций, как мы их называем, которые Жизнь разрушает. Разберём всё по порядку.

Первая ваша идеализация - это контроль окружающего мира, выраженный в виде страха перед будущим. Воспользуемся примером из вашего письма. Вы пишите: <Я где-то подсознательно чувствовала такое завершение, поэтому тревожилась, изводила ее и себя...>. Вы боялись завершения ваших отношений. Страх - это заказ того, чего вы боитесь. Вы мыслили примерно так: <Я боюсь, что меня бросят, я боюсь, что мне не ответят взаимностью>, следовательно, вы всё посылали Жизни заказ: <меня бросят, меня бросят, меня бросят...>, который благополучно осуществился. Как говорится, сами не ведаем, что творим. Хотя ваши страхи имели под собой реальные основания. Любая страсть заканчивается обычно через 2-4 года, примерно так же произошло и у вас.

Вторая ваша идеализация - это идеализация своего несовершенства, совмещённая с огромным чувством вины перед мужчинами, своим сыном, окружающим миром вообще. Выражается это в ваших мыслях: <Я не такая как все! За что мне такое?! Лучше мне умереть!>. Опять же, посмотрите на то, какие заказы вы посылаете Жизни и как старательно она их выполняет. Ну, разве что насчёт умереть пока ещё не выполнила, но болезнь вы уже имеете... Остальное дело времени. Это и есть наказание, которое вы себе создали за свою вину, причём, поскольку для вас так важен секс, то болезнь вы получили именно гинекологическую, т.е. ту, которая блокирует наиболее важные для вас ощущения.

Во время ваших любовных деяний вы испытали очень сильные переживания (позитивные, страстные), которые не мог дать вам ни один мужчина. Сейчас вы <зависли> на этих воспоминаниях. Ваша идеализация контроля в форме недоверия Жизни мешает вам перестать цепляться за прошлое, которое ушло безвозвратно.

А идеализация (преувеличение) несовершенства мешает поверить в себя и раскрыться новым отношениям. Ваша ситуация очень похожа на миллионы других ситуаций, где у одного (из пары влюбленных) страсть проходит, а второй изо всех сил пытается удержать уходящие отношения. Отличие вашей ситуации только в том, что у вас однополая пара.

У нас в России подобные пары еще в редкость и вы разделяете общее мнение (стереотип мышления), что женщина должна жить с мужчиной, это нормально. Наше общество уже более-менее снисходительно относится к геям, но к женщинам с однополой ориентацией пока что очень критическое (хотя в развитых странах это вполне распространенное явление). Вы разделяете этот стереотип, что усиливает ваши претензии к себе (усиливает идеализацию несовершенства). Но что вы можете поделать с физиологией, с генным отклонением от нормы? Ничего, только накапливать переживания, не принимая реальность такой, какая она есть.

Разделяя отношение общества к однополой любви, вы породили у себя идеализацию общественного мнения. <Что же скажут люди, когда они всё это узнают? Я должна быть замужем, должна быть как все!>. Почему? Вы ведь не такая, как все.

Как вам разрешить свою ситуацию? Конечно, начинать нужно с работы над собой. Почитайте медитацию прощения на себя. Примите и полюбите себя именно такой, какая вы есть. То есть не такой, как все! Попросите прощения у Жизни и у себя за все свои претензии и обиды к себе и к ней. Читайте медитацию прощения на себя до тех пор, пока на душе у вас не появится лёгкость.

Перекодируйте негативные мысли о себе на позитивные аффирмациями: <Я Божественное создание! Я супер! Я совершенна! Жизнь исполняет все мои желания!>

Затем почитайте медитацию прощения на свою подругу. Примите её такой, какая она есть, и позвольте ей идти своей дорогой, если она не устраивает вас как спутница.

Поработайте над своими страхами перед будущим. Вы <зависли> на своей любви к подруге, а у неё уже всё прошло, она вам это откровенно сказала. Но вы боитесь её отпустить, так как абсолютно не уверены, что в вашем будущем будут какие-то более яркие чувства. Воспользуйтесь техникой многократного проговаривания, чтобы стереть со своего эмоционального плана воспоминания о вашей страсти. Просто сядьте перед зеркалом и раз 30-40 со всеми деталями пересказывайте сами себе о вашем прошлом романе, о самых ярких и эмоциональных моментах вашей близости. Делайте это до тех пор, пока вам не о чем будет рассказывать, вам это станет скучно и неинтересно (более подробно об этом приеме почитайте в книге <Советы брачующимся:>).

После этого почитайте медитацию прощения на мужчин. Вы сами пишите, что мужчины вас не интересуют из-за того, что они слишком простые, и вы их слишком быстро понимаете. Это презрение к мужчинам - частая причина нетрадиционной сексуальной ориентации. Попробуйте полюбить всех мужчин, попробуйте находить в каждом, встречающемся вам мужчине что-то хорошее. Поработайте с этим несколько месяцев в комплексе с медитацией прощения мужчин, и ваша подруга возможно, вам больше просто не понадобиться. Не все же мужчины примитивны, есть и посложнее, вы просто их не искали.

И последняя, очень эффективная техника - мысленное дарение подарков. Подарите себе то, чего вам не хватает: любовь и сексуальное влечение и мужчинам. Получите в своих мыслях удовольствие от этого. Делайте это как можно чаще, вызывая у себя эмоциональный подъём.

Улыбайтесь! Полюбите свою жизнь сегодня, она щедра и прекрасна и вы можете создать для себя то будущее, которое выберете.

Ответ подготовила Лилия Каминская (Канада)

Вернуться к началу

 

Вопрос 2.67.

Уважаемый Александр! С большим уважением отношусь к вашим работам, благодарна за то, что вы помогаете многим людям обрести покой и внутреннее равновесие. Это очень непросто. И у меня сейчас такой период, когда моя душа находится в смятении и ищет ответа. Я очень надеюсь на вашу помощь, совет, несмотря на вашу занятость и обилие писем. Возможно, мне необходимо обратиться к психологу, потому что я не справляюсь сама. Мне не с кем поделиться своими опасениями, я не знаю, как правильно воспринять уроки, которые мне преподносит жизнь. Возможно, в моем письме не будет конкретики, потому что моя душа мечется и не может найти выход. Мне 25 лет, так сложилось, что устроить личную жизнь мне не удавалось. В каждом партнере я искала будущего супруга и отца детей. Сразу скажу, что жизнь родителей назвать удачной не могу, потому как мама с отцом прожила лишь из страха (хотя замуж выходила за надежного, уверенного в себе красавца), он много пил и часто избивал ее, а она понимала, что его угрозы носят серьезный характер (у него травма головы, он десантник) и ему действительно нечего терять. Сейчас он немного изменился, но тяжелый характер не исправить, и я не могу простить обиды, причиненные моей матери. Да и моя психика пострадала. Я встречалась с мужчинами всегда старше меня. В них мне хотелось видеть жизненную опытность, надежность, заботу и полноценную искреннюю любовь. Я чувствую себя маленькой доверчивой и открытой девочкой, которой не достает мужской любви, восхищения и ласки. Но по разным причинам отношения с мужчинами
не складывались и мы расставались.

А сейчас я живу с мужчиной, которому 40 лет. Он удивительно похож на моего отца. Я всегда стремилась избегать подобных отношений, а полюбила, потеряв голову именно такого человека. Он не разведен, имеет сына 15-и лет, очень его любит и делает все возможное, чтобы компенсировать его отсутствие в семье, так как с женой уже 7 лет он не живет. Мы живем вместе 9 месяцев. У нас очень много общих интересов, нам просто хорошо вместе, у нам неплохо в постели, но до тех пор, пока я соглашаюсь с ним во всем. Он не любит, когда ему перечат. Он знает, что у него нелегкий характер, но и у меня не сахар, что он неоднократно подчеркивал. Он говорит, что привыкает ко мне, но тогда любовью здесь не пахнет...

Однажды в его отсутствие я обнаружила в его компьютере порнографические снимки подростков. Меня это шокировало и я почувствовала себя униженной. Он все время жаловался, что я ему не доверяю, не вижу в нем авторитета, и как только я начала сближаться с ним духовно, я выяснила про этот секрет, узнала, что он живет двойной жизнью. Он чувствовал себя раздавленным, тут я узнала, что у него серьезные проблемы с потенцией (картинки помогают ему возбудиться), но тем не менее он хочет
совместных детей. После этого я не разорвала отношения. Я очень люблю его, я словно привязана к нему. Мы редко ссорились, мне нравилось ему уступать. А после этой серьезной ссоры мы стали ругаться очень часто. И мне кажется, что он хочет уличить и меня в чем-то плохом, например в поведении, в характере, сделать меня менее достойной, чтобы почувствовать себя выше. Возможно, я ошибаюсь, но ему видимо неприятно, что теперь рассчитывать на мое полное доверие и его авторитет не приходится. Хотя мы договорились, что этой темы я не буду касаться, будто бы ничего и не было. Но я думаю, это психология и ему тоже требуется помощь. Он любит меня, но по-своему, не так как мне хотелось бы. Но я стараюсь его принимать таким, какой он есть и не воспитываю. Но мне иногда кажется, что он хитрит со мной и просто пользуется моей простотой и доверчивостью. Я приезжая, он получает квартиру, и боится, что бывшая жена может претендовать на половину и с другой стороны говорит, что ей он больше доверяет. Хотя при этом хочет совместных детей. Я далеко не стерва, понимаю, что ему нужны гарантии, но и мне нужны гарантии в жизни. Я хочу знать, что он женится на мне, что у моих детей будет отец, дом, полноценная семья. Я поговорила с ним о разводе. Он сказал, что это не проблема, у него просто не было необходимости разводиться. Он между двух огней. Я понимаю - это вопрос щепетильный. Но не хочу, чтобы он хитрил со мной, ведь я перед ним как чистый лист бумаги. Я люблю его. Мои родственники против наших отношений, они говорят, что он не искренен со мной и меня просто не любит. Но я вижу, что он пытается быть лучше, чем он есть. А может, действительно ему так удобно.
Я не претендую на его площадь и мы можем заключить договор, но я должна быть уверена в будущем моих детей. А если нет доверия, то как мы можем дальше жить???

В общем, я хочу понять, почему я не могу определиться в этих отношениях, я не могу бросить его. Я чувствую сильную привязанность. Я часто страдаю и у меня от переживаний болит сердце, но не смотря ни на что я в него вцепилась и жду улучшений. Причем понимаю, что люди не меняются...

Помогите, прошу вас. Разъясните эту ситуацию. Возможно, это и не стоит вашего внимания. Но для меня это вопрос жизненно важный.
Спасибо большое за ваше участие. С уважением, Людмила

Ответ.

Здравствуйте, Людмила!

Совершенно очевидно и естественно, что в отношениях с мужчинами вы ищите компенсацию за страдания, причиненные вам вашим отцом. Вы пытаетесь неосознанно залечить эти детские травмы, реализовав с вашим нынешним партнером (который удивительно похож на вашего отца) то, чего не удалось получить от отца. Та маленькая девочка, которая живет внутри вас, жаждет получить любовь и ласку именно этого мужчины, ведь это поможет ей исцелиться и восстановить утраченную целостность. Но в реальности все происходит иначе. Ваш партнер опять оставляет вас голодной и неудовлетворенной, не давая нужной вам любви и нужных вам гарантий на будущее; он тоже имеет отклонения в поведении, как и ваш отец.

Вы не можете бросить его, так как вы подсознательно создали ситуацию, похожую на ситуацию вашего детства, и у вас есть сильное стремление переиграть этот спектакль, переписать этот сценарий и завершить все хэппи-эндом.

У вас присутствует идеализация отношений между людьми (если нет доверия, то как мы можем дальше жить; он любит меня, но по-своему, не так как бы мне хотелось); идеализация контроля окружающего мира, которая вызывает тревоги за ваше будущее (мне нужны гарантии в жизни; я должна быть уверена в будущем моих детей; я хочу знать, что он женится на мне, что у моих детей будет отец, дом, полноценная семья) и идеализация семьи (в каждом партнере я искала будущего супруга и отца детей). Ваши партнеры старательно разрушали ваши идеализации - <устроить личную жизнь так и не удавалось>.

Сейчас вы страдаете и переживаете, а значит уровень заполнения вашего накопителя переживаний увеличивается и логично предположить, что ваша ситуация будет становиться все тяжелее.

Я рекомендую вам работать с медитацией прощения и, прежде всего, прощать вашего отца, а затем партнера. Для этого вам нужно найти время, сесть, расслабиться, вызвать образ вашего отца и многократно проговаривать или писать следующий текст <С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, какой он есть (таким, каким его создал Бог). Я прошу прощения за мои мысли и эмоции по отношению к нему>. Делать это следует примерно месяц. Затем таким же образом прощать вашего партнера.

Кроме того, вам необходимо учиться любить себя, помня, что источник любви всегда находится в нас самих, тогда не будет сильной зависимости от партнера, а будут гармоничные отношения. Для этого поработайте с позитивными утверждениями: <Я любимое дитя Бога. Я принимаю его любовь и благодарна за это. Я - божественное создание. Я нужна и любима. Я открываю источник любви внутри себя и сияю подобно солнцу. Я - совершенное создание вселенной. Я достойна любви и уважения. Я привлекаю в свою жизнь отношения, полные любви и заботы. Я отпускаю от себя потребность страдать. Я свободна и они свободны. Я выбираю расти через радость и любовь!> Проговаривайте это как можно чаще и, когда эти убеждения станут вашими, ваша жизнь начнет меняться.

Еще, Людмила, постарайтесь понять какой урок давал вам ваш отец, ваши партнеры? Может быть, это урок про терпимость и принятие людей с другой системой ценностей? Или урок про умение быть самодостаточной и дарить себе то, что надеешься получить от других? Или что-то еще?

Возможно, после осознания этих уроков и медитации прощения ваша жизнь изменится, и у вас не будет больше приверженности к страданиям и зависимости в отношениях, которые не радуют. Тогда в вашей жизни появится партнер с другой системой ценностей, и вы будете счастливы. Всего вам хорошего!

Ответ подготовила Елена Кириченко
Вернуться к началу



Вопрос 2.66

Здравствуйте ... Проблема в следующем: все началось с того момента, как меня изнасиловали. После этого была череда болезней, осложнений, операция на щитовидке. Теперь я каждого чиха боюсь, что у меня что-то страшное (заболевание). Постоянно, вот уже полгода не то что не радуюсь жизни, а заперлась от всех, хожу только на работу и дома сплю в выходные. При этом постоянно истерика, и мама меня успокаивает. С личным вообще никак, только что расстались с парнем, с которым были 5 лет; все это время он меня поддерживал в трудные минуты. Но не то что замуж, жить со мной не

хотел, кормил пустыми обещаниями - через полгода поженимся, через год

будем жить вместе, и т д. При этом мы оба работаем и зарабатываем, что

хватило бы снимать отличную квартиру и ни в чем не нуждаться. Сейчас я

постоянно болею, врачи делают анализы и говорят - здорова, но чувствую я

себя плохо, хотя обошла лучших специалистов. Довела истериками маму, с

которой я живу.

В общем, не знаю, как оправиться от всего этого. Перестать бояться болезни, наладить личную жизнь. При этом я всегда нравилась мужчинам, только сейчас попала на работу, где одни женщины. Со старыми друзьями уже давно не общаюсь, и подруги все уже давно эамужем. Поэтому поклонников давно нет, ходила во все места только со своим парнем. На дискотеки и прочее ходить не могу после изнасилования, одна вечером теперь никуда. Самое обидное, что изнасиловал меня какой-то чеченец после того, как я, поймав на свадьбе подруги букет невесты, шла счастливая домой, ожидая лучшего. Помогите, очень нужна рекомендация.

Оля, 23 года. Заранее спасибо за ответ



Ответ.

Здравствуйте, Оля! Перед тем, как что-то вам рекомендовать, я предлагаю немного поговорить о ситуации в целом.

С вами произошло неприятное событие, на которое вы очень остро отреагировали, и по сей день продолжаете реагировать (страх, истерики и т.д.).

Если помните, с точки зрения нашей методики, все события (плохие и хорошие) происходят с человеком не случайно, а по каким-то закономерностям, о которых мы порой не догадываемся. Скорее всего, так или иначе любые события человек сам создаёт себе, буквально <своими руками>, хотя порой и не подозревает об этом. А, если точнее, он создает себе разные ситуации своими мыслями, эмоциями, действиями. Давайте поразмышляем, как вы сами могли <сотворить> себе такое неприятное событие.

Существуют такая модель поведения, как <жертва и палач>, или <раб и хозяин>. О чём это нам говорит? Да о том, что жертва всегда притягивает палача. И это ни хорошо и ни плохо, просто люди неосознанно играют эти роли. Когда-то в детстве мы играли, а потом, заигравшись, забыли, что это была просто игра. А мы уже вжились в эту роль, хотя правила уже можно изменить и играть в другую игру.

Мы говорим о том, что сами порождаем все события своей жизни. Каким же образом вы могли притянуть к себе этого чеченца? Не сработала ли здесь ваша позиция жертвы, которую вы могли выработать у себя в отношениях с вашим юношей? Вы пишете: < жить со мной не хотел, кормил пустыми обещаниями:>. Изменить вы ничего не могли, поскольку на любые ваши уговоры создать семью он, наверное, находил отговорки, отделывался обещаниями. В результате вы попали во внутренний тупик: расставаться с парнем, на которого потратили пять лет, и искать нового, вроде бы глупо. Но и оставаться с ним тоже глупо, поскольку он не имеет намерения жениться, и чем дальше, тем меньше шансов, что что-нибудь изменится. Вы пытались договориться с ним, но ничего не получалось. В результате полный тупик и ощущение себя жертвой гнусной Жизни. А жертва должна страдать. Если страдание в достаточной мере не обеспечивает ваш парень, то ему кто-то должен помочь. Вот чеченец и подсуетился, и ваше ощущение полной безнадежности и бесперспективности жизни достигло своего расцвета. Чего скрыто ожидали, то и получили. Хотя на сознательном уровне вы вряд ли могли бы даже представить, каким образом может реализоваться ваше скрытое желание почувствовать себя полностью несчастной.

К тому же вы пишете, что подруг у вас нет, потому что они повыходили замуж. Что, после замужества на подруге сразу нужно ставить крест? Или вы чувствовали себя рядом с ними ущербной, неудачницей (той же жертвой) и избегали их сами?

Что же теперь делать, если ваш неосознаваемый заказ реализовался таким странным образом? Жить, что же еще. И желательно более осознанно и позитивно. Не сразу, конечно, поскольку такие стрессы быстро не проходят, требуется некоторое время, но все равно нужно жить. Любить, радоваться, смеяться. А чтобы ситуация не повторилась, нужно поработать со своими внутренними установками и системой ценностей.

Какие идеализации можно увидеть в вашем коротком письме?

Самая первая, похоже - это идеализация Жизни, проявленная в скрытых претензиях к Жизни, которая подсунула вам такого странного любимого. Вы страдали, перспектив впереди не видно, Жизнь ужасна, а вы ее жертва.

Затем у вас просматривается идеализация разумности поведения людей. Вы осуждали странное поведение вашего любимого. Казалось бы, оба работают, любят друг друга, могли бы снять квартиру и жить вместе. А он упирается, идиот. При этом вы совершенно не учитываете, какими идеями и ценностями может руководствоваться он. Например, он мог считать, что зарабатывает слишком мало, чтобы содержать такую прекрасную девушку, как вы. Или ему с детства могли внушить, что вместе можно жить только с женой, а жениться он еще не считает себя готовым. Или у него идеализация независимости, а совместное проживание явно ограничит его свободу, чего он не может допустить, и так далее. Он может быть совершенно прав в своих убеждениях, а вы осуждаете его за глупость. С этим нужно работать, иначе и в будущем окружающие люди вновь и вновь будут предъявлять свою глупость (естественно, с вашей точки зрения).

Что еще есть у вас? Похоже, есть еще одна идеализация, не так проявленная. Ее можно вычислить из вашей реакции на изнасилование. Конечно, это очень неприятное событие, но разные женщины отреагировали бы на него по-разному. Одна бросилась бы мстить, другая провалилась бы в переживания, третья бы подосадовала, что <вот мол шустрый, залез без очереди>. А четвертая порадовалась бы, что вот и секса обломилось.

Вы выбрали второй вариант. Ваша внутренняя реакция: <меня оскорбили, растоптали, унизили>. А это уже выражения, указывающие на наличие идеализации своей исключительности, то есть гордыню. Видимо, скрытую, но имеющую место, поскольку изнасилование (или попытка изнасилования), являясь высшей формой унижения, обычно указывают на наличие гордыни.

Вы пишете: <я всегда нравилась мужчинам>. Возможно, это породило у вас презрение к ним, к их примитивным потребностям. Теперь наступил урок по разрушению этой идеализации.

Собственно, это является для вас уроком только потому, что вы рассматриваете происшедшее как оскорбление. Но ведь это не более, чем ваш неосознаваемый и добровольный выбор. Просто вы, разделяя стереотипы мышления окружающих людей, решили, что вас оскорбили и унизили. Но это не более, чем следование стереотипам мышления, принятым в нашей среде. Например, вы спокойно можете позволить даже незнакомому человеку касаться вас ладонями плечом, спиной (если ездите в общественном транспорте,например). Любимому человеку вы спокойно позволите касаться вас губами и руками в самых разных местах. А вот незнакомому человеку вас нельзя касаться, особенно в запретных местах. Но это не более, чем существующая в нашем обществе договоренность, стереотип мышления.

Например, на островах Новой Зеландии до сих пор живет племя, у которого самым укромным и эротичным местом у женщин считается плечо. И именно плечи эти женщины тщательно прячут от мужчин, открывая их только своему избраннику. Все остальные места они спокойно выставляют на обозрение, поскольку ничего особого (интимного, срамного - как хотите) в них нет. Понятно, что белые туристы сморят на них, как на сумасшедших.

И, понятное дело, эти туземцы смотрят как на сумасшедших на белых людей, которые спокойно выставляют на обозрение свои интимные места - плечи. И зачем-то прячут в трусы свои письки, хотя чего там прятать? У всех примерно одно и то же.

А с точки зрения стороннего наблюдателя сумасшедшие и те, и другие. Все зависит от точки зрения. Так зачем вам выбирать такую точку зрения, которая доставляет вам столько неприятностей? Измените ее, и никаких оснований для страданий не будет.

Другое дело, если вам очень дорога позиция жертвы, и вы изо всех сил будете цепляться за нее. Жизнь гнусна и несправедлива к вам - эту идею вам нужно доказать любой ценой, чтобы почувствовать себя правой. Быть правым - большое дело. Ради этого можно запереться дома, доводить истериками бедную маму, болеть и так далее. Все силы на подтверждение мой правоты: все плохо и я самая несчастная, со мной несправедливо обошлись. И никаких отступлений от этой позиции!

Если же вам надоело доказывать себе и окружающим, какая вы несчастная, то бросьте это дело. Ничего не произошло. Или что-то произошло, но это по глупости, поскольку вы пошли в то место, где ходить не следует (кстати, вы не пояснили, как это могло произойти. Скорее всего, вы переоценили свои возможности и пошли одна темными переулками, или сели в машину к незнакомому мужчине, и т.д.). Больше вы туда не пойдете, и ситуация не повторится. Вы не жертва, вы Хозяин своей жизни. А раз вы Хозяин, вам незачем болеть. Хозяин не терзает окружающих (маму), если он не болен на голову. Хозяин живет открыто и радостно. И вы так будете жить с завтрашнего дня.

Если вы начнете так думать, то ситуация изменится. Вам незачем будет болеть, поскольку сейчас организм через болезнь подтверждает, какая вы несчастная. Если вы начнете улыбаться, то к вам вернутся ваши поклонники. Возможно, ваш любимый одумается и решить закрепить за собой такое качественное имущество, как вы. Но вы еще подумаете, стоит ли вам связывать свою жизнь с таким нерешительным мужчиной ведь он и в остальных делах будет таким же нерешительным или <себе на уме>. Для семейной жизни такие мужчины не очень хороши.

Понятно, что сразу такие внутренние преобразования сделать непросто. Не спешите. Почитайте медитацию прощения на чеченца, на Жизнь, на вашего любимого и на себя, часов 25 суммарно. Это очистит ваш <накопитель переживаний> и вы сможете нормально смотреть на мир.

Одновременно поработайте со своими идеализациями.

Одна из рекомендаций - это обратить всё в юмор с помощью жизненной позиции <Жизнь есть цирк>. Сейчас в цирке Жизни вы очень активный клоун. Вашу роль можно назвать <Кладезь несчастий>, <Не терплю внеочередников> или <Нет в жизни счастья>. Можете сами придумать себе что-то поядовитей, и посмейтесь сами над собой. Смотришь, полегчает.

Еще рекомендуется составить для себя позитивные утверждения типа:

<Я - счастливое существо! Всё, что я вижу, радует меня! Всё, что я слышу, радует меня! Всё что я делаю, радует меня! Я благодарю Жизнь за заботу обо мне! Жизнь прекрасна, и я прекрасна!>.

Повторяйте их с утра до вечера (пусть сначала через силу), и ситуация изменится самым чудесным образом.

Вернуться к началу



Вопрос 2.65

Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Иногда я думаю, что моя проблема - и не проблема вовсе, а какая-то ерунда. Так оно и есть на посторонний взгляд, поэтому я и не могу обсудить ее с кем-нибудь из окружающих.

Дело в том, что я внешне - почти абсолютно счастливый человек. Я сейчас не работаю, живу в большой квартире в новом престижном доме, бытовая техника занимается решением всех бытовых проблем, сын-первоклассник учится в хорошей школе, муж зарабатывает больше, чем я могу потратить и живет при этом в другом городе. Он приезжает 2 раза в месяц на пару-тройку дней, отдает деньги и ни о чем не спрашивает. Я всегда мечтала о такой жизни и о такой семье, прилагала немало усилий к тому, чтобы это осуществить.

А теперь о моей внутренней жизни. Если честно - больше всего на свете я хочу умереть. Умереть от собственной бессмысленности и ненужности. На кой черт я сдалась мужу - я не понимаю, наверное, он терпит меня за прошлые мои заслуги. Сын растет, и с друзьями ему интереснее, чем со мной. Пойти работать ради денег - просто смешно, да и муж не преминет подколоть меня на тему зарплаты, которую я получу. Работать ради интереса - так ведь меня ничего не интересует. Открыть свое дело - но я уже так привыкла быть зависимой и сил у меня не хватит.

Я пыталась спасаться от скуки, принимая друзей и устраивая застолья - но как же это утомительно выслушивать весь вечер жалобы на отсутствие денег! Ведь людям, как и мне когда-то кажется, что все жизненные вопросы решаются деньгами, а когда говоришь обратное, то смотрят на тебя, как на чумную и думают, наверное <мне б твои проблемы>. Вообще, я поняла, что люди используют любую возможность, чтобы не получить желаемое, стремиться к нему опять и вечно переживать по этому поводу. Потому что это спасает их от встречи с собственной душой. А я вот получила все, о чем мечтала - и ясно увидела, что в душе-то у меня пустота.

Теперь я задаюсь вечными вопросами: зачем я живу? Кто я? Как увидеть Бога в своей жизни? Иногда я сама себе кажусь сумасшедшей - да так, наверное, и есть. Понятно, что я оказалась в полном одиночестве - ведь то, что меня искренне занимает, не укладывается в рамки интересов подавляющего большинства людей. Я знаю, что я смогу найти ответы на них только сама - но где? Как? Что мне может помочь? И как мне жить сейчас, когда я стою в полной растерянности, Без сил в Великой Пустоте? Смерть Эго - так, кажется, это называется в психологии. Как это прожить и пережить? Да и стоит ли?

Спасибо за возможность высказаться. С уважением Ирина



Ответ:

Здравствуйте, Ирина! <Никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна:> Так, мне кажется, с помощью этих пушкинских строк, можно выразить смысл вашего письма.

То, что сейчас с вами происходит, в психологии принято называть экзистенциальным кризисом, или кризисом смысла жизни. Это когда человек удовлетворил свои базовые потребности - в пище, жилье, вещах и т.п. - и переходит на другой уровень своего существования. Вот здесь и возникают вопросы: <Кто я? Куда я иду? Зачем живу? В чем смысл моей жизни?>

Хочу напомнить вам, Ирина, что слово <кризис> имеет два значения и, кроме общеизвестного, означает еще <возможность>! Возможность изменения, роста, развития, возможность наполнить свою жизнь (вашу пустоту) новым содержанием.

Как я поняла из вашего письма, у вас достаточно пассивная позиция. У вас все есть, вам все приносят, сами же вы почти ни в чем не участвуете. А одна из сильнейших потребностей человека - потребность в самовыражении, в самореализации, в признании. Вот это вас и гложет. Пробуйте, ищите свое, обучитесь чему-то новому, запишитесь на курсы, сходите на тренинг. Ищите свой путь, создавайте свой сценарий осмысленной жизни. Считайте, что благополучная жизнь до сих пор была выдана вам авансом, а теперь вам придется самой потрудиться и наметить себе новые горизонты. Вы пишите что то, что вас занимает, < не укладывается в рамки интересов подавляющего большинства людей>. Ну и что, что не укладывается? Какое вам дело до них, у вас своя жизнь, у них - своя. Подобных вам людей достаточно много, ищите, двигайтесь им навстречу и вы найдете новых друзей-единомышленников, и новые отношения взамен надоевших застольных разговоров.

Сядьте и крепко подумайте - чего вы в этой жизни еще хотите попробовать, испытать, чему научиться, куда съездить и т.д. А затем составьте пошаговый план и действуйте. Как только вы сделаете хотя бы несколько шагов, ваша пустота перестанет пугать вас и начнет трансформироваться, вы станете другим человеком и у вас возникнут уже другие вопросы.

Жизнь так богата и прекрасна, откройте глаза и увидьте восхитительные возможности, которые она вам предлагает. Влюбитесь в жизнь, станьте светом для других. Поработайте с аффирмациями: <Я наполняю свою жизнь новым содержанием. Моя жизнь радует меня. Я нахожу ответы на свои вопросы. Я возвращаю себе свою силу. Я нахожу себе занятие, которое увлекает и радует меня. У меня много друзей-единомышленников. Я благодарю Бога и Жизнь за все, что имею>

Кстати, хочу вам напомнить про важность искренней благодарности Жизни за все, что у вас есть. Порадуйтесь этому - вы ведь получили все, о чем мечтали, и погрузились в переживания, а ведь так можно попасть под воспитательный процесс. Раз вы не радуетесь и не благодарите, у вас могут кое-что отнять, подумайте об этом.

Какой смысл в жизни? Как увидеть Бога в своей жизни? - Вспомните, что вы - божественное существо, обладающее неограниченными возможностями и задача вашей жизни - прожить ее наиболее полно и радостно, с удовольствием. И обязательно расти и развиваться.

Что касается идеализаций, у вас присутствует идеализация собственного несовершенства (ощущение собственной бессмысленности и ненужности; заработать приличных денег я не смогу; сыну не нужна, мужу не нужна; сил у меня не хватит), и идеализация своей исключительности или гордыня (то, что меня занимает не укладывается в рамки интересов большинства - это взгляд свысока на <этих людей> с их мелкими проблемами; ваши исключительные <высокодуховные> муки и их <мелкие> муки с недостатком денег). Могу вам посоветовать примерить колпак клоуна с надписью на нем: <Жертва счастливой жизни>.

Итак, Ирина, как видите, существуют две основных стратегии выхода из вашей ситуации:

1. Вы оставляете все, как есть (я привыкла быть зависимой), радуетесь этому, благодарите Жизнь за чудесные подарки и кайфуете от своей устроенной и обеспеченной жизни. Возможно, наслаждаться жизнью мешает вам неосознаваемая установка типа <человек рожден для труда> и вы не можете себе позволить просто отдыхать, барствовать, как говорили раньше. Может быть, стоит поработать с этой установкой, и вы научитесь получать удовольствие не только от труда, но и просто от текущей жизни? Может быть, вы тогда поймете, что смысл жизни состоит в самой жизни, а не в каких-то свершениях?

2. Вы решаете что-то менять и берете на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Для этого работаете над собой (например, с помощью методики Разумного пути) и открываете для себя новые горизонты, новые смыслы, находите интересное занятие для себя и реализуете свой потенциал через него. Это очень просто - нужно всего лишь четко сформулировать свою цель, что-то типа: <я нахожу себе занятие, которое полностью захватит меня и наполнит мою жизнь смыслом и созиданием>. Это примерная формула, не цепляйтесь за нее, составьте свою - у вас есть для этого время. Выбор за вами. Всяческих вам успехов!
Вернуться к началу


Вопрос 2.64

Здравствуйте. Подписалась на Вашу рассылку недавно и постоянно пытаюсь вести работу над собой, но, конечно, мне дается нелегко. А тут еще на работе конфликт. На работе я стараюсь выполнять все, что требует начальство, я исполнительна, не конфликтна. Очень многое терплю от начальства и не осмеливаюсь что-то изменить, все держу в себе. Одна из моих сотрудниц постоянно воюет с начальством, она без скандала и дня прожить не может, и где она силы берет. И они ее побаиваются. И я ее стараюсь поддерживать, но сама на конфликт не иду, меня пугают последствия. И вот у меня с ней был скандал. Она обвиняет меня в бездействии, слабоволии, попрекает меня за то, что она вступается за меня, и что у меня все сидят на голове, и из-за меня у нее конфликт с начальством. Мне так сложно сейчас. На работу идти не хочу, хоть плачь. Я в тупике. Прошу Вашей помощи, вашего совета. Не знаю, как мне быть! Помогите, пожалуйста. Люда.

Ответ:

Люда, здравствуйте! Похоже, вы погрязли в переживаниях, и не можете найти выход. Вы ищете выход в действиях, поступках. А нужно искать его в своей голове, в своих мыслях и оценках симтуации.

Вы пишете, что <очень многое терплю от начальства и не осмеливаюсь что-то изменить, все держу в себе>. То есть получается, что вы недовольны существующими на работе порядками, но высказываться опасаетесь, держите весь протест в себе. Здесь сразу возникает вопрос - а зачем вы там работаете? Это единственное место в той местности, где вы живете? Видимо, это глухой лес, и там только одна избушка, в которой вы живете и которую вы сторожите. Но тогда откуда там плохое начальство? Видимо, это все же не лес, и мест работы немало. Но вы боитесь уйти со своего места, опасаясь, что ничего больше не найдете. А чего боишься, то и случается.

Поэтому вы хотите остаться. И выход вы видите в том, чтобы научиться <гавкаться> с начальством, как ваша знакомая. Но это плохой выход. Если от вашего самоедства вы, скорее всего, получите заболевания горла и желудочно-кишечного тракта, то от <гавканья> вы, скорее всего, получите перепады давления и сердечный приступ. Как видите, хрен редьки не слаще. Поэтому давайте поищем третий выход. А он совсем рядом. Он состоит в том, чтобы поверить в себя, в свои силы и возможности. Поблагодарить ваше начальство за то, что оно обращало на вас внимание и заботилось о ваших трудовых успехах. Или за что-то еще, ищите сами, за что.

А потом принять решение, где вы хотите работать, сколько получать и чем заниматься. И начать искать это место с уверенностью, что одно-то желанное место для вас обязательно найдется. Пусть не сразу, через месяц или даже несколько месяцев, но обязательно найдется!

Что для этого нужно? Поработать со своей совершенно распущенной идеализацией (преувеличением) несовершенства. Приемов для этого есть много. Это позитивные утверждения для самопрограммирования (аффирмации). Это обсмеивание своей позиции в цирке жизни. Это наступить на свою идеализацию и сделать то, что считаете недопустимым. Это ежик событий и так далее. Приемов много, они описаны в книгах и в Ответах на вопросы на сайте.

Еще у вас, видимо, имеет идеализация отношений между людьми, которая не позволяет вам пойти на обострение отношений. Поработайте над ней с помощью тех же приемов. Если нужно, я пришлю вам их описание в виде текстовых файлов - глав из своих книг. Это не значит, что вы должны стать скандалисткой, как ваша знакомая. Зачем? Она тоже, видимо, боится сменить место работы, поэтому портит нервы вместе с вами, только иным образом.

Еще рекомендую использовать прием дарения мысленных подарков всем окружающим людям. Похоже, вашему начальству и вашей подруге не хватает власти и признания, поэтому они разминаются на вас, как самой безропотной. Мысленно сделайте их Наполеонами и пусть они командуют полками, как в битве при Ватерлоо. Полк туда, полк сюда, а они в центре всех событий! Вы увидите, как они расслабятся и отстанут от вас. К сожалению, не навсегда, а только до следующего дня, когда этот прием придется повторить.

В общем, работайте над собой, и ситуация вокруг вас будет меняться, или вы смените ее сами. Но менять работу (как и семью) можно только после того, как вы отработаете все уроки, которые припасла вам Жизнь на этом месте. Если уходить с негодованием и обидой, то ситуация повторится. Успехов вам!

Вернуться к началу

 

Вопрос 2.63

Здравствуйте. Пишу вам по поводу проблемы одиночества, которую вы затронули в последнем письме рассылки. Всё, что вы пишите, верно и подтверждается жизнью. То, что у меня проблемы с личной жизнью (с её отсутствием) из-за того, что я не хочу терять свою свободу и независимость, я осознала ещё до вашей рассылки. Чётко это я поняла недавно, месяца 2 назад. Я проанализировала свой прошлый опыт отношений с мужчинами - картина одна и та же. У меня возник такой образ - свобода и
независимость у меня внутри в виде сгустка материи, и когда кто-то пытается задеть его или тронуть его - меня отбрасывает как при ударе током от этого человека, я совершаю как бы прыжок от него. Когда уже появляются какие-то отношения с мужчиной всё хорошо, мы постепенно сближаемся, но когда он начинает затрагивать мой шарик свободы и независимости, меня отбрасывает от него, я неосознанно пытаюсь отдалиться. Притом, что разумом я хочу отношений с любимым человеком, я опять пытаюсь сблизиться, но меня опять отбрасывает. Я сделала выбор в пользу ограничения свободы и независимости и отношений с любимым человеком, но толку от этого мало. Разумом то я это решила, но всё осталось по прежнему. И когда на горизонте появляется очередной кандидат на любовь, у меня сразу начинаются лезть мысли, а вот если я буду с ним, то я не смогу это и то, и т.д. Хотя разумом я сделала выбор, но в личной жизни по прежнему одиночество.
С уважением, Лилия

Ответ.

Лилия, вопрос отказа от идеализаций является как раз самым важным. Ее несложно выявить, но затем нужно от нее отказаться, а это не так просто, к сожалению.

В своей последней редакции книги <Разумный мир. Как жить без лишних переживаний>, которая выйдет из печати через месяц, я привожу 9 приемов отказа от идеализаций. Это следующие приемы:

1. Волевой отказ от переживаний, то есть сказать себе самой, что я больше не пускаю эти мысли в свою голову. А потом выполнять это (что вы не делаете)

2. Самопрограммирование на позитив с помощью позитивных утверждений, противоположных по смыслу вашим характерным мыслям. В вашем случае это утверждения типа <Я духовно развиваюсь, позволяя любимому человеку заботиться обо мне>, или что-то подобное.

3. Наступить на идеализацию, то есть сделать то, что вы считаете недопустимым. То есть в вашем случае, например, месяц-другой поиграть в эротическую игру, где вы будете играть роль рабыни. Или что-то подобное, но без эротики.

1. Обсмеять свои переживания, то есть понять свою роль в цирке жизни и придумать смешную надпись на свой колпак. Например, ваша роль может быть <Отбойник для самцов>, <Отбрасыватель секса>, <Жертва скачков> или <Хочу, но скачу>.

2. Поменять стандарты, то есть резко снизить планку свои запросов к партеру. В вашем случае можно считать, что нормальные отношения между любимыми - это когда они появляются возле друг друга раз в неделю и не приближаются к вам ближе, чем на 30 см.

6. Поработать <Ежиком событий>. То есть представить себе, как будт складываться ваша жизнь в случае, если вы будете переживать по поводу своей независимости и дальше. Скорее всего, пойдут процессы укрощения вашей независимости через окружающих людей или болезни.

7. Подружиться со своими переживаниями. То есть визуализировать образ своей независимости (скорее, страха потерять независимость). Затем послать страху свою любовь и благодарность, под действием которой ваш страх трансформируется в спокойствие (об этом есть в книге <Советы брачующимся:.>).

8. Заменить стандартные реакции, то есть выработать у себя привычку делать задержку с выдачей реакции, чтобы было время на обдумывание ответа. А не скакать сразу, как кенгуру.

9. Получить кайф от переживаний, то есть насладиться бурлением энергий в груди в момент переживаний.

Попробуйте поработать с этими и любыми другими приемами. При наличии желания это обязательно получится.

Вернуться к началу



Вопрос 2.62

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Прежде всего, хочу поблагодарить вас за вашу книгу " Жизнь без конфликтов" Она помогла мне в минуту тяжелой депрессии. Она помогла мне начать смотреть на себя немного другими глазами, и я поняла, что перемены необходимо начинать с себя. Но все-таки в некоторых вопросах я запуталась, поэтому и обращаюсь к вам за помощью.

Я второй раз замужем, и второй мой брак тоже неудачный. Я много думала о том, что же мне мешает уживаться с мужчинами, и ваша книга помогла мне понять, что в силу моего характера и воспитания у меня сложилось много ошибочных убеждений, касающихся семейных и любовных отношений. Я создала себе модель идеальной семьи, где муж - это, прежде всего друг, заботливый и нежный, работящий, во всем помогающий и поддерживающий свою жену. И естественно в качестве "воспитания" мне попадались мужчины далекие от моего идеала. Поэтому постепенно начинались, ссоры, скандалы, порой переходящие в драку. Я все время хотела изменить своего мужа, а он, соответственно, хотел переделать меня (у него идеал - спокойная жена, живущая только интересами мужа, занимающаяся готовкой, стиркой, уборкой). Проанализировав эту ситуацию, я поняла, что пока я не изменю свои взгляды на семейную жизнь, то ничего не изменится, но здесь-то как раз и есть главный вопрос:

У меня есть три выхода из этой ситуации - простить мужа и постараться принять его таким, какой он есть. Но как можно жить с человеком, который не интересуется твоей жизнью, который запрещает тебе иметь свои интересы и требует жить только своими, который не хочет зарабатывать деньги и не оказывает никакой душевной поддержки в трудную минуту?

Есть другой выход - спокойно все обдумать, попросить у мужа прощения, простить самой и мирно расстаться. Но ведь в глубине души все равно будет хотеться видеть рядом мужчину-друга, а попадаться будут опять же совершенные противоположности?

Третий выход - можно просто перестать мечтать выйти замуж и жить одной, своими интересами, своей жизнью. Но, в конце концов, наверняка появится неудовлетворенность жизнью от одиночества.

Или, может быть, я неправильно понимаю слова - не идеализировать семейные отношения? Человеку свойственно менять свои взгляды не один раз за жизнь, но как справиться с порывами души, характера, заложенного в нас природой? Я разумом понимаю, что изменить мужа невозможно, что не надо зацикливаться и переживать, но в силу своего характера (я рак и мне свойственны все негативные черты, ему присущие - ревность, пессимизм, ранимость, угрюмость, повышенные переживания и волнения и т.д.) мне очень тяжело справляться с негативными эмоциями. Часто мне приходится пользоваться успокаивающими таблетками, а это может неблагоприятно отразиться на здоровье.

Так что же мне делать? Как научиться справляться с негативными эмоциями без таблеток? Как наладить свою семейную жизнь? И что все-таки значат слова - отказаться от всех идеализаций в разных областях своей жизни? Значит ли это, что надо просто стать безэмоциональным, безразличным ко всему человеком (и как можно им стать?? Или под этим понимается что-то другое, что я не сумела уловить из вашей книги?

Буду вам очень благодарна, если вы мне ответите! Мне очень хочется изменить свою жизнь, т.к. я устала от бесконечных переживаний и болезней.

С уважением, Ольга

 

Ответ.

Ольга, здравствуйте! Не идеализировать семейные отношения - это значит допускать, что другой человек может иметь другие взгляды на семейную жизнь, и это не повод для переживаний. А тем более для упреков, скандалов, драк, обид и пр.

Но допускать наличие других взглядов не означает, что вы обязаны жить с человеком, который для вас дискомфортен или неприятен, и он ничего не делает для того, чтобы ситуация нормализовалась. Он дал вам урок духовного воспитания, доказав, что ваша модель семейной жизни ничуть не лучше его, обе имеют равное право на существование. Осознав это, вы должны поблагодарить его за это - хотя бы мысленно. А дальше уже принять решение, что делать дальше.

Вы совершенно правильно рассмотрели три возможных варианта выхода из вашей ситуации.

На первом варианте (стерпится-слюбится) останавливаются женщины, которые боятся будущего, боятся остаться в одиночестве (это вынужденное решение). Осознанно (то есть добровольно) этот выбор можно принять, если количество плюсов от совместного проживания превысит количество минусов. Вы уже поняли, что ваш муж никогда не изменится и всегда будет настаивать на своем - это минус. Плюс - что хоть плохонький, но все же муж есть, у ребенка есть отец и т.д.

Если минусов больше, то нет смысла цепляться за этот брак. Тогда наступает второй ваш вариант. Здесь все не так плохо, как вы пишете. Ситуация повторится (или ухудшится) только в том случае, если вы расстанетесь с мужем в обидах, претензиях, взаимном недовольстве - вы не усвоили урок, и Жизнь будет вынуждена его повторить. Если же вы сумеете очиститься от накопленного негатива по отношению к мужу, и даже почувствовать некоторую благодарность за преподанные им уроки, то Жизни не нужно будет ставить вас в эту же ситуацию. Если вы не будете нервничать и суетиться с поиском нового мужа, то она даст вам человека, у которого будут общие с вами взгляды на семейную жизнь. В отношении усвоенных уроков все будет в порядке, они не будут повторяться. Но новый муж наверняка будет давать вам уроки в каких-то новых областях, если у вас остались еще какие-то сверхзначимые идеи (нельзя жить без ребенка, верность, отношения, секс и любые другие варианты). Так что советую заранее просмотреть свою систему ценностей (поведите пару месяцев Дневник самонаблюдений), и вы ее узнаете. А дальше скажите себе, что вы готовы, чтобы ваш будущий любимый не разделял каких-то ваших взглядов, и вы не станете убиваться по этому поводу.

Так что третий вариант с одинокой жизнью вам не понадобится. Вы можете выбрать и его, но зачем он вам?

Чистить сосуд до полной внеэмоциональности можно, но зачем это вам, вы ведь не священник и не психотерапевт.

Вы правильно говорите, что человеку практически невозможно изменить то, с чем он пришел в этот мир, то есть особенности своего характера. Поэтому исправить вашу высокую эмоциональность очень сложно, поэтому переживайте на здоровье, это разнообразит жизнь. Но как только придете в себя после очередной вспышки гнева или раздражения, тут же подчищайте накопленный негатив с помощью медитации прощения, тогда все будет замечательно. Успехов вам на Разумном пути!

Вернуться к началу


Вопрос 2.61

Добрый день!

Я всегда с интересом читаю вашу рассылку. И даже, когда читатели приводят совсем иные ситуации, чем у меня, я нахожу что познать и приобрести для себя. Как и в каждой семье, в моей куча проблем. Но все как-то определенного повода обращаться к вам за помощью не было. А теперь пишу. Родители мои достаточно рано поженились. Их родители, хотя и были соседями, тут же возненавидели друг друга, и положили свои жизни, воюя друг с другом. Разные приоритеты, взгляды на жизнь, разное воспитание. Сейчас живы мои. Две бабушки, которые живут мирно, только благодаря тому, что живут в разных городах. Родителя прожили 20 лет в постоянном напряжении все эти годы. Родственники напрягали, кому какие подарки, к кому в гости ходить и т.п. Это в основном и было поводом для скандалов в нашей семье. Но при всем при этом наша семья была очень показательной для всех, мы всегда активно проводили отпуск, занимались все вместе чем-то одним, будь то теннис, бег, футбол и др.

Мой же отец всегда был идеальным папой, все дети были всегда вокруг него, мои и братишкины, детсад и школа всегда завидовали нашей семье. Но при всем этом в семье он был диктатором, мы беспрекословно слушались его, только мама как-то воевала с ним, спорила, редко уступала. Но я уверена, что мама с папой любили друг друга все это время. Но к концу двадцатилетней совместной их жизни многое изменилось, папа много добился в карьере, мама в основном отвечала за дом. Папа больше времени стал проводить вне дома. И я, будучи уже взрослой, понимала, что у него есть женщины (он всегда пользовался успехом). Я вышла замуж за точную копию своего отца (в душе семьянин, на деле же диктатор). Потом мама узнала, что у папы есть другая. Папа заверил, что семья для него важнее. Многое мы пережили, тот период был страшный. Папина любовница поймала волну, оказалась беременной. А я уже говорила, папа очень ответственный и идеальный отец. И тут, в такой ситуации, он уходит из семьи, женится на той, и сейчас воспитывает маленькую дочь, когда я замужем, братишка студент, т.е. мы практически, встали на ноги. Я боялась, что потеряю маму. Это было так страшно, и все думали, что трагедии не избежать. Но вроде все уложилось, и мама пережила это.

Но во мне где-то глубоко было беспокойство. Мне казалось, что мои родители не разрешили своих проблем, т.е. кармический узел еще не развязался. На днях это подтвердилось: мой братишка узнал, что его бывшая девушка беременна на 5-м месяце, и он должен жениться. Свадьба через месяц. Для нас всех это был шок - он всего лишь на втором курсе, какая семья, ни финансово, ни морально никто к этому не готов. Да он сам - еще несостоявшийся человек, он ребенок, который не нагулялся.

Я думаю, что это работа этого узла. Я все анализирую, позитивно размышляю. Но помогите развязать этот кармический узел. Я не хочу, чтобы судьба брата или моя повторяла родителей. Я просто заклинаю вас о помощи, потому что эти мысли во мне сидят, и я не могу найти покоя.

С уважением, Галина

 

Ответ:

Уважаемая Галина, спасибо за письмо и ваш интерес. Пишите вы эмоционально и, как можно судить из вашего письма, в настоящий момент достаточно обеспокоены и даже напуганы. Если я правильно понял, причина ваших тревог - <кармический узел>, который <создали> ваши родители, и теперь младшему брату, а может быть и вам самой в будущем, за это <отвечать>. Тревоги ваши усиливаются тем, что вы сами упорно ожидаете некоего <кармического> наведения на вашу собственную семейную жизнь, а главное на жизнь ваших будущих детей. Ведь муж ваш - <точная копия вашего отца>, значит, и с ним будут подобные проблемы. Вы так считаете.

Прежде, чем мы с вами вместе попробуем разобрать проблемы, которые вас беспокоят, давайте условимся о главном - никакие <кармические узлы> таким способом, как вы описали, не возникают. И уж, во всяком случае, никак не могут повлиять на детей. Вы полагаете, что отношения родителей жестокой кармой треснули по сыну, то есть вашему брату. Позвольте мне вас заверить, что это не так, вернее, так не работает. Механизм кармы не имеет отношения к событиям текущей жизни.

На этом остановимся, вздохнем с облегчением и, забыв этот необоснованный страх навсегда, разомнемся разбором прочих частностей.

Итак, <воспитательный процесс>, судя по всему, в определенной мере пробежался по вашей семье - родители родителей точно знали, каким должны быть муж (жена) у их детей, которых заодно еще явно контролировали. Со слов ваших могу лишь догадываться, но видно были у них и идеализации образования, и образа жизни, и семьи, и контроля, и это как минимум. К кому ходить, с кем водиться, кому что дарить, туда можно, сюда не можно, с этим дружи, с тем не дружи и т.д.

Идеализация контроля, несомненно лидировала, иначе, что бы могло так уверенно подтолкнуть двух соседских детей к заключению раннего брака. Забавная, конечно, игра получается, может и лишняя для разумной жизни, но, во всяком случае, никак не уникальная, а вполне распространенная и в связи с этим на <кармическую завязку> она, извините, не тянет. Так, дела житейские, воспитательные процессы для ваших бабушек и дедушек-контролеров.

Понятно, что в качестве <воспитателя> для бабушки и дедушки по материнской линии вырисовывается никто иной, как ваш папа - мужчина, судя по всему, явно высокопримативный - женщины его любят, на работе достиг многого, от жизни брал, что хотел. Мама ваша в него влюбляется, и никакие доводы и родительские войны ей нипочем. Она же, в свою очередь, становится <находкой>, вернее <учебным пособием> в воспитательном процессе для родителей вашего отца. Ей бы от него отлепиться, понять, каков он на самом деле, оставить мальчика для более подходящего выбора, ан нет - как банный лист, право слово. Поверьте мне, вашим боевым бабушкам и дедушкам, а также всем прочим родственникам надо сказать огромное человеческое спасибо. Не будь их нападок и давления ваших родителей, не будь этих вечных скандалов, может и семья (да и сама любовь) наших Ромео и Джульетты не была бы такой драгоценной и крепкой в течение этих двадцати лет.

Но время идет, высокопримативный папа - тиран. А как же иначе? Он и контролер, и лидер, и другие женщины у него могут быть. При этом, как личность высокоранговая, к побочным дамам он относится легко и непринужденно, как и следует относиться к естественному проявлению, вернее, естественной реакции окружающей среды на такого классного мужика. А что? Семье он предан, детей не бросает, внимание уделяет, все увлечения вместе, какие у вас претензии?

Вас беспокоит супружеская <неверность>? Скажите, а какая неверность лучше, когда высокоранговый самец, извините, обслуживает весь гарем, уделяя своей жене при этом максимум внимания, детям максимум внимания, дарит им силу своей души, всегда обеспечивая им место и защиту под своим могучим крылом. Или такая неформальная виртуальная измена, когда низкий примат косится, сглатывая слюнку, на проходящих мимо дев, не смея изменить своей законной, но при этом давно утратил к ней всякий интерес. В результате, он не выполняет по отношению к своей семье никаких обязанностей, жену не лелеет, детей не воспитывает, сбегает от них в мир призрачных мечтаний или, что чаще, в мир беспробудной выпивки. Ну, так или иначе, формально вроде и не изменял, но фактически настоящий дезертир и саботажник. Извините, если вас больше устраивает второй вариант, то нам есть о чем поспорить.

Но что происходит дальше? Дальше ваша мама, видимо, начинает свирепо идеализировать семью. Узнав о любовницах, трудно с этим смириться и не начать идеализировать семью, отношения, доверие. Хотя изначально не обошлось здесь и без идеализации независимости. Вы говорите, что мама с папой одна лишь воевала. Вероятно, шла отработка идеализации контроля с его стороны и независимости с ее. Замуж мама выходила рано <по независимости> от родителей-контролеров. И естественно, она получила мужа контролера. Однако, имея свою идеализацию независимости, отцу она такую же роскошь позволить не смогла. А отец ваш, выступающий в роли контролера, естественно, лелеял в своем сознании парную (противоположную) контролю идеализацию независимости. Он тоже из семьи родителей сбегал за своей <независимостью>, а то, что новая семья <навязала> ему роль контролера, не помешало ему ценить свою <независимость>, встречаясь с другими женщинами.

В ответ на обнаружившуюся <независимость> отца ваша мама отвечает <воспалившимся> контролем. А идеализация контроля в этой ситуации не подарок - только распаляет ревность. Пишу об этом подробно, чтобы никто в будущем более не делал подобных ошибок и не создавал такой же замкнутый круг.

Вообще ситуация, казалось бы, сложная. Нашим людям действительно не легко понять адюльтер - у нас это не в традиции, по крайней мере, не в официальной традиции. Хотя, если признаться, дело не самое редкое, но - не официально. Это в странах востока или у американских мормонов проблема не возникает - там многоженство вещь вполне обыденная. Им никто не сказал, что надо жить по-другому, вот они и не страдают по этому поводу (а страдают по другим, не менее для них серьезным, но странным для нас).

У нас же измена жене подобна измене Родине - карается расстрелом. Однако папа ваш ясно определил - семья для него на первом месте. Да, в его жизни есть и другие приключения, но они не в ущерб его главной женщине и его семье. Вероятно, мама ваша это принять не смогла, страдала, мучилась, накапливала негативные переживания, и: папа оказался в ситуации. Теперь ему нужно выбирать между двумя семьями - одной, где дети взрослые, а жена утопает в негативе и вряд ли когда простит его. И другой, где есть новорожденная дочка, нуждающаяся в его защите, и восхищенная, любящая женщина, готовая на все (забеременела же от женатого мужчины, причем, подозреваю, что без всяких на тот момент надежд). И <волна>, которую она якобы поймала, вполне может быть напрасным обвинением. Просто так уж жизнь распорядилась. И никто не мог знать, как, в конце концов, отреагирует ваш отец. Брак на любовнице без соответствующей <помощи> и <поддержки в виде скандалов> со стороны вашей мамы мог бы быть также маловероятен, как и сам брак ваших родителей, не будь <поддержки> и давления со стороны родителей вашей матери и отца.

Однако мама вашему папе создала условия, в которых высокоранговый мужчина, которому свойственны и мужество, и благородство, и ответственность, да еще волшебная пара идеализаций независимости и контроля, не мог поступить иначе. А как он должен был поступить? Ответ вы знаете сами.

Так что же во всем этом такого необычного и страшного? Откуда кармические узлы и тяжкий груз на все семейство? Нет, уважаемая Галина, здесь вы, несомненно, перебрали, придавая всему этому какую-то странную, аж мистическую значимость. Претензии, слезы, крики, негативные переживания - это все было, но прошло же. Слава богу, родители ваши ситуацию отработали, до еще большей трагедии не доводили. Значит, разумное начало все же побеждает.

Теперь, ваш брат. Его вы практически не описали, но давайте подумаем - если он пошел в отца, то стоит ли беспокоиться? Это вы считаете, что он, студент, не готовый ни морально, ни материально к семейной жизни. Зачем же вы распространяете на него свой контроль?

Кстати, а что значит <должен жениться>? Начнем с того, что он ничего никому на самом деле не должен. Как у Жванецкого, <после того, что вы в этом переполненном автобусе сделали это своим зонтиком, то, как порядочный человек, вы должны жениться>.

Это замечательно, что у парня есть чувство ответственности, что он готовится к рождению ребенка, что создает ему крышу и семейный очаг. Но если бы он воспротивился такой необходимости, тоже можно было бы понять. В конце концов, с девушкой он расстался, девушка до пяти месяцев молчала, ждала, от ребенка не избавлялась (тоже ее характеризует, положительно или отрицательно - от точки зрения зависит). Так или иначе, и она, и брат ваш, как и все мы на этой земле, ответственны (в хорошем смысле этого слова) за события нашей жизни. Если так случилось, значит, для чего-то это было нужно. И я не удивлюсь, если вы вдруг сами увидите, что это <скоропостижное> замужество - реакция вашего брата, да-да, именно его собственная реакция, пусть даже, на первый взгляд, и обусловленная не осознанным решением, а как будто бы обстоятельствами, и все же его собственная реакция на контроль, который вы все ему оказываете.

И поскольку девушка вы грамотная, много читали, много знаете, в том числе и о нашей методике, то, как вы думаете, что я жду от вас в ответ? Правильно, вот такие слова - <я доверяю Жизни, свободной от любых надуманных <кармических узлов>, доверяю Вселенной, доверяю Любви, которые выстраивают события жизни моей, моего брата, и наших будущих детей в соответствии с их истинными потребностями на их же благо>.

Измените данное утверждение по форме, сделав его наиболее созвучным вашему внутреннему восприятию, и под аккомпанемент этих слов выпустите на свободу и вашего брата, и всех ваших родственников. А мужа примите таким, каков он есть, со всеми его маленькими и не маленькими причудами. Он у вас, судя по описанию, мужик классный, ответственный, настойчивый, красивый и мужественный. Не бьет? Вот и славненько. И вы будьте заботливой и нежной, сделайте ему подарок - подарите немного свободы и живите счастливо, без паники, уверенно шагая по Разумному пути.

Успехов вам. Леонид Резников
Вернуться к началу


Вопрос 2.60

Здравствуйте Александр Григорьевич. У меня не совсем типичная ситуация. Дело в том, что и у меня и у моей девушки нет ни одной идеализации (ну или 1-2 совсем незначительные), и мне становится скучновато общаться с ней. Знаете, смотрю на своего друга и иногда завидую: у его девчонки наберётся идеализаций 10 и у него штук 5-6. Постоянные обиды, скандалы, разборки, недовольства, постоянно учат друг друга жить, ссорятся, мирятся, признаются в любви и в ненависти, короче развлекаются. Жизнь бурлит!!! А у меня всё наоборот: у меня нет никаких претензий к ней, а у неё ко мне. С
полуслова понимаем друг друга. Имеем много общего. Я ей дал почитать "Жизнь без конфликтов", и честно говоря - пожалел.

До этого была хоть небольшая надежда, что у неё есть пара небольших идеализаций. А книгой она осталась вполне довольна, сказала, что всё написанное - ну прямо её мысли. Могу неделю ей не звонить, а ей хоть бы что, да и мне, в общем, тоже. По телефону разговаривать ни я, ни она не любим.
Дело в том, что до неё я вообще не мог общаться с девушками больше
5-ти минут (кроме женщин лёгкого поведения, да и то редко, т.к. это не
приносило мне почти никакого физического, а тем более морального
удовольствия), меня раздражала их примитивность и неразумность. Мне
почему то казалось, что женщины должны обладать таким же разумом и логикой, как и мужики (и с чего я это взял?!).

Как только я избавился от этой идеализации (пожалуй, она была
единственной ярковыраженной), Жизнь тут же исполнила мой
заказ и появилась Она. У меня такое ощущение, что Высшие силы
перестарались. Она (девушка) обладает логикой покруче любого
мужика, при этом низкопримативна настолько, насколько это возможно.
И я, и она довольно несексуальны, я вообще могу без секса хоть всю
жизнь прожить, так что поводов для встреч довольно мало, она меня
интересует в основном как личность, а не как половой партнёр.

Даже поревновать не могу. Отношений на стороне у неё не может быть, ей это просто физически не требуется. Хотя если даже и были бы - всё
равно мне было бы по-барабану, ну есть и есть, плевать.

У неё могут быть отношения с другими мужиками только из корыстных соображений, она активно занимается своей карьерой, батрачит 7 дней в неделю. А я в универе, дурака валяю (я, кстати говоря, младше её на 3 года, ей 23), то есть не учусь, потому что мне только корочка с дипломом нужна. Короче времени навалом, а делать нечего (в смысле развлечений), дискотеки, вечеринки и всякого рода дни рождений не переношу. Друзья настоящие есть, но с ними тоже особенно не пообщаешься, им не до этого, у них с девчонками настоящая Санта-Барбара, т.к. идей Разумного пути они не знают. Остаётся только работать над своим духовным развитием, как бы в монахи не уйти.

Кстати, у меня в сосуде около 25%. А может начать формировать такие события, как 500 миллионов долларов и дача в Калифорнии? Тоже занятие, ничего себе!!

Заканчивать я с ней точно не буду, Высшие силы напрасно что ли старались. Да и Ангел-хранитель выдал мне, что не следовало бы, хотя я это и до Него ощущал.

Как думаете, разумно ли будет завести ещё одну тёлку с целью получения
острых ощущений, а то что-то явно ощущается их недостаток? Кстати говоря, с этим проблем никаких. Знаете, недавно, после прочтения книги А. Протопопова "Трактат о любви" решил провести эксперимент. В общем-то я всю жизнь был эдаким чуть выше среднерангового. А тут решил попробовать натянуть маску высокорангового. Дня 3 вживался в роль, знакомые и родственники сначала несколько удивлялись. А теперь ничего, привык, очень удобно решать мелкие проблемы, например, отпала необходимость стоять в
очередях. Да и девушки как-то активнее стали меня окружать. А вообще-то
это не так и легко постоянно изображать из себя наглеца, иногда бывает
надоедает, пару часов веду себя тихо и мирно.
Или есть другие пути? Заранее спасибо. Леонид

Ответ:

Здравствуйте, Леонид! Ну что же, жизнь у вас обзавидуешься - времени навалом, забот никаких. Только вот жалуетесь, что скучно. Давайте попробуем с этим разобраться.

Основная ваша проблема, как следует из вашего письма, это то, что вас ничего не интересует. Но вы хотите острых ощущений !? А откуда же их взять, если ничего не волнует. Вы, как царевна-несмеяна, сидите на балкончике и обозреваете происходящее с томным ожиданием, может что-нибудь всё-таки вас порадует или огорчит.

Вы не задумывались, почему в 20 лет, когда людей переполняет энергия и чувства бурлят, вас ничего не интересует? Ни учёба, ни девушки, ни секс? Есть ли у вас какие-то увлечения, тоже не понятно, наверное, нет. Время поэтому девать и некуда. Зачем вы тратите лучшие годы своей жизни на учёбу, которая вас абсолютно не интересует? Что будет после того, как вы получите заветную корочку? Пойдёте на такую же неинтересную работу, и опять будете умирать от скуки? Правда, на работе такого сотрудника могут и не потерпеть, вышибут. А вы опять будете с завистью смотреть на своих друзей, которые будут преуспевающими предпринимателями или просто высококлассными специалистами Они живут полноценной жизнью, а вы лишь созерцаете жизнь...

Возможно, у вас просто не хватает энергии. Ведь сильные чувства, идеи, цели возникают тогда, когда у организма для этого достаточно ресурсов, а вы настолько сами себя разболтали, что ваш организм ушёл в полный расслабон и отключил 99% своих функций.

Попробуйте наполнить себя энергией. Для начала можете просто заняться спортом, но таким, чтоб он требовал максимальной выкладки. Можете попробовать также какой-то командный вид спорта типа футбола, хоккея, волейбола и тому подобное. Во время командных игр появляется азарт, эмоциональный подъём, мобилизуются силы организма. Вы общаетесь с людьми, которые обычно и в жизни очень азартны и умеют достигать своих целей. Поучитесь у них.

Потом поищите себя, подумайте, чем бы вы хотели заниматься в жизни, что вас захватывает. Поставьте себе первые цели, добивайтесь их с азартом игрока, и вы получите острые ощущения.

Если не знаете, чем заняться, поставьте себе цель: <Я хочу найти то, что будет мне очень нравится и чем я буду заниматься с огромным увлечением> (вариант: что наполнит мою жизнь смыслом). И тогда Жизнь подбросит вам какую-то интересную идею или возможность. Но вы уж ее подбирайте, не ленитесь.

По поводу вашей девушки: не очень понятно, какие у вас чувства, если вы спокойно можете друг другу не звонить неделями, и никто этого не замечает. Что это за отношения? Что изменится, если вы совсем пропадёте из её жизни, а она из вашей? Если абсолютно ничего, то кому нужны такие отношения? Почему вы не получаете удовольствия от секса и он вам не нужен? Наверное, по той же причине, организм находится в спячке. Растормошите себя, наполните себя энергией, настраивайтесь на секс и получайте от него такое удовольствие, чтоб вам хотелось постоянно это повторять. Секс между влюблёнными - это очень сильный энергетический всплеск и незабываемые острые эмоции и ощущения. Если у вас с вашей девушкой этого нет, то попытайтесь создать это, тогда у вас будет повод для встреч, и она начнёт замечать отсутствие ваших звонков.

Вы пишите, что вы хотите заняться формированием событий. Попробуйте, это очень хорошее занятие, только, опять же, не забывайте, чтоб ваши цели исполнялись, нужно направлять на них много энергии. Так что сначала позаботьтесь о том, чтоб она у вас была! А потом найдите ту цель, которая действительно будет вам интересна и достижение которой принесёт вам удовольствие, иначе вы просто не сможете отдать своему делу столько энергии, сколько потребуется для формирования события. Найдите свои истинные цели и меняйте свою жизнь к лучшему, испытывая полный спектр эмоций и чувств.

Радуйтесь жизни, вызывайте в себе как можно больше радостных эмоций. Поблагодарите жизнь за то, что имеете уже сегодня. Это лучшее, что вы могли создать для себя на данный момент.

Работайте над собой и нескучной вам жизни! С уважением Лиля Каминская

Вернуться к началу

 

Вопрос 2.59

Я не могу расслабиться никогда. Если я пытаюсь расслабится, то я хочу выпить (исконно русский метод релаксации), но я не выпиваю, я напиваюсь. Напиваюсь в хлам, в тряпки, в зюзю, просто ужас. Я совсем не умею пить, мне тридцать, и с алкоголем я не дружу вот уже лет 12. Я не алкоголичка, хотя возможно это и есть какая-то степень алкоголизма. Наутро мне практически всегда плохо, по полной программе: меня трясет, мутит, я блюю, до спазмов в желудке, потому что я не умею пить. Если я начинаю вспоминать, если вообще что-нибудь помню, или мне начинают рассказывать, какие косяки я
нарезала в очередной раз, мне становится еще хуже, и у меня начинается депрессия, долгая, мучительная, гнетущая моя сеструха - депрессия. Когда я пьяная, я агрессивная, я поливаю всех грязью, посылаю на ***, особенно близкого мне человека, и он это терпит уже больше пяти лет. Мы никуда не выходим, потому, что я не умею пить. Пью, я редко, в месяц раз или два, и режу и нарезаю. Сколько во мне говна. У меня просто нет больше сил, если в рот попало, я не останавливаюсь, и никто меня не остановит. А ведь я - женщина, причем вполне симпатичная, и те, кто со мной познакомился, а потом им не посчастливилось пить со мной, меня стараются обходить стороной, а уж я представляю, что они обо мне думают. Я не обижаюсь на них, я их прекрасно понимаю, так как сама терпеть не могу (!) пьяных, не выношу даже запах. А себя я просто ненавижу. И я не могу себе помочь.

Если бы Вы знали, сколько я всего сделала, когда была в алкогольном опьянении. Город у нас маленький, все про всех знают.

Я нервная, злая и зацикленная на своих пунктиках. То я толстая, то меня не любят, то все плохо, денег нет, город не тот, место не то. Я ни на чем не могу сконцентрироваться. Это, конечно, не все проблемы. Эльвира

Ответ:

Уважаемая Эльвира. Спасибо за ваше письмо. Во-первых, мне хотелось бы снять с вас ощущение того, что оно какое-то особенное и его стоит стыдиться. Нормальное, обычное письмо, с обычной, достаточно популярной лексикой, и тут не о чем особо переживать или много говорить.

Теперь давайте посмотрим, что является возможной причиной ваших переживаний. Поскольку вы обратились к нам за помощью, смею предположить, что с методикой Разумного Пути вы знакомы, а следовательно знаете, что Жизнь частенько подкидывает самые удивительные способы разрушения наших идеализаций. Одним из таких способов является процесс, получивший название "ты все время получаешь то, что осуждаешь". Он заключается в том, что вы невольно делаете то, с чем в других не можете смириться.

В вашем письме содержится прямое указание на наличие именно этого процесса в сегодняшней вашей жизни. Вы не терпите пьяных, даже запаха их не переносите. При этом с такой отчаянной силой, что сами раз другой в месяц оказываетесь в более чем недопустимой для вас ситуации.

Все это усугубляется наличием еще двух идеализаций - общественного мнения и несовершенства. Первая подталкивает вас на фантастические поступки, о которых, по вашему мнению, потом говорит весь город. Вторая вгоняет вас в депрессию по поводу того, что вы ужасны и неисправимы.

Впрочем, пьянство (вернее, ваше временное наваждение с алкоголем, хотя этому временному явлению уже 12 лет, но оно все равно временное, поскольку мы с вами будем от легко него избавляться за ненадобностью), итак, ваше "пьянство" вовсе не единственная причина для страданий в рамках преувеличения (то есть идеализации) собственного несовершенства. Причин для страданий вы находите много - вы то толстая, то худая, то вас никто не любит, то все плохо, то у вас, именно у вас, нет денег или еще чего-то там.

А ведь это не так. На самом деле вы замечательный человек, пишите стихи, вас любит ваш близкий человек, безропотно сносящий все ваши чудачества. Вы никогда не задавались вопросом - почему? Потому, что на самом деле вы жемчужина, золотник, великолепная личность и замечательная девушка, просто слегка запутавшаяся в собственной же рукою натянутых и никому не нужных сетях.

Итак, что мы делаем? Первое, принимаем себя такими, какие мы есть, и делаем это с любовью и благодарностью за то, что мы именно такие, какие есть. Читаем аффирмации, слушаем медитации прощения себя и прощения других (особенно применяя это к алкоголикам). Искренне принимаем тот факт, что другие люди имеют право делать то, что они делают (например, выпивают), ибо все, что они делают - не случайно и соответствует определенному высшему дизайну, разбираться в котором вам ни к чему, а просто надо принять, как есть. Люди имеют право пить и напиваться, и вас это не должно нисколько смущать. Большинство людей выпивают - может быть, именно так и было задумано Творцом? Может быть, быть пьяным - это норма, а не наоборот? Пьяный до безобразия человек вовсе не должен вызывать у вас отвращения. Имеет право, вам-то что?

То же правило применяется и к вам. Если вы вдруг снова "нарезались в зюзю", то в этом нет ничего страшного. Нормальная разрядка напряжения. Многие великие личности, от великих писателей до грандиозных мистиков, не только в "зюзю" нарезались, а еще и мухоморы лопали, чтобы в полную "отключку" уйти. И при этом сумели стать лидерами человечества в определенных аспектах.

Так в чем, собственно дело? И вовсе не надо просыпаться утром и блевать то ли от передозировки, то ли от отвращения к себе. Расслабьтесь, пожалуйста, и разрешите себе напиваться. Если вашему организму это надо - пейте в "зюзю" на здоровье. А если не надо, то это со временем пройдет.

И оставьте, наконец, свои мучения по поводу маленького города, в котором все о вас знают и вам теперь неудобно выходить на улицу. Помните, вы не то, что думают о вас люди. Люди вообще не способны понимать что-либо в других, поскольку каждый судит только по себе, а значит, их мнением можно легко пренебречь. Ваша жизнь строится по невидимым для вас законам, не имеющим никакого отношения к мнению людей, их отношению, их суждениям. Возможно, это для вас звучит дико, но это именно так.

Итак, к делу. Прощать себя на первое время не реже одного раза в день или в два дня. Прощать других, принять других и себя такими, какие вы есть, разрешить пить всем окружающим, включая себя, наплевать на мнение окружающих. Чем больше вы их шокируете, тем более вы популярны. Когда вы перестанете куролесить за ненадобностью, в городе станет жить намного скучнее, поверьте мне. И оставьте эти мысли о том, что город не тот, люди не те, вы не та. Все именно то самое, что вам сегодня надо - и это на самом деле великая удача в вашей жизни. Так что, дерзайте. Записи медитаций, которые вам нужны, можете приобрести в нашем центре. И выше голову, девушка. Жизнь прекрасна и все, что в ней происходит, идет нам на пользу, даже если мы это сразу не замечаем.

С уважением, Леонид Резников


Вернуться к началу

 

Вопрос 2.58

Здравствуйте, Александр Григорьевич! С Вашими книгами первый раз столкнулась три года назад. Дома как раз были проблемы с мужем, поэтому столкнулась не случайно, а в результате поиска причин ситуации и рецептов, как из этого безобразия выбираться. С мужем мы в конце концов благополучно развелись. Но некоторые вещи, которые происходят со мной, наводят на мысль, что я что-то делаю не так.

У меня было бесплодие (склерокистоз яичников, если Вам это что-то говорит). Прошла всякое безобразие, но когда зашел такой разговор с врачом, что мне делают инсеменацию, если не помогает, то остается только ЭКО. Я на все плюнула, и стала думать, зачем мне нужен ребенок. Наверное, отчасти что у всех есть, а у меня не получается завести. Потому что инстинкт срабатывает. В общем-то, я готова была и усыновить ребенка, только попозже, потому что на тот период надо было доучиться, и по материальным параметрам нам бы не дали ребенка на усыновление. Но мне еще хотелось именно беременности, чтобы чувствовать, как ребенок растет внутри меня. На лечении я решила поставить крест, не видела никаких сдвигов, только расходы. А с желанием именно беременности поступила таким образом. Я как бы считала, что я уже беременна, просто у меня беременность дольше, чем у других женщин. Я разговаривала с воображаемым ребенком, гладила себя по животу, в общем, как и на самом деле беременные. Месяца через четыре я забеременела, причем совсем вроде бы ничего не располагало к тому, что возникнет беременность. В том числе и отношения с мужем. Теперь действительно порой думаешь, что ребенок доставляет много проблем. Но большинство проблем возникает из-за того, что я осталась одна. Родители помогают материально, но живем вдвоем с ребенком.

Не могу путем изложить, что же мне надо. Наверное, сама не знаю. В этом вся проблема. Теперь я всего боюсь. Боюсь чего-то хотеть, потому что никогда не знаешь, что же из этого получится. Когда ушла от мужа (2,5 года назад), в моей квартире оставались некоторые вещи, которые мы покупали с ним, а мне хотелось от всего избавиться, чтобы ни чего не напоминало о нем. В частности, телевизор. Я тогда жила с младшим братом. Телевизор был как бы мой, поэтому чинить его он не брался, а там нужно было сменить какую-то деталь, иначе он работал только с открытой задней крышкой. Плюс, если брат дома, то телевизор включен и день, и ночь (он спит с включенным телевизором). Меня это раздражало до чертиков. Хотела его продать вместе с видиком и купить новый. Но мастер пришел, сказал, сколько я смогу за все получить и сколько стоит ремонт. В общем, отремонтировали. Через пару недель меня обворовали. Получилось так, что унесли телевизор, видик, компьютер и шапку у брата. Вроде бы из моих личных вещей пропало как раз то, что мне "мешало".

Брат в тот год учился в институте, на последнем курсе. Был апрель. В компьютере была дипломная работа. Он оформил академический отпуск. В тот же период приезжала двоюродная сестра, которая училась 8 лет вместо пяти, у нее тоже намечался диплом. Максим все над ней издевался, что она так долго учится. Я уже начиталась Ваших книг к этому моменту, и сказала брату, что он еще свой диплом не получил. Диплом он получил только этим летом, кое-как его дописал.

В общем, если повспоминать, я найду еще много подтверждений прочитанному в Ваших книгах. Но почему-то от того, что я знаю несколько больше, чем раньше, жизнь не становится легче. Наверное, знаю мало. Или не так поняла, или делаю, что-то не так. Дело, даже не в том, что я не доверяю Жизни, а просто не состояние невесомости какое-то. Ничего особо не хочется - сразу задумываешься, а что тебе это даст? Будет ли это все так замечательно, или опять вылезут какие-то побочные эффекты. Хотя может быть это и есть недоверие, только не Жизни, а себе. Вроде как бы я понимаю, что просто так кирпич на голову не упадет, надо под него встать как минимум, потом еще и скинуть. Я не уверена, что мое желание соответствует действительности, что я вижу все таким, какое оно есть на самом деле, что я заслужила того, чтобы у меня это было и все в таком же духе.

А самое главное, я не знаю, что в каждом конкретном случае надо делать - принять жизнь такой, какая она есть, и радоваться тому, что у тебя есть, хотя бы то, что не хуже. Или надо добиваться и идти напролом. У меня последнее время многие вещи получается делать со второго раза. Т.е. нет непреодолимых препятствий, но часто с первого раза не получается. Вроде как бы указание действовать более решительно. С другой стороны надоело зависеть от родителей, потому что материальная зависимость это еще полбеды, хотя психологически мне не нравится сидеть у них на шее. Но мама зачастую норовит руководить мной и в бытовых вопросах, которые ее не касаются (например, каким шампунем мне мыть голову и как часто, что одевать). Я вроде бы и обидеть ее не хочу, и делать, как она говорит, не нравится. Я в этом году заканчиваю институт (пошла учиться еще раз, пока ребенок был маленький). Сейчас на работу (по специальности и именно здесь) устроиться проблематично - сейчас идет сессия, через два месяца еще одна, потом госы и диплом, да еще и ребенок маленький. Когда закончу - поеду к родителям, там на работу возьмут, но с родителями жить не хочется. Дома обстановка совсем не веселая. Хотя я воспринимаю это все как вынужденную необходимость. Ребенку сейчас 4 года, вроде не такой уж маленький, но в садик ходит меньше года, еще не адаптировался путем и часто болеет. Раньше отдать в садик просто не смогла. В полтора года уже договорилась с садиком, даже деньги заплатила, прошли врачей, осталось анализы сдать. Нас обворовали, он сильно напугался, без меня начинал орать и плачет, пока я не вернусь или не уснет. О садике не могло идти речи на тот момент. Потом было лето, осенью делали операцию - крипторхизм, плохо перенес наркоз. Потом у меня сессия, потом он сидел за столом, повернулся неловко, упал - сотрясение. Потом опять сессия. Позапрошлым летом дома пнул мяч, упал - перелом бедра, пролежали на вытяжке месяц, дома в гипсе 3 недели, сняли гипс, через две недели сломал плюсню на другой ноге. В садик пошли только в феврале этого года, причем я умудрилась за неделю всех врачей пройти и анализы сдать, а в полтора года мы чуть ли не целый месяц по врачам ходили.

Извините пожалуйста, что пишу так нескладно, обычно лучше получается, а тут какая-то каша в голове. Но думаю, этот вопрос интересует не меня одну, как понять что в данном случае - урок, который нужно пройти, приняв Жизнь такой, какая она есть, или вызов, который нужно принять? Или это очень индивидуально и сложно дать какие-то общие рекомендации вне контекста ситуации? Заранее спасибо! Валентина



Ответ:

Уважаемая Валентина! Действительно: кирпич просто так на голову не падает, - это Вы правильно заметили.

Но, судя по Вашему письму, Вы всё время под него становитесь, к сожалению, не замечая того. Почему? Потому что Вы декларируете Ваши желания, видимо, недостаточно обдумав их последствия. А ведь всем нам дан такой мощный инструмент, как разум, которым мы, к сожалению, чаще используем для остановки кирпича на лету, как вы справедливо заметили.

Посмотрите, как Вы сами пишите: <я на всё плюнула и стала, думать зачем мне ребёнок...>. То есть Вы были не уверены, нужен ли он, но при этом стали очень активно просить его у Жизни (ощущая себя беременной). А ведь стоило всего лишь подумать о том, как сложится ваше будущее при наличии ребенка, как выбудете работать, прочная ли у вас семья. Жизнь вам намекала на это, не давая вам ребенка, но вы продавили ситуацию. Теперь пожинаете плоды своего желания <чувствовать, как ребенок растет внутри меня>. Почувствовали? А что дальше? Почему бы об этом не подумать раньше?

Судя по Вашему письму, у Вас имеются идеализации собственного несовершенства, идеализация независимости, идеализация жизни (судьбы), идеализация семьи и детей. Именно эти идеализации и некоторые негативные программы создают Вам неудобства.

А теперь всё по порядку.

Главная идеализация, которая, судя по письму, больше всего усложняет Вашу жизнь, это идеализация собственного несовершенства: Вы всё время сомневаетесь. Следовательно, какую бы цель Вы себе не поставили - Вы сами же обрекаете её на провал. Подсчитайте, сколько раз Вы упомянули в Вашем письме словосочетания < не могу> и <не знаю>. Более чем достаточно. Именно такой и должна быть ваша жизнь - сложной и непредсказуемой.

Но кто Вам сказал, сколько Вы должны знать? Это только Ваша идея: Вы сами придумали себе образ безупречной героини, которая всё должна знать, всё должна уметь и всё делать только правильно. Только вот этого стандартного <правильно> не существует в природе. Вспомните о том, что мир очень многообразен и существует много различных моделей жизни и отношений между родителями и детьми, между родственниками и супругами. И каждая из них имеет право на существование. И у вас будет такая, какую вы осознанно или неосознанно себе выберете. Все, что вы делаете, изначально правильно, нужно принять это и перестать сомневаться.

Вы всё время ставите себе какие-то цели ( хотя сами в них сомневаетесь: < не могу путём изложить, что мне надо>), думая, что достигнув вот именно этой цели (например, родив ребёнка), жизнь станет полноценнее, радостнее, веселее.

Вы проламываете ситуацию, но выясняется, что достигнутая цель не даёт желаемого результата, и Вы переживаете: < ..наверное мало знаю или делаю что-то не так...>.

Вы не живёте в сегодняшнем дне, а постоянно чего-то добиваетесь, думая, что жизнь начнётся тогда, когда появится ребёнок или только тогда, когда окончите Вашу учёбу или тогда, когда получите высокооплачиваемую работу по специальности, или когда сможете жить отдельно от родителей... В этом проявляется недоверие Жизни: Вы не позволяете Жизни помочь Вам и дать Вам то, что она считает нужным на данном этапе.

Жизнь не давала Вам ребёнка, видимо, оберегая Вас от излишних забот. Вы проломили ситуацию, и тут выяснилось, что у Вас нет на ребёнка времени: Вы начинаете учиться, пытаетесь пристроить ребёнка в детский сад. Жизнь всячески блокирует это - через ребёнка, которому всё время приходится чем-то болеть, чтоб удержать Вас дома, разрушая тем самым Вашу идеализацию независимости.

А между тем Жизнь тормозила и предостерегала Вас, пытаясь напомнить Вам, что нужно радоваться тому, что имеешь, и жить сегодня и сейчас.

В нашей методике есть рекомендация занять жизненную позицию <Жизнь есть игра!>. Эта позиция помогает легко достигать свои цели, и спокойнее относиться к временным трудностям, если таковые возникают. Вы же заняли позицию < Жизнь есть борьба> - а таких советов мы никогда не давали.

Через ребёнка Жизнь разрушила так же Вашу идеализацию семьи и детей: Вы ведь думали < как здорово иметь ребёнка! У всех есть, и я хочу!>.

Вы использовали методику формирования событий, но не учли одну важную деталь методики: она советует плыть по течению и прислушиваться к сигналам, которые посылает Жизнь. А в Вашей ситуации с ребёнком Вы, к сожалению, все сигналы прослушали. Сейчас не время об этом сожалеть, поскольку сожаление есть пустой расход жизненных сил, которых у вас и так не хватает, а ведь они нужны еще и вашему ребенку - он через болезни притягивает ваше внимание (энергию).

Что же касается работы, то здесь у Вас есть ошибочное убеждение (то есть негативная программа), о том что <сейчас на работу по специальности устроится проблематично>. Пока эта программа в Вас активно работает, Вам действительно трудно будет найти работу. Поработайте с позитивной программой, противоположной вашему убеждению, и желанная работа сама найдет вас.

Как Вы сами правильно заметили <от того, что знаю больше, чем раньше, жизнь не становится легче>. Мы постоянно напоминаем о том, что методика Разумного пути не работает сама по себе - её нужно применять на практике. Ведь от того что Вы купите хорошо действующее лекарство от простуды и будете его держать в руках, у Вас не перестанет болеть горло - лекарство нужно принимать внутрь и , желательно, в определённых дозах и в течении определённого времени.

По этому советую Вам следующее:

Во-первых, Вам необходимо понять, что в любой момент времени Вы живёте в Раю. Вам нужно принять Вашу жизненную ситуацию не как < вынужденную необходимость>, а как самую наилучшую ситуацию для Вас сегодня, принять с благодарностью как УРОК, а не как вызов. Поделайте медитацию прощения на жизнь.

Чтобы проработать идеализацию своего несовершенства Вам желательно полгода ежедневно поработать с медитацией прощения себя. И хотя мы думаем, что Ваше состояние улучшится, скорее всего, уже через месяц-другой, советуем продолжать работу над собой дальше. Только делать это нужно с радостью и лёгкостью, позволяя себе развиваться постепенно, в удобном для Вас темпе. Можно подкрепить этот процесс аффирмацией типа: < Моя жизнь есть игра, и я все время выигрываю! Я живу легко и с удовольствием совершенствую себя!>. Может быть, Вам будет более близка формулировка < Я учусь жить легко и с удовольствием совершенствую себя!>. Испробуйте оба варианта, прислушайтесь к Вашим внутренним ощущениям и выберите, какой Вам ближе. Аффирмации нужно проговаривать много раз в день, их можно написать на бумаге и развесить в Вашей квартире, чтоб они почаще попадались Вам на глаза.

Также желательно простить родителей и принять их такими, какими их создал Творец. Тогда они, скорее всего, перестанут Вас так активно контролировать. Но не пытайтесь их изменить и не ждите, что они должны измениться только от того, что вы станете прощать их! Делая медитацию прощения, мы меняем лишь наше отношение к определённому человеку или ситуации. Хотя опыт показывает, что прощённый человек иногда радует приятными сюрпризами.

Простите Вашего ребёнка и примите его таким, какой он есть! Видимо, в Вашем представлении дети должны быть всегда здоровы. А они иногда болеют.

Что же касается работы, то нужно заменить негативную программу <...работу найти нельзя..> на позитивную. Например: < Я играючи нахожу работу по специальности, которая доставляет мне удовольствие и обеспечивает меня материально!>. Важно чтобы Вы внутренне поверили, что Вы достойны хорошей, высокооплачиваемой работы, у Вас достаточно сил, знаний и опыта, чтобы её получить. И у вас обязательно получится, поскольку вам нужно всего одно место, а не множество для всех специалистов вашего профиля. Вы отличаетесь от них тем, что знаете, что Жизнь всегда исполняет ваши желания. Так что осталось пожелать себе не безработицы, как сейчас, а наоборот, отличного места, где вы будете получать удовольствие от работы!

Желаю Вам успехов на Разумном пути! (Ответ подготовлен с участием Ольги Плагге)

Вернуться к началу

Вопрос 2.57

Здравствуйте уважаемый А.Свияш. На ваш сайт я попала случайно, просто набрав ключевые слова в яндексе "чувство вины перед мамой". Стала читать и поняла, что это мне близко. Если бы я прочитала их раньше, то это многое бы изменило. Сейчас моему горю нельзя помочь - моя мама умерла в день Рождества. Она была душевнобольным человеком, но очень чистым и порядочным, в чем-то наивным. Мы были далеки друг от друга, иногда ссорились и ругались. Но в последнее время реже, потому что я ушла от нее жить на съемную квартиру. Так мы жили последние три года - ссор стало меньше, но и моей заботы тоже. Она старалась меня не напрягать лишний раз и ни о чем не просить. Она всегда была жизнерадостной и здоровой. Я никогда не покупала маме лекарств, она никогда не жаловалась на самочувствие. Возможно, поэтому я не навестила ее в Рождественские праздники. Мы говорили с ней по телефону накануне, она болела гриппом. Если бы я была хорошей дочерью, то этого было бы достаточно, чтобы примчаться к ней и принести лекарства. Но я не придала этому значения. А потом ее нашли мертвой дома перед включенным телевизором. В доме я не нашла никаких лекарств от гриппа. Теперь я схожу с вина от острого чувства вины перед мамочкой. Если бы я примчалась к ней сразу после телефонного разговора, она была бы жива. Я не знаю, как дальше жить. Я чувствую себя преступницей.

Помогите, посоветуйте как жить дальше? Суицид я никогда не рассматривала как выход, потому что она не для того меня рождала и растила, чтобы все кончить. Я понимаю, что надо жить дальше. Но как мне жить без нее? Я только теперь поняла, как она была мне дорога. Теперь я одинока и каждый день плачу. Надеюсь, что мое письмо прочитают люди, которые ругаются со своими мамами, обижают их. Они еще не знают, какой ад ждет их после маминой смерти. Каждое злое слово, сказанное маме вернется и будет мучить того, кто сказал.

С большим уважением Катя

Ответ:

Катя, здравствуйте! Я понимаю, что вы ждете от меня сочувствия и слов утешения. Это обычная реакцию по отношению к человеку, находящемуся в горе. Но с этим нужно обращаться не ко мне, а к друзьям, соседкам, родственникам. Сочувствие есть процесс передачи части жизненных сил (независимо от расстояния). Если бы я сочувствовал всем, кто обращается ко мне в провальных ситуациях, то, наверное, я бы уже давно отвалил отсюда. Но я тоже хочу жить (как и вы), поэтому отвечу вам без особого сочувствия, как специалист.

Что, собственно, произошло, что погрузило вас в такое отчаяние? Умерла пожилая мама. Разве это не естественный процесс? Разве было бы лучше, если бы сначала умерли вы (дочка), а потом мама? Так тоже бывает, и вы, наверное, можете представить себе степень отчаяния родителя, у которого умер ребенок. А у вас все произошло естественным путем.

Тем не менее, вы погрузились в чувство вины - <я не приехала, я не спасла, я ужасная дочь, помогите мне>. Как называется качество, когда человек считает, что все в мире зависит только от него? И что даже люди могут умереть, если он что-то сделает (или не сделает)? Это гордыня, смертный грех, как учит нас христианская религия. Я нерелигиозен, но тоже считаю, что тянуть на себя одеяло и считать, что только <я отвечаю за все происходящее вокруг> - это неадекватная переоценка своих возможностей. Может быть, вы очередной Иисус Христос, или сам Господь Бог, который может давать или отбирать жизнь? Сомневаюсь. Значит, имеет место просто переоценка себя как источника бедствий (кстати, почему вы не считаете себя виновной в падении самолетов или тайфунов?).

Дело в том, Катя, что ни один человек не может дать или отнять жизнь у другого человека, если тот не согласен с этим решением. И вы не можете убить никого, кто не выбрал смерть сам. Ваша мама выбрала умереть, и привезли бы вы ей таблетки, или нет, значения не имеет. Таблетки могли бы продлить ее жизнь на неделю или месяц, но это ничего бы не решило. А вот почему она выбрала умереть, можно догадаться. Видимо, у нее не было в жизни никаких других дел, кроме заботы о вас. И когда вы выросли и переехали от нее - а это естественный процесс взросления любого человека, она поняла, что все ее задачи исчерпаны, она больше никому не нужна, и она ушла отсюда легкой и быстрой смертью. Это был ее выбор, и нечего придумывать, что вы что-то могли изменить. Не могли.

Собственно, все люди умирают по нескольким причинам. Больше всего люди умирают, когда решают, что они все сделали и больше здесь не нужны. Так умирают здоровые люди в старости, у которых выросли дети и внуки. Затем люди умирают от болезней, а болезни возникают по множеству причин - от неуважительного отношения к телу, от бесконечных переживаний и т.д. Еще люди иногда умирают от отчаяния, когда не могут добиться каких-то своих целей. Сюда же относятся суицидники - вот и вы подумали о суициде, поскольку не можете добиться своей цели - приехать и дать маме лекарство от гриппа (от которого она вовсе не умирала). Еще есть смерти от переполнения накопителя переживаний, но таких совсем мало, и так далее.

Ваша мама умерла по самой распространенной причине - она выполнила здесь все свои задачи и спокойно пошла дальше по пути духовного развития. А вы сейчас мешаете ей своими бесконечными мыслями о ней - ведь каждая ваша мысль есть энергетический посыл к ее душе, а мысли у вас далеко не радостные. Раньше люди были ближе к Природе и понимали механизм умирания, поэтому ритуалы захоронения у индусов и африканцев совсем не такие, как у нас. У них смерть - это простой (или даже веселый - у негров) ритуал, а у нас принято делать из этого трагедию. За жизнь цепляется наше физическое тело, наше смертное животное начало, а для бессмертной души смерть есть переход из одного состояния в другое, не более. Ваша мама пошла дальше, а вы сейчас мешаете ее душе делать то, что она хочет. Нехорошо, эгоистично даже.

Так что поймите, что все ваше нынешнее состояние - это проявление гордыни, которую нужно немного усмирить и не считать себя самой крутой в мире. Кроме этого, я думаю, в вашем состоянии присутствует страх перед неизвестностью. До этого у вас была стабильная ситуация, хоть плохонькая, но опора в жизни. Было устойчивое и привычное взаимодействие: мама дает вам советы, вы ее не слушаете, и так далее. Теперь мамы нет, кто же будет давать вам советы, кого вы будете посылать подальше, борясь за свою независимость? Вот вы и бросились в Интернет искать доброго дядю или тетю, которая вас утешит, даст совет, то есть восстановится привычная схема отношений. Понятно, что этот совет вы по привычке пошлете куда подальше, станете искать другого советчика, его тоже пошлете, и так далее. Этим увлекательным делом можно заниматься хоть многие годы. А надо ли? Жизнь дала вам возможность стать взрослой, то есть той, кем вы хотели быть в борьбе с мамой. Ваша цель достигнута. Стоит ли теперь снова возвращаться в привычную схему <взрослый советчик - строптивый ребенок>? Вы имеете право на любой выбор, но возвращение к прежней схеме остановит ваше развитие на многие годы.

Чтобы избежать этого, нужно понять, что в основе ваших переживаний лежит страх перед неизвестным будущим. Если бы вы знали, что в будущем все будет хорошо, вы бы не искали помощи и защиты у посторонних людей. Избыточное стремление точно знать свое будущее называется в нашей методике <идеализация контроля>, то есть неосознаваемое стремление держать будущее под контролем. Но это невозможно, будущее создается вами, вашими мыслями и поступками в любой момент времени. И ваше будущее будет таким, какими будут ваши мысли сегодня. Пока что оно представляется мрачным.

Что можно и нужно сделать в такой ситуации? Мы рекомендуем заниматься самопрограммированием и вытеснением <плохих> мыслей из головы с помощью позитивных утверждений. У вас не хватает доверия к Жизни, то есть ваши позитивные утверждения должны иметь вид: <Я доверяю Жизни! Я знаю, что в будущем у меня все будет прекрасно! У меня все замечательно! Я замечательный человек, я божественное создание! Жизнь любит меня и заботится обо мне! У меня все прекрасно!>.

Понятно, что поначалу такие мысли будут с трудом проникать в ваше сознание, слишком много там мусора. Работайте, никто вам не поможет, кроме вас самой. Если не работать над собой, то поможет время - универсальный целитель, но вы можете потерять многие годы жизни и здоровье в самоедстве. А зачем это делать, вы молоды, у вас все впереди, ваше сокровенное желание быть самостоятельной только что реализовалось. У вас все замечательно, улыбайтесь!

Почитайте нашу книгу <Улыбнись, пока не поздно>, поработайте с приведенными там заданиями. И вы поймете, что все в жизни происходит правильно и вовремя, и только мы своими странными идеями можем испортить себе жизнь. Не спешите это делать. Успехов вам!


Вернуться к началу


Вопрос 2.56

Здравствуйте, Александр! Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации происходящей со мной. Меня постоянно заливают соседи так, что плавает ковёр в зале. Простые разговоры по-хорошему (так как я человек не конфликтный, не помогают). На мой вопрос, когда это прекратится, я слышу ответ: "Давайте поменяемся квартирами". Мне смешно.

Я уже поймала себя на мысли, что боюсь очередного заливания и, просыпаясь утром, с замиранием сердца иду на кухню: А вдруг опять? Меня это уже серьёзно беспокоит. Чувствую, что не могу с этим справиться и не вижу, какая идеализация этому причина. После пятого заливания я пригрозила судом. Хотя знаю, что не буду в это втягиваться, да и времени нет.

Я пробовала, используя Симорон, мысленно дарить им новую сантехнику и даже устанавливала её. Не помогло. Мысленно благодарила их. Проговариваю аффирмации каждое утро. Но успокоение и удовлетворённость не приходят, видимо, потому, что я знаю, что кардинально решит проблему только смена сантехники. А они не собираются её покупать. Я ощущаю свою беспомощность в этой ситуации. После развода воспитываю двоих детей одна. Подскажите, пожалуйста, сценарий "работы" над этой проблемой. Конкретные аффирмации. Заранее очень благодарна. Ольга

Ответ:

Здравствуйте, Ольга! Неужели Вам совсем не жалко Вашу квартиру? Да и деньги, которые Вы тратите на то, чтобы прибирать за другими людьми, лучше направьте на своих двух детей, наверняка они в этом нуждаются. Наступите, наконец, на свою идеализацию отношений и идеализацию общественного мнения. Поблагодарите и поучитесь эгоизму и заботе о себе у Ваших соседей сверху, для этого они Вас и заливают. Они уж давно наплевали на отношения с Вами и что о них подумают, их тоже явно не волнует. Зато эта проблема волнует Вас. Вы сами пишете, что человек Вы не конфликтный, это прекрасно, но скорее всего, Вы развили эту черту до абсурда. И Жизни приходится поливать Вас водой пятый раз, чтобы довести до Вас мысль, что пора учиться защищать себя.

Конфликт - это одна из стандартных ситуаций в жизни, и Ваша задача сейчас просто научиться адекватно реагировать на него. Это упражнение особенно сложно дается мягким интеллигентным людям, таким как Вы, но учиться все равно надо. И поверьте, когда Вы научитесь этому, Вы станете более эффективны и в других сферах Вашей жизни. Так что прекращайте Ваши "простые разговоры по-хорошему" и бесконечное повторение аффирмаций, раз это не работает, и начинайте по-плохому. Я имею в виду, прекращайте стараться быть для всех хорошей и начинайте думать о себе, своих детях, своей квартире.

Вы достойны позаботиться о себе, достойны защитить себя, достойны жить в нормальных условиях. Для начала проникнитесь этой мыслью, проведите медитации прощения на Ваших соседей и поблагодарите их за то, что они такие хорошие диагносты для Вас и пекутся о развитии Вашей души. А потом начинайте действовать с миром в душе, любовью и благодарностью. Естественно, первым продуктивным шагом на этом пути будет именно суд. Существуют и другие пути, но этот более легкий. Пусть соседи выплатят Вам материальный ущерб, а то и моральный, Вы имеете на это полное право: в пятый раз видеть, как плавает твоя мебель - от этого кто угодно спать перестанет. Как только это ударит их по карману, они сразу научатся закручивать свои краны или сменят сантехнику.

Подумайте и об их душах, ведь своим попустительством Вы воспитываете в них привычку не уважать, игнорировать чужие интересы. А ведь именно Вы можете преподнести им такой бесценный урок. Конечно, этот мотив не должен становиться приоритетным для Вас, Вы отвечаете только за свою жизнь, и все же это может Вас поддерживать, то, что Вы делаете доброе дело для них. Найдите время, чтобы защитить себя, ведь находите же Вы его для беспокойства и для ведения " простых разговоров по-хорошему". В конце концов, если так сложно со временем, этим может заниматься уполномоченный Вами юрист или поверенный. Было бы желание решить вопрос. Удачи Вам, Ольга! (ответ подготовлен Н.Михайловской)

Вернуться к началу

Вопрос 2.55

Здравствуйте! Я очень рада, что Ваша методика помогает людям. Спасибо Вам и Вашим Ангелам-хранителям и Учителям. Очень трудно анализировать именно свою ситуацию, свои ошибки, хотя и кажется, что все достаточно просто, и это в твоем подсознании есть и было, и Вы только помогли сформулировать. Маленький вопросик. Если отравляет существование мысль о том, что к 30 годам призвание еще не найдено и очень хочется его найти, означает ли это, что нужно срочно принять мысль, что оно не будет найдено никогда и начать уже радоваться собственной бестолковости и бесталанности, так как это есть идеализация и методы против нее ясные? Большое спасибо!

Ответ:

Радоваться своей бестолковости и бесталанности вы вряд ли сможете, уже в этих словах заложено самоосуждение. А вот идея, что у вас должно быть какое-то особое предназначение, призвание, порождает идеализацию своего несовершенства: как же, все для чего-то предназначены, а я живу просто так, без этого самого предназначения. Я получаюсь вроде как бы дефектная, тут уж не до любви к себе. А много вы знаете людей, которые имеют явно выраженное призвание? Сомневаюсь, большинство людей просто живут и без всякого призвания.

Так что вам нужно работать с повышением самооценки и любви к себе, беспризванной. В этом и состоит, видимо, ваше предназначение. А не в том, чтобы носиться по жизни и делать какие-то внешние дела. Поработайте над душой, полюбите себя такую, какая вы есть, это важнее. Наверное, именно в этом состоит основное предназначение большинства людей.

Вернуться к началу

 

Вопрос 2.54

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Я пишу Вам уже не в первый раз. Очень помогают Ваши книги и советы, спасибо Вам. У меня самая обычная проблема, но для меня, конечно, значимая, даже очень. Она касается личной жизни. Два года назад у меня умер муж. Он дал мне хорошие уроки, которые Вы мне и помогли понять в рассылке. Спасибо Вам огромное! После неудачного брака я решаю, что мне нужна новая семья, но мужчины на моем горизонте не появлялись абсолютно, такое впечатление, что я стала для них невидимой. Я уже начала беспокоиться, вроде с идеализациями работаю (видимо не достаточно). А сейчас начали появляться люди, которые меня не устраивают. Сначала один мой давний знакомый вдруг стал проявлять ко мне интерес, постоянно говорить о том, что я, оказывается, давно ему нравлюсь. Он женат и разводиться, естественно, не будет. Человек он умный и добрый, у него серьезная профессия и солидная должность. Самое смешное, что пойти на отношения с ним я не могу, но не из за жены (она в таком случае получила бы свои уроки), а из за того, что он не нравится мне внешне. Я прекрасно понимаю, что внешность не играет роли в отношениях, но ничего поделать с собой не могу, не нравится и все. Другой мужчина появился недавно в моей жизни. О таких, наверно, многие мечтают (и я, видимо, не ценю то, что мне дает жизнь). Он умный, обеспеченный, эрудированный, очень интересен в общении, в него масса возможностей и всяких разных благ. Но моя проблема в том же. Он старше меня на двадцать лет, ниже ростом и мне не нравится его внешность. Опять двадцать пять, как говорится. Причем у нас много общего, много одинаковых ценностей, он ценит во мне и ум, и внешность, и характер, и готов многое для меня сделать (а я практически ничего не имею, ни денег, ни хорошей работы). Казалось бы, что еще надо. Но перепрыгнуть через себя не получается. Я не могу даже представить себе секс с этим человеком, его внешний вид меня отталкивает, хотя могу часами с ним просто общаться. Я чувствую, что принцип стерпится, слюбится - не для меня. Скорее всего, ничего не стерпится и, тем более, не слюбится.

Александр Григорьевич, посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Неужели из-за такой ерунды, как внешность, я буду терять хороших людей? Я читала Трактат о любви Протопопова, может быть, это инстинкты берут свое? У меня есть некоторая зацикленность на определенном типе мужчин (типе внешности). Как про нее забыть? Может можно поработать с какими-то аффирмациями, или еще что-нибудь существует. Помогите мне, пожалуйста, помочь самой себе. Спасибо, с уважением, Елена

Ответ:

Здравствуйте, Елена! Похоже, что Вы слишком нетерпеливы. Так проявляет себя Ваша идеализация цели. Конечно, это достойная цель - создать семью и реализовать себя в этой сфере. Но, похоже, она стала для Вас избыточно важной. Коль скоро Вы так беспокоитесь по этому поводу ("мужчины на моем горизонте не появлялись абсолютно"), Жизнь организует Вам отсутствие интереса с их стороны ("такое впечатление, что я стала для них невидимой"), либо появление в Вашей судьбе людей, которые Вас не устраивают. И здесь уже на подходе вторая Ваша сверхзначимая идея о том, какой внешностью должен обладать ваш избранник. Вы сами говорите, что зациклены на определенном типе внешности мужчины

Как минимум, 2 пути разрешения этой ситуации лежат на поверхности.

Первый: Поработайте с Вашей идеализацией цели, откажитесь от желания немедленно выйти замуж за кого-нибудь. Пока Вы беспокоитесь по этому поводу и проявляете недоверие к Жизни, своими страхами Вы притягиваете негативные события. После неудачного брака есть все основания задуматься всерьез, а какой же мужчина мне нужен, чтобы моя радость жизни удвоилась? Вы ведь хотите, чтобы Ваш новый брак был счастливее, чем предыдущий. Зачем Вы заставляете себя быть с нелюбимым мужчиной, если Вы даже не представляете себе секс с этим человеком? Чего Вы боитесь? Что Вы не найдете такого, о котором мечтаете, и уж лучше хоть какой-нибудь? Примите Жизнь во всем ее многообразии, в свободном полете (не называйте это одиночеством) и в семье, с красивым и радующим вас мужчиной, поблагодарите Жизнь за всех мужчин, которые встречаются Вам на пути. А после того, как Вы все приняли и осознали, Вы можете спокойно, без спешки, с любовью, благодарностью и радостью формулировать Ваш заказ. И если для Вас внешность останется значимой идеей, перестав быть идеализацией, Жизнь исполнит Ваше желание.

Но не совершайте на этом пути некоторых типовых ошибок. Например, многие заказывают себе замужество один раз на всю жизнь, и при этом обязательно должна присутствовать страстная любовь. Как Жизнь сможет исполнить этот заказ, если люди все время меняются и то, что кажется вам желанным сегодня, может оказаться скучным и примитивным через три-пять лет? В жизни все течет, все изменяется, поэтому учитесь радоваться нынешнему моменту, а не погружаться в контролерские тревоги типа: сейчас-то вот все хорошо, но что будет через пять лет? Не ставьте перед собой нереальные цели, и тогда ваши желания будут реализовываться очень быстро.

Второй путь выхода из переживаний подойдет Вам, если Вы все же решите развить отношения с тем мужчиной, который у Вас сейчас, и его многочисленные достоинства перевесят для Вас недостатки его внешности. Концентрируйтесь на его достоинствах, их у него с избытком, поработайте с аффирмациями типа: "Мой мужчина - просто подарок судьбы! Я полностью принимаю его таким, какой он есть, а он - чудесный, неожиданный, любящий и заботливый! Я счастлива, что он рядом".

В этом случае Вам нужно убедить себя, что Ваша ситуация выгодна для Вас, удачна и несет множество радостных перспектив. Скорее всего, эта связь не принесет Вам очень уж бурных эмоций, просто душевный комфорт и радость, ну так ведь бурные неуправляемые эмоции обычно сопровождают духовное воспитание, а не осознанный выбор спутника жизни. Успехов в чем Вам и желаем, Елена!

Вернуться к началу

 

Вопрос 2.53

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Не буду оригинальна, если скажу, что Ваши книги перевернули мое мировоззрение на 180 градусов, помогли изменить многое в жизни, поверить в свои силы, за что большое Вам спасибо!

Вопрос, с которым обращаюсь, очень важен для меня, т.к. ответ самостоятельно ответ найти не могу, а тот страх, с которым живу, скоро превратится в паранойю (если уже не превратился). Одна из вещей, которые я вынесла из Ваших книг - это то, что все, что с нами происходит - не случайно, и за "грязь" в мозгах или чувствах мы расплачиваемся. Поэтому, все, что со мной происходит, хорошее или не очень, я оцениваю либо как "награду", либо "наказание", либо урок, испытание которое надо пройти и что-то вынести из этого.

Надо сказать, что за то время, что прошло после прочтения книг (около 4 лет) и переосмысления себя, со мной происходило только позитивное или укрепляющее мой дух, волю и т.п. За последние 3 года в моей жизни было много перемен и потрясений, но я стараюсь принимать жизнь такой, какая она есть, и действительно благодарна Богу за все, что у меня есть. Это предисловие, а теперь суть. Год назад в моем доме, двумя этажами ниже был пожар. Это было ночью, было очень страшно, его потушили, но шок у меня был очень долго, я реагировала на любые звуки за окном, плохо спала по ночам, в общем, кошмар какой-то. За год это постепенно забылось, я стала спокойно спать и вообще спокойно находиться дома. Но недавно опять был пожар, рядом с домом горел старый грузовик, и весь тот страх и переживания нахлынули снова. Началась паранойя, я сто раз за вечер выглядываю в окно, принюхиваюсь, любые звуки за окном подозрительны, ночью просыпаюсь от звуков и т.п. Я стала задавать себе вопрос: почему в течение своих 27 лет жизни я ни разу не была свидетелем пожаров, а тут за год целых два, да еще так нешуточно разболтавших мою нервную систему? Это какое-то предупреждение? Или просто совпадение? В совпадение верится мало, даже совпадения для чего-то происходят. А если предупреждение, то чего? Если я делаю (думаю) что-то не так, то почему таким способом? Я, конечно, не идеал, но моя совесть чиста, я никому не делаю гадостей и никому не желаю зла. Так за что мне эти потрясения? может это какое-то испытание? В общем, голова кругом. Понимаю, не зная человека, сложно сказать, за что и почему происходят те или иные события, но все же... помогите разобраться! Может, я усложняю все.... Заранее спасибо, Алла.

Ответ:

Алла, здравствуйте! Вы не очень внимательно следите за моими работами. А моя позиция за последний год-два изменилась вот в чем. Если в первых книгах я писал, что Жизнь дает нам свои уроки, при этом за плохое поведение <наказывает>, а за хорошее - <поощряет>, то сейчас я думаю несколько иначе. Никаких наказаний не существует, есть только уроки, но довольно жесткие (с нашей точки зрения, для бессмертной души это пустяки). Человек является полновластным хозяином своей жизни в той мере, в которой он не нарушает некоторых закономерностей, одна из которых - <не суди>. Во всем остальном он может развлекаться так, как хочет.

Вот и вы выбрали себе развлечение - страх, доходящий до степени паранойи. Кто-то вам его навязывал, принуждал? Нет, вы сами избрали бояться. Как сказал кто-то, человек имеет право загубить свою жизнь всеми доступными ему способами. Вы выбрали бояться пожара - это неплохой способ развлечения. Что стоит за ним? Понятно, что. Идеализация контроля в форме недоверия Жизни, стремления все проконтролировать. Я думаю, что контроль проявляется и в других сферах жизни, кроме страха пожара.

Что со всем этим делать? Избавляться от избыточного контроля, учиться доверять Жизни. Составьте себе позитивные утверждения типа: <Я доверю Жизни! Я позволяю Жизни заботиться обо мне! У меня все прекрасно! Я спокойна и радостна! Я доверяю Жизни и у меня все прекрасно!> Повторяйте эти и подобные фразы много раз и вытесняйте из головы ваши страхи.

Другой способ состоит в мысленной трансформации страхов. Закройте глаза и представьте, как выглядит ваш страх. Это может быть старичок или старушка, паук, червяк, просто темное пятно и так далее. Не спешите, четко поймайте образ страха. Затем пошлите ему свою любовь и благодарность - ведь он так заботится о вас, пытается уберечь вас от пожара. Поблагодарите его за эту заботу. Поцелуйте его, если там есть что целовать. Затем представьте, как выглядит умиротворение, спокойствие - противоположность страха. Поймайте этот образ и те ощущения, с которыми он связан. Это может быть человек, солнце, вода и так далее. Затем снова вернитесь к образу страха, пошлите ему снова порцию любви и благодарности за заботу о вас. Под действием этого потока любви он трансформируется в образ спокойствия и останется таким. Ощутите спокойствие и умиротворение в душе.

Проводите такую операцию мысленной трансформации каждый раз, когда страхи снова будут одолевать вас. Чтобы не забыть об этом, купите себе какие-то сувениры, напоминающие об образе спокойствия, и сделайте так, чтобы они как можно чаще попадались вам на глаза. Не боритесь со страхом - с чем борешься, то наполняешь своей силой. Только любовь и благодарность за заботу, и все страхи покинут вас. Успехов вам на этом пути.

Вернуться к началу


Вопрос 2.52

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Это Вас беспокоит та безумная особа, которая беспокоилась по поводу своей привязанности к психоаналитику, если припомните. Вот, сегодня удалось и в нашем провинциальном городке купить Вашу первую книгу... А, знаете, если честно, я пишу не для того, чтобы похвастаться этим. Просто я не знаю, что мне ещё делать со своей болью, которую Вы в своей книге назвали так буднично - нет ребёнка. За что? Меня даже не интересует за что. Я схожу с ума от осознания того, что время идёт, а я так и не научилась с этим мириться... Я живу не в Москве. Но я готова была бы приехать на консультацию, если бы был смысл. Дело в том, что я уже ни во что не верю. А с этим неверием так трудно жить... Я уже не
знаю, куда мне кинуться, какую ещё операцию сделать, как ещё поиздеваться
над собой. Я согласна на всё. Что мне ещё осталось, как Вы думаете? Вот, я
и до Вас добрела... Спасибо. Всего доброго. Людмила.

Ответ:

Людмила, здравствуйте! Вы описали классический случай духовного воспитательного процесса при наличии идеализации ребенка. Вы не принимаете жизнь без ребенка, осуждаете ее - вот вы ее и получаете.

Можно ли изменить эту ситуацию? Конечно, можно. Но выход состоит не во внешних поступках - здесь вы, как я понимаю, испробовали уже все - операции, молитвы, обращения к чудотворцам и т.д. Выход значительно ближе - он состоит в изменении вашего отношения к этой цели. Нужно перевести желание иметь ребенка из раздела суперзначимых целей в простое, вялое желание. Для этого нужно как-то обесценить вашу цель. Методика Разумного пути предлагает для этого много способов.

Один из них - использование позитивных утверждений типа: < Я радуюсь жизни в любой момент! Я бесконечно благодарна Вселенной за то, что я вижу, слышу, дышу, передвигаюсь! Я радуюсь каждому моменту моей жизни! Моя нынешняя жизнь прекрасна!>. Этими фразами нужно вытеснять из головы тот мусор, которым она заполнена сегодня.

Другой способ - обесценить вашу проблему, обсмеять все ваши переживания. Для этого годится следующий прием - занять жизненную позицию <Жизнь есть цирк>, где вы - один из самых активных клоунов в этом цирке. На вашем колпаке могут быть следующие надписи, поясняющие вашу роль: <Вырву ребенка любой ценой>, <Дефективная самка>, <Время, стоять! Я еще не беременна!> и подобные.

Собственно, задумывались ли вы, откуда у вас такая сильная тяга иметь ребенка? Это очевидное проявление инстинкта продолжения рода. С виду вы похожи на homo sapiens, даже к психоаналитику ходите, а на деле - сущий примат (то есть человекоподобная обезьяна, только волос поменьше). Примерьте на себя колпак <Шимпанзе с доступом к Интернету> или что-то подобное. Улыбнитесь и посмейтесь над своими переживаниями.

Есть еще пару моментов, на которые я хочу обратить ваше вниманию

Первый - вы пишете <..нет ребёнка. За что?>. Отсюда видно, что вы взяли на себя роль жертвы несправедливой Жизни. А Жизнь не является справедливой или несправедливой, это люди навешивают на нее свои ярлыки. У нее есть некоторые закономерности, которые вы можете не знать или игнорировать, но от этого они не исчезают. Это как сила притяжения - она существует независимо от нашего желания. Так и духовные воспитательные процессы существуют независимо от нашего незнания или нежелания с ними считаться. Пока вы будете придавать избыточное значение рождению ребенка, у вас будут с этим проблемы - это закономерность.

Второе - вы не слушаете сигналов, которые вам посылает Жизнь. Если какая-то цель долго не достигается, то это явный сигнал, что результат может быть совсем не таким, как вы ожидаете. Например, в вашем случае, вы ожидаете рождения здорового, развитого, симпатичного младенца. А как с больным хроническим заболеванием или с умственной отсталостью? Вы готовы к этому, или опять погрузитесь в борьбу с несправедливой Жизнью, нацепив на себя новый колпак? Тогда окажется, что вы зря потратили годы на достижение того, что теперь сделало вашу жизнь совсем невыносимой. И вы будете с ностальгией вспоминать то время, когда ребенка у вас не было и у вас была полная возможность ходить, куда угодно, свободно распоряжаться своим временем и т.д. И вы будете мысленно ругать себя за то, что вы не пользовались имеющимися (тогда) возможностями и не пользовались полной свободой в свое удовольствие. Как насчет такой перспективы? И это не мои фантазии, это опыт множества людей. Подумайте над этим. Пока вы не отработали свои идеализации, Жизнь неумолимо будет их разрушать, в том числе через ребенка. И сейчас она вам на это указывает, а вы не хотите этого понять.

Так что рекомендую начать вести Дневник самонаблюдений, начать прощать Жизнь и себя, обсмеивать свои переживания, то есть внутренне чиститься - как это делать, хорошо описано в книге <Улыбнись, пока не поздно>.

Успехов вам.

Вернуться к началу


Вопрос 2.51

Здравствуйте уважаемый Александр Григорьевич! Полтора месяца назад попала в руки ваша первая книга. С интересом её прочел. Сейчас уже заканчиваю читать пятую. Еще две лежат на очереди. У меня к вам вопрос, ответ на который я не встретил в прочитанных мною Ваших книгах и вряд ли мне удастся найти на него ответ в другой Вашей литературе.

Вопрос касается области интимных отношений. Мне 38 лет. Я сейчас в разводе. Встречаюсь с женщиной, которая мне очень нравится как сексуальный партнёр. В других областях наших отношений проблем хватает, но я их пытаюсь решать с помощью Ваших книг и методик, А с сексом пока всё более или менее благополучно. У меня есть потребность, силы и желание заниматься сексом каждый день. Но нам удается встречаться всего 1- 2 раза в неделю. Дополнительно встречаться еще с какой-либо другой женщиной мне не хочется. Поэтому приходиться заниматься самоудовлетворением. Для достижения оргазма мне, естественно, приходиться включать свои эротические фантазии. А фантазии эти у меня всегда связаны с групповым сексом. Поэтому я представляю, как моя настоящая партнерша занимается сексом с несколькими мужчинами, как они ей делают приятное и доводят её до оргазма. Меня очень возбуждает наблюдать всё это, как бы со стороны (подсматривать), и я сам быстро достигаю оргазма. Так происходит у меня каждый день (раз), когда мы не встречаемся

Но в реальной жизни, я не хотел бы, чтобы моя партнерша занималась сексом не то что с несколькими, но даже с одним любым другим мужчиной, кроме мен. Поэтому мои вопросы звучит так: Не являются ли мои эротические фантазии неосознанным мною заказом на ситуацию или события, когда моя женщина будет вынуждена мне изменить? Если мои фантазии всё же являются заказом, а она о таком заказе не мечтает, следует ли из этого, что я ей заказываю неприятные для неё события и меня потом жизнь накажет в какой-либо форме?

Как "правильно" мне строить свои фантазии, чтобы случайно не сделать хуже самому себе и другим людям? Учитывая, что я регулярно во время получения оргазма выплескиваю много энергии, но "впустую", есть ли смысл в такие моменты делать заказ на желаемые мной события, например на зарабатывание N-ой суммы денег в месяц, покупку машины, здоровья и т.п. Чем в реальности может мне помочь эгрегор секса и близкие к нему эгрегоры, каковы их возможности? Не хочется просить у них то, чего они не могут выполнить. Заранее благодарен за Ваш ответ. Леонид

Ответ:

Леонид, здравствуйте! Являются ли наши мысли относительно других людей заказом события для них?

В самом общем виде ответ - да. Но в реальности обычно этот заказ не проходит. Иначе дети родителей-суперконтролеров все время попадали бы в несчастные случаи - столько страхов имеется в головах их родителей. Но с детьми это происходит очень редко (хотя бывает).

Когда заказы для другого человека не реализуются? Во-первых, если сам человек этого сознательно или бессознательно не желает получить то, что вы ему заказываете. То есть дочка не выполняет заказ матери, которая мечтает о женихе для нее. Сын не зарабатывает столько денег, сколько искренне желает ему получать его мать. И так далее. Личный заказ значительно сильнее стороннего влияния. То есть если вашей партнерше не до секса, другие дела занимают ее время и внимание, то <коллективка> ей не грозит.

Во-вторых, заказ для другого человека не проходит, когда он противоречит <воспитательным> процессам со стороны Жизни. То есть если у мужчины идеализация денег (переживания на тему: на такие деньги жить нельзя), то искренние мечтания его жены или матери о его доходах помощи ему не окажут.

Есть еще в-третьих, в четвертых и так далее. Именно поэтому мы рекомендуем заказывать события только для себя. Для других эти заказы не проходят.

Но ваши сексуальные фантазии могут не так легко пройти для вас. Ведь вы довольно энергетично создаете в астрале сцены группового секса, скорее всего с элементами насилия, а это довольно низкие вибрации. Которые могут привлечь уже к вам людей с какими-то сексуальными отклонениями. Я не знаю, как это может реализоваться, но это, в принципе, возможно. Поэтому стоит как-то регулировать свои сексуальные фантазии. Может быть, вам стоит подумать о том, как разгрузить вашу партнершу от части ее дел, и тогда ей понадобится больше секса. Или вы подходите к ней чисто потребительски, как к качественной услуге: пришла, я получил свое, а дальше меня ничего не интересует?

Тогда, может быть, стоит попросить у Жизни новую партнершу, более озабоченную сексом и владеющую этим мастерством не хуже, чем ваша нынешняя партнерша? Этот заказ Жизни исполнить совсем легко. Или вы испытываете какие-то чувства к своей нынешней женщине? Тогда, может быть, стоит облегчить ей жизнь? Или это будет слишком большая плата за секс? В общем, рекомендую вам определиться по этому вопросу.

Кроме того, регулярные занятия мастурбацией не очень хорошо сказываются на здоровье - нарушается задуманный Природой путь протекания внутренних энергий. Сейчас у вас избыток энергии, и вы сбрасываете ее излишек таким образом, но какими могут быть последствия этого, я не знаю, я не сексолог. Рекомендую поинтересоваться этим вопросом у специалистов.

Надеюсь, я ответил на все ваши вопросы, даже с избытком.



Вернуться к началу

 

Вопрос 2.50

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Мне 47 лет. Замужем - 20 лет. Сыну 19. Я угодила в тупик, понимаю, что сама я из него выбраться не сумею.

Много читаю, пытаюсь разобраться в своей ситуации, честно самой себе признаюсь в своих ошибках, и стараюсь исправить дело и своим поведением, и своими мыслями, которые, как известно, материальны. Эффект - ноль! И я поняла, что бесполезно стараться исправить что-то в жизни, если исправлять пытается только один из двоих. Так не получится ничего путного, если один ищет и находит в себе неприемлемое для двоих, а другой упивается собственной "непогрешимостью" и ничего не хочет ни найти в себе, ни тем более исправить.

Все, казалось бы, у меня хорошо: и муж много работает, и нет измен (надеюсь, что не ошибаюсь в этом), но нет у него желания понять, что для счастья в семье нужны не только деньги, чтобы живот набить, да за квартиру заплатить. (Про джип он тоже не забывает, приобрел третью машину). Хотя, если уж о деньгах говорить, то я, как женщина, не избалована, много-много чего не хватает даже из одежды, на которую "у нас пока нет лишних денег". Да и требовать я не имею права, так уж сложилось в моей жизни, что сижу дома без работы, т.е. на обеспечении мужа. Эта зависимость давит более всего на меня. По специальности я учитель музыки. Уехав из своего родного города, я потеряла и работу и пед.стаж, потом на новом месте старалась, как могла поддержать мужа в его деле и его профессиональном росте. Но как-то этот факт для него ценности особой не представляет. Это обидно.

В том городе, где раньше жили (где оба родились и женились), была квартира, которую мы получили, уже находясь в браке. Эту квартиру он решил практически подарить своему сыну от первого брака. ( Мы с мужем познакомились, когда там было уже все кончено). У того сына сейчас семья, которую он завел с 9-го класса школы, не пожелав учиться дальше. Чтобы сыну не идти в армию, там нарожали детей, даже не скрывая истинной цели их появления на свет. Это все, с моей точки зрения, отвратительно. Но беда в том, что муж не разделяет мое мнение. Это тоже обидно.

Душа его, чувствую, там, где внуки, которых он обожает. А еще - там все просто до примитивности, без особых духовных исканий и устремлений, на уровне покушать-поспать-покушать. А это - ну совсем хорошо!

И среди всего этого болота - он, мой муж, как единственный хозяин положения, истинный домостроевец, (в самом худшем понимании), не принимающий никаких советов и не уважающий никого, кроме себя самого. После каждой его встречи с сыном он приезжает оттуда совершенно чужим человеком. Как будто не было тех лет или месяцев, которые были до этого. Идеал жены, с точки зрения моего мужа, должен быть таков: слепо-глухо-немая биомасса передвигается по квартире и делает, делает, делает.... стирает, готовит, варит, печет, моет грязную посуду и обязательно улыбается, переполненная счастьем от того, что ей предоставили этакую вот возможность.

У нас один сын, но муж мечтал превратить меня в маменьку кучи детей, обложенную мокрыми пеленками, пропахшую насквозь детской мочой и перемазанную манной кашей, которой некогда не то что в книгу заглянуть, на себя бы в зеркало посмотреть! Все это - не про меня и не со мной! А это уже обидно ему! Потому, что я и стираю, и пеку, и прочее, но еще и что-то вкладываю в это от своей души, и жду, чтобы это с душой принимали.

Да и неплохо было бы еще и уважать в собственной жене ее мысли и чувства, на которые она тоже имеет право.

Но мужа устраивает жена со взглядами на жизнь Бурёнки, которой дали кров и что поесть, на том и хорошо. А не довольна, можно и хлыстом пройтись. В качестве хлыста пока что выступает его заявление: "не нравится, подавай на развод!", при этом он прекрасно знает о моей полной зависимости от него .

Так он "ценит" свою жену после 20 лет заботы, о которой в народе говорят "в попу дует", которая воспитала (пока он был в бесконечных командировках) хорошего сына, за которого не стыдно перед людьми и, кстати, мужу теперь есть чем гордиться. Сейчас я вижу, как он старается "перетащить" сына на свою сторону. Теперь сын взрослый, умный, можно теперь разговаривать с ним на языке профессионалов, так, чтобы и жена заодно почувствовала себя дурой в их разговорах, можно на готовой почве разгуляться.

Я вложила в сына и сердце, и душу, развивались мы с ним и душевно, и духовно. Сейчас он уже взрослый, понимает меня, поддерживает, когда совсем уж худо на душе, это умный человек, слава Богу, у него я могу найти хоть какое-то утешение. Надеюсь, что муж не выхолостит это из него! Кроме того, я пытаюсь эти годы расти духовно ( иначе не заинтересовали бы меня и Ваши книги), и развиваться, как могу, в духе времени. Освоила компьютер, достаточно свободно общаюсь и обращаюсь с ним. Могу теперь разговаривать на одном языке со своим сыном, он прекрасно закончил школу и учится уже на 3-м курсе в университете по специальности программист.

Наверное, для многих моя жизнь не казалась бы тупиком. Ну что еще надо, не работает, есть время для саморазвития, есть где жить и что есть, ...... все то, чему бы рада была любая. Но для меня не безразлично, что в душе у человека, с которым я живу, какие мысли и чувства, и совпадают ли они с моими, и уважает ли он и считается ли с ними.

Только не надо думать, что я зациклилась на всем духовном, и только! Вовсе нет, даже более того, если бы было побольше понимания и принимания меня как личности, а не только как служанки-подавальщицы в доме, то больше бы было гармонии во взаимоотношениях. Мы разные люди. Я - из тех, кто отдаст в сто раз больше, если увидит в отношении себя понимание и любовь.

Не могу понять, что это - кармический брак, который я должна принять и покориться своей участи, жить и принимать все как должное, или это моя ошибка, которую я буду потом искупать в другой жизни, что это?

У меня прошлой зимой врачи на УЗИ обнаружили врожденный порок сердца, видимо компенсированный, если я дожила до таких лет с ним. Они удивились этому. Я принялась пить разные таблетки, вот уже 9 месяцев живу на них. Стало получше. 2 дня назад я прекратила пить их. Возможно, это будет выход.

Всего Вам доброго, Александр Григорьевич! С уважением и благодарностью за то, что Вы все это прочитали, Инга.

Ответ:

Инга, здравствуйте! Если вы читали мои книги, то знаете, что Жизнь всем нам дает уроки духовного воспитания. Суть их проста - ты без конца получаешь то, что не можешь принять, с чем не можешь смириться, что осуждаешь.

У вас эта ситуация проявилась в очередной раз. У вас есть очень значимая для вас модель семейных отношений. Вы прямо пишете, что <для меня не безразлично, что в душе у человека, с которым я живу, какие мысли и чувства, и совпадают ли они с моими, и уважает ли он и считается ли с ними>. То есть вам очень важно, чтобы ваш муж считался с вами, чтобы его мысли и чувства совпадали с вашими. Заметьте, не ваши мысли и чувства должны совпадать с его, а наоборот. Вы - главная, а он должен к вам подстраиваться. И никак не наоборот. Знаете, как это называется? Гордыня. Я умная, духовная, изучила компьютер, вырастила отличного сына. И мне унизительно жить с низким и примитивным существом, которое мечтает превратить меня в биомассу. У него ничего не выйдет, я не поддамся его влиянию, лучше умру (это к вопросу о таблетках). Либо он станет жить так, как я желаю, либо я умру. И после своей смерти буду ему вечным укором, то есть навешу ему такое чувство вины, что ему не в радость станут его джипы и еда. Это называется манипуляция с использованием запрещенных средств.

Поскольку у вас есть гордыня, то Жизнь должна вас как-то унижать. Своим инструментом она избрала вашего мужа, который делает это очень гуманно, ограничивая вас в средствах и с юмором относясь к вашим претензиям на высокую духовность. Вам достался очень гуманный воспитатель, поскольку другие мужья в таких случаях нередко использую физическую силу. И это было бы вполне уместно при вашей явной идеализации отношений.

Есть ли у вас какой-то выход из этой ситуации, кроме избранного вами прекращения приема таблеток? Я думаю, их как минимум два.

Первый - это обрести свободу и независимость, и реализовать все ваши духовные и прочие искания. Что вам мешает развестись и жить свободной и творческой жизнью? Только одно - ваш страх полной неприспособленности к жизни в социуме, неумение преуспевать в нем. Поучитесь этому у мужа - у него это хорошо получается. У вас под боком прекрасный учитель жизни, а вы ходите с перекошенным лицом и только осуждаете его, обзывая всякими неприятными словами. И это при высокой духовности - то! Он ценит в вас то, что вы реально умеете делать - содержать дом, воспитывать детей и т.д. Никакой другой реализации у вас нет, так за что же вас ценить еще? За ваши тонкие духовные искания? А в чем они проявляются, кроме недовольства мужем и той жизнью, которую он вам создал? Если бы вы действительно были духовны, то бы были примером радостного и доброжелательного отношения к людям, в том числе к своему мужу, который является далеко не худшим экземпляром мужчины, даже не изменяет вам. В действительности у вас одни претензии, и больше ничего, при больших заявках на свои высокие душевные качества. Поработайте над собой, повысьте самооценку, и вы найдете себе реальную сферу применения своих сил и потенциала. Если решите разводиться, то ваш семейный муж явно не бросит вас без копейки, так что все дело в страхах, недоверии к Жизни и в неверии в свои силы. И больше ни в чем.

Второй вариант - найти применение своим силам без развода. У вас скопился избыток сил, которым нет выхода, и вы обратили их в работу вашей <словомешалки>, накапливая претензии и обиды к мужу. Если бы у вас действительно было двое-трое детей, то вам некогда было бы так развлекаться - они отбирали бы все ваши силы. Но вы сделали другой выбор, и ваш муж с ним согласился, хотя мечтал о другом. Теперь сын вырос, и вам некуда девать свой потенциал в четырех стенах. Найдите себе занятие вне дома, и все ваши проблемы уйдут. Пусть поначалу это будет занятие без денег, лишь бы оно вам нравилось и отнимало все свободное время. Понятно, что ваш муж будет посмеиваться над вашими делами, но нужно быть к этому готовой. У него-то любое действие приводит к деньгам, а вам до этого расти и расти.

Третий выбор вы уже сделали. Но он не самый удачный, поскольку приведет к возникновению кармического узла. Если вы заботитесь о своей душе, то неплохо бы подумать об этом.

Ваше письмо полно претензий и обиды. В цирке жизни вы играете роль клоуна, надпись на колпаке которого гласит: <Жертва бездуховного примитива> (кстати, обострение болезни есть подтверждение вашей позиции жертвы). А кто его выбирал в мужья двадцать лет назад? Вас кто-то силой загонял в брак? Сомневаюсь. Это был ваш добровольный выбор, и вряд ли ваш муж тогда сильно отличался от нынешнего. Тогда он вас устраивал, а что случилось теперь? Вы изменились, и он стал плохим? Или из вас начало вылезать то, что раньше находилось в зачатке и не могло прорасти из-за материальных и иных ограничений? А теперь, когда муж создал вам все условия для жизни, открылась ваша истинная сущность. Не хотелось бы так думать.

Но, как бы ни складывалось прошлое, вы можете создать любое будущее, начиная прямо с этого момента. Все в ваших руках и голове. Желаю вам навсегда вернуть улыбку на лицо и благодарность к Жизни в сердце. Успехов вам на пути к самой себе!

Вернуться к началу

 

Вопрос 2.49

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Очень надеюсь на Вашу помощь. Как и большинство женщин, меня "достала" жизнь на личном плане. Все дело в том, что у меня не складываются отношения с мужчинами. Я симпатичная, интересная, веселая женщина (по словам все тех же мужчин), а - никак! Они сначала встречаются со мной какое-то время, а потом исчезают. Пыталась с помощью Ваших рекомендаций и методик изменить ход своей жизни, но ничего из этого не получилось. Я не представляю своей жизни без любимого человека, мне нужно мужское участие, любовь, внимание, а отношения с ними не складываются. На фоне всех этих неудач у меня развивается комплекс неполноценности. Я стесняюсь СЕБЯ !!! И уже при следующем общении с мужчиной я заранее настроена на поражение ( хотя по Вашей методике нужно мыслить позитивно). Но как можно этому научиться, если у тебя одни неприятности и неудачи? И дело в том, что я не вижу впереди никакого просвета! Стали появляться мысли о смысле моей никчемной жизни. Я стала нервной, всем и вся завидую, появилась обида на жизнь. Как мне с эти справиться? Я перестала верить в Бога.
: За ранее благодарна Вам. Валентина

Ответ:

Валентина, здравствуйте! К сожалению, вы совершаете все те ошибки, которые можно совершить на пути к личному счастью.

Например, вы пишете, что <я не представляю своей жизни без любимого человека:>, то есть вы тем самым осуждаете жизнь в одиночестве. А то, что мы осуждаем, то и получаем вновь и вновь. Именно поэтому ваши мужчины вынуждены покидать вас вновь и вновь, порой сами не понимая, почему так получается. Я не буду подробно останавливаться на причинах вашего стремления к наличию возле себя мужчины - это очевидное проявление инстинкта продолжения рода, и вы, вроде бы разумное с виду существо, полностью попадаете под его влияние.

Далее вы пишете: <я стесняюсь СЕБЯ!!! И уже при следующем общении с мужчиной я заранее настроена на поражение>. Здесь уже нет воспитательных процессов, а есть прямое указание Жизни, как должны складываться события. Вы заявляете Жизни, что вы недостойны любви, что вас должны бросить, в итоге так и происходит - все ваши истинные желания сбываются. Вы - волшебник, который заказывает себе одни неприятности.

С точки зрения нашей методики, у вас имеется очевидная идеализация своего несовершенства. Вы считаете себя неудачницей, обреченной на одиночество. Пока вы так считаете, то так и будет.

Зависть тоже есть заказ себе неприятностей, поскольку в ее основе лежит мысль: <Ну почему у других есть мужчины, а у меня нет?>. Если много раз повторить: <у меня нет, у меня нет>, то именно так все и будет. Жизнь с радостью исполняет все наши желания, какими бы странными они не были.

Дальше вы пишете, что перестали верить в Бога. Разочаровались, видимо. Он оказался не таким, как вам бы хотелось? Видимо, Бог, вопреки вашим явно выраженным желаниям, должен был постараться впарить вам какого-то мужика? Вы много раз заявляете: <Я буду одна, меня никто не полюбит, я недостойна любви>, а Бог, понимая вашу глупость, должен поступать вопреки вашим заявлениям? Такого Бога не бывает. Бог, Жизнь (или, точнее, вы сами) всегда исполняют наши желания, какими бы чудаковатыми они не были. А то, что вы перестали на него надеяться, может быть, даже хорошо: перестанете надеяться на чужую помощь и начнете решать свои проблемы сами. Хотя какие тут проблемы? Так, глупость одна.

Вы еще не скромно умалчиваете относительно того мужчины, который вас бы устроил. Я думаю, что у вас совсем не хилые претензии (красивый, богатый), какой-нибудь замухрышистый мужчина вас явно не устроит. И это все при вашей заявленной полной никчемности! А ведь для любви нужны две стороны, то есть желанный мужчина должен полюбить вас. Вы можете представить себе мужчину, который бы изъявил желание полюбить закомплексованную, заикающуюся, истеричную, прячущуюся от чужих взглядов девушку? Мне - трудно. Любой мужчина мечтает видеть возле себя веселую, полную жизни и доброжелательную спутницу.

В итоге круг замкнулся. Вы готовы стать веселой и доброжелательной только после того, как вас полюбят. А вас могут полюбить не раньше, чем вы ею станете.

Каков выход из этого тупика? Только один - меняться самой, не дожидаясь появления для этого достаточных оснований. Начинайте улыбаться и смеяться, хотя бы над собой. Придумайте себе смешной колпак, что-то вроде: <Любовный инвалид>, <Ушибленная любовью>, "Подайте хоть какого мужиченку> или <Хоть дефектная, но хочу>. Или что-то подобное. И смейтесь над собой каждый раз, когда вспомните, что у вас чего-то нет. У вас есть ВСЕ! Вам только нужно открыть в себе любовь, радость, оптимизм, доброжелательность. Ваш любимый на подходе, он готовится к встрече с вами, и вы ждете его с улыбкой на лице и верой в сердце.

Параллельно не забывайте делать все то, что написано в книге <Улыбнись, пока не поздно>, То есть вести Дневник самонаблюдений, прощать всех людей и Жизнь, заниматься позитивным самопрограммированием и т.д. И тогда вам вряд ли понадобится консультация нашего специалиста.

Вернуться к началу

 

Вопрос 2.48

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Второй год читаю Вашу рассылку, собираюсь подписаться на журнал, потому что в результате знакомства с разными методиками, школами, пришла к выводу, что доступнее для читателя и мудрее Вашей мне не найти. Это не пустословие. Я помогала советом друзьям, опираясь на Ваши книги. Рада, что оказалась полезной (с Вашей помощью). Но, как и водится, со своими проблемами я справиться не смогла. Очень прошу Вашего совета. Мне 28, мягкая, неуверенная в себе. Имею хорошее образование, неглупая, но с работой не везло: то вообще бесплатная, то за 100 долл. в месяц. Сейчас уже 2 года сижу с ребенком, дома неплохо, но испытываю ужасный комплекс, что не работаю. Подруги уже сделали или делают карьеру, только сейчас рожают детей, тогда как моему уже 7. Только близкие и друзья знают, что сижу дома, остальным нагло вру, что работаю. Стараюсь воспитывать в себе уверенность и требовательность, когда покупаю товары или услуги. Мне кажется, что эти качества нужны для достойной работы. Но как только перестаю быть легкой добычей, Жизнь начинает воспитывать меня. Полгода назад у меня угнали машину, потом что-то украли. Со мной часто случаются неприятности: то фирма обманет, то обольюсь бензином с головы до ног, то мелкие аварии, то ломаются приборы, машины, часы, то ребенок часто болеет, то ссора с мужем, недавно взяла напрокат у мужа машину и по незнанию сожгла ему двигатель. Он просто в шоке, хотя скрывает это. У него тоже сложное отношение к деньгам: терпеть не может их тратить, а из-за меня у него одни убытки. Теперь надо брать в долг, а я сама-иждивенка, честно говоря, иногда себя ненавижу. Ищу работу, но пока безуспешно, боюсь опять ошибиться в выборе. При этом иногда мне кажется, что мне садятся на шею, тогда становлюсь, наверно, эгоистичной, скидываю, и тогда Жизнь дает мне по этой самой шее. Парадокс. Александр Григорьевич, я понимаю, что мое письмо - одно из миллиона, но очень Вас прошу, в двух словах скажите, чему учит меня Жизнь? И может ли она учить посредством разных приборов и механизмов (именно с ними чаще всего проблемы)?? Как мне не разорять свою семью??? Помогите заблудившейся домохозяйке (даже этого слова стесняюсь), я просто не знаю, как жить дальше. С уважением, Елена.

Ответ:

Елена, здравствуйте! Вы описали все признаки человека, обладающего идеализацией своего несовершенства. Вы скованы, все время боитесь ошибиться, показаться плохой (эгоисткой), доставить кому-то неприятности, быть кому-то обузой и так далее. В своих мечтах вы легкая и пушистая, деловая и активная, то есть совершенная. А при взгляде на себя реальную у вас падает настроение и опускаются руки. Наверное, когда вас творили, на небесах накануне был праздник и у Бога тряслись руки с перепоя. А всех остальных людей творили в последующие, более трезвые дни.

Так, или примерно так думают люди, имеющие комплексы. А Жизнь, как известно, исполняет все наши мысли. И если в мыслях у вас одно недовольство собой и страхи совершить очередную ошибку, то вы ее и совершаете. Даже когда вы набираетесь сил и делаете что-то для себя, то потом явно начинаете мысленно ругать себя за это и опасаться, что вам за это что-то будет. Так и получается.

Как выбраться из этого порочного круга? Выход только один - научиться радоваться той жизни, которую вы имеете. То есть признать замечательной ту реальность, которую вы сумели себе создать. Вы несколько лет сидите дома - большинство женщин только мечтают об этом, но не могут себе этого позволить. В итоге они чуть свет несутся опрометью на работу, где занимаются какой-то ерундой. Если бы им не нужно было выживать, стали бы они тратить треть своей жизни на работу? Сильно сомневаюсь. У вас есть то, о чем они только мечтают, а вы недовольны жизнью. У вас замечательный и терпеливый муж, которому можно даже грохнуть машину, а он молчит. Радуйтесь, другие мужья уж не знаю, чего вам бы сказали или даже деформировали. У вас есть все, что нужно для счастья, а вы держите в голове одни страхи и неприятные мысли. Прекратите это! Вы - божественное создание, и все ваши поступки изначально правильны! У вас все прекрасно! Вы не разоряете семью, вы даете повод вашему мужу повысить свою эффективность, получить новый опыт! Вы имеете чудесного мужа и ребенка, Жизнь просто балует вас! Улыбайтесь, пока не поздно.

Работайте над своими мыслями, гоните прочь негатив и заполняйте себя позитивом. В этой жизни нет проблем, есть лишь наша оценка ситуации. И одну и ту же ситуацию можно оценить и как проблему, и как повод для саморазвития, достижения новых целей и так далее. Начинай мыслить оптимистично, и у вас все появится - и здоровье ребенка (он болеет от ваших страхов, скорее всего), и работа, и все остальное. Но сначала любовь к себе и Жизни, а потом какие-то сдвиги в жизни, а не наоборот.

И еще. Жизнь никогда никому не дает по шее, она лишь иногда дает нам уроки. Вам не хватает любви к себе, что вы трактуете осуждающим словом <эгоист>. Эгоизм - это когда хорошо вам, но плохо окружающим. А любовь к себе - это когда хорошо вам и от этого хорошо окружающим. Начинайте любить себя, заботиться о себе, думать о себе хорошо - и вам будет что подарить мужу и ребенку. Успехов вам.

Вернуться к началу



Вопрос 2.47

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Меня зовут Анна. Мне 31 год. Живу я в Ереване. Очень хотелось бы вкратце рассказать про свою жизнь до Ваших книг и после. Посоветуйте, что мне можно сделать, чтоб мне стало лучше. Нормальное детство, школа, институт. Все началось с того дня, когда меня изнасиловали в 19 лет. Это был для меня конец. Я думала - все жизнь кончена, нет будущего, нет счастья. Ведь у нас на девственность смотрят как на самое первое условие для замужества. Но, наверное, мне повезло в том плане, что многое в Армении начало меняться - люди, быт, предрассудки. И я сама изменилась. Решила, что не может все это стать мне причиной для несчастья. Всегда мечтала о семье, муже, детях. После института начала работать. И началась у меня жизнь полная любви, потерь, трудностей, разочарований. Не складывалось у меня ничего дольше 6-7 месяцев. У меня уже тогда сложился стереотип про саму себя. Я сначала притягиваю мужчин своей внешностью, женственностью, общительностью, а потом, сама не понимая почему, отталкиваю. Так происходит до сих пор. Я сейчас уверена в том, что мы сами создаем себе жизнь своими мыслями. Я это все сама почувствовала на себе. Но, скорее всего, сила мысли очень важна в этот момент.

Когда мне было 27 лет, я встретила своего будущего мужа. Еще тогда, впервые встретившись с ним, я подумала: Вот было бы здорово, если бы он стал моим мужем. Так и получилось. Через несколько месяцев я довела наши отношения до того, что мы уже подумывали о семье. В общем, сильная женщина (такой он меня считал) женила его на себе. Будучи помолвленными, мы очень часто рассуждали о том, что было бы, если бы мы развелись, как бы сложилась жизнь у каждого из нас. О нем скажу, что он очень хороший человек, и я его до сих пор люблю. Просто он единственный ребенок в семье, любимчик матери. Он ее слушался во всем. Мать сразу меня раскусила мол, сильная, принципиальная девушка, завладевшая ее сыночком. Не буду долго рассказывать. Я развелась через 2 месяца после свадьбы. Не знаю почему, до сих пор не могу сама себе ответить на этот вопрос. Стыдно в этом признаваться, наверное, терпения не хватило. Сделала это и по сей день жалею. После того, как ушла от него, попыталась его вернуть. Но ничего не вышло. Он уже передумал иметь семью. Ему понравилась прежняя вольная жизнь. Он все еще холост. После депрессионного состояния и после мучительного года, я все же хотела найти свое счастье, свою половину. Но каждый раз натыкалась на измену, разочарование. А самое обидное в моей жизни то, что раньше я не беременела никогда. У меня даже был страх, что у меня не будет детей. А после развода я сделала 4 аборта. И каждый раз все это протекало с душевными травмами. Знаете, когда я остаюсь одна, мне всегда хочется плакать. Но для всех, всех знающих меня людей, я сильная, смелая, наглая, добивающаяся своего женщина. А в итоге, я женщина, которая не имеет ни любимого человека, ни любимую работу, ни семью, ни детей. Три месяца назад моя подруга, воодушевленная Вашими книгами, посоветовала мне прочитать Вашу книгу. Меня очень взбодрила Ваша книга. Потом вторая, третья. Сейчас читаю Формирование событий. Спасибо Вам, Вы мне очень помогаете жить, хотя Вы сам этого не знаете. Вы вселяете во мне Силу.

Александр Григорьевич, скажите, в чем моя вина перед Жизнью, почему она мне всегда посылает воспитательные уроки? Ведь это все не иначе, как воспитательные процессы. Я не обозлилась ни на жизнь, ни на людей, я не изменила своим принципам и моральным ценностям. Почему у меня так складывается? Не могли бы Вы дать мне совет, как мне стать той, которая чувствует себя счастливо? Заранее Вам благодарна. Спасибо Вам за то, что Вы есть. Анна

Ответ:

Анна, здравствуйте! Я думаю, ответ на ваш вопрос заложен в письме. Вы пишете, что в жизни вы <сильная, смелая, наглая, добивающаяся своего женщина>. И это в Армении, где высокопримативные мужчины привыкли видеть женщину на вторых ролях. Скорее всего, вы просто распугиваете их.

К сильным женщинам обычно тянутся слабые мужчины - вот и вы получили своего <маменькиного сынка> в мужья, но не выдержали жизни с ним и ушли. Но ушли не просто так, а с осуждением его поведения, которое вряд ли прошло сегодня. Поэтому, встречаясь с очередным мужчиной, вы явно опасаетесь, что он опять будет слабым и безответственным. А то, чего мы боимся или осуждаем, мы получаем вновь и вновь. Вот и к вам притягиваются безответственные мужчины, после встреч с которыми вам нужно делать аборты.

Похоже, что таким сексуальным поведением мужчины бессознательно пытаются как бы унизить вас, <поставить на место>, поскольку видят вашу независимость и уверенность в себе. Поэтому, пока вы не перестанете презирать слабых мужчин, скорее всего, сильных вам не видать. Да и зачем вам вообще нужен сильный мужчина? Это просто ментальная порча, что мужчина должен быть <сильным плечом>, пора уже пересматривать эту расхожую ошибочную установку. Все равно кто в семье сильный - если вы примете для себя такую установку, то сумеете устроить свою семейную жизнь.

Похоже, что вы демонстрировали свою независимость и в отношениях со свекровью - а ведь она явно искала сильную женщину, чтобы сдать ей <на руки> своего беспутного сынка. Это ошибка, если вы будете демонстрировать свою независимость от всех, то вы будете полностью независимы - что вы и имеете сегодня. В вашей стране очень сильны родовые и прочие связи, и если вы будете игнорировать их, то вы будете выпадать из норм того общества, в котором вы живете. Мужчина, тем более сильный, будет отстаивать идеалы той модели семьи, которую он видел в детстве, а там женщина явно не имела особых прав.

Никакой вины перед Жизнью у вас нет и быть не может. Просто вы нарушаете общепринятые правила проживания в вашем обществе, и члены общества инстинктивно сторонятся нарушителя. Это не значит, что вы не сможете построить семью, вовсе нет. Но сначала вы должны избавиться от внутренней суеты, страхов, осуждения слабых мужчин, перестать бороться за свои права - кому и чего вы доказываете этой борьбой? Как только мир и спокойствие поселится в вашей душе, то множество мужчин пожелают быть поближе к этому источнику душевного тепла. А пока вы будете наглая и самоуверенная, мало кому захочется быть возле вас. Подумайте над этим.

Вернуться к началу

 

Вопрос 2.46

Здравствуйте, Александр! Меня зовут Владимир. Я давно получаю и читаю Вашу рассылку и по ней, не читая книг, изучил основные положения и законы, которые составляют Вашу концепцию Разумного пути. А уже совсем недавно я купил в интернет-магазине Ваши книги "Хочешь быть богатым? Будь им!" и аналогичную про здоровье. Сейчас занимаюсь их чтением. Спасибо Вам за труды.

Так вот, о чем я хотел поговорить. Мне 25 лет и у меня проблема в отношениях с девушками. Трудно в полной мере описать, в чем она заключается, но я постараюсь. С самого детства в отношениях с противоположным полом я был застенчивым, чрезмерно деликатным, с заниженной самооценкой, боялся подойти и заговорить с незнакомой девушкой и т.д. Меня всегда угнетало это, особенно когда я видел своих более успешных сверстников. Вообще-то я никогда не считал себя хуже других. У меня нормальная для мужчины внешность, я считаю, что умею со вкусом одеваться, умом и эрудицией не обижен... но как доходило до дела...

Не так давно я решил, что если быть пассивным и дальше, то вся жизнь пройдет. И я начал пытаться преодолеть себя. Надо сказать, что у меня достаточно сильный, упертый и одновременно гибкий характер, и обычно я добиваюсь всех намеченных целей, как, например, в образовании, работе, поддержании здоровья (не хвалюсь, Боже упаси, просто надо знать и слабые и сильные свои стороны). Я задействовал эти сильные стороны своего характера и, кажется, у меня уже получается знакомиться даже с незнакомыми девушками. Правда, не так много, как у некоторых моих друзей, которые на каждом углу заводят новые знакомства, но все-таки.

Прежде чем подойдем к сути проблемы, расскажу о целях. Вы всегда говорите о том, что нужно отчетливо осознавать свою цель. Согласен с этим. Моя цель такая: познакомиться с девушкой для серьезных длительных отношений с дальнейшей перспективой, которая (девушка) понравилась бы мне как внешне, так и чертами своего характера, и кое-чем еще. "Кое что еще" - это те искорки симпатии, которые пробегают (или не пробегают) между людьми в первую минуту их знакомства, когда они только встречаются глазами. Я думаю, здесь нет смысла рассказывать о конкретных чертах характера и внешности, которые мне нравятся в женщинах. У всех свои вкусы и дело не в этих чертах, а в моей проблеме. Вот в чем ее суть.

В силу того, что я настроил себя "на прием", я стал ловить сигналы окружающих меня девушек и, если происходит резонанс на невербальном уровне (глазами, жестами), а также если девушка соответствует вышеупомянутым качествам (проще говоря, если она мне нравится, вызывает симпатию), я делаю попытку к знакомству. Таких девушек, которые проходят этот "отбор", не много. За год было наверно, пять или шесть. И вот тут возникает проблема: всегда у этой девушки находятся в жизни причины, чтобы не соответствовать моей цели. Или у нее уже есть парень, с которым она встречается, или она с маленьким ребенком и ей не до романов, или просто ей не хочется на данном этапе никаких серьезных отношений и т.д.

Может, Вы увидите возможные причины этой закономерности? Держу пари, что Вы из этого пространного описания справедливо "выудите" несколько идеализаций и ошибочных установок. Я прекрасно отдаю себе отчет в их наличии и влиянии на события своей жизни, но вижу, наверно, не всё. А может, нет никакой закономерности? Может, нужно быть проще и проявлять большую настойчивость в достижении цели (девушку ведь можно и "отбить")? А может быть, дело все-таки в моих требованиях к девушкам (точнее, это не требования, сформулированные на сознательном уровне, а "эмоциональные требования", на уровне "нравится /не нравится". Если кому-то нравятся кислые яблоки, а кому-то сладкие, то что же тут поделаешь?). Так вот, если, все же в двух словах, то мне нравятся девушки с фотомодельной внешностью, но со спокойным, "домашним" характером, не задирающие нос, не заносчивые, воспитанные, но знающие себе цену, имеющие некий жизненный "стержень", а не "пустоцветы", как характеризуется одна из героинь "Войны и мира". Является ли наличие у меня таких требований ошибочной установкой (как, например, "я должен быть преуспевающим и выглядеть как голливудский актер") - тоже вопрос.

Ладно, писать можно бесконечно, пока остановлюсь на том, что есть. Александр, буду Вам благодарен, если выскажите свое мнение относительно вопросов, на которые я пытаюсь найти ответы. А это письмо меня заставил написать очередной похожий случай. Недавно я познакомился с девушкой, которая, мягко говоря, мне понравилась (да я просто без ума). Хотел ее проводить после работы, пришел, а ее уже встречает другой, с которым они, видимо, давно вместе. Такие дела. Владимир.

Ответ:

Владимир, здравствуйте! В целом вы все делаете правильно, просто вы послали Жизни очень сложный заказ, и она пробует его как-то реализовать - не зря же вы встретили уже 5-6 девушек, отвечающих вашим требованиям. А требования у вас совсем не хилые: фотомодельная внешность, покладистый характер, искра в глазах. Это сильно напоминает множество писем, которые поступали от одиноких женщин в наше брачное бюро (мы его уже закрыли). Содержание писем было примерно одинаковым: <я живу одна, образование пять классов, денег нет, работа тяжелая. Помогите мне найти красивого, обеспеченного мужчину, который возьмет меня в жены с моими тремя детьми>. Как вы, готовы стать исполнителем их желания выйти замуж? Сильно сомневаюсь.

Понятно, что можно сформировать все, что угодно. То есть вы можете напрячься и заставить Жизнь влюбить в вас девушку с требуемыми параметрами. И года два-три она, ослепленная любовью, будет смотреть на вас, как на кумира. А потом любовь отступит и она увидит вас таким, каков вы есть в реальности. Вы мало написали о себе, поэтому я не знаю, что вы можете ей предложить. Если вы сможете обеспечить ей такую жизнь, чтобы она могла долго оставаться красивой, и жизненные трудности не будут портить ее характер, то все будет благополучно. Если же она увидит, что отдала свою внешность и редкие душевные качества человеку, который ничего не может предложить взамен, то она почувствует, что ее сильно обманули. Ведь красота, да еще в совокупности с хорошим характером - это большая редкость, своего рода талант. И обладатель такого таланта имеет полное право использовать его для того, чтобы сделать свою жизнь счастливой. То есть красивая девушка имеет полное право заказать себе преуспевающего мужчину, пусть даже не красавца. Но такого, кто даст возможность ей жить легко и радостно, не занимаясь выживанием и тяжелым трудом.

Последствия прозрения сформированной вами красавицы не сложно предсказать. Поэтому вы правильно чувствуете, что, требуя себе высококачественный товар, вы должны иметь возможность его достойно оплатить. Голливудская внешность здесь вряд ли поможет, а вот преуспевание в социуме на сегодня является почти обязательным элементом нашей жизни. Если ваша идеализация своего несовершенства заставляет вас быть избыточно скромным и на работе, то вы сделали себе заказ явно не <по плечу>. И Жизнь очень прозрачно намекает вам об этом через девушек, которые после знакомства с вами не проявляют к вам интереса. Ведь этап знакомства - это всего лишь мизерная часть всех этапов полноценной семейной жизни, и они прекрасно понимают это. Поэтому вряд ли стоит гнаться за большим количеством знакомств, это ничего не даст, кроме дополнительных переживаний.

Рекомендую задуматься над этим. Поработайте над своими идеализациями не только в плане знакомств, а значительно шире. Добейтесь реальных успехов, и красавицы будут сами одолевать вас, и у всех будет искра в глазах. А вам останется только интересоваться их характером и выбирать. Надеюсь, такой ответ вас устроит.

Вернуться к началу

Вопрос 2.45

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Вас беспокоит девушка 16-ти лет из Краснодара. Зовут Викторией, родилась в год тигра под созвездием Стрельца. Я прочла много ваших книг, но в них не нашла ответ на свою проблему. Пожалуйста, помогите!

А моя проблема состоит в том, что мне попадаются по жизни парни очень женоподобные. То есть они любят часто смотреться в зеркало, обсуждают, какая одежда им идёт, какая нет, много разговаривают о том, о чём обычно говорят девушки. А человека, который был бы настоящим парнем, или настоящим мужчиной, нет у меня на пути. Сама по себе я достаточно самостоятельна и сильная. Из идеализаций присутствует гордость, ревность, идеализация отношений между людьми, всё равно какого пола.

Моя мама (42 года,овен, вол) уже два раза разводилась, сейчас у неё никого нет, да и мужчины в целом вызывают у неё чувство брезгливости и неприязнь.

Я уже не знаю, что мне делать, потому что молодые люди так и липнут ко мне, но такие, которых надо защищать и оберегать как сыночков, которые пожалеют своей девушке сделать приятно. Прошу вас, пожалуйста, помогите. Так хочется, что бы рядом был защитник, чтобы меня оберегали и любили, а не наоборот. Сама я разобраться не могу. Заранее благодарна. С уважением Виктория.



Ответ:

Виктория, здравствуйте! Из моих книг, да и из своих наблюдений вы уже знаете, что Жизнь соединяет противоположности. То есть человек все время получает то, чего он не может принять, то есть осуждает (внешне или в душе, все равно). Вы осуждаете слабых мужчин с сильно проявленной женской составляющей, именно поэтому они все время встречаются у вас на пути. И пока вы будете их презирать, то другие, то есть сильные мужчины, будут отсутствовать в вашей жизни.

Кроме такого объяснения, учитывающего закономерности высшего порядка, есть и более простые процессы. Вы пишете, что вы сильная, самостоятельная, гордая. Слабые мужчины чувствую вашу силу и тоже интуитивно тянутся к <сильному плечу>, защитнику, покровителю. Это неосознаваемые процессы и руководит ими их женская ипостась (составляющая их души, психики). Для них вы своего рода покровитель, защитник, друг, <свой парень>. Скорее всего, вас они даже не рассматривают как потенциального сексуального партера.

Вы же, являясь по природе своей женщиной, тоже интуитивно ищете <сильное плечо>. Но представляете, кем должен быть тот мужчина, кого вы признаете сильным относительно себя? Это должен быть Шварцнегер какой-нибудь, не меньше. Но нужна ли Шварнегеру сильная женщина, гордая, с идеализацией отношений? Сомневаюсь. Если ему хочется иметь дома постоянные боевые действия, то он может выбрать себе такую женщину. Если же он хочет дома отдыха и ласки, он выберет себе что-то помягче.

Кроме того, наша цивилизация совсем не поощряет силу - ее просто негде проявлять в нашем рафинированном мире, разве что в разных силовых организациях. Найти сильного мужчину можно, приняв (и пожалев) изнеженных мужчин. Но он будет силен и с вами, а примите ли вы его заявки на лидерство, или будете бороться за свои права и с ним? Сильной и независимой женщине тяжело жить в семье - посмотрите на пример своей матери. Похоже, что вы частично приняли для себя ее презрительное отношение к слабым мужчинам, поэтому Жизнь занялась вашим духовным воспитанием. Меняйтесь сами, становитесь более женственной, научитесь у ваших друзей разговорам об одежде и прочих женских делах, и сильный мужчина появится возле вас.

Если же вы будете расхаживать по жизни с топором в руках, всегда готовая к отражению возможных обидчиков, то вряд ли что-то приличное появится у вас на горизонте. Подумайте над этим.

Вернуться к началу



Вопрос 2.44

Здравствуйте Александр! Описываю ситуацию из своей жизни. 3 года назад начал заниматься по вашей методике, год все было хорошо, шел в гору, но вот на протяжении 2-х лет я качусь огромными скачками вниз, я уже писал мне ответили, но конкретной методики не дали. Я стал играть в автоматы, потерял семью, залез в огромные долги нажил большое количество врагов, живу как бомж, даже на еду денег нет. И все равно играю, я готов уже покончить жизнь, хотя знаю, что нельзя. Хожу в церковь, исповедуюсь, причащаюсь и все равно не могу избавиться от этого. Пока нет денег, нет желания играть, как только появляются, сразу иду играть: Специально у меня нет цели идти играть, но как получаю деньги и прохожу мимо автоматов, а их на каждом шагу по несколько заведений, ощущение: зайду проиграю 100руб и уйду, не выходит, проигрываешь все, пока ждешь выигрыша покрупнее, чем поставил. И еще мне нужно отдавать долги, а я должен 35 человекам, и не знаешь кому отдать, в результате никому не отдаю и даже на себя ничего не трачу, не хватает силы воли, забываешь про любовь, секс и другие развлечения, даже про близких, когда туда заходишь, я чувствую, что кто-то во мне не дает контролировать ситуацию, и в конечном результате оставляешь все, что делать не знаю. Ответьте, пожалуйста. С уважением Виктор



Ответ:

Виктор, здравствуйте! Информации для анализа маловато, но я попробую что-то ответить. Похоже, что в результате использования методики 3 года назад у вас выросло чувство собственной исключительности и ощущение наличия сверхспособностей (идеализация способностей). Это характерно для мужчин, особенно получивших первые положительные результаты при использовании МФС (методики формирования событий). Поэтому Жизни пришлось дать вам урок по разрушению вашей идеализации своих способностей ( и вытекающей из них гордыни). Вы ее намеков не поняли, а бросились искать способ, чтобы быстро доказать всем, что вы очень круты и можете достичь любых целей.

Понятно, что наибольшее ощущение чуда дают лотереи и игровые автоматы, поэтому вы зацепились именно за них. Вам кажется, что именно игра может дать вам желанный быстрый результат - деньги, отдачу долгов и доказательство всем, что вы не неудачник. Вы не можете признать реальности, в которой вы - человек, растративший деньги своих знакомых и не имеющий возможности их вернуть. В вашем воображении вы - честный человек, легко зарабатывающий и отдающий долги (да еще с процентами, скорее всего). Вы цепляетесь за этот образ и всеми силами стараетесь как-то реализовать его - отсюда все ваши попытки отыграться. Вы не признаете реальности, вам мешает идеализация способностей и гордыня.

Что вам можно посоветовать? Нужно признать реальность, в которой вы - неудачник и обманщик, который не может вернуть долги 35 человекам и продолжает морочить им голову обещанием скорого возвращения денег. Этого не будет. Это нужно признать для себя и смириться с этой ситуацией. А потом пойти и сообщить об этой печальной (для них) новости вашим 35 кредиторам. Попросите у них прощения за невольный обман. Не обещайте им вернуть долги через месяц, год, пять лет - этого не будет. Скажите, что вы не можете отдать долг и не знаете, когда сможете это сделать. Понятно, что они будут возмущаться, обвинять вас в обмане, требовать свои деньги - простите их за эти переживания, и ни в коем случае не вступай с ним в спор. Кайтесь. Скажите, что вы постараетесь вернуть им долг, если у вас будут деньги, но когда это может произойти, вы не знаете.

В результате вы сбросите со своих плеч груз долгов и вам не нужно будет отыгрываться. И тогда уж будьте добры не ходить к игровым автоматам, а найдите себе работу и спокойно зарабатывайте себе деньги - как все. Часть заработанного - не более 10%, вы можете направить на отдачу долгов, но не более, остальные деньги тратьте на себя. Для ваших кредиторов, которые после вашего признания отчаятся получить от вас хоть что-то, будет большой радостью получить от вас хоть небольшие деньги. Но не вздумайте направлять на отдачу долга все заработанные деньги - это будет означать, что вы не усвоили уроков Жизни и все еще боретесь за свой мифический образ честного человека.

Надеюсь, вы правильно поймете эти рекомендации. Вам не нужно специально бороться с тягой к игре, нужно убрать то, что гонит вас отыгрываться - это стремление быть честным человеком. Признайте то, что есть в реальности, и все у вас будет замечательно.


Вернуться к началу
Вопрос 2.43

Уважаемый Александр Григорьевич! Все письма к Вам начинаются с благодарности, и это здорово - получить (и отправить!) кусочек положительной энергии. Спасибо Вам огромное за то, что благодаря Вам расширились возможности пойти по пути познания себя и мира. Увлекательное занятие! Открытий много, и это здорово. Жить стало намного приятнее. Моя проблема в излишней эмоциональности; в моей жизни эмоции всегда опережали разум, словно заливали меня огненной стихией, сквозь которую разуму было трудно пробиться. И так дожила до уже <недевичьего> возраста. Слава Богу, хоть сейчас что-то начинает меняться в сознании. Помогите разобраться в одной проблеме. Я бы постеснялась обращаться с ней к Вам, так как многим она кажется бредовой и недостойной внимания (Нам бы ваши заботы!), но как оказалось, среди моих знакомых есть много людей, которые от ЭТОГО страдают, но не считают возможным об ЭТОМ говорить. Все мы люди <умственного> и творческого труда, то есть с режимом дня у нас не очень, и для работы нам нужна тишина. Вот я и подобралась к главному.

У меня и моего мужа какой-то <пунктик>, что ли, на шум. Но я не думаю, что это наши фантазии. Над нами сдаётся квартира. И там селятся люди почти всегда с очень своеобразным ритмом жизни. Например, работники ночного бара, которые просто поменяли день и ночь местами, как того требует их рабочий график, и не представляют себе ночь, даже в нерабочую смену, без громкой музыки, туфель на каблуках и т.п. Но важно то, что экзотические шумы сопровождают меня везде, где бы я ни остановилась. Например, оказалась в командировке, мне сняли квартиру, так там за стеной жил некто восточной внешности и странной ориентации, судя по крикам, мазохист. Или в доме, где мне предстоит жить, неожиданно открывается магазин, в который ночью привозят товары и разгружают их со всем ночным темпераментом. Многие смеются, многие не верят, что это может быть проблемой, но для меня (и мужа, по крайней мере) это серьёзно, потому что во сне я не могу проконтролировать себя и со страшным (уже теперь) сердцебиением просыпаюсь и уже не могу уснуть. Ничего не могу поделать. Стала бояться ночей. Ощущение, что сойду с ума. Пыталась объяснить всё это просто нервами. Но для меня важно то, что эти шумы словно меня преследуют. Значит, чем-то я их притягиваю. Что-то мне нужно понять, что-то изменить. У меня нет обиды на людей, производящих этот шум, потому что в большинстве случаев они это делают не специально и сами ничего изменить не могут: ну что взять с грузчиков, если у них такие <гремучие> тележки и хлопающие двери. Я пыталась произносить аффирмации типа: <Я принимаю жизнь такой, какая она есть, вместе с шумами, звуками... Звуки - это жизнь>. Но не помогает. Ночью особенно. Не хочется сойти с ума из-за такой ерунды, тем более, что надо решать кучу других проблем. Поможете? С уважением, Майя.

Ответ:

Майя, здравствуйте! Как вы уже, наверное, поняли, вы описали типичный <воспитательный> процесс, когда Жизнь без конца подсовывает нам то, что мы в ней принять не можем. У каждого человека есть свой пунктик, и мы все время спотыкаемся на нем. Одной нужен обязательно непьющий муж, и она все время влюбляется в пьяниц. Другому обязательно нужен секс, и он все время влюбляется во фригидных женщин. Третьему обязательно нужно много денег для жизни, и он никак не может их получить. Четвертому обязательно нужна тишина для нормальной жизни, и он все время попадает в ситуацию, где тишина отсутствует, и так далее.

Общая идея всех <воспитательных> процессов очень проста: ты все время получаешь то, что не принимаешь в жизни (то есть осуждаешь). Вы не принимаете ночной шум, и в итоге все время оказывается так, что вы его получаете.

Как избавиться от <воспитательного> процесса? Перестать осуждать Жизнь в форме ночного шума. Это очень не просто, поскольку тишина есть серьезная ценность для вас и мужа, и простым повторением заклинания <Я принимаю жизнь такой, какая она есть, вместе с шумами, звуками... Звуки - это жизнь> дело не изменишь. Нужно, чтобы вы поверили в эти слова, чтобы они стали вашей реальностью. Когда так будет? Когда вы будете ценить ночной шум больше, чем тишину, когда этот шум станет для вас такой же ценностью, как тишина.

Как можно этого добиться? Честно говоря, не знаю. Может быть, вам стоит попробовать изменить ритм жизни и бодрствовать ночью. Может быть, можно превратить ночной шум в своего рода медитацию, удовольствие. Может быть, нужно начать тренировки по засыпанию под шум телевизора - ведь множество людей это умеют, почему бы не освоить этот приемчик и вам? Может быть, пора начать заниматься физическими упражнениями вечером, чтобы вы падали потом в постель без рук и ног, и никакой шум вам будет не страшен? Может быть, стоит начать шуметь по ночам самим, причем делать это не из протеста, а просто так, с удовольствием. И так далее.

Описанная вами <воспитательная> процедура довольно характерна для любителей тишины. Я знаю случай, когда за стеной любителя тишины поселился каменотес, который устроил мастерскую у себя в квартире. У вас это или подобное удовольствие, похоже, еще впереди. В общем, вы все сами понимаете, но думаете, что я знаю какой-то чудесный способ унять всех этих шумных соседей. А я знаю то же, что и вы: пока вы будете нервничать по поводу бестактного поведения соседей, Жизнь будет все время селить их рядом с вами. И наоборот, если тишина перестанет быть для вас очень значимой ценностью, поскольку вы спокойно умеете засыпать при шуме, то Жизни не нужно будет все время размещать вас рядом с людьми, любящими пошуметь ночью. Но это будет не ранее, чем вы снимете осуждение с тех, кто не разделяет вашей ценности. Надеюсь, такой ответ вас устроит.

Вернуться к началу
Вопрос 2.42

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Случайно попала на ваш сайт и буквально через день купила Вашу книгу " Жизнь без конфликтов". Многие мысли и выводы, описанные в вашей теории, мне понятны и близки, примерно такими же словами я успокаиваю своих друзей и даю подобные советы, когда они мне на что-то, гм, жалуются. Но вот самой себе я плохой "советчик". Сейчас я стою перед серьезным выбором в моей жизни: выйти замуж и бросить любимое дело, либо расстаться с любимым человеком и жить своей прежней жизнью. Но что парадоксально, я завела ситуацию в такой тупик, что любимое дело на самом деле с некоторых пор не приносит уже удовольствия, а вероятность счастья в замужестве мне кажется сомнительной. Но позвольте рассказать все по порядку.

Я играю в театре. На сцене с 13 лет, и обожаю это до сих пор. Наш театр маленький, труппа немногочисленная, поэтому отношения между нами, так сказать, тесные. Директор театра - Алена - удивительная женщина. В своем театре она как Шекспир: и драматург, и режиссер, и художник, и... целитель. В основном все мы, актеры, являемся одновременно ее пациентами. Поэтому и она о нас, и мы о ней знаем почти все. 2 года назад я с Аленой пыталась лечить от алкоголизма моего парня Андрея. Но он не шел на контакт, не хотел меня даже видеть. Мы продолжали изучать его положение. На фоне этих событий я решила покреститься, стать православной, т.к. мы много с Аленой говорили о Боге, религии. Но мне тогда было многое непонятно, и моя подготовка к крещению сопровождалась душевным дискомфортом. В первый же вечер после крещения я познакомилась с парнем Петей, который оказался полной противоположностью моего любимого пьяницы. Это был как гром среди ясного неба. Первые дни я была счастлива и одурманена страстью как 17-летняя девочка. Но мой новый избранник Алене не понравился. Она увидела в нем посланное мне испытание и попытку свернуть меня с пути спасения Андрея. Испугалась я тогда не по-детски, но ничего поделать не могла: я не видела в нем того, от чего меня предостерегают, и поэтому не могла вот так просто с ним расстаться. Результат - впала в мрачные размышления и самокопания. На этом фоне отношения с Аленой сильно ухудшились: она мне говорила, что я наполняюсь негативной энергией, и это очень сильно отражается на моей игре, на творчестве. Я ничего не понимала и становилась все замкнутее. Через полгода после встречи с Петей Андрей умирает. Я стала винить себя в том, что не смогла быть рядом с ним в нужную минуту, что "изменила" ему с Петей. После этого мое пребывание в театре становится все более мучительным, моя мрачность и многодумность меня от всех отворачивает. Театр мне уже не в радость. И не хватает сил и интеллекта найти ответ, как все это можно исправить. С Петей мы почти не ссоримся. Но уже 2 раза просто расходились на 2-3 месяца, т.к. мои внутренние душевные страдания он чувствует, но ничего поделать не может. С мировоззрением Алены он не согласен. В отличие от нее, принимающей все религии мира и пользующейся ими, Петя - ярый приверженец православной церкви. В отрочестве он интересовался и буддизмом, и эзотерикой, и медитировал, но в итоге стал православным христианином. И теперь я как меж двух огней: под влиянием Алены, которая для меня олицетворяет идею, что главное для человека - самореализация, занятие СВОИМ делом, и Пети, который считает, что главное - быть счастливым человеком, живущим по законам Божиим. Я согласна и с тем, и с другим. Я также понимаю, что должна иметь свое мнение, но я совсем запуталась. Да, у меня есть идеализация мысли о том, что человек непременно должен работать и непременно в творчестве. Есть и идеализация личной независимости, самостоятельности, легкого, свободного отношения к религиям. И, судя по всему, Петя появился в моей жизни, чтобы разрушить все эти идеализации. Но моя вера в счастье с ним так отравлена мрачными прогнозами, а отношения с Аленой так испортились, что я боюсь сделать какой-нибудь решительный шаг. Если я выйду замуж за Петю, я могу стать просто женой и никуда больше не стремиться. Если разойдусь с ним, то останусь (может, и не надолго) один на один с целой кучей проблем. Я понимаю, что это просто негативная программа, которую я сама в себе заложила. С помощью Ваших книг я смогу от нее избавиться, избавиться от негативных мыслей и обид, но на это мне нужно время и, я полагаю, не один месяц. Пожениться мы решили в сентябре, и нужно начинать решать квартирный вопрос. Этим нужно серьезно заниматься, и на полноценное самопознание может не хватить времени. Не могли бы Вы дать мне практические рекомендации, как избавиться от мучительных сомнений и прийти к правильному решению? Заранее Вам благодарна. Спасибо Вам за то, что Вы есть! Нина.



Ответ:

Нина, здравствуйте! Я недавно был в музее Дали (в Лондоне) и видел там пару его скульптур. Это были люди, из которых по всему телу торчали небольшие ящички, как из бюро. Не знаю, какую идею закладывал Дали при создании своих скульптур, но я трактовал их следующим образом. Люди есть ходячие бюро, в которых сложены разного рода установки (программы, идеи, убеждения), которые мы затем бессознательно отрабатываем, руководствуемся ими в своих поступках и оценке обстоятельств жизни. Установки бывают хорошие: родителей нужно уважать, женщин нельзя бить (сильно), о детях нужно заботиться, воровать плохо и т.д. Бывают нейтральные: родину нужно любить, человек создан для труда и т.д. И бывают такие, которые порой являются источниками переживаний. В итоге жизнь множества людей похожа на жизнь роботов, отрабатывающих программы, вложенные в них родителями, авторитетными для них людьми, обществом, СМИ и т.д.

А теперь посмотрите на себя: что вложено в ваши ящички? Одна из ваших очевидных программ: <людям нужно помогать>. Программа в целом неплохая, но в вашем случае она не позволяла вам заняться устройством личного счастья, пока вы не <исправили> ситуацию с Андреем. (Кстати, похоже, что вы просто <боролись> с его пороком, не задумываясь, почему он пьет. Скорее всего, он не был доволен своими достижениями, успехами, признанием, и алкоголь помогал ему уйти от этого <неправильного> мира в мир призрачный, где все хорошо). Откуда взялась у вас эта программа, понятно - ее внушил вам очень авторитетный для вас человек, т.е. Алена. Сейчас эта программа породила у вас чувство вины из-за того, что вы отвлеклись от борьбы за чужое счастье и занялись устройством личного. В итоге вы погрузились в самокопание, т.е. ваша <словомешалка> запустилась на полную мощь, отбирая у вас энергию и понижая тем самым ваш потенциал артиста. Кроме того, у вас проявилась еще одна скрытая установка: <Я отвечаю за все, что происходит с близкими людьми>. Установка неплохая, но если эти люди делают иной выбор, нежели тот, который желали для них вы, то она приводит к чувству вины.

С точки зрения нашей методики, у вас проявилась идеализация своего несовершенства: <Я не имею права на личное счастье, пока кому-то плохо> и <Я всегда должна принимать только правильные решения>. Раз вы испытываете страдания при принятии решений, Жизнь все чаще будет ставить вас в ситуацию такого выбора, пока вы не научитесь делать его спокойно и самостоятельно. С этой идеализацией нужно работать, иначе ваше недовольство собой и Жизнью переполнит вас с соответствующими нерадостными результатами (вспомните Андрея). Вас устраивает такая перспектива? Вряд ли, жизнь не так уж плоха, если вы умеете быть более гибкой, а не роботом, отрабатывающим чужие установки.

Теперь по поводу Пети. Понятно, что он не просто так появился в вашей жизни, он пришел дать вам очередной урок. Вы - личность творческая, развивающаяся, ищущая, и считаете такую жизнь естественной (внутренняя установка: <Человек создан для творчества>). Поскольку через любовь Жизнь сводит противоположности, то вы влюбились в религиозного догматика, руководствующегося внутренней программой <Жизнь есть служение Богу> (видимо, через строгое выполнение религиозных ритуалов). Понятно, что в недалеком будущем его не будет устраивать ваша жизнь артистки (церковь осуждает лицедеев), и он попытается навязать вам свою модель семейной православной жизни. Устроит ли она вас? Сомневаюсь, поскольку у вас сильна установка <Человек создан для творчества>. Сумеете ли вы заменить ее на установку типа: <Жена да убоится мужа своего>? Опять сомневаюсь. Скорее всего, вас ждет не очень веселое будущее с любимым. Возможно, я ошибаюсь, и вы готовы резко изменить содержание своего ящичка и принять новую установку, устраивающую вашего любимого. Так бывает, но редко.

Так что думайте и принимайте решение сами. Самое главное - вам нужно полюбить себя и признать, что какое бы решение вы не приняли, это будет самое лучшее решение. Не суетитесь, пытаясь принять единственно верное решение - это невозможно и приведет лишь к новым переживаниям. Я много раз приводил аффирмации (новые позитивные установки), направленные на замену идеализации несовершенства на безусловную любовь к себе как к божественному созданию. А разве божественное создание может ошибаться? Прислушайтесь к себе, своей душе, и она подскажет вам, какое решение принять. Но не забудьте разумно оценить последствия вашего выбора, поскольку вы легко можете перепутать подсказку души с влечением вашего инстинкта продолжения рода.

А относительно необходимости месяца-двух на самопознание - у вас прекрасная самооценка. Я вот в себе и других копаюсь уже лет десять, и все не могу докопаться до дна и думаю, что в этой жизни вряд ли успею все познать. Думаю, и вам понадобится не меньше. А женитьба, если вы все-таки решите выйти замуж - всего лишь новый полигон для самопознания. Успехов вам на пути к себе!

Вернуться к началу



Вопрос 2.41

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Давно читаю Ваши книги и вроде бы должна уже сама во всем разбираться. Однако один урок в моей жизни повторяется снова и снова, но я не могу вырваться из замкнутого круга и я не могу понять, в чем он состоит. Мне тридцать лет, хорошо выгляжу, семьи нет, поклонников - всегда куча. Дочери - шесть. В браке с отцом дочери прожила 9 лет, потом решилась на развод. Вот тут-то я и поняла, что от судьбы не убежишь, пока не поймешь - почему ты имеешь то, что имеешь. Все мои попытки создать новую семью приводили к одному и тому же результату - мужчины, которые клялись мне в любви и обожании, очень быстро становились "альфонсами" в прямом смысле слова. На фоне нашей всеобщей нищеты я выгляжу довольно успешно и так получается, что в трех случаях из четырех я зарабатывала больше своих мужчин.

И как только они это понимали, то у них начинало "сносить крышу". В чем это выражалось? Один требовал себе особенных подарков, наряжался и ездил в отпуск за мой счет, при этом безумно ревновал, оскорблял. Муж, от которого я ушла, все время "влипал" во всякие истории, и я и мои родители платили по его счетам, кроме того, злоупотреблял спиртным, изменял. Нынешний избранник - бизнесмен средней руки - туда же. Я оплачиваю его междугородние разговоры, плачу за него в ресторане, все время даю ему кредит со своей кассы, который он возвращает со скандалом, покупаю ему белье и т.д. Взамен - получаю разговоры об обожании и любви и хороший секс. Никакой помощи. Я уже сама над собой смеюсь, думаю, дать что ли, объявление в газету: "Только для мужчин. Молодая леди - для Вас: юридическая помощь бесплатно, горячая еда, безопасный секс, кредиты и ссуды, отдых у моря..." Вы, наверное, подумали, что я какая-нибудь бизнес-акула, у которой хватает денег содержать мужчину? Вовсе нет, я всего лишь адвокат, нет даже своего жилья, но у меня, наверное "комплекс порядочного человека" - если я сказала, что люблю, то для этого человека могу все отдать. Бывало, что отдавала так, что сама ходила в чем попало, а любимый рядом шел наряженный мною же как "огурчик". Подружки говорят: "дура". Ухаживания всегда начинаются прекрасно: цветы, удовольствия, номера в гостинице для VIP-персон, помощь в быту и т.д. Проходит несколько месяцев - и вот он, любимый: валяется на диване и только требует, требует. Кормить повкуснее, ухаживать потщательней, давать взаймы (лучше безвозвратно), решать все возникающие проблемы (как адвокату). Конечно, возникает желание разорвать такие отношения. Удерживает только одно - следующий будет таким же или еще хлеще, потому что это мой урок и я его не прошла, раз он все время повторяется. Мои "наметки" таковы: идеализация семейных отношений. Мой отец - идеальный семьянин. Есть с кем сравнивать. Пробую принимать все как есть, ситуация ухудшается (пример: два месяца назад любимый хоть продукты домой покупал, теперь приходит с пустыми руками. Посылаю в магазин - делает покупки за мои деньги. То есть теперь я его даже кормлю. А у человека производство, несколько человек на него работают, обороты в месяц больше, чем я за один раз в руках денег держала). Скажу сразу - разговоры приводят к обидам. Говорю всегда очень ласково, без всякой внутренней агрессии (стараюсь работать над собой). В ответ - упреки в нелюбви и дальнейшее ухудшение ситуации. Я прекрасно понимаю, что мною пользуются. Недовольства не испытываю, но не могу найти ответа на вопрос: "Почему?" Как разорвать этот круг? Александр Григорьевич, пожалуйста, ответьте. Ситуация моя не трагичная, скорее даже смешная. Есть только один пострадавший - моя дочь. Меня не пугает мысль остаться одной, иногда мне даже кажется, что одной мне гораздо лучше. Что не так со мной. Пожалуйста, не оставьте без внимания. Спасибо. Катерина.

Ответ:

Катерина, похоже, что вам просто не хватает любви к себе - именно такой урок дают вам ваши мужчины. Мне даже трудно представить себе ситуацию, подобную вашей: "сама ходила в чем попало, а любимый рядом шел наряженный мною же как "огурчик". Что мешало вам нарядиться самой? Он вырывал у вас деньги из рук, не пускал вас в магазин? Нет, вы сами этого не делали. Похоже, у вас внутри сидит негативная программа типа "Любовь нужно заслужить", вот вы и стараетесь, заслуживаете. А ваши мужчины милостиво принимают ваши хлопоты и понукают вас. И Жизнь не зря подсовывает вам таких эгоистов - она как бы указывает вам на то, чего вам не хватает. Ведь они получают все блага, не собираясь заслуживать своими усилиями ваше расположение, они в нем уверены. А то, что вы получаете секс - так это просто потому, что он нужен вашим избранникам. Если кто-то из них будет не сексуален, так вы будете его содержать и без секса, куда вам деваться с такими заморочками.

Так что настойчиво рекомендую обратить внимание на себя. Полюбить себя, отвезти себя в отпуск, купить себе красивых шмоток. Позволить вашим мужчинам поухаживать за вами, делать вам хорошие подарки. А если они будут капризничать и использовать вас как рабочую силу, то зачем они вам нужны? Поклонников много, так что с сексом проблем не будет. А для серьезной жизни нужны более серьезные мужчины.

Или нужно попробовать изменить свое отношение к нынешнему. Поучитесь у него любви к деньгам и не давайте ему денег, а наоборот. Наплюйте на свою идеализацию отношений ("говорю всегда очень ласково, без всякой внутренней агрессии") и поговорите грубо, или устройте истерику (но опять же без внутренней агрессии, не путайте внешнюю форму с внутренним содержанием). Если вы ему действительно дороги, он изменится. Если нет, то зачем вам этот альфонс. А куражатся ваши мужчины потому, что вы своими большими доходами как бы унижаете их достоинство, их значимость в семейной жизни (так они воспринимают ваш успех). Вот они и пытаются восстановить свое доминирование через оскорбления, ревность и прочий кураж. Поэтому лучше потратить ваши доходы на себя и позволить своему мужчине заботиться о вас, то есть выглядеть добытчиком - это будет наполнять его гордостью и желанием добиться еще большего (если, конечно, это нормальный мужчина, бывает всякое). А реальную цену своих вещей не называйте, чтобы он не комплексовал. Идеализация семейной жизни у вас, видимо, есть, но еще больше есть нелюбовь к себе и стремление заслужить мужское одобрение, то есть идеализация своего несовершенства. Поработайте именно с этим. Успехов вам.

Вернуться к началу
Вопрос 2.40

Уважаемый Александр, добрый день!!! Я живу в Узбекистане, в г. Тайшете. Эта восточная страна с сильными традициями, совершенно не ориентированными на эмансипацию женщин. В понятиях восточного мужчины женщины - это получеловек, полурабыня, полу еще кто-то, т. е. они не считают нужным посоветоваться с женой в выборе, скажем, какой-либо покупки, например. И совершенно не интересуются ее мнением, считая, что жена должна сидеть дома, воспитывать детей, т. е. находится в доме в качестве прислуги, даже не надеясь на верность мужа, у которого должно быть как минимум 2-3 любовницы. Вы себе представили, что это такое! Слава богу, с моим браком в этом отношении все прекрасно. Начну с первого серьезного места работы, и как я туда попала. Я не работала несколько месяцев после того, как ушла из салона оптики, проработав 2 мес., где хозяин был турок (не ужились из-за того, что вечно был недоволен и придирался ко всему), а за год до этого посылала резюме в Пепси-колу и забыла. Так вот, мне позвонили и пригласили на собеседование именно туда, причем, когда я меньше всего этого ожидала и уже было, хотела смириться со своей домохозяйской деятельностью. Пепси-Cola , завод с огромным производством в нескольких областях нашей страны. Это совместное предприятие, которое обязательно предполагает наличие иностранных работников на всех руководящих постах.

Свою карьеру я начала в качестве персонального ассистента Операционного Директора, затем ПА Директора Сбыта и Маркетинга. Те два шефа, с которыми я работала (оба иностранцы), были чуть ли не идеальными людьми. Второй шеф был человек большого ума, с сильной стратегической закалкой и ассом в своей работе. Его все работники на заводе уважали, причем искренне. Я его очень люблю и уважаю, и мы до сих пор с ним переписываемся. Я у него многому чему научилась. Он всегда говорил: <Я здесь специально для того и нахожусь, чтобы научить>, и второе: <Пряником можно добиться от людей гораздо больше, чем кнутом> . У него были отличные качества управления персоналом, и я была безумно рада быть его ассистенткой. Но из-за неблагоприятных финансовых обстоятельств и в основном нездоровой обстановки в компании (в страхе из-за возможного увольнения), мой шеф стал подыскивать работу, да и я тоже. В скором времени мне помогли найти работу, и после того, как ушел шеф, я тоже написала заявление. Причем начальник, у которого я сейчас работаю, сам был заинтересован в том, чтобы я работала у него.

Первые впечатления: во-первых, огромная разница в организации работы, конечно же, не по европейским стандартам, во-вторых, мой шеф, который является учредителем фирмы, совершенно не умеет общаться с людьми. Все зависит от его настроения, если плохое - все рушится, орет на людей как бешеный, причем без причины, ко мне постоянно придирается, а я впечатлительная и всегда плачу и обижаюсь, потому что это несправедливо. Хотя те, кто долго с ним работают, советуют мне молчать и со всем соглашаться, потупившись, даже если несправедливо, мол это самый наилучший способ.

А я не могу просто молчать!!!!!!!!!! В этом моя проблема, что я всегда пытаюсь объяснить (наверное, идеализация разумности). Но когда у него хорошее настроение, то все прекрасно, он и пошутит, и поможет в личных проблемах (мне помог). Он как весенний день: то дождь, то солнце. Я вот думаю, почему он так себя ведет? Может, это мне какой-то урок?
Теперь по поводу ненужности в этой фирме. Я ничего не делаю, кроме как чай заварить да улыбаться. Не знаю, зачем он меня взял на работу. У меня есть опыт, отличное знание ин. языка, но я не использую свой потенциал.. Иногда я думаю, что он взял меня ради престижа, вот, мол, какая у меня секретарша (внешность у меня вполне привлекательная). А еще я боюсь, что вдруг ему в голову придет мысль, что я не нужна, да и вышвырнет на улицу, мол, только зря деньги плачу (з/п хорошая, естественно, в моем понимании). Я пыталась придумать что-то новое, делать отчеты по продажам, графики и т.д., но мне мягко пояснили, что не следует туда соваться, там своя бухгалтерия. Причем его никогда ничто не удовлетворяет, как бы хорошо ты не сделала работу, он все равно что-то исправит и сделает по-своему. У него не семь, а девять пятниц на неделе. И никаких советов он слушать даже не хочет.

Я пришла к выводу, что менталитет сильная штука и имеет огромное влияние на человека: запад и восток несовместимы. Другой работы не могу найти, а на этой хочешь, не хочешь, придется мириться со всеми узбекскими обычаями и неумением правильно поставить работу персонала и организации в целом. Хотя, может, это опять идеализация разумности. Посоветуйте мне, пожалуйста, как мне увидеть те огромные плюсы в сегодняшней работе. Мой муж говорит, что это как бы мой отпуск, где мне не надо что-либо делать, и что это всего лишь ступенька к другой работе еще лучше, только выждать момент. Если честно, мне всегда не очень нравились узбеки, не то, что я националистка, у меня у самой есть примесь узбекской крови, просто мне не нравятся их обычаи и устаревшая почитательная форма общения. Скажите, пожалуйста, какая идеализация разрушается во мне таким образом? Маргарита.

Ответ:

Маргарита, здравствуйте! Как вы сами совершенно справедливо пишете, люди рождаются разными. Одни хамят, другие смотрят на женщин как на существ второго сорта, третьи все переделывают и у них девять пятниц на неделе. А четвертые постоянно пребывают в страхах и не могут смолчать, а лезут бороться за справедливость с риском вылететь с высокооплачиваемой и легкой работы.

Другое дело, что первые три категории никаких книжек про Разумный путь не читали и поэтому живут, как могут. А вот четвертая книжки вроде бы читала, но результат от чтения нулевой. Чем я могу вам еще вам помочь? Вы все знаете, но не желаете меняться и менять свое отношение к людям, то есть прощать им их малые и большие недостатки. Вы имеете право и на такой выбор, но только тогда Жизни придется давать вам уроки духовного воспитания. Например, путем помещения вас на работу в организацию, где будут к вам относиться, как к узбечке, а все остальные работы будут для вас закрыты, и так далее.

Поэтому мало читать книжки про Разумный путь, надо использовать полученные знания в жизни. А если вы не хотите этого делать, так вряд ли стоит тратить время на их чтение, лучше посмотреть телевизор или посплетничать с подружками, все удовольствия больше получите.

Если же вы захотите поработать над собой, то на всякий случай сообщаю, что кроме идеализации разумности у вас вылезла идеализация отношений между людьми (отсюда ваша борьба с шефом за справедливость в вашем варианте), контроль окружающего мира (отсюда ваши страхи об увольнении, которые рано или поздно реализуются), гордыня (в форме скрытого протеста против отношения к женщинам как к существам второго сорта) и идеализация способностей (в форме осуждения начальника за <неумением правильно поставить работу персонала и организации в целом>, а ведь он руководитель нормально работающего предприятия и платит вам зарплату).

Жизнь пока что радует вас и дала легкую работу с хорошей оплатой. Но если вы будете по прежнему просить ее вас уволить и заставить тяжело трудиться за малые деньги (это заложено в ваших страхах), то ей придется выполнить это ваш заказ. Хотя она и будет удивляться, зачем вам это нужно. Подумайте над этим.

Вернуться к началу


Вопрос 2.39

Добрый день Александр! У меня все в жизни как надо (т. е. как мне бы того хотелось), ну или почти так. Все в этой жизни можно пережить и преодолеть тоже можно многое, но одна вещь кажется мне той "иголкой", которая лопает мой воздушный шарик гармонии меня с самим собой, и это то, что не дает мне покоя уже на протяжении большого промежутка времени!

Понимаете, у меня влечение к людям моего пола (мужчинам), а по определенным, да и объективным обстоятельствам я не могу это принять, потому что знаю, что если я это приму, то у меня все равно не будет в душе гармонии, и жить с постоянным чувством, которое не можешь реализовать, тоже ужасно.

Объяснять отношение нашего общества к людям такого круга не стоит, это влияние, влияние моих родителей, друзей, близких и т.д. - все давит на меня, да и скорее всего, я сам так на себя давлю, что точно могу сказать, что смириться с этим я не смогу никогда! Мое отношение к православию также обуславливает непримиримость с этим влечением.

Помогите мне!!! Пожалуйста, подскажите, как мне поступить, что можно сделать, как себя изменить (если это конечно возможно), чтобы я был как все нормальные мужчины, хочу любить женщин и все с этим связанное, а не оборачиваться на красивых парней! Мне 20, учусь и работаю, причем и учусь отлично, да и работа, которой многие могут позавидовать, и это единственное, по крайней мере на данном этапе моей жизни, что мешает мне быть в гармонии с самим собой.

Я вас прошу, нет просто умоляю, помогите, я буду надеяться что вы мне поможете, потому, что к кому обращаться, уже не знаю!!! Заранее спасибо! и если это вас не затруднит, ответьте мне.
С уважением Николай.

Ответ:

Здравствуйте, Николай! Кто-то из мудрых сказал примерно так: "Господи, дай мне силы изменить то, что я в хочу изменить. Господи, дай мне мудрость, чтобы принять то, что я изменить не в силах. Господи, дай мне разум, чтобы отличить первое от второго". Мне кажется, что эти слова могут стать для вас той исходной внутренней позицией, на основе которой вы можете начать решать ту проблему, которую поставила перед вами жизнь. Вы молоды, умны, успешны, наполнены жизненной энергией и мне кажется, что грех тратить свои силы на самобичевание и недовольство. Сексуальность - это мощнейшая энергия заложенная в нашем организме и, как любая другая энергия в нашем мире, она поддается управлению и трансформации в другие виды энергии (так тепловая энергия превращается в электрическую, так энергия солнца превращается в энергию жизни на земле). Древние Даосы, например, считали, что сексуальную энергию можно трансформировать в энергию творческую. В христианстве, давая обет безбрачия, монахи достигают духовного просветления и успокоения души - по всей видимости, это та же трансформация энергии. На эту тему сейчас издано много книг с описанием техник работы с сексуальной энергией. У вас есть возможности и выбор, познавать и трансформировать свою сексуальность, отказаться от сексуальности в пользу духовности или принять свою сексуальность такой, какая она есть, и получать от этого радость.

Я не думаю, что в 20 лет вы готовы отказаться от секса вообще и стать монахом, лишь бы избежать гомосексуального "греха", поэтому у вас есть возможность попробовать перенаправить свою сексуальную энергию в "традиционное" русло, то есть научиться управлять ей, использовать ее для своих целей, а не позволять ей бесконтрольно управлять вами. Наша сексуальная энергия возбуждается и активизируется через команды мозга, когда мы видим или рисуем в своем воображении желаемый сексуальный образ. Но есть и другой способ возбуждения - через ласки, приятные прикосновения, которые мы ощущаем телом посредством органов чувств, а не головой, диктующей нам привычные схемы восприятия. Обычно сексуальные отношения соединяют и первое и второе. В вашей ситуации, чтобы изменить привычные стереотипы сексуальности, стоит сознательно отказаться от первичного возбуждения через образ и сконцентрироваться на ощущениях тела. Попробуйте пойти на сексуальный контакт с девушкой, пусть без изначального возбуждения, просто искренне и с благодарностью примите телом и душой то, что будет с вами происходить, без критики и без сравнения. Представьте, что в темной комнате, в полусне, вы ощущаете приятную ласку, это может быть кто угодно, женщина, мужчина или кошка, забравшаяся к вам под одеяло. Тело благодарно за удовольствие, а голова тут же начинает рисовать желанный образ, а если он не совпадет с реальностью, то происходит разочарование и обесценивание полученного удовольствия. Остановите свои фантазии, научитесь просто принимать то хорошее и приятное, что дает вам жизнь.

Если вы сумеете получить удовольствие от женских ласк, то это зафиксируется в вашей голове, потеснит гомосексуальность и сделает вас хотя бы уже бисексуалом. Я думаю, вы понимаете, что не стоит разочаровываться от первой неудачи, да и первый успех лишь маленький шажок вперед. Любое достижение - это долгий путь, так идите по нему с удовольствием и любопытством, не идеализируя свою цель. Позвольте происходить тому, что будет происходить, с благодарностью примите успех и неудачу, и то и другое есть очень ценный опыт для вашей личности, какой бы она не была сексуальной ориентации.

Николай, ваше негативное отношение к гомосексуальности провоцирует в вас идеализацию своего несовершенства, которая проявляется в негативных эмоциях по отношению к самому себе (негативные эмоции только разрушат вас, а не изменят вашу сексуальную ориентацию) и желанию быть "правильным" в глазах других людей. Да, противостоять мнению и ожиданиям близких и значимых людей, чье мнение подкрепляется "общественным" мнением, очень сложно, но еще сложнее ему соответствовать. Вам необходимо честно ответить себе на вопросы - Вы страдаете из за своего гомосексуализма потому, что боитесь осуждения, или потому, что он чем то вреден вам? И захотели ли бы вы изменить свою сексуальную ориентацию, если бы гомосексуализм был признан нормой (как в некоторых странах) и одобрялся?

Если вы поймете, что ваше недовольство собой продиктовано привнесенными в вас извне или внушенными в детстве нормами морали, а все ваше тело (надеюсь, вместе с душой) хочет гомосексуальности, то борьбой с собой вы сделаете себя подавленным и несчастным человеком, не переставая при этом быть гомосексуалистом. Или вам придется переосмыслить нормы морали, приняв себя таким, какой вы есть, причем с любовью и благодарностью, признав, что ваш "грех" лишь один из грехов, которыми наполнены все люди. Это может быть первым шагом по разрушению идеализации норм морали, которая сейчас наполняет ваш "накопитель переживаний" (важно понять, что я имею в виду разрушение идеализации норм морали, а не разрушение самой морали!).

У вас есть выбор, каким быть - счастливым или несчастным, а выбор быть гомосексуалистом или натуралом - выбор вторичный. Однако любой из вторичных выборов потребует от вас работы над собой, над своими идеализациями, чтобы стать счастливым человеком вопреки или благодаря любой сексуальной ориентации. Успехов вам!



Вернуться к началу
Вопрос 2.38

Здравствуйте Александр! Я в последнее время читаю вашу рассылку, после того, как написала своё письмо вам. У меня несколько нестыковок, которые, надеюсь, вы разъясните. Вот, например, Лилия пишет вам о своих проблемах с мужчинами, на что вы ей советуете изменить свое отношение. Но ведь это будет уже не её отношение. Что плохого в том, что она искренна с мужчинами, рассуждая о том, что для неё означает брак?

Когда я вам писала первое письмо, я была в плену своих страстей, своих переживаний. Потом прочитала вашу рассылку и другие. Мне это помогло. Помогло еще и потому, что я готова к восприятию такой информации, склонна к психологии вообще. Но вот чего я никак не могу понять - как человек может изменить своё отношение к самым главным ценностям в своей жизни? Почему жизни обязательно учить, если человеку хочется жизни именно в той форме, которую он идеализирует? Почему он должен себя менять? Не проще ли ей в жизнь человека ввести того, кто бы соответствовал этим идеалам? Такие наверняка есть. Ведь, как вы говорите, ей все равно, как мы живем, лишь бы не было идеализаций? Получается, что человек неимоверными усилиями изменит свое отношение к браку, например: <Схожу-ка я на пару лет замуж>, а потом ему либо придется расстаться с человеком и искать другого на пару лет, или опять себя менять. Ведь эта установка тоже по методике разумной жизни должна привести к тому, на что был настрой. Какой в этом смысл, если человек хочет крепкой семьи на всю жизнь, если это идет изнутри? А вы говорите, что навсегда ничего не бывает. Любовь матери к своему ребенку бывает вечной, на сколько это позволяет земная жизнь? Да! Да! И еще раз да! Это ведь любовь! Я уверена, что любовь проявляется одинаково. Просто в разных жизненных гранях: любовь к родителям, детям, супругу. И почему любовь между мужчиной и женщиной не может проявляться также?

И что делать мне, если я не хочу менять своих убеждений на этот счет? Хочу только настоящей любви, быть любимой и единственной для единственного мужчины. Остальные отношения не имеют для меня смысла. Да я могу найти успокоение и радость в личных устремлениях, увлечениях, работе, друзьях, развлечениях, но это значит, что я проживу жизнь без своей семьи: мужа, детей. Не доставляют мне радости отношения без душевной близости. Я расстаюсь с такими мужчинами сразу. А если появляется близость, то для меня непроизвольно перестают существовать другие мужчины. Может, я слишком зацикливаюсь на счастливой жизни именно с ним, но что в этом плохого? Вы скажете, что никто не обязан, подстраиваться под меня. Согласна. Думаю, что любящие люди меняются сами собой постепенно. Но, неужели нужно пройти столько страданий и мучений? Вот сейчас мой любимый пытается разделить чувства и любовь. Он считает, что я его использую. Вернее, пытается таким образом избавиться от этой мысли.

У нас были моменты, когда я уходила от него. В первый раз, когда я болела (Я начала постоянно недомогать). Когда мне надо было идти в больницу, сдавать анализы, был сильный мороз, и у него не завелась машина. Он зашел домой, стал сразу звонить на работу, чтобы его забрали. Ключ от квартиры один. Если бы я сразу вышла и поймала машину, я бы еще успела. Но у него было 15 минут на ожидание машины, и я уже не успевала. Я не смогла ему сказать об этом, сам он не догадался. Я говорила до этого, что мне с трудом достали талон и строго-настрого наказала врач сдать именно в этот день. Он, наверное, забыл о об этом. Потом, правда, он позвонил и спросил, ходила ли я в больницу? К тому времени я уже приняла решение уйти (я заметила, что, когда я больна, становлюсь совершенно неадекватна, как ребенок). Я собрала вещи и ушла к тому времени, как он вернулся с работы. Как на удачу, в этот день приехал хозяин квартиры (мы оба снимаем квартиры), и решилась проблема с ключом. Оставила ему записку. Все дни без него мучилась, мне его очень не хватало. Потом связались по Интернету (я его познакомила с такой вещицей, как ICQ) Опять вместе, причем, мне кажется, если бы я сама не завязала беседу, он бы тоже не пошевелился. Но мы опять вместе. Сначала он приходил ко мне. Постоянно рассказывал, что за прелесть эта АСКА. Мы не виделись недели полторы. Я очень остро чувствую ложь. На мой вопрос, встречался ли с кем-нибудь за это время, сказал нет. Я не поверила. Когда я пришла к нему, пока он был в ванной, не удержалась и залезла в историю сообщений ( может на свою голову). Оказалось - соврал. Сам был инициатором встреч. Я ушла опять. Он опять был в шоке. А я ушла, потому что была не в себе и краешком сознания понимала, что будет только хуже, если останусь и буду выяснять отношения. Я была естественной в своих реакциях. Я тоже имею право для того, чтобы меня принимали такой, какая я есть.

Мы снова помирились. Я поняла, что без него мне еще хуже. Я себя хуже чувствовала. Мне просто постоянно хотелось ощущать его рядом, вдыхать запах, спорить, слышать ворчание. Приближался новый год. Как я писала в предыдущем письме, он ушел от жены, но там осталась дочь, которая для него святое. Новогодние праздники он провел там, меня даже не поздравил. Когда приехал, сказал, что поговорил с женой, она просит вернуться, и он решил попробовать еще раз. Я не борец. Да и за что тут бороться. Человек имеет право на выбор. Но ко мне он продолжал приезжать. Я сказала, что такие отношения для меня не приемлемы. Он сказал, что не считает отношения со мной v изменой. Я все время пыталась сказать нет, покончить с этим навсегда, но не могла, слишком сильно хотела быть с ним. Но каждая его поездка домой в семью стала восприниматься болезненно. И вот в одни такие выходные, когда он даже не позвонил мне, ко мне пришел мой бывший коллега по работе. Принес мне диски и пиво. Он явно проявлял неравнодушие. Мы долго сидели, общались. И я решила, что, может быть, клин клином вышибет. Я не оттолкнула этого мужчину. Но ничего не получилось. Просто у меня ничего не получилось. Я не смогла, потому что не хотела. На следующий день вернулся он. Мы сидели и мирно попивали винцо. Я была неизмеримо счастлива, и для меня было важно только то, что он рядом со мной. Но пришел мой поклонник с друзьями (причем он знал, что я испытываю чувства к другому мужчине). Подвыпившей братии захотелось разобраться в отношениях, хотя я на тот момент была абсолютно уверена, с кем хочу быть. Они вызвали моего любимого на разговор, после которого он меня спросил: <он ночевал у тебя вчера?> Я промолчала, потому что действительно ночевал и даже была попытка изменить, но больше ничего. (Ему, как оказалось, наговорили много больше, что я давно встречаюсь и живу со своим поклонничком. Но при разговоре я не присутствовала).

Когда он меня обвинил в том, что я сплю с другим, когда его нет, я ему припомнила, что он женат и тоже был не один, он сказал, что это ошибка и ушел. Тяжело я пережила эту ночь, хотя надо бы радоваться ведь порвала с этой давящей связью. Но почему облегчения нет? На следующий день мы встретились. Он приехал ко мне на работу. На него было страшно смотреть. На меня наверное тоже, но я не смотрелась в зеркало. Он сказал, что никакого примирения с женой не было, он хотел проверить мои чувства. Тяжело было, но мы опять помирились. До сих пор вместе. Но он мне не доверяет. Ревнует и (мне кажется назло) заставляет ревновать меня. Стал жестче. Ставит условия. Я лишилась дня рождения (21 февраля), потому что он отмечал 23 февраля на работе. Говорит, что принял решение и не отступится. Потом я лишилась 8 марта, потому что он накануне отмечал его тоже на работе, а на следующий день весь день болел.

Самое интересное еще то, что раньше мы вместе гуляли с его коллективом. По его рассказам, мечтам, идеалам, я делаю вывод, что самая главная ценность для него - это семья, но в реальности получается совсем не так. Я ему говорила, что хочу, чтобы он был со мной в эти дни. Что я делала не так, ведь я была искренней? Было время, когда я изменилась, стала сдержанной, необщительной, у меня опять возникли проблемы с самочувствием (постоянно повышенная температура). Мне очень нужна была его забота, но он стал каким-то сухим. Когда я стала читать письма с описанием жизненных ситуаций других, я стала многое понимать, успокоилась, но все равно часто ловлю себя на мыслях, которые мне не нравятся. Сразу начинаю их глушить аффирмациями, но не загоняю ли я их куда-то в подсознание?

Как мне избавиться навсегда от мысли, что я нелюбима им. Ведь они тоже мешают мне проявлять свои чувства, быть настолько ласковой и нежной, чтобы растопить в нем лед и недоверие? Раньше ведь были у нас прекрасные отношения. Он любимый и дорогой мой человек. Почему я не могу хотеть стать такой же ценностью для него? Что-то я запуталась или не поняла в той системе, которую рекомендуете вы, где все просто и радостно. На самом деле я очень люблю жизнь, у меня много друзей, которые меня любят, которые получают подпитку от моего жизнелюбия и сами дают мне радость и счастье. Я хочу семью, ту которую себе представляю, в которой буду себя чувствовать женщиной - хозяюшкой, хрупкой, всегда смогу опереться на мужское плечо (той, какую я всегда в себе ощущала, но не могла выпустить, т.к. приходилось всегда все решать самой, быть и за папу и за маму и за мужа). Только недавно я научилась быть самой собой, получается, что такой я не нужна ему? Но себе же я интересна. Весела и жизнелюбива. Не спорю, что бываю эгоистична, но когда кому-то из близких нужна моя помощь и поддержка с радостью помогу. Для меня очень важно ощущение нужности кому-то. Но ведь хочется быть нужной не для того чтобы убирать и готовить, а просто как человек, просто из-за того, что я такая есть. Вы скажете, что я пытаюсь изменить человека, требую, чтобы он соответствовал моим представлениям? Но ведь вначале все было идеально для меня.

В этом и состоит путаница. Если бы не было этого неописуемого счастья, я бы смогла все обдумать, прийти к выводу, что он меня не любит, мы стремимся к разным целям, у нас разные приоритеты, что не стоит ломать ни себя, ни его, а лучше расстаться. Но это решение не приходит. Хочу быть с ним.
Наверное что-то в моих рассуждениях не вяжется, и я буду благодарна, если вы выскажете свое мнение, может, дадите совет. С уважением, Галина

Ответ:

Здравствуйте, Галина! Наша жизнь устроена так, что в ней Вы никому, ничего не должны. Вы можете поменять свое отношение к жизни, а можете все оставить так, как есть. Выбор всегда принадлежит Вам, осознаете Вы это или нет. Если Вам хочется жить именно в той форме, которую Вы выбираете, это Ваше право. От чего же Вы тогда страдаете, мучаетесь и переживаете? Выходит, есть в жизни что-то, что Вы не принимаете, а значит, идеализируете.

Похоже, Вы не очень ясно представляете, чем идея отличается от идеализации. Сами по себе идеи или идеалы, это то, что движет Вас по жизни, это то, к чему Вы стремитесь. Но когда по поводу Вашей идеи или идеала у Вас появляются переживания или негативные эмоции, то Ваша идея перешла в разряд идеализаций. Вы стали придавать Вашей идее избыточное значение, и Жизни приходится демонстрировать Вам, что ни одна Ваша идея, ни одна мысль не стоит этих переживаний. Вы пришли в эту жизнь не за этим. Вы здесь, что бы радоваться, получать удовольствие и любить.

Когда Ваш идеал вызывает у Вас только любовь и радость, жизнь непременно вводит этого человека в Вашу реальность. А если Ваш идеал вызывает у Вас только чувство обиды, раздражения, страдания и муки, то Жизнь подберет Вам такого человека, с которым Вы ощутите все это по полной программе. Может быть, тогда Вы поймете, что это всего лишь Ваша избыточная идея или идеализация. Вы в любое время можете изменить свое отношение к этому идеалу и сделать другой выбор. Это будет именно Ваш выбор и Ваше отношение.

Когда Вы <неимоверными усилиями> измените свое отношение к браку и семье, то, скорее всего, события сложатся так, что у Вас <будет крепкая семья на всю жизнь>. Вы будете любить и будете любимы. Даже если у Вас не <будет крепкой семьи на всю жизнь>, Вы будете счастливы, будете радоваться жизни, будете любить и будете любимы.

Какие Ваши идеализации разрушает Жизнь?

Первое, у Вас явно прослеживается идеализация отношений между людьми. Для Вас существуют только такие отношения с мужчиной, когда есть любовь, когда любят Вас и любите Вы, <остальные отношения не имеют смысла>. Для Вас не существует отношений <без душевной близости>.

Но посмотрите, что Вы имеете в своей жизни. Вы имеете мужчину, который изменяет Вам, который ревнует Вас и которого ревнуете Вы. Вы имеете в своей жизни человека, ставящего Вам условия. Он не считается с Вашими желаниями, вспомните 21 февраля и 8 марта. Он не разделяет Ваши ценности, семья для него, явно не главное в жизни, и он не любит Вас (Вы так считаете). Почему Жизнь подобрала Вам человека, не разделяющего Ваши взгляды на отношения между мужчиной и женщиной? Только для того, что бы показать Вам, что эти отношения могут быть любыми. Вы наверняка были свидетелем, или слышали о других более <крутых> взаимоотношениях, не только между знакомыми мужчинами и женщинами, но и между мужем и женой. Вы можете <не менять своих убеждений на этот счет>, но тогда Жизнь будет просто вынуждена познакомить Вас с еще более острыми отношениями. Ваши убеждения, это всего лишь Ваши идеи, мысли, и когда окружающая действительность перестает им соответствовать, Вы начинаете страдать, мучатся и переживать.

Переделать другого человека вряд ли удастся, сломать - может быть, хотя Вашего любимого, наверное, не получится. В этой ситуации Вы можете измениться сами, поменять свои мысли и убеждения об отношениях между мужчиной и женщиной. Для этого Вам нужно сначала просто принять для себя, что отношения между двумя особями противоположного пола могут быть абсолютно любыми. От любви и нежности до ругани и физического воздействия. Во всем спектре отношений, все, что Вам придет в голову по поводу этих отношений, разрешите всему этому быть. Быть не просто, абстрактно, а быть именно с Вами. Примите эти отношения, примите себя в этих отношениях. Это не значит, что эти ситуации будут в Вашей жизни, если вы принимаете все, то Жизни нет необходимости ставить Вас в такие отношения. Но если Вы что то не принимаете, то, скорее всего, попадете в ту ситуацию, в те отношения, которые Вас не устраивают. Что, собственно, Вы и имеете в своей жизни.

После того, как Вы все приняли, осознали, поняли, что готовы ко всему, Вы можете спокойно, с радостью и любовью формировать такие отношения с мужчиной, какие Вы захотите иметь. Но не обязательно с тем, который находится у вас под рукой.

Следующая Ваша идеализация, это идеализация семьи и брака. У Вас сложилось четкое представление о том, какой должна быть Ваша семья (та которую представляю), и какой должны быть Вы в этой семье (хозяюшкой, хрупкой : опирающейся на мужское плечо). Это замечательная идея, и она давно бы осуществилась, если бы у Вас не было переживаний по этому поводу. Но Вы в своей жизни имеете полное отсутствие семьи, мужа и детей.

Мало того, Вы любите человека, у которого совершенно другие представления о семье и о браке. Для него вполне нормально иметь жену, любовницу и других женщин. Он не хочет, чтобы Вы стали для него <такой же ценностью>, как и он для Вас. Он совершенно не собирается подставлять Вам свои плечи (вспомните случай, когда Вы опаздывали в больницу). Жизнь свела Вас с человеком, который показывает Вам, что существует множество вариантов семей и семейных отношений. А Ваша идея - всего лишь один вариант из этого многообразия. Так стоит ли на нем зацикливаться?

Разрешите Вашей семье быть любой!

Но Вы <не хотите менять своих убеждений> и <отношений к самым главным ценностям в своей жизни>. В таком случае Ваша идея о <крепкой семье на всю жизнь> может осуществиться только в следующем воплощении.

Ваши идеи, Ваши мысли творят. Все, что Вы имеете в своей жизни, это воплощение Ваших идей и Ваших мыслей. Посмотрите на свою жизнь, Вам нравятся Ваши мысли?

Еще одна Ваша идеализация, это идеализация собственной исключительности, или гордыня. Почему Вы ушли от любимого человека первый раз? Он не догадался, что Вы опаздываете к врачу, но Вы даже не сказали ему об этом. Какой тупой у вас любимый! Зато Вы были на <высоте>, гордо хлопнули дверью и ушли. В следующий раз Вы зачем-то полезли к нему в компьютер! Это уже недоверие ближнему, контроль. Он давал Вам повод усомнится в его верности? Вы были очень <естественны> в своей ревности. Вы решили, что имеете право вмешиваться в жизнь другого человека, которого, к тому же, называете любимым. Вы собираетесь <ломать его и себя>, Вы в чем-то его превосходите?

Гордыня, это когда Вы пытаетесь возвыситься в собственных глазах за счет унижения другого человека. Он становится таким маленьким и никчемным, что Вы просто записываете его в свою собственность. А на Вашу собственность никто не имеет права посягнуть. Отсюда ревность, это уже на уровне инстинкта.

Что сделал Ваш <поклонничек>? Он Вас, просто говоря, подставил. Он дал Вам возможность почувствовать, каково это, когда Вас ревнуют, когда унижают. Поблагодарите его за это! Вы, Ваш любимый, каждый человек - это души, равные по своим возможностям. Никто не выше и не ниже другого, никто никому не принадлежит. Осознайте это и снимите свои претензии к любимому. Вам сразу станет легче.

Следующая Ваша идеализация, это контроль окружающего мира. Она проявляется в контроле всего, кто и что сделал или не сделал, кто и что сказал или подумал. В контроле себя, что Вы сделали, что Вы подумали. Ключевое слово здесь <Я знаю как :>. Вы знаете, какие ценности самые главные в Вашей жизни, а какие второстепенные. Вы знаете, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Вы знаете, какой должна быть семья. Вы знаете, какие отношения для Вас приемлемы, а какие нет. Вы знаете, какие мысли должны нравится, а какие нет. Вы все знаете! Проанализируйте, что еще Вы контролируете (не забудьте про случай с залезанием в чужой компьютер, обыском).

Если у Вас появилась мысль, что Вы знаете когда, что и как должно произойти, значит, Вы контролируете. Контроль порождает страх (вдруг это не произойдет) и ожидание. Опасения, что события будут происходить не по Вашему сценарию, а другого Вы не приемлите. Все другое не правильно! Если у Вас есть переживания по этому поводу, она оправдает Ваши переживания. Если у Вас есть радость, она подтвердит Вашу радость. Жизнь на все говорит <Да>. Определяющей является Ваша мысль.

Осознайте Ваши идеализации, примите их. Признайтесь себе, что все это есть в Вашей жизни. Тогда Вы становитесь хозяйкой положения. Если вы поймете, что все в своей жизни создали Вы, создали своими мыслями, то Вы и в состоянии все это изменить. Это всего лишь Ваша мысль. Начните думать по другому. Здесь очень хорошо помогают аффирмации, но после осознания происходящих событий и себя. Поведите Дневник самонаблюдений месяца три. Проанализируйте свои мысли, чувства и эмоции. Составьте себе аффирмации, которые разрешают Вам быть любой. <Я разрешаю себе строить любые отношения с мужчинами! Каждый новый мужчина приносит мне радость и удовольствие! Мои отношения со всеми мужчинами доставляют мне радость и удовольствие! Я разрешаю себе с радостью всю жизнь пожить одной! Я разрешаю себе любую семью! Моя семья прекрасна! Каждый день радует меня! Каждая новая встреча радует меня! Жизнь заботится обо мне и доставляет мне радость и удовольствие!>

Сделайте медитацию прощения на Вашего любимого, почиститесь на него. Повторяйте эту медитацию часов 15-20 суммарно. Сделайте медитацию прощения на себя. Вы накопили много негатива по отношению к себе. Вам потребуется часов 10-15 суммарно.

Хочется сказать Вам несколько слов о любви.

Разве любовь - это мучение и страдание? Разве ревность - это любовь? А какие другие чувства Вы испытываете к любимому (как Вы говорите) мужчине! Из Вашего письма явствует, что это только страдание, мука, ревность, обида, раздражение и боль. Это, что составляющие любви? Вам не приходило в голову, что это составляющие болезни. Ведь не зря состояние Вашего здоровья ухудшилось. После каждого момента <неописуемого, неизмеримого счастья> наступает страдание, мука, боль и обида. Очень похоже на пьянство - вечером хорошо, а утром тяжкое похмелье.

Вы попали в зависимость, любовную зависимость, прежде всего от своих мыслей, идей и убеждений. Человек, с которым у Вас связано это чувство, всего лишь повод, не он - был бы другой. Вы хотите получить от него то, что вы не имеете сами. Вы хотите получить от него заботу, любовь, приятные ощущения (эйфорию). Вы хотите стать ценной для него и нужной ему. Но он не сможет Вам это дать, потому что Вы сами не любите себя, вы не умеете о себе заботиться, Вы не цените себя, Вы не нужны сами себе.

Разве Вы будете желать любимому человеку мучений, страданий, боли, ревности и т.д. Вряд ли. Почему же Вы желаете это все самой себе?

Любовь - это состояние. Состояние свободы, радости, удовольствия, восторга, счастья. Любовь, это Ваше состояние, оно никак не связано с другим человеком. Вы сами радуете и восхищаете себя. Вы сами обижаете и мучаете себя. Вы на полном самообслуживании.

Полюбите себя, оцените себя, Вы прекраснейшее творение Господа. Станьте нужной самой себе. Когда Вы почувствуете эти изменения, посмотрите, тот ли это мужчина, достоин ли он Вашей любви, хотите ли Вы создать с ним крепкую семью на всю жизнь. Может, Ваше счастье ходит вокруг Вас, а Вы его просто не замечаете. Оглянитесь, посмотрите как много вокруг разных, прекрасных мужчин.

Начинайте каждое утро с приветствия <Доброе утро любимая!> Делайте упражнение, подойдите к зеркалу и скажите себе пять комплиментов, касающихся лично Вас. Сделайте это искренне от всего сердца. Повторяйте это упражнение каждый день. Хвалите себя, высказывайте одобрение и восхищение каждому своему поступку, если получится, то в слух. Составьте себе аффирмации <Я прекрасное, восхитительное творение Господа! Я совершенная женщина! Я восхищаюсь своей внешностью и своими поступками! Я люблю и одобряю все мои мысли и действия! Я люблю себя и любима собой!> Придумайте сами еще, что ни будь, только желательно, что бы эта аффирмация грела Вас, что бы <мурашки> по коже. Тогда эффект будет максимальным.

Успехов Вам на этом пути. (Ответ подготовлен при участии Алексея Макеева)

Вернуться к началу



Вопрос 2.37

Здравствуйте! Меня зовут Олег, мне 22 года, и я, честно говоря, считаю себя психически нездоровым человеком. Это потому, что мне никак не удается завести себе подругу, с которой можно было бы жить нормальной половой жизнью. Я не хочу сказать, что я чокнутый или генетический урод, нет, это не так. Я работал в модельном агентстве, у меня высшее образование, но все дело в том, что у меня в подсознании сидит (я так предполагаю) какая-то дебильная установка, из-за которой мне порой бывает сложно найти общий язык с девушками (а о сексе я вообще молчу).

Бывает, при знакомстве с девушками у меня начинает огромными порциями выделяться адреналин и сердце начинает колотиться как мотор, в ногах появляется вялость, в голове паника и неразбериха мыслей. Что уж тут говорить, у меня, естественно, "ум за разум заходит" и "труба", плету всякую чушь, а когда случай обратный (т.е. со мной хотят познакомиться, а это случается чаще), то этот эффект проявляется в несколько раз сильнее, отсюда еще появилось несмелое поведение с женщинами.

А вот с девчонками, которых я хорошо знаю и которых не представляю в роли своей девушки, я себя чувствую вполне комфортно. Насколько я успел осознать, нормальное и приятное общение получается, когда ты спокоен и настроен на приятную беседу, тогда диалог получается очень приятный. С детства я помешан на сексе, эротические сны я видел даже в детском садике! Но, к сожалению, настоящего секса до сих пор так и не получил. Сейчас это очень тормозит мое общее развитие, так как я повис на этой проблеме. Я чувствую, как ежедневно десятки раз лишаю себя этой возможности! Но ничего не могу с собой поделать! У меня было много девушек, несколько первых сами от меня уходили, потому что "я не такой, как все", а остальных я сам "кидал", чтобы не быть кинутым. Я не летаю в облаках, я не сектант, я вполне реальный человек, у меня реальные цели в жизни, занимаюсь спортом, работаю на интересных работах, у меня отличные друзья, но в тоже время я чувствую, что со мной что-то не так. Я слышал, что существуют тренинги, которые выбивают из людей всякую психогадость, но, к сожалению, в нашем городе нет ничего подобного. Подскажите, пожалуйста, что мне надо сделать, чтобы эти проблемы ушли из моей жизни!

Ответ:

Олег, вы сами ответили на вопрос в письме. У вас плохо получается с сексом потому, что вы придаете ему слишком большое значение. Это слишком значимый для вас элемент жизни и вы не можете позволить себе выглядеть не
победителем в этой ситуации (тем более, что во всем остальном у вас все в
порядке). В нашей методике это называется идеализация (то есть
преувеличение) своего несовершенства. А когда вам все равно, что о вас подумают девчонки, поскольку вы не рассматриваете их как возможных сексуальных партнерш, то вы ведете себя естественно и успешно. В этом и состоит весь фокус достижения любой цели - если вы относитесь к ней легко, играючи, то вы сами не мешаете себе ее достичь.

Поэтому выход у вас один - как-то обесценить эту цель у себя в голове. Мы рекомендуем для этого подобрать себе аффирмацию, обесценивающую результат и позволяющую вам выглядеть импотентом и неумехой у первых трех-пяти девчонок, которые пойдут вам навстречу в вопросах секса. Что-то вроде: "Мне все равно, что обо мне подумает эта девушка. Я люблю себя всякого. Я никому нечего не обязан доказывать. Я легко и с интересом исследую новую для себя область жизни, мне интересен любой результат. Я позволяю думать обо мне все, что угодно". На всякий случай приготовьте пару анекдотов про мужскую импотенцию (например, про то, сколько нужно мужчин, чтобы две хорошо женщины встретили Новый год), чтобы было чего рассказать и посмеяться, если у вас действительно ничего не выйдет. Но только не
рассказывайте их заранее. И позвольте себе быть несовершенным любое число
раз, тогда у вас уйдет страх придуманного позора - это из области
самцовости, а вы ведь не животное, а человек. Успехов вам на этом пути.

Вернуться к началу
Вопрос 2.36

Здравствуйте уважаемый Александр Григорьевич! Я бы хотела спросить Вашего совета относительно отношений с мужчинами. Мне почти 23 года, а у меня еще ни с кем любовные отношения не длились дольше трех месяцев. Одиночество для меня мучительно и это порой толкает меня на совершенно бесперспективные с точки зрения брака отношения. Из-за прошлых ошибок у меня сейчас ощущение сильного разочарования и какой-то усталости. Мне страшно, что это состояние затянется и навсегда останусь одна, или же окунусь в очередной бессмысленный роман - просто, чтобы не быть одной.

Моя проблема в том, что я хочу выйти замуж за человека, которого бы я уважала, но мне все время попадаются мужчины в основном недостойные уважения в моих глазах, которые чем-то себя дискредитируют, и в итоге я сама не хочу брака с ними. Я думаю, что, наверное, дело во мне - в том, что я не умею выбирать. Пожалуйста, посоветуйте, что мне сделать, чтобы найти любимого мужчину и выйти за него замуж.

Далее изложена кратко история моих отношений с мужчинами. И еще я бы очень хотела узнать, в чем была моя ошибка в поведении с Каем - это последний молодой человек, который мне нравился. Почему ничего не получилось? Первым мужчиной был мой одноклассник. Он давно любил меня, а мне хотелось пережить настоящий роман. Нам было по 20 лет. Через 3 месяца я ушла от него (мы жили вместе), поскольку узнала, что он наркоман.

Дальше в моей жизни был Олег. Я его не любила, мне не нравилась его внешность, раздражала его сильная зависимость от матери (когда он бросал меня ночью одну - я жила отдельно от родителей) и мчался к маме ночевать. Хотя он был старше меня и материально был независим от родителей.

Мне хотелось самой сильно полюбить. Через три месяца отношений с Олегом и познакомилась с Сашей. Мы очень быстро стали близки физически, но это был по-настоящему первый мужчина в моей жизни. Сейчас я понимаю, что я его слишком мало знала, но тогда я испытывала к нему очень сильные чувства, я его обожала, ни о чем другом и думать не могла, хотела от него ребенка. Я сама сейчас не понимаю, что за умопомрачение на меня тогда нашло. Наши отношения прекратились очень резко - он позвонил, когда меня не было дома, и передал моей подруге, что он женился. Это был жуткий удар. Я впала в страшную депрессию. До меня даже не сразу дошла вся подлость его поступка, когда он скрыл от меня наличие невесты. Я была очень озлобленной после всего этого и одновременно жутко тосковала за ним.

Я решила развеяться, в какой-то мере влюбилась в Сережу. Он был младше меня на 2 года (мне был 21, а ему 19), но выглядел мужественно, привлек меня своей красотой. На первом месте в наших отношениях, наверное, был секс, хотя он и говорил, что любит меня. Естественно, кроме секса он меня мало устраивал - он не работал, мы редко куда-то ходили из-за отсутствия денег и из-за того, что у него был свой круг друзей, а у меня - свой. Мы часто ссорились и в итоге расстались по его инициативе. Я до сих пор за ним скучаю и долго переживала наш разрыв. Буквально сразу же после Сережи я познакомилась с Максимом, который был в Ростове в командировке. Мы провели вместе неделю и он уехал, пообещав, что пригласит меня к себе в гости. Он выслал мне деньги на дорогу, но у него начались задержки, на работе не давали отпуск, потом он стал реже звонить и куда-то пропал. Через какое-то время мне позвонил его друг и сказал, что Макс в Чечне, но я сказала, что я бы хотела, чтобы он сам мне позвонил, когда туда уезжал. Пока Макс мне еще звонил, мы сблизились с Сережиным другом - Витей. Мы несколько месяцев были просто друзьями. Я ему очень нравилась, но меня останавливало то, что это Сережин друг и Сережа обо мне плохо подумает. Да и Витя мне не очень нравился. Мы встречались, но расстались недавно. Я как-то тихо от него отошла, т.к. он стал для меня непривлекателен, я перестала его уважать - он стал казаться мне глупым и незрелым, хоть он и старше меня. Параллельно с Витей у меня был Сережа (другой). Но мы редко виделись (из-за него), он относился ко мне неуважительно - мне это надоело, и когда он в очередной раз пропал, а потом объявился, я сказала, что не вижу смысла в наших отношениях. Сейчас я одна.

Недавно был неудачный опыт. Мне давно нравился один парень из клуба, куда я иногда хожу. Мечтала с ним познакомиться. Оказалось, что он немец, его зовут Кай и работает в России. Мы с ним вместе провели пару вечеров - танцевали, пили пиво. Мне хотелось, чтобы он пригласил меня на свидание, но он этого не сделал. Самое большее - это поцеловал меня в щечку на прощание. Я предложила встретиться, но он на свидание не явился. И с этого дня у нас с ним как-то отношения стали прохладнее, мне показалось, будто он меня избегает. Наверное, он уже уехал. Мне снилось, как мы с ним разговариваем. Как-то все нелепо с ним получилось. Я так и не поняла - почему он от меня отвернулся. Мне казалось, что он симпатизирует мне. Ирина.

Ответ:

Здравствуйте, Ирина. Прочитав ваше письмо, я почувствовал, как вы наполнены страхом одиночества, хотя реальных оснований для этого страха, конечно, нет. И это подтверждает ваша жизнь за последние 3 года, наполненная влюбленностями, страстями и изменами, насыщенности которой могли бы позавидовать многие. Почему же вы так боитесь одиночества? Может быть, вас недолюбили в детстве родители? Может быть, ваша мама была брошена и осталась одинока? Может быть, общественное мнение в вашем окружении предписывает девушке обязательно быть при мужчине? Или это просто бурлит ваш инстинкт продолжения рода и любой ценой пытается заставить вас выйти замуж и родить ребенка?

Я не знаю вашу биографию, поэтому вам самой предстоит ответить на этот вопрос, чтобы понять, когда и кто внедрил в вас этот страх, который заставляет вас судорожно хвататься за каждого находящегося рядом мужчину и примеривать его на себя, как рубашку с чужого плеча, которая оказывается то узка, то коротка, то не той расцветки. Ведь приходя в магазин, вы не хватаете первую попавшуюся вещь, а долго примеряете, оцениваете качество, спрашиваете цену? Вы знаете, что рано или поздно найдете именно ту вещь, которая станет вашей, которая подойдет вам по всем параметрам и будет приносить вам удовольствие все время службы. А, выбирая дорогую вещь и надолго, имеет смысл подождать, накопить достаточно средств и найти то место, где она будет продаваться. Даже на покупку сапог или плаща порой уходят месяцы, а вы хотите выбрать себе мужа на всю жизнь в страшной суете, хватаясь за все, что попадается на пути.

Извините за цинизм, но Жизнь - это тоже в определенном смысле магазин, в котором каждый бывает и в роли продавца, и в роли покупателя, и в роли товара, и конечно, здесь немаловажную роль играет вопрос цены. Цена - это то, что вы стоите, какую вы ценность представляете из себя и какую цену готовы заплатить за свой успех. Если вы не уверены в себе, не нравитесь сами себе (идеализация своего несовершенства), то очень невелика вероятность, что кто-то оценит вас выше. Сколько вы имеете таких ценностей как: знания, терпение, любовь, забота, внешняя привлекательность, сексуальность, на столько вы и сможете приобрести в магазине жизни. А пока вы почти бесплатно берете напрокат все подряд, пытаясь заполнить этим внутреннюю пустоту и заглушить страх одиночества.

Пока вы наполнены страхом одиночества, идеализацией собственного несовершенства, идеализацией семьи и брака, идеализацией отношений между людьми, вы будете снова и снова попадать под <воспитательные> процессы со стороны Жизни, которые будут разрушать ваши идеализации. Жизнь дает вам много интересных встреч с мужчинами - радуйтесь этому, но не относитесь к каждому как к потенциальному мужу, примите их несовершенство и наслаждайтесь их достоинствами (нет идеальных людей, да и вы не идеал). Пока есть возможность, получайте опыт, даже негативный опыт полезен, он может сделать вас сильнее и мудрее. Откажитесь от идеализации цели - быстро найти единственного и выйти замуж. В идее создать семью нет ничего плохого, плохо постоянно беспокоиться по этому поводу, тем самым показывая свое недоверие миру и формируя своими страхами то, чего вы опасаетесь. Совершенствуйтесь, создавайте свой внутренний мир из позитивных мыслей, желаний, знаний, радостей, которые сформируют из вас прекрасную мудрую женщину.

Живите ярко и с удовольствием, принимая с благодарностью все проявления этого мира, и мир ответит вам тем же, и все, к чему вы стремитесь, произойдет само и самым наилучшим для вас образом. Успехов вам на этом пути! (Ответ подготовлен А.Акимовым)

Вернуться к началу


Вопрос 2.35

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Меня зовут Галя, мне 21 год, я замужем, студентка университета, изучаю иностранные языки. Из ваших книг я поняла, что, моя основная проблема называется - идеализация своего несовершенства. Мне очень трудно общаться с людьми, я очень стеснительная и всегда боюсь сказать или сделать что-нибудь не так. Мне кажется, что я мелю какую-то чепуху и все думают, что я глупа. Поэтому я всегда стараюсь избегать компаний, даже если меня настойчиво приглашают, т.к. моя робость мешает мне быть естественной и искренней.

Мне кажется, что я никому не нравлюсь, со мной скучно (правда, в большинстве случаев, мне самой скучно и не интересно). Хотя я понимаю, что раз меня приглашают, то меня принимают. Из-за своей скованности мне трудно на занятиях. Когда меня вызывают отвечать, то я сразу от страха (что на меня все сейчас смотрят и оценивают) все забываю и начинаю мямлить, даже если я хорошо знаю материал. Руки начинают труситься, голос дрожит, ноги подкашиваются. Думаю, что из-за этого у преподавателей обо мне не самое лучшее мнение. Хотя, учусь я не плохо. Когда я успокаиваюсь, то расстраиваюсь еще больше и при этом очень злюсь на себя (часто плачу от жалости к себе, а потом как бы внушаю себе, что сама во всём виновата, и плачу от злости на себя). Но, от досады на себя и от мысли, что я хуже всех, я нахожусь в постоянной депрессии.

Это началось еще в школе. Наблюдая за своими сокурсниками, я мечтаю быть похожей на некоторых, быть такой смелой и уметь так отвечать, и так выражать свои мысли, быть такой же способной и уверенной в себе, иметь такую же фигуру и т. д. И т. п. От сознания, что это мне не дано, я стремлюсь уединиться дома с мужем, который меня хорошо понимает и оказывает всяческую моральную поддержку. И если бы была на то воля моя, то я никуда бы не ходила и ни с кем посторонним не общалась. Правда, когда со мной близкие люди (муж, родители, подруга) я становлюсь смелее и раскованнее. Но это только предисловие, а проблема вот в чем.

При поступлении в университет, руководство уверило нас, что в процессе учебы на 3-м и 4-м курсе все желающие из нашей группы (она одна на курсе) за счет университета смогут поехать на год на учебу в страну, язык которой мы изучаем, т.к. без этой стажировки стать хорошим переводчиком невозможно. Однако на 3-м курсе никто не поехал. И вот, на 4-м курсе, этот момент настал, но оказалось, все поехать не смогут, т. к. министерство выделило всего 7 мест. Поэтому руководство решило устроить тестирование по языку. Из 17 человек, учащихся в группе, я заняла 7 место и. в число счастливчиков не попала. Правда, и не все, кто был впереди меня, попали в это число. О причинах распространяться не буду, думаю и так все понятно, т.к. они очень характерны именно для государств бывшего СССР. Эти события еще больше усугубили мою депрессию. Дошло до того, что я с большим трудом заставляю себя идти на занятия. У меня пропало всякое желание учиться, т.к. без языковой среды выучить китайский язык просто невозможно. Мне кажется, что я оказалась за бортом жизни, зря потрачено время и деньги на учебу, я хуже всех, ничего собой не представляю, поэтому со мной можно так поступить (ведь не все, кто едет, достоин этого по знаниям). Мне трудно слушать разговоры о поездке ( а на всех лекциях даже преподаватели только об этом и говорят), тяжело наблюдать за суетой уезжающих, неприятно с ними общаться и вообще их видеть. Конечно, большинство не едет, но мне от этого не легче. Правда, можно поехать за свой счет, но у нас нет такой материальной возможности. Я понимаю, что все, что ни делается - все к лучшему. Может быть, у меня другое предназначение, может быть, меня от чего-то оберегают, ведь пути Господни неисповедимы и таким образом мне дают это понять. Но мне нужно поскорее избавиться от этой душевной муки. Помогите мне, пожалуйста. Подскажите, какие у меня еще идеализации, как от них избавиться, какие аффирмации мне нужно повторять. И, если можно, составьте их для меня. С большим уважением, Галина.



Ответ:

Галина, вы совершенно правильно продиагностировали свою идеализацию. Действительно, вы мучаетесь от идеализации (то есть преувеличения) своего несовершенства. У вас в голове уже давно засела идея о том, что вам чего-то не хватает, чтобы жить счастливо. В школе вам якобы не хватало смелости, способностей, фигуры. Сейчас вам не хватает уверенности в себе, искренности, умения говорить в обществе только умные слова, заграничной стажировки и так далее. Если вы это получите, то все равно найдете еще тысячу того, чего у вас якобы нет, и опять будете наслаждаться своими страданиями.

Хорошо хоть, что вы понимаете их искусственность и пробуете найти способ изменить свои характерные мысли.

Если вы внимательно читали мои книги, то должны знать, что там рекомендуется использовать три способа перевода идеализаций в разряд просто значимых для вас идей, но не вызывающих длительных переживаний.

Первый способ - это мысленно <хватать себя за руку> при появлении очередной такой мысли и твердо говорить себе: <Хватит переживать, эти глупости меня достали, пусть все будет так, как будет, меня это устраивает>. То есть усилием воли тормозить свои негативные мысли.

Второй способ - это <наступить на идеализацию>. То есть специально сделать что-то такое, после чего все прежние страхи покажутся полной чепухой. Но, похоже, вы этот способ не потянете. А то разок учудили бы что-то такое, чего не могут сделать даже самые крутые ваш идеалы. Слабый пример упражнения из этой серии: у нас на тренинге, когда преподаватель боится выступать перед аудиторией, то он говорит: <Извините, можно я сначала похрюкаю?>. Получив разрешение, он становится на четвереньки и так делает круг по сцене, весело хрюкая. А потом встает и начинает вести занятия. После хрюкания ему обычно уже нечего опасаться своей невнятной или иной несовершенной речи.

Третий способ - использование позитивных утверждений (аффирмаций), в которых вы декларируете желанный результат. Поскольку у вас есть ошибочная идя своего несовершенства и полностью отсутствует любовь к себе, то вы должны продекларировать противоположный результат: <Я - божественно создание. Все, что делаю, замечательно изначально. Я очень люблю себя и наслаждаюсь всем, что я делаю в любой момент времени. Я позволяю людям иметь обо мне любое мнение, оно никак не влияет на мою любовь к себе. Я тащусь от себя! У мене есть все, чтобы быть счастливой! Я благодарю Творца за то, что он создал такое прекрасное и совершенное существо как я! У меня есть все для радости и счастья! Я радуюсь каждому моменту моей прекрасной жизни!>. Добавьте еще пару теплых фаз от себя и повторяйте эти слова круглосуточно до тех пор, пока вы сами поверите в них, ваши глазки засверкают и вам будет глубоко <по барабану>, что будут думать о вас окружающие люди.

Объективно говоря, у вас есть все основания для радости - вы учитесь в университете, у вас есть любящий и понимающий муж, вы здоровы, способны и т.д. Но человек с идеализацией несовершенства сосредотачивается на своих мнимых недостатках и не видит реальности. Не заставляйте Жизнь указывать вам на ошибочность вашего отношения к ней путем отъема того, что вы сейчас не цените.

Могу дать еще один прием - попробуйте найти 10 выгод, которые вы получаете, находясь депрессии и прячась от людей. Вы сами создаете эту ситуацию, значит, он вам нужна. А потом попробуйте найти другие способы получения этих же 10 выгод, минуя вашу депрессивность. И тогда окажется, что можно легко и приятно жить и без нее, не опасаясь ничего потерять. Успехов вам на пути к себе!

Вернуться к началу
Вопрос 2.34

Уважаемый Александр Григорьевич! Прочитав один из номеров Вашего электронного журнала, я выявила у себя идеализацию независимости. Я думаю, что она есть у меня. И действительно, по натуре своей я человек независимый, в том плане, что с трудом переношу, когда мною командуют, понукают, я всегда считала, что сама способна понять, что мне нужно делать и когда. В связи с этим часто возникают проблемы с начальником на работе, который частенько, как мне кажется, дает элементарные распоряжения, задания, которые вызывают у меня бурю чувств: ну неужели бы я сама не догадалась это сделать?! Ведь это же элементарно!

Чтобы разрушить эту мою идеализацию, Жизнь дает мне близких мне людей, очень зависимых от мнения других. Например, мой 5-летний сын очень зависим от своего друга, что является поводом для моего беспокойства, он беспрекословно подчиняется этому другу и делает все, что тому хочется, а тот в свою очередь, умело манипулирует моим сыном. Плюс подруга и близкая родственница - тоже очень зависимые люди, чем вызывали ранее мое раздражение: ну как можно спрашивать разрешения у кого-то на самые обычные поступки? Я их пыталась всячески переделать! И вот сегодня я поняла (к счастью!), как я ошибалась, что все это - урок для меня, ведь все это мне дается для возможности исправить свои убеждения. И в связи с этим вопрос: какие аффирмации могут мне помочь победить излишнюю независимость и что можно сделать еще в этом направлении? И как не стать излишне зависимой в процессе работы с аффирмациями? Пожалуйста, посоветуйте. Заранее благодарна. Лиля.

Ответ:

Лиля, у вас действительно имеется идеализация независимости (я не терплю контроля!) и, похоже, идеализация способностей (я сама все знаю, не терплю подсказок!). Ну, а поскольку Жизнь обычно сводит противоположности, вокруг вас есть люди, которые совсем по другому относятся к контролю. Ваш сын и родственница не возражают против чужих указаний - это облегчает им жизнь и позволяет не напрягаться в поисках собственного решения. Вы осуждали это поведение, не осознавая, что своим осуждением притянули их в свою жизнь. Они дают вам урок покорности, вы им - урок самостоятельности, то есть вы учителя друг друга.

Чтобы избавиться от идеализации, то есть неприемлемого для вас способа жизни, можно использовать самопрограммирование с помощью позитивных утверждений (аффирмаций). Это могут быть утверждения типа: <Я позволяю людям проявлять свои лучшие качества, заботясь обо мне и облегчая мою жизнь своими советами и указаниями. Я с удовольствием выслушиваю советы других людей и пользуюсь ими, когда нахожу их обоснованными. Я не осуждаю других людей и позволяю им быть такими, какие они есть>.

Такие аффирмации не могут изменить вас - в вашем случае это невозможно. Но они помогут вам снизить важность для вас идей независимости, и они из идеализации перейдут в просто ваш способ жизни, при котором вы не осуждаете других людей, которые живут не так, как вы.

Вернуться к началу
Вопрос 2.33

Здравствуйте дорогие Александр Григорьевич и Юлия, каждую неделю мы общаемся с Вами через электронную подписку, а также читаем электронные журналы <Разумный мир>. Правильнее сказать, что мы с мужем поглощаем всю свежую информацию, горячо обсуждаем ее и анализируем. С Вашими книгами знакомы в течение двух лет. Первые книги прочитала я, затем мой муж, теперь мы читаем одновременно. После прочтения первой Вашей книги, у меня было такое ощущение, что вот теперь все у меня прояснилось, все мои интуитивные выводы подтвердились. Я сразу же взяла на вооружение основные правила Разумного Пути. И в особенности методы ФС. В себе обнаружила, что я всегда придерживалась описанных в Ваших книгах правил, может, поэтому в моей жизни все всегда складывалось благополучно, особенно долго я никогда не расстраивалась ни по-какому поводу. Я всегда думала, что все, что ни делается, все к лучшему. Теперь немного о себе. Меня зовут Юля, 31 год. Особых проблем в жизни нет.

Мой девиз - радоваться жизни. Имею два высших образования: языковой вуз и финансовый. У меня семья, муж, двое детей. Работаю на инофирме. Работа нравится и приносит мне как моральное, так и материальное удовлетворение. Сыновья замечательные. Старший хорошо учится, занимается спортом, проблем не создает. Самые счастливые для нас дни - это выходные, когда вся семья в сборе. Мы обязательно вместе куда-нибудь идем гулять, в парк или ботанический сад. Мы с мужем любим друг друга. Вдвоем нам легче разбираться в различных ситуациях, происходящих с нами или с нашими знакомыми. Ваши книги помогли мне выровнять мои отношения с шефом.

При анализе оказалось, что я имела много претензий к шефу. Основная из них - он ничего не делает, перекладывает все обязанности на сотрудников, на меня в частности, как на бухгалтера. Затем делала на него молитву прощения и позволяла ему быть таким, каков он есть. Я поняла, что он по натуре своей человек-вампир. Поэтому практикует долгие сидения в его офисе с глазу на глаз, разговоры из пустого в порожнее, что меня ужасно выводило из себя и очень часто заканчивалось моей головной болью. Теперь я практикую отношение к нему <ПВБ (Пошел вон, болван!)> - это меня очень веселит. Это привело к тому, что теперь в кабинете у него сидят и мучаются другие сотрудники, а я у него любимица. Это смешно звучит. Потому что я живу по принципу <похвалу и порицанье одинаково воспринимай>.

Теперь о самом главном. Недавно, во время отсутствия шефа по приглашению одной из сотрудниц к нам в офис приходил астролог. Именовал он себя дешифратором или нумерологом. Все дамочки нашего небольшого коллектива получили от него информацию о себе за умеренную плату. Я из любопытства тоже пошла к нему. Мне не нужно было у него узнать будущее или еще что-нибудь, я всегда знаю, что у меня все ОК и в настоящем и в будущем. Он просчитал данные по дате и году моего рождения. Затем он мне сказал, что у меня высокий старт с рождения, какие-то благоприятные цифры, график моей жизни великолепный, со здоровьем все нормально (это правда) и еще, что обладаю способностями общаться с потусторонним миром, но в себе эти качества задавила прагматизмом и логикой (а как иначе, у меня работа связана с расчетами и прогнозами). А также он сказал, что у меня в течении всей моей жизни будут года божественного озарения. Первый период - это в 32 года (очень скоро, через несколько месяцев). Но к тому моменту я должна, по его словам, определиться в вероисповедании, молиться, общаться со своими ангелами, поминать предков, не грешить и пр. По его мнению, с меня спрос строже, так показали его просчеты. Он очень удивился, что я до сих пор не определилась кто я и нахожусь в подвешенном состоянии. Дело в том, что по происхождению я мусульманка, а по убеждению я сторонница Разумного
Пути.

Я пыталась ему сказать, что Бог един, пути к нему различны и я не хочу себя поставить в рамки ни одной религии. Но он сказал, что так не бывает, это происки Дьявола, если я не приму ничью религию, то ангелы от меня отвернутся и наказание отразится на моих детях и внуках. Еще он посоветовал принять религию мужа, т.е. христианскую, т.к. в одной семье лучше всего одно вероисповедание. Посоветовал мне сходить в церковь, купить крестик, попоститься и пр. и пр. Но это противоестественно моей натуре. Надо сказать, что мои родители атеисты, папа - бывший коммунист. В нашей семье никогда не практиковалось ничего религиозного. И вообще, если придется выбирать, то буддизм более близок моей натуре, с его системой реинкарнации и позитивным подходом к жизни. На следующий день мой младший сын неудачно прыгнул с дивана, сильно ушибся, и у него подозревают перелом. Нумеролог, с кем мне снова довелось на следующий день встретиться сказал, что это неспроста. Это высшие силы дают мне знать, что надо скорей определиться, кому ты служишь. Осталось несколько месяцев до моего дня рождения, к нему я должна прийти созревшая.

Александр Григорьевич, пожалуйста, скажите, что вы думаете по этому поводу. Должна ли я примкнуть к какой-либо религии или мой сознательный выбор Разумного Пути - это и есть религия. Что грозит человеку, если он находится вне всяких религий, в подвешенном состоянии, например, атеисту. Отворачиваются ли от него ангелы (эгрегоры)? Есть ли разумное зерно в словах нумеролога? Спасибо за ответ.

Ответ:

Юля, я думаю, на вас напустили обычную ментальную порчу. Богу молятся и
каются в грехах только люди, неуверенные в себе и нуждающиеся во внешнем
защитнике (то есть с идеализацией своего несовершенства, либо высокопримативные люди). Если у вас все хорошо, вы радуетесь жизни, то Бог как всеобщий защитник вам не нужен. А приписывать всемогущему Богу идеи о том, что ему очень важно, какими словами вы будете бормотать ему слова поклонения (то есть молитвы), это проекция на Бога человеческих качеств (то есть язычество). Так что расслабьтесь. И не ходите к гадалкам и астрологам, иначе будете постоянно вляпываться в подобные ситуации. Они очень не любят, когда их прогнозы подвергаются сомнению, и тут же усиливают психологическое давление, навешивая на вас все мыслимые грехи. Которые, впрочем, тут же берутся снять (если вы выполните их рекомендации). Вы нарвались на православного астролога (хотя с точки зрения любого православного священника - он и есть проводник дьявола), который стал вас заталкивать в христианство. Это его собственная модель мира, и он навязывает ее своим клиентам.

Я в целом не против астролог и гадалок, сам иной раз интересуюсь, но никогда не принимаю их прогнозы всерьез. Нужно осознавать, что каждый раз, когда вы обращаетесь к ним, вы заявляете Вселенной, что вы не отвечаете за свою жизнь в будущем, что она от вас не зависит, и поэтому вы хотите узнать, что там будет. И вам выдают то, что почудится очередному пророку. А после его пророчеств вы сами будете активно продолжать формировать свое будущее, но уже по его указке. А вам это нужно?

Я думаю, сын у вас приболел потому, что вы сами заметались в испуге и стали излучать негативные эмоции. Низкие эгрегоры попробовали затащить вас в свое эмоциональное болото. Они тут же попробовали закрепить вас в переживаниях, напустив на вас очередных советчиков в виде нумеролога. Сходите еще к паре ясновидящих, и полный накопитель переживаний вам обеспечен - со всеми вытекающими последствиями в виде болезней, неприятностей и пр. Эгрегоров можете вы не бояться - это лишь образное описание процесса взаимодействия людей и того, что мы называем Тонкий мир. Вы - их источник существования, ваша воля первична, они могут лишь пытаться привлечь вас под свои <знамена>. Но выбирать, с кем вы будете взаимодействовать, то есть какие эмоции испытывать, можете только вы.

Наш Разумный путь - не религия, он не требует поклонения кому-либо, а совсем наоборот. Он учит, что вы сами хозяин своей жизни, и она будет такой, как вы пожелаете. Пока что у вас в голове много мусора, занесенного при праздном любопытстве. Рекомендую найти в Интернете и почитать книги Нила Уолша "Беседы с Богом", тогда многое поймете. Желаю вам улыбки и уверенности в себе - через вас и Бог будет улыбаться.

Вернуться к началу



Вопрос 2.32

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Мне очень нравится Ваш подход к жизни, Ваша МФС. Кратко о себе. По образованию - инженер-технолог шв. изделий. Сразу после института родила дочь, муж на 11 лет старше, армянин, характер взрывной, контролёр. 10 лет кошмара привели к тому, что я наконец-то поняла, что человека изменить нельзя и надо принимать его таким, какой он есть. Попала в руки книга Лазарева. Подумала, простила и увидела в себе то, что он мне зеркалил. Родила вторую дочь. Просила Бога убрать его от меня, т.к. жить вместе из-за разных взглядов на жизнь и менталитета тяжело. Он неожиданно строит дом близко от города, и мы последние 5 лет живём отдельно, ездим в гости друг к другу. Отношения стали приемлемые, он остался таким же, но меня это больше не возмущает. Потом пошло разрушение идеализации детей и отношений с ними. Их активно разрушала старшая дочь (15 лет). От переживаний я тоже избавилась, принимаю как есть. Теперь меня всё устраивает дома, захотелось самореализоваться. Внушала: "Любимое дело позволяет мне прилично зарабатывать". Но за последние 6 лет, кроме духовной литературы и размышлений об уроках Жизни, я ничем так сильно не интересуюсь, поэтому "заказала" работу "психолог-консультант". Работодатель в дух. центре мне сказала, что я ей как психолог не нужна и предложила работу зав. Кафе. Работа для меня незнакомая и неинтересная, т.к. связана с общепитом. Потом 2 раза предлагали работу в сетевом бизнесе - распространять Herbalife косметику - это тоже не моё. И последнее предложение - работа в детсаду няней. На это муж активно возражал ("9 часов в день за копейки глупо работать!", что, в общем, логично).

Мой вопрос: почему с работой такая реализация заказа? Видимо, я не готова, но что делать, если кроме этого меня никуда не тянет? Хотя, приходят мысли, что 15 лет я не работала и надо бы попробовать себя хоть где-нибудь. Возможно, выявятся скрытые идеализации? Как быть, если предлагаемые работы не устраивают по разным причинам, а работать хочется именно на любимой работе? Как подойти к решению этой задачи? Елена, 41 год.

Ответ:

Елена, у меня в книге про деньги есть специальный параграф, который называется <Почему у духовных Искателей есть проблемы с деньгами?>. Там рассказывается, что деньги нужно любить и думать о них, тогда они появятся в вашей жизни. А вы хотите помогать людям - таково, видимо, истинное ваше желание. Вы просто придумали фразу о деньгах и хотите, чтобы Жизнь сразу ее исполнила. А как? Вам известны работы, где можно помогать людям и при этом хорошо зарабатывать? Их очень мало, и за это место нужно побороться, то есть приложить усилия для его получения, одной аффирмации здесь явно недостаточно.

А у вас, как я понимаю, нет реальных проблем с деньгами, просто хочется чем-то заняться. Может быть, есть смысл заняться для начала бесплатной психологической помощью знакомым, а затем, накопив опыт, перейти на платное обслуживание людей - если это у вас получится в реальности. Может быть, Жизнь именно на это намекает вам, не давая вам работы? Чтобы реально помогать людям, недостаточно одного желания, нужны знания и опыт, а есть ли они у вас? Откуда, если вы были домохозяйкой? Личный опыт - вещь неплохая, но явно недостаточная для профессиональной работы. Подумайте на эту тему.


Вернуться к началу



Вопрос 2.31

:У меня (Я) с мамой (М) часто возникают разные неприятные диалоги. Вот например диалог, который произошёл вчера.

Я: Нас сегодня так мучили на тренировке. Я так устал. Завтра будет ужасная крепотура.

М: А я ведь тебя предупреждала, что не нужно полностью выкладываться. Если тебе тяжело, то делай в полсилы. Почему ты не слушаешь, когда я тебе что-либо советую? Ты - как я: если за что-то берусь, то обязательно должна сделать всё в самом наилучшем виде, чего бы мне это не стоило.

Я: Ну зачем ты меня снова ругаешь и наказываешь? Неужели нельзя просто пожалеть меня или сказать, что крепотура - естественная реакция организма на физические нагрузки, или всё обратить в шутку? И вообще, я живу свою жизнь и я сам буду решать, что и как мне делать.

М: Вот так всегда: говоришь вам, а вы не хотите слушать, а потом сами страдаете.

Я: Мама, на языке подсознания ты мне сейчас сказала, что ты, мол, - дурак, а я, твоя мама, тебя научу уму-разуму.

М: Это ты сам себя накручиваешь, что я тебя считаю дураком, а на самом деле я пытаюсь тебе помочь.

У нас с мамой постоянные конфликты. Я в свои 28 лет живу с мамой и, признаться честно, меня тяготит сам факт такого совместного проживания.

Уж сколько раз я обвинял свою маму в неудачах в моей личной жизни. Понимаю, что благополучие моей личной жизни не зависит напрямую от того, живу я с мамой или нет, но другие причины менее очевидны. Хотя... Я до сих пор не женат, у меня нет девушки и пока нет даже никаких намёков. Признаться честно, я очень переживаю по этому поводу. Правда, после того, как стал мыслить в соответствии с рекомендациями вашей методики, стал намного легче относиться к тому, что я одинок. Наконец-то я признался себе, что в одиночестве я чувствую себя намного комфортнее. Хотя данное обстоятельство меня сильно смущает. Алексей.

Ответ:

Алексей, вы нашли довольно удобного виновника всех ваших неприятностей - вашу маму. Хорошо еще кошку не объявили виноватой, а то ей несладко бы пришлось. На самом деле, мы сами создаем свою жизнь. И если вы до сих пор одиноки, то это только ваш собственный выбор. А вытекает он, похоже, из ваших страхов оказаться несовершенным при общении с девушкой. На работе вы видите себя крутым профессионалом и разговариваете с людьми свысока - это типичная идеализация (то есть преувеличение) своих способностей, переходящая в гордыню. В быту это называется <звездная болезнь>, но у вас она проявлена пока в слабой форме. Жизни иногда приходится очень сильно воспитывать людей, считающих себя самыми крутыми - возможно, ваш начальник как раз приступил к выполнению этой задачи.

Это же ощущение собственной исключительности на работе порождает у вас неуверенность в общении с девушками - вы не понимаете их логики и опасаетесь выглядеть смешно. А это уже идеализация своего несовершенства: мне чего-то не хватает для общения с девушками. А не хватает одного - позволения себе быть несовершенным, так что поработайте с этим.

Кроме того, у вас явная идеализация разумности - это типично для программиста. Отсюда ваши претензии к маме - вы ожидаете, что в своих ответах она должна исходить из вашей логики, а она исходит из своей, и это вас раздражает. Но как она может думать так, как вы, если она не программист и имеет совсем другой жизненный опыт? Как говорит восточная пословица, <указывая пальцем на другого человека, не забывай, что остальные три пальца указывают на тебя> - это к вопросу о вашей разумности.

Так что рекомендую использовать прием <наступи на свою идеализацию> и назначить свидание сразу трем девушкам, можно даже одновременно. Если вы сумеете сделать этот фокус и не сбежать, то проблем с личной жизнью у вас быть не должно.

Вернуться к началу



Вопрос 2.30

Здравствуйте, Александр! Я не знаю, можете ли Вы мне помочь, но, боюсь, что самостоятельно мне с моей проблемой уже не справиться. Причин я сама понять не могу, возможно, взгляд профессионала со стороны мне поможет Мне 29 лет, у меня есть сын 6 лет, мы живем с моими родителями. Я в 19 лет вышла замуж и через год развелась (по моей инициативе). После этого у меня были мужчины, от одного из них я родила. Мы с ним не встречаемся, с ребенком он также не общается. У меня нет никаких комплексов относительно того, что сын растет без отца. Тем не менее, я полагаю, что ребенку нужен если не отец, то старший друг, а мне - муж. Года два назад я познакомилась с мужчиной, безумно в него влюбилась, наш роман продолжался около 3 месяцев, после чего мы расстались. Я очень тяжело переживала это расставание.

Однако время все лечит, я успокоилась, поменяла работу. В сентябре я на работе познакомилась с мужчиной, он наш сотрудник. Мы с ним встречались, говорили о дальнейшей совместной жизни, строили планы на будущее. Он в хороших отношениях с моим ребенком. Все шло нормально, он познакомил меня со своей мамой. Некоторое время назад я начала замечать, что он стал относиться ко мне несколько прохладно. Если раньше он мне звонил с работы пару раз в день, то теперь мог вообще не позвонить, стал гораздо менее внимательным. Меня такое отношение обижает и я предложила поговорить. В разговоре он мне сказал, что, видимо, нам придется расстаться, потому, что для него работа - главное, и он не хочет портить мне жизнь. Мне кажется, что это не причина, а лишь неуклюжий повод не говорить мне правды. Посоветуйте, что мне делать. Я его люблю и хочу провести с ним всю жизнь. Может быть, я совершаю какие-то ошибки раз за разом, но не могу понять какие именно? С уважением, Лилия

- Лилия, а какую "правду" может скрывать от вас ваш друг? И в чем вы видите повторяющиеся ситуации?



- Мне кажется, что правда заключается в том, что он испугался серьезных отношений, обязательств. А повторяющиеся ситуации, как мне кажется, в том, что мужчины, с которыми я встречалась, сначала заводили речь о женитьбе и дальнейшей совместной жизни, а потом, видимо, передумывали.

Ответ:

Собственно, вы сами дали ответ. Ваши избранники пугаются той ответственности, с которой вы относитесь к браку и совместной жизни, и которой вы пытаетесь нагрузить их. Нормальному человеку не нужны лишние проблемы, и они идут поискать кого попроще, кто не будет их так "грузить ответственностью" еще до брака. Они прикидывают, что могут не потянуть все ваши требования, и благоразумно удаляются. Они благородные люди, не желающие вас огорчать в будущем, а вы их осуждаете. Они просто понимают, что не смогут соответствовать вашим требованиям. Так и ваш последний любимый после обсуждения перспектив совместной жизни понял, как много вы от него ждете, и что ему придется резко ограничить свои интересы и потребность в работе, чтобы удовлетворить ваши запросы, и благоразумно решил не доводить дело до брака. Он не хочет перестраивать свою жизнь под ваши ожидания, бросать или ограничивать свое любимое дело, чтобы быть для вас хорошим. Он имеет на это полное право. А если он этого не сделает, то он заведомо будет плохим мужем, то есть ничего хорошего от такого брака ожидать не приходится.

Так что это ваша проблема, а не ваших мужчин. Выход здесь один - измените свое отношение к браку. Попробуйте рассматривать его не как глобальное и очень значимое событие (тем самым Жизнь будет подсовывать вам не очень серьезно относящихся к этому вопросу мужчин), а как легкое приключение. "Схожу как я замуж на пару лет!" - при таком искреннем подходе к вам будут притягиваться противоположности, то есть мужчины, желающие долгих и серьезных отношений. Но ваше изменение отношения к браку должно быть искренним, а не напускным: я поиграю в легкость и тем самым обману Жизнь. Жизнь не обманешь. Ей все равно, замужем вы или одиноки, ей важно научить вас не иметь идеализаций.

Это единственная рекомендация, которую я могу вам предложить. Надеюсь, она вас устроит.

Вернуться к началу


Вопрос 2.29

Здравствуйте Александр Григорьевич! Меня зовут Елена, мне 37 лет. Около двух месяцев читаю Ваши книги и все, что опубликовано на Вашем сайте. Очень многое прояснилось в голове, на многие свои проблемы я смогла посмотреть совершенно с другой стороны. А в общем-то проблема по большому счету одна. Ко всему в своей жизни, кроме личной жизни, я относилась играючи. И отсюда, как я теперь отчетливо понимаю, проблемы только в личной жизни. Я развелась с мужем около 1,5 лет назад. Какое-то недолгое время я находилась одна. Потом познакомилась с женатым мужчиной. Влюбилась в него до безумия. Да и он в меня тоже. С самого начала я понимала бесперспективность наших отношений, да не особенно и хотелось, потому что знаю, что мужчина этот очень любвеобилен (у него было действительно очень много женщин) и эта его страсть ко мне все равно пройдет, а из семьи он уходить и не собирался. И вдруг в какой-то момент я понимаю, что я начала просто дико его ревновать. Но самое сложное для меня в данной ситуации в том, что я хочу с ним расстаться, и не могу. Я не хочу его ревновать, я понимаю, что это не моя собственность, и не была бы моя, если бы даже это был мой муж. В последнее время я познакомилась еще с двумя мужчинами, которые хотят со мной серьезных отношений. Но я не могу ни на кого переключиться. Меня не интересует никто, кроме того мужчины. Я пыталась медитировать, сама себя убеждать, пытаюсь освободиться от идеализаций, которые я у себя выявила (контроль окружающего мира и идеализация семейных отношений), но все впустую. Я очень устала сама от себя и от этого своего состояния. Прошу Вас, помогите мне понять, что я делаю не так? С первого дня нашего знакомства и на протяжении вот уже нескольких месяцев я ни на минуту не могу забыть про него, где бы я не находилась и что бы я не делала. Да и он не оставляет меня в покое. Хочу освободиться от всего этого, я просто уже очень устала. Помогите мне, пожалуйста, чем сможете.

Ответ:

Елена, подобные состояния не относятся к той теме, которой я занимаюсь. Это влечение вне разума, инстинктивно.

Единственное, что могу порекомендовать - подумайте, как сложилась бы ваша жизнь без этой любви? Что эта любовь вам дает? От чего вы закрываетесь через нее? Возможно, эти размышления натолкнут вас на мысль о том, зачем вы это себе создали.

Скорее всего, ваша любовь заказана вами же в минуты отчаяния и страха перед одиноким будущим, или чем-то подобным после развода. Возможно, это следствие некорректного заказа. Сначала вы страстно просили у Жизни "просто любви", а потом оказывается, что "просто любовь" вас не устраивает, а нужна страстная любовь, но только к неженатому или к нелювеобильному мужчине. Но первый заказ уже реализован, а отменить его вы уже не можете, поскольку не можете попросить об этом столь же страстно. Переделать вашего любимого по своему образцу (развести, заставить любить вас одну) вы тоже не можете. Так что у вас остался один выход - получать удовольствие от того, что вы себе сотворили. У вас есть любовь - так радуйтесь этому, миллионы людей ищут и не находят ее, это прекрасное высокоэнергетическое состояние. Наслаждайтесь им, пока оно есть у вас. А двух других мужчин по возможности поставьте в резерв - они пригодятся, когда ваше чувство ослабнет.

Механизмы инстинктивного выбора и влечения мужчины и женщины подробно описаны в работе В.Протопопова "Трактат о любви с точки зрения ужасного зануды". Он опубликован во многих местах в Инете (можно найти по фамилии или слову "примативность" в любой поисковой системе), и у нас в журнале №4-6 за 2000 год (электронная версия журнала есть на сайте www.sviyash.ru ). Поскольку вы ревнуете, умом понимая бессмысленность такого поведения, у вас явно функционирует механизм инстинктивного выбора высокорангового самца (не зря же ваш любимый пользуется большим спросом у женщин - все они неосознанно воспринимают его как высокорангового). Как бороться с инстинктом, по моему, не знает никто. Есть приемы нейро-лингвистического программирования, которые вроде бы решают эти проблемы, но нужна помощь высококлассного специалиста по НЛП (я такого не знаю).

Собственно, больше помочь ничем не могу. Как выйти из этой ситуации, вы пишете сами - нужно всего лишь отнестись к ней играючи, а не цепляться за нее изо всех сил. Попробуйте, и у вас получится!

Вернуться к началу
Вопрос 2.28

Здравствуйте Александр Григорьевич! Меня зовут Леонид, мне 37 лет, я живу в Украине, в городе-миллионере, женат, имею сына. Я занимаюсь двумя видами деятельности. Один из них приносит мне деньги не совсем легальным путем с точки зрения закона. Однако я считаю, что помогаю людям, ведь если бы не было такого вида деятельности, то предприниматели не имели бы красивых машин и больших квартир и домов, а их работники более-менее приличной зарплаты (все это бы захватили чиновники, имеющие рычаги власти).

Второй вид деятельности - это творчество в сфере рекламы, организация рекламных и PR-проектов, организация систем управления предприятиями. Это приносит мне чувство значимости. Мое хобби - чтение фантастики и философской литературы. На первый вид бизнеса я трачу 20% времени и получаю 80 % своего дохода, во втором все наоборот. В 2002 г. я зарабатывал 400 - 600 долларов в месяц. Моя мечта - заработать очень много денег (я знаю <свою> цифру), <плюнуть> на все и отправиться в путешествие по миру. Жизнь моя - это сплошные <черные> и <белые> полосы. (Я уже забыл, что такое серые> полосы). Я постепенно поднимаюсь вверх, <сбиваю> небольшое состояние наличных денег, радуюсь своим достижениям, чувствую непреодолимое желание помогать людям, создаю какой-нибудь, чаще необычный проект, принимаю участие в подъеме доходов предприятия, даю (на мой взгляд) дельные консультации как жить, обо мне говорят <светлое>, пятно, а девушки влюбляются. Тут монада перекидывается и я стремительно лечу вниз, теряю деньги, принимаю неправильные управленческие решения, меня увольняют с работы (второй вид деятельности), я тяжко заболеваю, на меня нападают хулиганы (настоящие черти), избивающие до полусмерти, я не могу выйти на улицу с поврежденным лицом (почему-то обязательно левый глаз, хотя это тоже понятно - удар правой). И уже я ищу у людей сочувствия и помощи.

Я обратил внимание на то, что время этих циклов сокращается. Все же мне нравится моя жизнь, и я понимаю, что <яма> - это расплата за подъем. Однако я хочу избавиться от этих ям, или хотя бы научиться проходить их с меньшими потерями (а то еще несколько лет, и мне <каюк>). Я видел, какую страшную цену за свои <успехи> заплатили некоторые мои товарищи. Однако я вижу, что некоторые достигают благополучия и без неприятностей (или я не вижу их неприятностей?).

Я интересуюсь различными методиками МФС, научился медитировать, умею останавливать словомешалку до 10 мин, могу <слетать> вокруг света с остановками в каких-нибудь точках, приземлиться на Луне, (сейчас осваиваю вылет за пределы Солнечной системы и общение с людьми с разных концов света (тут мешает языковый барьер)). Я мечтаю стать писателем-фантастом. Добавлю еще, что я не лишен плотских желаний и имею <ахиллесову пяту> - девочки (женщины). Я усиленно читал Хозе Сильва, Роберта Стоуна, Жикаренцева, и пытаюсь освоить их методики. Летом я познакомился с Вашим творчеством и оно произвело на меня очень сильное впечатление. Я познакомил с ним свою жену (она приняла с интересом, но без энтузиазма), одного из своих друзей (он сейчас нуждается в помощи от Высших сил и с энтузиазмом воспринял эту теорию). Обладая природной ленью и стремясь найти наиболее краткий путь к <большому чуду>, я смешал то, что запомнил из этих методик, и наработал для себя некий <гибрид> - у Сильвы я взял систему обратного счета и погружения в глубину подсознания, у Жикаренцева систему целостного видения мира и воплощения желаний, у Уэбба формулу успеха, у Вас систему прощения и технику расслабления.

Скажу правду - мое отношение к миру изменилось, и я увидел реальные улучшения. Мои доходы (а также траты) увеличились, а время на их получение уменьшилось. Я стал целыми днями валяться на кровати, бизнес-вопросы решать по телефону, читать свою любимую фантастику и философию, а в город выезжал лишь затем, чтобы ляпнуть где-нибудь какую-нибудь умную мысль и забрать деньги.

Чем я за это поплатился? От меня ушли действующие проекты и я перестал реализовываться творчески в материальном мире. Мои от души написанные и детально (до копейки) продуманные проекты (бизнес-планы) стали просто смелой фантастической литературой. Я показываю их инвесторам, доказываю преимущества, а мне говорят: <Это интересно и здорово и, наверное, так и должно быть, и где-нибудь на Западе это осуществимо (они, возможно, даже не знают, что на Западе такие проекты уже осуществлены), но у нас это не отвечает реальности>. Я им говорю <Посмотрите, я все просчитал, нужно только захотеть и мы получим ошеломляющий результат>, а мне говорят <Иди отсюда и не мешай нам работать>. И (я точно знаю) крутят вслед пальцем у виска.

А <приземленными мелочами> (не в отрицательном смысле сказано) я заниматься уже не могу. Что делать? Следуя формуле успеха (Успех= Вера+Надежда+Любовь+Отвага+Действие) я кинулся искать Любовь (ну, у кого такого не бывает в 37 лет?). В семье у меня чистая модель <кармического воспитания> друг друга и сейчас любовь имеет вид <жара для шашлыков>, над которым надо периодически помахивать фанеркой, чтобы совсем не угасла (только не подумайте, что это я сказал с кислой миной. В любом случае мы любим друг друга, просто не так, как в 20 лет).

Это сложно? Оглядываясь назад, я вижу, не очень. Используя замещение образов (Я - не сексуальный и меня не любят женщины. Я хочу быть сексуальным и любимым женщинами > Я - сексуальный и любим женщинами), я пришел к тому, что девушки давали мне телефоны без моей просьбы. И вот тут началось та мистика, из-за чего я Вам пишу (а если бы я сейчас не находился в своей яме, то вряд ли бы Вам писал). Случайно (и понятно, что не случайно) я на улице встречаю девушку-студентку лет 20 (просто помог перенести через улицу тяжелые сумки), сажусь вместе с ней в попутное маршрутное такси (ну почему мне вдруг сегодня вздумалось в город выехать не на машине, ведь я вообще практически на общественном транспорте не езжу!), мы разговариваем, между нами просыпается симпатия, она вручает мне свой телефон, я еду черт знает куда помогаю донести сумки, мы договариваемся встретиться. И тут я иду в кафе и выпиваю (уже пол-года как я не пью), у меня срывает крышу, я пью дальше, у меня воруют мобильный телефон. Если бы (да кабы) я был трезвый, я наверняка почувствовал бы Знак <остановись и подумай, что означает эта ситуация>, но на второй день я хватаю ВСЕ свои наличные деньги, чтобы купить новый телефон, еще в хмелю иду ругаться в это кафе (опять же пол-года я ни с кем не ругаюсь и считаюсь очень коммуникабельным человеком). Далее пью весь день и поздним вечером меня сильно избивают на улице, воруют деньги, рвут свитер, срывают по деньгам ничего не стоящий, но дорогой мне талисман? Бррр? Честно говоря, я очень плохо помню те дни, периодически выпадал из памяти. На Рождество дома я оказался один (жена уехала с ребенком к родителям от этих кошмаров) и похмелялся, чтобы вообще не сойти с ума. Что же произошло? Мой сын сказал <это ты начитался Свияша про демонов и чертей и они тебя захватили>.

12.01.02 я начал анализировать и выбираться из ситуации. Во многом мне помогло, то, что я написал выше. После того, как я излил на бумагу душу, я начал <чиститься>, я писал прощение на себя, на отца, на мать, на жену, сына, тещу, на воров, на кафе, на ситуацию, потом ходил в церковь (куда я заходил очень-очень редко), находил место по куполом и вымаливал прощение, стоя по 2 часа в день. Я не давал развиваться отчаянию и проговаривал наговоры прощения за рулем, на кухне и где бы я ни был. Я опять перечитывал Вас, Жикаренцева, Сильву, и все открывалось мне по новому. Я увидел точку отсчета раскручивания моих ошибочных взглядов (когда отвернулся от жены) и точку отсчета падения (Новый год, когда все выпивали и веселились, а я, непьющий, чувствовал себя чужим на этом празднике, хотя мне казалось, что было весело, я все время уделял детям). Мне стало страшно, мои демоны вырвались мимо моего сознания, я даже не ощутил того, что я уже неискренне радуюсь жизни. На поверхности все нормально, я вроде бы ни к чему не привязываюсь, стараюсь понимать людей и приносить добро, <грешу> с удовольствием, контролирую ситуацию, но все оказалось совсем не так.

Я плохо переношу компании, где пьют и внутренне не люблю пьющих (это моя реакция на свой прошлый алкоголизм). Я <перезанимался> (а точнее <недозанимался>) собой и внутренне загордился первыми успехами. Я искал не Любовь, а просто пытался удовлетворить свои плотские желания. Я пожелал зла тому кафе, имея уже некоторую силу, где у меня украли телефон, и зло вернулось ко мне (слава Богу, что я не довел свой злой умысел, родившийся в нетрезвой голове, до конца, иначе я вряд ли я бы писал Вам сейчас). Несколько дней мне казалось, что я нахожусь в чистилище, я каялся и подымались блоки прошлого, я увидел откуда ноги выросли у этой ситуации - из детства, из моей борьбы ума с чужой грубой силой, из борьбы за свою независимость с отцом и Совком. А если соединить все учения, то вообще все очень просто. По Хаббарду - в 9 лет я пережил тяжелую операцию под наркозом и очнулся (как сейчас помню) от запаха спирта в послеоперационной палате, где были одни девушки. Вот вам и инграмма: девушки +алкоголь+потеря сознания. Дальше этот круг повторяется каждые 7 лет (по Жикаренцеву). 16 лет меня избили из-за девушки (я был подвыпивши). 23 года тоже самое (потом эта девушка стала моей женой). 30 лет до мистики похожая на последнюю история, даже девушка с одного факультета и одного города! И что же, мне ждать, когда будет 44? Забраться в погреб и выбросить ключ? Итак, я читал книги, занимался собой, и выкарабкивался из ситуации, вымаливал прощение, сживался с болью, мысленно приказывал ранам зажить, пересматривал свои взгляды, пытался перекинуть монаду, заказывал сны-подсказки. В один из дней отчаяния (9.01.03) я задал себе вопрос, что мне делать? Засыпая, я видел перед собой разные книги, из которых я черпал. И вот мне пришел сон - я захожу в какой-то сарай, а там лежит мертвый человек, а на груди держит книгу, где написано <Общая теория кармы>. Я ушел оттуда, а потом подумал <Надо вернуться и почистить карманы>, но не пошел, т.к. туда уже ехала милиция. Я не сразу понял насчет карманов, но на второй день мне хотелось прямо ритуально сжечь Ваши книги. Потом только одну. Потом я решил их кому-то отдать, но так и не решился кому. Итак, мой сон подсказал, что не следует циклиться на Вашей теории, а взять только что-то полезное для себя (почисть карманы). Размышляя дальше, я понял, что все таки метод Сильвы мне более симпатичен, он более оптимистичен, что ли, и не навеивает страхи.

Позже я успокоился и решил Вам написать письмо. Похоже, очень помогло это письмо. Только я написал первую часть (12.01.03), как на второй день мои бизнес-партнеры подкинули мне деньжат, а на работе вырисовывалось пару интересных творческих проектов. Я почувствовал силу мысли, мои раны (такие, по опыту знаю, сходят недели за две) зажили за 5 дней, мои бизнес-партнеры дали мне подзаработать. Т.е. это письмо сработала как автоматическое. Через неделю мне показалось, что дальше продолжать письмо бессмысленно, т.к. все стало на свои места. Почти? Однако я доверяю своему сну и Ваши книги уже не раскрываю. Но это не в обиду. Я думал долго об этом и пришел к выводу (возможно ошибочному), что Ваша система, наверное, подходит к России, а у нас в Украине дает сбой. Еще один важный аспект - я сам лично нацелен мыслями на Запад и это, хоть и приносило мне порой неприятности, но в целом я учился и сам же внедрял западные технологии. (интересно, случилась ли,бы эта история со мной, если бы я не узнал Ваших книг?) Но это не значит, что я полностью отвергаю Ваши взгляды. По новому взглянув в метод Сильвы, я увидел очень много общего. Например, переполнение сосуда кармы - это повышение количества циклов работы мозга в секунду (свыше 30), чистая карма это 8 - 12 циклов в сек.. В чем, может быть, привлекательность метода Сильвы - это в немедленной мобилизации своих сил, в то время как российские теории долго раскачивают и противоречат себе , то говоря, что мир прекрасен и открыт, то хитро предупреждая, что путь к этому будет идти через чрезвычайные уроки. А в один день вдруг произошло нечто, что я почувствовал, что я верю в Бога. Я уже давно не стою на позициях коммунистического материализма, но к существованию Высших сил я относился вроде знаю, что они есть, и все. А тут я просто ПОЧУВСТВОВАЛ свою веру. В обычной суетной ситуации, за рулем авто я как бы почувствовал Его прикосновение и даже засмеялся: Так вот к чему вели меня эти книги! Счастье должно быть добыто из несчастья? В семье очень переменились отношения, мы повернулись с женой лицом друг к другу и я вижу, я нашел свою Любовь и свою семью, мы стали разговаривать друг с другом, а не каждый о своем. Редкие споры сейчас вызывают у нас настоящую боль, но мы оба чувствуем, что это как-бы отрыжки прошлого. Сейчас, находясь, вместе мы чувствуем силу? Если Вы не обратите внимание на мое письмо, я не буду расстраиваться, у самого дел полно. Но если Вы заинтересуетесь этим, у меня следующие вопросы:

1. Короткий комментарий ситуации. Почему у меня бывают такие срывы и что бы Вы посоветовали делать с этим? 2. Целесообразна ли попытка использовать системы по кусочкам? 3. Какой длительности и какой частоты должна быть медитация, когда можно определить, что слишком этим увлекаешься? 4. Такие проявления веры в Высшие силы - это нормально? 5. О деньгах спрашивать не буду, сам справлюсь. С уважением, Леонид

Ответ:

Леонид, обычно подобные путаные письма присылают мне женщины, здесь же автором является мужчина. Соответственно, и навороты у вас типично мужские - философская путаница, проблемы с деньгами, запои у непьщего и т.д. В целом все это можно охарактеризовать известной присказкой: <в сумасшедшем доме и не то бывает>.

А если серьезно, то у вас имеется несколько внутренних негативных программ, которые вы успешно отрабатываете. Давайте посмотрим, что же вас так <колбасит>.

Сначала относительно работы. Похоже, что свою первую и доходную работу вы воспринимаете романтически, как борьбу за справедливость против несправедливых чиновников. Вы вроде как Робин Гуд на финансовом поприще. Образ интересный, но он показывает, что деньги как таковые вас не интересуют. Странно, что ни у вас еще водятся. На самом деле вас тянет путешествовать, медитировать, творить. Но у вас имеется внутренне убеждение, что для этого сначала нужно заработать денег, а потом уже получать удовольствия. Но это не более, чем ваше убеждение! Почему бы вам не начать зарабатывать деньги через путешествия и медитации? Думаю, такая мысль вам не раз приходила в голову, но вы сознательно отгоняли ее как нереальную. Это первая причина, по которой у вас возникают проблемы с деньгами. Вторая - отсутствие истинного влечения, заинтересованности в них.

Далее, вы пишите, что ваша жизнь - <это сплошные <черные> и <белые> полосы>. Это очередная негативная установка, вызванная личным опытом и чтением книг Жикаренцева про монаду. Я тоже сначала так думал, а потом понял, то это не более чем проявление внутренней негативной программы или <воспитательных> процессов со стороны Жизни, не более. Если не иметь идеализаций и подобных программ, то ваша жизнь будет идти ровно, без провалов - как у некоторых ваших знакомых. Но, я думаю, вас вряд ли устроит спокойная и успешная жизнь - вам нужна борьба, преодоление, достижение, экстрим, адреналин - вот Жизнь и подбрасывает вам поле для развлечений.

Следующая ваша внутренняя установка - <за успех нужно платить, деньги не даются так просто>, что после успеха вас обязательно ждет <яма>, которая будет расплатой за подъем. Это та же самая программа чередования черных и белых полос в жизни, только примененная к сфере денег. Она, в числе прочего, ограничивает рост ваших доходов - кому хочется побыстрее попасть в <яму>?

Относительно идеализаций - у вас явно есть идеализация (преувеличение) разумности людей и идеализация своих способностей. Именно они приводят к тому, что вы не можете найти людей, которые бы оценили и поддержали ваши грандиозные проекты. Еще одна ваша идеализация - это идеализация своего несовершенства. Недаром вы <вымаливали прощение, стоя по 2 часа в день>. Человек, отвечающий за свои поступки, не побежит каяться в своих грехах перед Богом, это поведение раба, запуганного и боящегося, что кто-то его накажет за проступки. Вы наверняка читали, что Бог есть любовь, но эта мысль у вас не отложилась в памяти, вы по-прежнему видите его жестоким и мстительным существом, наказывающим людей за что-то. Раз вы видите Бога таким, то к вам он будет относиться именно так - мы сами формируем свою реальность. Точнее, это будет не Бог, это вы сами создадите себе все ожидаемые <наказания>.

Нужно сказать, что соединение в одном человеке идеализации несовершенства (<я - полное дерьмо>) и с идеализацией своих способностей (<я - самый умный и крутой>) дает обычно гремучую смесь непредсказуемых поступков. Сначала учу всех жить, потом каюсь, потом снова учу, потом каюсь, а иногда и делаю это одновременно. Примерно как у вас. Так что с этим нужно работать.

Относительно работы с аффирмациями - эта техника у вас прекрасно работает. С помощью аффирмации вы быстро стали сексуальным и влюбчивым, на вас стали нападать девушки, и вы этого испугались. Я думаю, здесь сработала ваша программа чередования белых и черных полос. У вас все стало слишком хорошо получаться, вы испугались этого и побежали прятаться в запой. Конечно, там еще много чего намешано, но это надо разбираться отдельно.

Ваши рассуждения относительно того, что моя методика настроена на Россию, верны отчасти. Действительно, Хозе Сильва хорош для Америки, где у народа нет массовой идеализации своего несовершенства и на вопрос <Как дела?> принято отвечать <Все отлично!>. А у нас на этот же вопрос принято рассказывать о 33 несчастьях. Поэтому им достаточно программирования на успех, а у нас для начала нужно чиститься от накопленного негатива, которого у них может просто не быть. Хотя сомневаюсь в этом, но Жизнь покажет. Сейчас мои книги популярны в Чехии, Болгарии, Прибалтике и, что интересно, в Монголии. Относительно вас и Украины - я думаю, никаких отличий от российского менталитета нет, все одинаково. У вас столько наворотов и страхов в голове, что до Европы вам еще расти и расти.

Относительно вашего перечня дат - очень похоже на <горе от ума>. Начитавшись разных авторов, которые в целом дают позитивные взгляд на жизнь, вы вывели себе <критическую> дату и теперь со страхом ждете ее. Раз ждете, значит, получите. Это ваш собственный добровольный выбор, и пока вы его не измените, то Жизнь просто вынуждена будет его реализовать, так что и погреб вас не спасет. Вы так запутались в разных методиках, что ваше подсознание показало вам образно во сне, что от этого ничего хорошего не будет. Вы пытаетесь их как-то соединить, притянули ритмы Сильвы к <сосуду кармы> - полная ерунда (заполнение сосуда - это записанные в теле человека переживания, инграммы, а 8-12 циклов в секунду - это характеристика успокоенного состояния ума, остановка словомешалки). Не нужно этого делать, они не соединяются таким лобовым способом. Они созданы для разных людей с разным менталитетом, характером, системой взглядов на жизнь - для своей ниши рынка, как говорят маркетологи. А вы пытаетесь создать универсальный продукт - для кого? Универсального человека не существует, человечество - это огромный компот из самых разных существ, мало в чем совпадающих между собой. Нет универсальной религии, универсальной системы образования и универсальной методики формирования событий - каждая хороша для своей группы людей в определенном месте и в определенное время.

Относительно Высших сил - у вас было явление, которое в христианстве называется <благодать>, а в буддизме - просветление (не полное, естественно, а то нос задерете). Они показали вам, что существуют в реальности и поддерживают вас, только вы должны сами определиться, чего хотите. А не метаться по жизни, иначе они не знают, чем вам помочь - то ли развить способности к астральным путешествиям, то ли дать денег и деловых партнеров, то ли женщин для секса, то ли жену для любви, то ли информацию по мироустройству, и все это прямо к вам на кровать. Они могут дать и все это сразу, но, видимо, вы это не осилите. В общем, попробуйте определиться, что даст вам комфорт в душе, не пытаясь соединить все, пользуйтесь тем, что вам кажется понятнее и удобнее. Успехов вам!

Вернуться к началу


Вопрос 2.27

Здравствуйте, Александр! Пишу Вам уже не первый раз. Однажды Вы уже помогли мне разобраться в ситуации, точнее, после Вашего ответа я "забила" на проблему и отлегло. Мне кажется, что я поняла суть Вашей методики, впитала ее и теперь ее могу в реальной жизни наблюдать. Вот моя теперяшняя ситуация (она, если честно, меня не беспокоит, не переживаю я особо, просто другие люди говорят, постарше которые, что так нельзя). Я собираюсь в Англию ехать надолго, хочу что-то вроде карьеры там сделать, выучиться и еще кое-что, поэтому никаких серьезных отношений любовных мне не нужно. Моя подруга же каждый раз про любовь поет и вот допелась, что я тоже захотела любви, вернее, отношений с молодым человеком. Появился такой и я сразу ему- "только без любви". Он вроде на роль такого подходил - разгильдяй, по-русски говоря. А потом я еще с другим погуляла, и с третьим, и у первого любовь(?) что ли проснулась, потом и у второго. Хотят серьезных отношений. Это, конечно, не проблема, можно их оставить и найти безответственного или вообще одной быть.

Но меня вот что удивляет и что я понять не могу, и о чем мне первый парень говорит, а он уже взрослый и похож на умного - что, если я так и буду иметь такие поверхностные отношения, то потеряю себя, что так привыкну и настоящего своего мужчину пропущу. Я действительно очень изменилась. Раньше верной была до одурения, загружалась из-за любви, а теперь вообще не цепляюсь за отношения, мне как-то пофигу все стало... Ну неужели он прав, что я так привыкну и стану просто девкой на одну ночь? Что мне, все прекратить и ждать своего мужа (я уже знаю, какой мне нужен) чтоб не испортиться? Или делать, что мне нравится?

Еще раз спасибо Вам за Ваши книги. Они действительно работают и помогают людям! У меня не такая уж большая проблема, так что если Вы не ответите, я не обижусь. С наступившим Вас Новым Годом! Желаю Вам таких же успешных творческих работ, новых открытий и успехов в Вашем благородном и нужном деле!!! Елена

Ответ:

Елена, здравствуйте! С одной стороны, я рад, что мои предыдущие рекомендации помогли вам избавиться от идеализации верности и отношений, и ваша жизнь стала более свободной успешной. Раньше вы только мечтали о любви и мужчинах, а сегодня они сами нападают на вас и тянут в загс (это то, о чем только мечтает ваша озабоченная подруга). Правда, мне не очень нравится, как вы это трактуете (полная пофигистка и пр.).

Вы поставили перед собой цель уехать в Англию? Если это серьезное, а не надуманное или мимолетное желание, то оно обязательно реализуется (если, конечно, вы не будете им <грузиться>).

Сейчас вас беспокоит, не станете ли вы избыточно ветренной? Вы сами выбираете свою реальность. Захотите быть ветренной, будете такой. Захотите стать чопорной и моралисткой - кто мешает вам стать такой с этой минуты? Абсолютно никто.

Ваша внутренняя свобода беспокоит ваших друзей - вы не такая, как остальные девушки. Их это притягивает и тревожит. Тревожит потому, что они не чувствуют себя хозяевами положения, как привыкли. И они пытаются навесить на вас очередные программы, чувство вины и пр. Частично им это удалось, поэтому вы обратились ко мне. Но, как вы понимаете, если вы тревожитесь, то есть испытываете страх по поводу <вдруг я стану девкой на ночь>, то это есть прямой заказ Жизни вашего будущего. Вы много раз прокручиваете в голове эти страхи и тем самым фактически формируете себе такое будущее. А нужно вам это? Так что научитесь радоваться жизни и не тревожьтесь, у вас будет такое будущее, какое вы себе пожелаете.

Но эти слова вовсе не значат, что я одобряю избыточную гульбу, в этом нет ничего хорошего. С одной стороны, встречаясь с малоответственными молодыми людьми (не рискую повторить ваш эпитет), вы рискуете подхватить венерическое заболевание (не идеализируйте свою способность обойтись без этого). Я не навешиваю на вас очередную ментальную порчу, просто у малоответственных молодых людей с этим все просто.

С другой стороны, секс без хотя бы минимального взаимного влечения похож на мастурбацию, поскольку происходит обмен энергиями только второй чакры. А когда вы встречаетесь с любимым (пусть не навсегда), то имеет место еще и обмен душевными энергиями (четвертая чакра), что намного приятнее. Так что живите спокойно, идите к своей цели, не преувеличивайте свою осознанность - она еще в зачаточном состоянии. Поступайте так, как вы хотите сами, но будьте разумной и просчитывайте возможные последствия своих поступков. А если кто-то будет внушать вам тревожащие вас идеи, мысленно говорите ему <ПВБ>, что означает <Пошел вон, болван!>. Успехов вам!

Вернуться к началу
Вопрос 2.26

Здравствуйте, Александр! Уже четвертый день хожу и разговариваю сама с собой (обращаясь к Вам). Решила спросить, надоело гадать. Ситуация у меня такая: Я живу с мужчиной уже 3 (три) года. Мы не расписаны, хотя мне этого очень хочется. Несколько раз напрямую задавала ему вопрос на эту тему. Говорит, что "да", но "позже". А мне хочется "да", но "сейчас". Я понимаю, что это где-то даже по-детски, но...

А предыстория такова. У нас довольно приличная разница в возрасте, мне 24, ему 39. Меня это мало смущает, его, я думала тоже, но видимо ошибалась. 4 года назад он развелся с женой, отчасти (как он говорит, точнее однажды сказал, больше мы на эту тему не говорили) из-за меня. 2х-комнатную квартиру и все остальное оставил им с дочерью (дочери сейчас 18). Сначала он снимал квартиру, потом мы вместе жили в съемных квартирах (их было 3), потом ему на работе дали общежитие. Счастье. 12 кв м, но свое. В то время я про свадьбу не заикалась, были другие проблемы, да мне в принципе и не хотелось. Меня все устраивало. Бывали конечно приступы, это я их так называю, но они обычно через пару дней проходили, для меня основным была квартира. Не в материальном смысле, а в жизненной перспективе.

1. Собственная наша квартира.

2. Свадьба.

3. Ребенок, лучше мальчик.

Дальше видно будет. Прожили в общежитии мы 2 года, последние несколько месяцев это уже чуть-чуть напрягало. Я знала, что у нас будет квартира, я не сомневалась в этом, вопрос был во времени. В июне 2002 ему предложили квартиру, хорошие условия. Я была только "за", но ему не нравился район, не самый престижный в нашем городе, но транспортная развязка хорошая. В итоге в сентябре мы переехали в этот дом, но уже без возможности выбора квартиры. Та, что сейчас у нас меня полностью устраивает, теплая, просторная, светлая, его в принципе тоже. Эти несколько месяцев он искал лучший вариант, я конечно поощряла, но очень переживала, что вдруг не получится ни там, ни здесь. Переезд.

И вот тут-то началось. Моя цель №1 выполнена. Нужно переходить к следующей по списку. Проблема. Хотя, если смотреть со стороны, все прекрасно. Квартира есть, деньги есть, мы любим друг друга, у меня даже наладились отношения с его дочерью, которая раньше со мной просто не разговаривала. К нам приезжала в гости его мать (его родители живут за 400 км, мои с нами в одном городе), все прошло хорошо. Может, именно поэтому мне так захотелось перейти на качественно новую ступень. Увы... Несколько раз заводила разговор, его родственники и друзья уже спрашивают: "когда?". Про своих я уже просто молчу, их уже интересует, когда будет ребенок. Он отказывается. Причем просто говорит: "Сейчас нет". Никак не объясняя причину. Пробовала заводить с разных сторон, не помогает. Спрашивает: "Тебе нужен я или штамп в паспорте?" Отвечаю: "Ты, но и штамп тоже, мне скоро 25, пора и о детях думать". Его вывод: "Не я тебе нужен, тебе замуж нужно!!!". Приплыли. Причем с моей стороны доходило до истерик, но тихих и в ванной.

И тут Ваша рассылка. Говорю себе: "А ведь действительно, он мне ничего не обязан, мне и так хорошо с ним, ребенка в ближайший год я сама не хочу", понимаю, что сама себе пытаюсь с переменным успехом внушить "что и так хорошо, и без штампа". Сначала помогло, обрадовалась. Начала повторять про себя положительные установки "Я довольна, я счастлива", но каждый раз мысли скатываются на этот злосчастный штамп. Хорошо хоть работа напряженная, отвлекает. Потом решила поставить перед собой другую, более реальную цель. Чтобы он прописал меня к себе, сейчас я прописана у родителей в их 3х-комнатной квартире. Направила свою энергию в этом направлении, стала думать об этом, прогоняя мысли о свабьде. Вроде даже успешно. Но вот Новый Год, и как Вы думаете, какое желание я загадала? Уж явно не про прописку. И закрутилось снова. Доказать себе, что мне это не надо, я не могу. Доказать ему, что это надо, тоже не могу. Что делать не знаю.

Всегда очень внимательно читаю Ваши рассылки. Интересно и во многом мудро. Но на себе пока не получается. Очень нужен Ваш совет, может со стороны все просто и ясно, как говорится "яйца выеденного не стоит". Но мне сложно. Сложнее всего от постоянного внутреннего напряжения.

Прочитала письмо, слишком много "я" и "меня", но так получается, пишу честно, очень надеюсь, что поможете советом. Об этой своей проблеме я никому не говорю. На все вопросы о свадьбе, отвечаю: "Сначала надо за квартиру рассчитаться" (а это несколько лет). Умом понимаю, что многие люди живут гораздо хуже и вполне довольны, а я не могу. Так хочется стабильности.

Вот такое получилось длинное и может чересчур подробное письмо. Просто старалась, чтобы картина была более полная.

Заранее спасибо за ответ. Юля.

Ответ:

Юля, у вас явно преобладает страх перед неизвестным будущим, что у нас квалифицируется как идеализация контроля. Вы не доверяете Жизни и пытаетесь сформировать себе безопасное будущее путем воздействия на другого человека. Вы хотите его переделать так, чтобы он стал инструментом для выполнения ваших планов по обеспечению своего безопасного будущего и реализации ваших целей. Вы даже построили план своей будущей жизни, в котором вашему любимому отведена роль исполнителя (купить квартиру, жениться, сделать ребенка).

В принципе, в ваших желаниях нет ничего необычного, они стандартны. Проблема в ваших страхах. Вы боитесь, что на вас не женятся, что вы останетесь без квартиры и т.д. И вы об этом постоянно думаете, то есть заказываете себе (заметьте - себе, что очень эффективно) это нерадостное будущее. А ваши усилия по созданию позитива значительно менее энергичны, занимают меньше времени и т.д. И в них вы не видите себя замужем, они направлены на другого человека!

Но ведь суть нашей методики состоит в изменении себя, а не других! Как не пыжьтесь, вы не заставите другого человека сделать что-то против его воли, особенно если он старше вас и чувствует себя хозяином положения. Конечно, существуют специальные психотехники, когда другому человеку навязываются какие-то решения против его воли, но это возможно в бизнесе при редких встречах, а в семейной жизни это делать категорически не рекомендуется. Все ваши цели связаны с воздействием на вашего любимого человека. И чем больше вы ему досаждаете, тем большее сопротивление он будет оказывать. Он совершенно прав, вам нужна не спокойная и радостная жизнь с любимым человеком, а штамп в паспорте как символ вашего обеспеченного будущего. Но это ошибка. Миллионы женщин имеют такой штамп, но у них нет будущего. И наоборот. Миллионы живут с любимым человеком и им хорошо без штампа. Почитайте параграф <Зачем люди брачуются> в книге <Советы брачующимся:>. Свадьба и штамп ничего не меняют в жизни контролера, он потом начинает испытывать страх по поводу возможного развода, будущего детей и т.д. Контролер переходит от одного достижения к другому, но его ничего не может успокоить, он каждый раз находит новое основание для страхов.

Так что рекомендую поработать не над ситуацией и своим любимым, а над своими страхами. Составьте себе позитивную программу типа: <Я доверяю Жизни и позволяю ей заботиться обо мне. Я наслаждаюсь жизнью в любой момент времени. Я глубоко благодарна Жизни за то, что она дала мне любовь и близкого человека. Я наслаждаюсь текущим моментом и верю, что он может длиться вечно>. Повторяйте ее с утра до вечера, пока она не станет вашей собственной, и все страхи покинут вас.

Другой прием заключается в работе со своим воображением. Попробуйте представить себе свой страх. Как он выглядит? Он маленький или большой, светлый или темный, на кого или на что он похож? Это зайчик или еж, кактус или ромашка? Если страх один и постоянный, это может быть что-то одно. Если страхов много и они мелкие, то это могут быть листья на ветке и т.д. Поговорите мысленно со своим страхом. Но не ругайте его, а наоборот, поблагодарите его за заботу о вас. Ведь он так беспокоится, чтобы у вас все было хорошо, чтобы вы не остались без куска хлеба в старости, чтобы с родными или детьми ничего не случилось, чтобы вы не заболели и т.д. У вас, Юля, он очень заботится о вашем будущем и хочет, чтобы там было хорошо и безопасно. Пошлите ему мысленно энергию любви и благодарности за заботу.

А теперь представьте себе, как выглядит ваша уверенность в будущем. Как она выглядит? Это река или скала, животное или растение? Выберите такой образ уверенности в своем будущем, который будет приятен вам. А затем представьте себе, как ваш страх постепенно трансформируется в уверенность, то есть из ежа он превращается в скалу, из кактуса в горную лавину и так далее. В итоге весь ваш страх совершенно добровольно становится вашей уверенностью.

А дальше все просто. Как только вы в очередной раз ловите себя на каком-то страхе, то спокойно повторяете эту трансформацию. Пару лет такой работы, и у вас не останется ни одного серьезного страха. Это хороший и эффективный прием, важно только делать его с любовь и благодарностью к своему страху.

Кстати, вы не написали, из-за чего ваш любимый развелся. Не напоминает ли ему ваше нынешнее поведение то, что он имел в предыдущей семье? Если он сам контролер, то должен все время выбирать женщин аналогичного склада. Бойтесь быть похожей на ту, с кем он разошелся, это единственное реальное основание для страхов. Успехов вам.

Вернуться к началу
Вопрос 2.25

:меня зовут Лилит. Мне 32 года, я дважды была замужем (официально и в гражданском браке), оба раза прожила с мужьями около 4 лет, у меня двое сыновей (от разных отцов). Мне кажется, что я достаточно высокоэнергетичный человек, так как почти все мои желания рано или поздно исполняются. Как выяснилось после прочтения Ваших книг, у меня была масса идеализаций: любви и семейной жизни, разумности людей, верности, собственного совершенства, а также такая ярко выраженная черта, как ревность. Целью моей жизни (во всяком случае, до недавнего времени) было создание крепкой семьи на основе любви и полного взаимного доверия, поэтому оба моих мужа активно разрушали эту мои идеализации.

После второго развода в магазине случайно увидела ваши книги, (хотя теперь понимаю, что вовсе не случайно). Я активно занималась медитацией прощения, делала ежик событий, прощала и благодарила судьбу за преподанные уроки. Сейчас я стараюсь жить разумно, но меня волнует вот что. Мои родители с детства ждали от меня очень многого, они всегда говорили мне, что я самая красивая, самая умная, и поэтому должна быть очень успешна в семейной жизни. Теперь я понимаю, то мои два неудачных брака разрушали не только мои многочисленные идеализации, но и преподавали такой же урок и моим родителям. И если я теперь правильно понимаю причины произошедших со мной событий и не обижаюсь на жизнь, то мои родители придерживаются прежних взглядов (хотя я пыталась познакомить их с Вашей методикой, но она не нашла должного отклика у них). Мне кажется, что своим восхищением с детства родители, сами того не желая, навели на меня ментальную порчу. Скажите, пожалуйста, теперь, когда я почти избавилась от своих ошибочных идеализаций и почистила свой накопитель переживаний, не помешают ли убеждения моих родителей, которые остались прежними, формированию нужных мне событий? Не будет ли жизнь и дальше преподавать уроки моим родителям через меня? И еще, пожалуйста, помогите подобрать аффирмации для повышения уверенности в себе как в привлекательной женщине. Заранее спасибо, успехов Вам и Вашим единомышленникам на разумном пути.

Ответ:

Лилит, больше всего мне понравилось то, что вы вполне самокритично пишете <я почти избавилась от своих ошибочных идеализаций>. Это слово <почти> говорит о том, что вам есть еще над чем работать. У вас остались страхи, что ваша цель по построению семейной жизни может не реализоваться. И ваш <внутренний критик> тут же подбрасывает вам обоснование для страхов: <Как же ты выйдешь замуж, когда твои родители идеализируют тебя и нужно заниматься их духовным воспитанием?>. А страхи, как известно, являются прямыми заказами того, чего мы боимся.

Так что вам нужно работать над идеализацией контроля - именно она обычно подбрасывает нам страхи. Доверяйте Жизни, радуйтесь ей, и она будет к вам относиться очень хорошо. Собственно, и аффирмация будет примерно такой: <Я благодарю Жизнь за помощь на пути моего духовного развития. Я люблю и понимаю Жизнь, и она понимает и любит меня. У нас гармония, я доверяю Жизни и позволяю ей делать мне подарки. Я прекрасное создание, я люблю себя и дарю свою любовь окружающим. Мужчины любят и понимают меня, я легко и радостно встречаю любящего и понимающего меня человека>.

А относительно родителей не беспокойтесь. Действительно, они явились источником ваших идеализаций, но это вы уже проехали и теперь вполне можете рассчитывать на встречу с тем, кто украсит вашу жизнь (но не ждите ослепительной и страстной любви, это будет спокойное осознание того, что с этим человеком мне всегда и везде хорошо). Через него Жизнь действительно даст урок вашим родителям, но это уже не ваша проблема. Как это будет? Очень просто. Скорее всего, ваш любимый будет кем-то, кто совершенно неприемлем для ваших родителей, и кого они могли видеть в зятьях только в страшном сне. Но для вас это будет самый лучший человек, поэтому не подстраивайте свою жизнь под идеалы родителей. Успехов вам и душевного спокойствия!

Вернуться к началу
Вопрос 2.24

Уважаемый Александр Григорьевич, Прочитав Вашу книгу "Разумный мир", я почерпнула для себя много полезной и нужной информации, за это большое Вам спасибо! Полтора года назад я закончила юридический институт и скоро после этого устроилась на работу по специальности, что для меня было обязательным условием, т.к. во-первых, мне нравится работа юриста, а во-вторых, мои родители оплачивали мою учёбу в институте. А до этого в техникуме по той же специальности, и, естественно тоже хотели, чтобы я работала в юридической сфере.

Работа мне нравилась и нравится до сих пор (особенно зарплата). Единственный момент, который меня не устраивал, что меня не брали в штат (работала по договору) и относились ко мне не как к юристу, а скорее как к техническому работнику. Хотя я прекрасно понимала сложившуюся обстановку, т.к. я самая молодая в отделе и опыта у меня практически было очень мало. Спустя почти год меня взяли в штат (и повысили чуть-чуть зарплату), но отношение осталось то же. Может, я сама себе это всё придумала, может, я не уверена в себе, в своих знаниях? Я чувствую постоянно некий дискомфорт, особенно когда коллеги по работе представляют меня своим клиентам по большей части как секретаря. Поначалу я их поправляла, а потом перестала, отшучиваясь при случае: "Хоть горшком назовите, только в печь не ставьте".

Прочитав Вашу книгу, я поняла, что у меня идеализации работы, специальности, совершенства, гордыни, а может и ещё чего. В целом вы доходчиво объяснили в книге, как бороться с этими идеализациями, и какие возможны в данных случаях аффирмации. Однако у меня к Вам просьба, если не затруднит, прокомментируйте, пожалуйста, мою ситуацию, так мне будет проще разобраться во всём, а вдруг я заблуждаюсь в своих выводах?
Как мне повысить уверенность в своих силах и знаниях (т.к. иногда я теряюсь и забываю то, что прекрасно знаю)? Я хочу быть опытным, знающим своё дело специалистом, признаваемым и уважаемым окружающими (здесь, наверное, идеализация мнения окружающих). И ещё, по поводу личной жизни. Погода назад я рассталась с парнем, хотя к этому всё и шло, разрыв я пережила более или менее спокойно. Сейчас хочу встретить мужчину моей мечты (не только встретить, но и выйти замуж!). Для этого наступивший год я назначила для себя особенным, и очень желаю, что это произойдёт скоро. Вот Вы пишите, что цель надо ставить одну, а у меня их две и обе самые главные: это устройство личной жизни и хорошо оплачиваемая работа (т.е. деньги). Что делать в этом случае? Можно ли как-то их совместить? Или правильнее будет каждую цель осуществлять последовательно?
Спасибо за ответ, с уважением, Ольга

Ответ:

Ольга, здравствуйте! Поскольку вы уже долгое время тревожитесь, это значит, что у вас имеется идеализация. Вы перечислили несколько, которая же из них?

Свою цель вы заявили ясно: <Я хочу быть опытным, знающим своё дело специалистом, признаваемым и уважаемым окружающими>. Это ваша цель, а вас тревожит то, что, возможно, вы не соответствуете этому идеалу. Вы слишком молоды, у вас маловато опыта, знаний, не та должность и т.д. В общем, вы недостаточно совершенны. Как понимаете, это называется идеализация своего несовершенства. На самом деле вы замечательны - вы любите свое дело, повышаете квалификацию, с юмором относитесь к высказываниям коллег - у вас все замечательно. Кроме идеи о том, что вы недостаточно совершенны. Именно она (в виде страха принять неправильное решение) и парализует вас (<иногда я теряюсь и забываю то, что прекрасно знаю>). Расслабьтесь, у вас все прекрасно. Составьте себе аффирмацию о своей замечательности (без всяких доказательств этого) и повторяйте ее постоянно про себя.

Теперь относительно замужества. Если вы отнесетесь к этому делу так же серьезно, как к работе, то могут быть сложности. Расслабьтесь, позвольте Жизни сделать вам подарок. Совместить хорошо оплачиваемую работу и личную жизнь можно, если относиться к тому и другому делу легко. Если же вы будете с утра до вечера погружены в работу (внутренняя программа - <деньги достаются тяжелым трудом>), то где вы возьмете время на личную жизнь? Может быть, лучше найти себе обеспеченного мужа, а вы будете работать для удовольствия, со свободным графиком? Можете ли вы позволить мужу зарабатывать больше вас, или будете постоянно соревноваться с ним? А если он много зарабатывает, то зачем зарабатывать много вам? Подумайте на эту тему. В книге <Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться> есть параграф на тему <Где найти сильное плечо> с анализом внутренних проблем успешных в бизнесе женщин, которые не могут найти себе достойного мужчину. Надеюсь, вас минует эта участь. Всего хорошего.


Вернуться к началу



Вопрос 2.23

Мне бы хотелось попросить у Вас совета. Со стороны ситуация может показаться смешной, не стоящей внимания. Дело в том, что последнее время для меня стал действительно проблемой процесс питания. Я начинаю есть и не могу остановиться. И дело не в том, что я голодна, наоборот я редко испытываю чувство голода. Просто, когда я открываю холодильник, мне хочется попробовать и того, и того... И в результате я начинаю есть все подряд.

Когда понимаю, что уже переела, то вместо того, чтобы остановиться начинаю наедаться "впрок", якобы с завтрашнего дня начинаю новую "правильную" жизнь. И так ем, пока не станет плохо. На "правильную" жизнь меня хватает на несколько дней, а потом опять срыв. Хотя и сила воли у меня есть, например, я пощусь по всем правилам в Великий пост.

А еще у меня получается соблюдать правила, если дать кому-нибудь обещание. А так... просто какой-то процесс саморазрушения. Может это от нелюбви к себе? Я по характеру очень упрямая, даже в детстве (мне сейчас 25 лет) я делала "назло", пусть даже мне будет хуже. Дело в том, что я прекрасно знаю, как нужно правильно питаться (читала и Малахова, и Брэгга, и Шелтона) и во многом с ними согласна. Я считаю, что все болезни действительно, во-первых от нервов (наших переживаний), во-вторых от того, чем мы себя пичкаем (едим).

Началось это у меня год назад. Два года назад я начала худеть (просто питалась правильно и занималась спортом безо всяких диет и лекарств). Худела постепенно в течение года, начался этот процесс после определенных нервных срывов (полная чехарда в личной жизни, которая длилась 2,5 года: замужество, развод, и так 3 раза по кругу). Похудела на 8 кг (с 54 до 46 кг). Потом, что-то в моей голове перевернулась, такое ощущение, что сглазили от зависти (я так конечно не думаю, но мысли приходили разные, т.к. каждый считал своим долгом сказать, что я жутко худая и мне надо поправиться). Вот я и начала есть, и с тех пор поправилась на 10 кг. Сейчас вешу 57 кг, при росте 168.

Меня не так волнует вес, как это зацикливание на пище. Такое ощущение, что мозг удали команду есть все подряд без остановки, и он ее выполняет при каждом удобном случае. Причем это происходит только дома, в других местах такие мысли меня не посещают. Точнее, я могу себя спокойно контролировать. Посоветуйте пожалуйста, как мне с этим бороться. Или хотя бы прокомментируйте, где кроются истоки такой моей "болезни". Извините, пожалуйста за слишком длинное и сумбурное письмо. Просто действительно я уже не знаю как с этим бороться. Прошу у бога помочь мне с этим справиться, но...видимо я должна это сделать сама. Подскажите как! С уважением, Лариса.

Ответ:

Лариса, здравствуйте! Вы правильно заметили, что Богу совершенно все равно буде вы весить 50 или 150 килограммов, лишь бы у вас было радостно на душе. Да, собственно, и радость не обязательна - вы можете прожить всю жизнь в страхах или озлобленности, и миллионы людей делают такой выбор, непонятно зачем.

Это как в компьютерной игре с лабиринтами. На любом шагу вы можете сделать любой выбор, повернуть в любую сторону, а игра все равно продолжится до известного конца. Так и у нас есть точка входа в игру под названием <Жизнь> - это рождение, есть точка выхода - это смерть. А в промежутке мы можем делать любые выборы, Жизни это совершенно безразлично, ее устраивает любой вариант нашей жизни. То есть вы можете прожить жизнь в радости с весом в 50 или 150 килограммов, можете прожить ее в горе с любым весом - вы имеете право на любой выбор.

А теперь давайте посмотрим, кем вы выбрали быть сегодня. Ваш выбор (вашу роль) сегодня можно описать следующим образом: <Я маленькая, глупенькая и беспомощная девочка, которая не может остановиться, когда открывает дверцу холодильника. Дяди и тети психологи, помогите мне не кушать сверх меры>.

Такая вот беспомощная девочка, не умеющая совладать со своим желудком.

Если рассмотреть жизненную позицию <Жизнь есть цирк>, то вы в этой ситуации клоун, а на вашем колпаке с колокольцами написано <Уберите меня от холодильника> или <Бешеные челюсти>.

Но это не более чем ваш добровольный выбор. И вы в любой момент времени, в том числе прямо при прочтении этих строк, можете сделать другой выбор. Например: <Я взрослый человек и ем столько, чтобы мой вес не превышал 46 килограммов> (кстати, это ненормальный вес для человека вашего роста, зачем он вам нужен? Вы твердо уверены, что это выбор взрослого человека, а не маленькой девочки, насмотревшейся тощих теть-моделей по телевизору?).

А теперь, когда вы сделали выбор быть взрослым и отвечающим за свои поступки человеком, можно посмотреть, что может помешать вам исполнить это намерение? Судя по письму, вариантов здесь несколько.

Один из них - это <ментальные навески> от знакомых типа <тебе надо поправиться>. Поскольку вы человек внушаемый, то эта программа могла плотно поселиться у вас в подсознании, и она начинает запускаться, когда ваша воля ослаблена (дома, когда нечего делать и вы в расслаблении открываете дверцу холодильника). Выход здесь прост: составьте себе позитивное утверждение и повторяйте его по тех пор, пока оно не стает частью вашего отношения к жизни. Что-то вроде: <Я ем мало и никогда не испытываю тяги к еде>.

Вторая причина может состоять в наличии духовных воспитательных процессов по отношению к вам. Судя по всему, у вас масса идеализаций и вы изрядный боец с Жизнью. Вы пишете, что вы упрямы (идеализация способностей) и что за 2,5 года успели три раза выйти замуж и развестись. Жизнь у вас явно нескучная и полна борьбы за свои идеалы. Сейчас вы осуждаете себя за слабоволие (идеализация несовершенства, совершенный человек на вашем месте сразу бы закрыл холодильник), и по третьему способу духовного воспитания вы получаете то, за что себя ругаете. Значит, нужно поработать с этой идеализацией и перестать себя осуждать за переедание, почиститься от накопленных негативных эмоций по отношению к себе. (Хотя, может быть, проще еще раз сходить замуж, раз этот способ так эффективен для похудания?).

Третий вариант - вы бессознательно искали способ, чтобы опять не заниматься устройством личной жизни и испытывать в результате страшный стресс - у вас так уже было 3 раза. Ваше подсознание уберегает вас от новых переживаний (скрытая выгода!), и нашло вам основание не заниматься личной жизнью - какая может быть личная жизнь при весе 57 килограммов? Вот когда похудеете, то опять выйдете замуж (и, не исключено, опять испытаете сильный стресс). Но сначала нужно похудеть, а у вас с этим проблемы. Значит, и стресс удалось отложить на неопределенное время. То есть нужно бороться не с <бешеными челюстями>, а разбираться с вашими браками - какие уроки давали вам ваши мужья. Нужно простить (а это дело не одного часа) их и сделать выводы на будущее. Скорее всего, потом вам и наедаться не нужно будет.

А если все же захотите перестать есть побыстрее, то имеется совершенно очевидное решение, которое дополнит все предыдущее. Вы пишете: <у меня получается соблюдать правила, если дать кому-нибудь обещание>. Ну так используйте эту возможность! При ближайшем же сборе народа (например, в ближайший паздник) встаньте и дайте публичное обещание, что вы будете весить не более : килограммов. И все. Дальше этот механизм заработает помимо вашего сознания. И даже если вы еще раз наедитесь до отвала из холодильника, то ваше подсознание быстренько организует вам сильную диорею и все пройдет (или выйдет) без последствий для веса.

Однако учтите, что если сейчас подсознание уберегает вас от стрессов через переедание, то потом, когда вы отберете него этот способ, оно может найти что-то другое. Например, заболевание, так бывает. Поэтому простить и отработать прошлые стрессы нужно в любом случае.

Вот, собственно, и все. Рекомендую использовать все четыре способа одновременно. И рекомендую обязательно разобраться со своей системой ценностей, иначе ваш маленький вес никак не сделает вашу будущую семейную жизнь более счастливой. Успехов вам.


Вернуться к началу
Вопрос 2.22

Здравствуйте, дорогой Свияш! Я написала вам письмо 2 месяца назад, в рассылке ответа нет. Может быть, вы не получили моего письма? Вопрос был о женщине 43 лет, о кризисе возраста, когда все поменялось, ушла красота, нет детей и муж просто сосед по квартире, который играет в карты. Жить только книгами, поэзией и философией иногда невмоготу. Друзей немного и у всех свои семьи, найти мужчину - любовника просто для секса желания нет, а для гармонии души и тела уже найти почти невозможно. Денег почти нет, только заплатить за квартиру. Здоровье катастрофически уходит. Врач-психиатр здесь тоже помочь не может. Что лучше делать, с чего начать в свои 43 года? Как жить дальше? Очень прошу - помогите!!!! Большое спасибо, Ирина.



Ответ:

Ирина, здравствуйте! Вы так твердо поставили крест на своей жизни, что трудно вам что-то советовать. Похоже, что вы привыкли всю жизнь получать все необходимое для жизни извне, от других людей - внимание, любовь, деньги, признание и т.д. И похоже, что вы не научились до сих пор сами управлять событиями жизни, сами находить себе занятия и развлечения. Сейчас, когда привычное внимание извне ослабло, вы погрузились в депрессию. Вы стали своего рода энергетической дырой, которая требует от всех окружающих внимания и сочувствия (отсюда все ваши болезни). Но людям не хочется отдавать просто так свои жизненные силы, поэтому они бессознательно избегают вас - муж, друзья. Любовник вам не нужен, поскольку секс требует свободной и избыточной энергии, которой у вас нет.

В итоге вы заняли позицию жертвы, объясняя для себя это состояние кризисом возраста>, то есть перевели свою личную проблемку в разряд философской категории. Это очень удобная позиция: виноваты во всем не вы сами, а объективная реальность в виде вашего возраста. Она удобна, если вы и дальше собираетесь хныкать и играть роль жертвы. И совершенно бесполезна, если вы действительно хотите что-то изменить.

Никакого кризиса возраста не существует. Миллионы людей в 30-40-50 лет активны, энергичны, и только ставят перед собой новые цели в личной жизни, работе, удовольствиях, саморазвитии и т.д. И они все это получают. Абсолютно ничего не мешает и вам жить так же, кроме вас самой. Точнее, того мусора, что заполнил вашу голову и управляет вашими поступками. У нас в методике это называется <негативные убеждения>. Ваши убеждения можно сформулировать в следующем виде: <Я ничего не могу, от меня ничего не зависит. Меня никто не любит. Я не могу встретить любимого мужчину. Я не могу иметь деньги. У меня нет здоровья. Я не способна что-то изменить> и так далее.

В общем виде все это явно указывает на идеализацию (преувеличение) своего несовершенства. Если вы действительно хотите что-то изменить, то вам нужно выкинуть весь этот мусор из головы. Точнее, заменить его позитивными утверждениями типа: <Я - хозяин своей жизни! Я - божественное создание и обладаю безграничными возможностями! Я радуюсь жизни каждое мгновение! Я достойна любви и легко встречаю достойного меня мужчину! Я полна жизни!> и подобными.

Повторяйте их с утра до вечера, и через некоторое время они станут часть вашей реальности. Помешать вам изменить свою жизнь к лучшему можете только вы, то есть ваш страх перед изменениями, лень и т.д. Вы имеете право на любой выбор, но так ли велики выгоды того положения, в котором вы находитесь, чтобы цепляться за него изо всех сил? Подумайте над этим.


Вернуться к началу



Вопрос 2.21

Уважаемый Александр Григорьевич! Прочитала Ваши книги и хочу поблагодарить Вас от души. Я нахожусь в затруднении, и хочу узнать Ваше мнение. Мне 24 года, по гороскопу я Рыбы. Я хочу поменять имя. Мое имя Таня мне не нравится, мне кажется, что оно мне не подходит. Но в то же время я боюсь, что после смены имени дела могут пойти хуже. С другой стороны, могут и лучше. В Вашей книге написано, что иногда гороскопы не совпадают с характером. Мой гороскоп мне не подходит.

Может ли смена имени повлиять на дальнейшее развитие событий моей жизни? С большим уважением, Таня.

Ответ:

Таня, здравствуйте! После прочтения Вашего письма мне не очень понятно только одно: а за что Вы, собственно, мне благодарны? Очевидно, что книги наши Вам не помогли понять главного базового принципа Жизни: Вы сами в ответе за все, что происходит в Вашей реальности (или будет происходить).

Почему Вы думаете, что смена имени способна хоть сколько-нибудь серьезно повлиять на вашу жизнь и будущее? Разве смена фантика, обертки от конфетки изменит вкус того, что лежит внутри? Нет, конечно. Как бы мы ни называли конфетку, хоть <Мишка на Севере>, хоть <Золотой Петушок>, но если внутри простая ириска, то ее вкус Вы и ощутите при поедании. На Востоке говорят: <Хоть сто раз произнеси <халва>, во рту слаще не станет>. Как бы Вас ни называли, от этого не станет и ваша жизнь слаще.

Почему вы думаете, что смена названия, имени (т.е. обертки, фантика) может повлиять на события вашей жизни? Ведь внутри вас не поменяется ничего, вы не станете по-другому мыслить, чувствовать, делать. А, значит, вы продолжите формировать вокруг себя то, что творили и до смены своего имени.

Внешнее - это отражение вашего внутреннего. Окружающая действительность чутко реагирует на ваше внутреннее содержание, и подстраивается под ваши мысленные программы, реагирует ответными событиями на поступки, которые вы совершаете. В народной мудрости это выражается в поговорке: <Посеешь мысль - пожнешь поступок, посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу>.

Конечно, вы имеете право выбирать, что вам нравится или не нравится. И Ваше имя тоже может не нравиться, например, по тому, как оно звучит. Такое бывает. Каждый звук - это вибрация определенной частоты. При произношении любого слова, и имени в том числе, в пространство выходит звуковая волна. Амплитуда ее колебаний может не совпадать с теми волнами, которые исходят от вашего тела, гасить их, к примеру. Тогда это отрицательно скажется на общем состоянии энергетики человека.

Бывает, что ребенка назвали родители (в силу своих интересов) именем, которое действительно ему не подходит по своим волновым характеристикам, и все свое сознательное время человек испытывает дискомфорт всякий раз, когда слышит свое имя. Хотя сразу оговорюсь, что такое бывает не часто. Тогда при смене имени на то, которое ему приятно, у человека повышается эмоциональный фон, он чувствует себя комфортнее, энергичнее. Это происходит от того, что его подсознание, интуиция подсказали имя, которое по своим волновым характеристикам подходит в тот диапазон волн, который испускает организм данного человека. А при наложении волн одинаковой частоты друг на друга происходит что? Вспоминаем школьную физику. Правильно, явление резонанса, т. е. резкого всплеска величины волны, а значит, и уровня энергии человека. Вот почему, кстати, биоэнергетики рекомендуют иметь супругам имена с одинаковыми согласными звуками, хотя бы с одним- двумя. Тогда, называя друг друга по имени ежедневно, супруги заодно повышают свой энергетический уровень, соответственно увеличивая свою внутреннюю силу, которую потом можно с успехом расходовать на решение жизненных задач. Ведь при одинаковом звуковом ряде в их именах и звуковые волны будут испускаться одинаковой частоты, а значит, каждый раз при обращении к супругу (или ребенку) по имени будет происходить явление резонанса, выброса энергии.

Может, и у Вас после смены имени наладится настроение (высокий уровень внутренней энергии может положительно повлиять на эмоциональный фон). И вам станет и вправду слегка комфортнее жить.

Но я хочу обратить ваше внимание на <тараканов> в Вашей голове - наличии негативных мыслеформ и ошибочных убеждений, которых у вас хватает, а также на присутствие идеализации собственного несовершенства. Об этой идеализации говорит ваше бесконечное сомнение при принятии решения о перемене имени. <А вдруг будет хуже, а вдруг лучше?> Вы не можете позволить себе ошибиться, это недостойно совершенного человека, которым являетесь Вы! Вам еще предстоит осознать, что любое ваше решение - правильное, если оно не подвергается дальнейшим сомнениям и критике.

К тому же, у вас налицо и другая идеализация - контроля окружающего мира. Вы желаете контролировать, знать все, даже то, как изменится ваше будущее после какого-то предпринятого решения. Вы не доверяете Жизни, не верите, что находитесь под защитой Высших Сил, что ваше будущее находится в ваших руках, и не зависит от призрачного рока. И, скорее всего, вы не верите, что ваше будущее формируется вашими мыслями о нем и поступками в вашем настоящем. Отсюда и желание спросить у <умного дяди> разрешения на поступок (обращение ко мне с вопросом <кабы чего не вышло>), то есть, по сути стремление переложить ответственность за принятое решение с себя на кого-то.

Отсюда и неприятие не только своего имени, но и своего гороскопа. Вы четко знаете, каким должен быть ваш гороскоп. А в нем написано не то, что вы считаете нужным написать про вас. Значит, гороскоп не подходит. Имя то вы смените. Интересно, а как можно сменить гороскоп? Возможно, только в следующей жизни. И то при условии, что вы не будете упорствовать в неприятии своей зодиакальной характеристики. А то и в следующей жизни вам придется родиться под этим же созвездием, чтобы продолжать отрабатывать уроки, не пройденные в этой жизни.

Рекомендую поработать над этими идеализациями. Подробно об этом есть примеры в моих книгах <Улыбнись, пока не поздно> и <Разумный Мир>.

Страх перед будущим и недоверие к Жизни снимается аффирмацией (положительной мысленной программой). Ее надо проговаривать постоянно, заменяя ею мысли - страшилки и напрасную словомешалку в голове. Проговаривать, а еще лучше прописывать надо не менее 500- 600 раз, до тех пор, пока в вашем сознании не будет спокойной уверенности в своем будущем и в собственных силах. Поработайте с подсознанием (см. предыдущие рассылки), отвечая на его возможные возражения. Позитивная программа, к примеру, может быть следующей: <Я учусь доверять Жизни. Я нахожусь под защитой Высших Сил. Мое будущее в моих руках. Я привлекаю к себе только хорошие события. Я делаю только то, что мне действительно нужно. Все, что происходит со мной, к лучшему, совершенному>.

Я думаю, в этой фразе содержится ответ на все ваши негативные программы и идеализации. По крайней мере, на те, о которых можно сделать вывод из Вашего небольшого письма.

Надеюсь, наш ответ Вам окажется полезен, несмотря на то, что в нем прозвучало не то, что Вы, вероятно, ожидали услышать. Пусть это будет Вашим первым усвоенным уроком на пройденную тему.

И помните, все в Ваших руках, и даже наша методика. Воспользуйтесь этим! (ответ подготовлен с участием М.Кулик, г.Владивосток)

Вернуться к началу



Вопрос 2.20

Здравствуйте! Большое спасибо за Ваши книги. Прочитала почти все. Покупаю и дарю знакомым, когда хочу помочь. Очень рада, что появилась возможность заходить на Ваш сайт. У меня единственная на сегодняшний день проблема - с мужем. Он, может быть, и не плохой человек, но ему обязательно нужно подчиняться - он самодур, можно сказать, тиран. Последние несколько месяцев я мечтала от него избавиться (реально сделать ничего нельзя - развод не дает), И вот недавно одновременно мне и свекрови нагадали его раннюю смерть. Совершенно разные люди независимо друг от друга. Может ли это произойти как следствие только моих мыслей? Я не хотела его смерти и боюсь чувства вины, если это все таки произойдет. Что делать, чтобы Высшие силы сохранили ему жизнь? И если его сосуд настолько полон, могу ли я ему помочь? Сам он ничего не воспринимает - я показывала ему Ваши книги. Заранее благодарна. Елена.

Ответ:

Елена, вы явно преувеличиваете свои возможности по поводу влияния на другого человека, поэтому никаких оснований для возникновения чувства вины у вас быть не должно. Если вашего мужа даже и ждет скорая смерть (в чем я сильно сомневаюсь), то только потому, что он переполнил свой <накопитель переживаний>. А он это может сделать, поскольку является человеком с множеством жестких суждений о том, как должна быть устроена жизнь, то есть имеет множество идеализаций. Но это его добровольный выбор, он имеет на него право, и вряд ли вы сможете здесь что-то поделать. Вы уже пробовали показывать ему мои (или любые другие) книги, но он считает, что ему не нужно меняться.

Вам нужно подумать о том, как построить свою жизнь, как сделать так, чтобы муж не угнетал вас. Вы имеете на это полное право, но не хотите сами предпринимать какие-то шаги (подавать на развод, уходить и т.д.). Вы просите об этом Бога, признавая тем самым, что вы маленькая и беспомощная, и от вас ничего не зависит. Но если вы такая, так зачем вам уходить от мужа, который берет на себя все ваши проблемы? А если вы самостоятельная, то зачем перекладываете на Бога свои дела? Он может решить их так, что вы будете не рады (в том числе через смерть вашего мужа).

Вы не пробовали посмотреть на свою ситуацию со стороны? А зря, это выглядит вполне забавно. Сначала вы просите Бога дать вам мужа, потом просите забрать его. Потом просите снова вернуть, поскольку он хочет забрать мужа не тем способом, который бы вас устроил. Вскоре вы снова начнете просить забрать у вас мужа, но уже другим способом (через развод), а потом начнете просить, чтобы вам дали нового мужа, и так до бесконечности. Да он утопчется выполнять ваши бесконечные просьбы, а ведь таких, как вы, только в России миллионов сто, а на земном шаре? Ему можно только посочувствовать. И это при всем том, что он дал каждому человеку огромные возможности по формированию нужных событий.

Так что поработайте с идеализацией своего несовершенства, поучитесь у вашего мужа уверенности в себе - не зря же вы вышли замуж именно за него, и начинайте сами решать свои проблемы. Успехов вам на этом пути!

Вернуться к началу



Вопрос 2.19

Уважаемый Александр! Недавно узнала о Вас, и то, что Вы можете так доступно ответить на вопросы Ваших читателей, меня очень обрадовало. Я не могу справиться с ситуацией без чьей-либо помощи и довела себя в общем-то чуть ли не до психоза. Ну не знаю, как это назвать. Пожалуйста, послушайте мою историю! Мне 35 лет, 5 лет замужем, и очень, считаю, комфортно чувствую себя в этом положении. На какие-либо неприятные моменты совместной жизни с легкостью закрываю глаза, потому что в целом меня очень устраивает замужество.. Я хотела этого давно. И удалось мне это сделать после разрыва с мамой, от которой я всегда была эмоционально зависима. Она, откровенно Вам скажу, не давала мне никакой возможности построить личные отношения, вследствие чего я, мне кажется, чересчур сильно "рвалась на волю" и набила себе много шишек. К чему это я? Сейчас отношения с мамой у меня прекрасные, благо у меня теперь свой дом. Мы с мужем сделали себе жилье сами. Но! Я не могу ей рассказать о своей беде, потому что она может сказать, что я виновата сама. Я боюсь, я не хочу этого слышать. Мои предшествующие замужеству связи с мужчинами она считает порочными (сейчас мы не говорим на эти темы),- и в общем-то то, что у меня сейчас не получается забеременеть, она примет за следствие этого. Я ниже расскажу, что на самом деле явилось причиной бесплодия.

Когда мы покупали квартиру, я очень торопилась. Я мечтала скорее забеременеть. И оказалось, что номер телефона в ней оказался почти одни нули и в конце три шестерки. Это выглядело странно, если не сказать ужасненько. Но квартира-то уже была наша, назад пути не было. Потом довольно быстро мы его сменили, недешево. В общем, начало было таким.

Кроме того, хозяева очень долго тянули с переездом, мы никак не могли туда попасть. И дочка у них была инвалид с детства. Но с квартирой-то уже ничего нельзя было изменить! Не прошло и месяца, как я забеременела. И сразу выяснилось, что те таблетки, которые я недавно принимала (от проблем с мочевыводящими путями) - несовместимы с беременностью, это грозило патологией плода ( у меня возникли параллели с хозяйкиной дочерью). Я ведь не знала, что уже беременна! Это было как-то непредсказуемо. Насчет вреда таблеток этих меня тогда и гинеколог не предупредила... Хотя я ей говорила, что планирую. В общем, это я к тому, что некоторые вещи невозможно предвидеть при всем желании. Ни телефон, ни отравленную беременность. Пришлось сделать аборт. Между этими двумя неприятностями я нахожу какую-то связь.

И уже прошло полтора года, мы пытаемся и пытаемся, но ничего не получается. Я просто в трансе. Я так давно хотела, я так спешила, и много мы работали, копили на жилье с мечтами о будущем! Кроме мысли о беременности у меня, похоже, нет теперь НИКАКИХ мыслей. Я как бы полузабытьи нахожусь, но периодически паника, страх и .. не знаю еще что овладевают мной. Мы решили съехать с этой квартиры. Про маму почему вначале написала - мне очень тяжело не говорить ей о своей беде, потому что она такая наивная, она сейчас болеет, ей 65 лет. Я не могу ее так огорчать. А ведь она внуков ждет. А во мне какое-то очень сильное чувство вины перед ней, ну просто не могу я от этого чувства избавиться. И теперь даже такие мысли мне в голову приходят, что мне так не везет, потому что я в свое время очень эгоистично себя вела по отношению к ней.

Но все же, положа руку на сердце, понимаю, что ничего ужасного я никогда никому не сделала, у меня кажется, какое-то гипертрофированное чувство долга перед всеми подряд, никак не могу быть как раз этой эгоисткой, чтобы чувствовать себя хорошо. А о том, чтобы забеременеть, я думаю постоянно, уже измучила мужа своими настроениями, но не думать об этом не могу! С беременностью, у меня, может быть, есть и чисто медицинские проблемы. Но, кажется, не только. Что со мной, не могли бы Вы мне помочь? Не сочтите, пожалуйста, мою проблему никчемной. Я как бы смысла жизни сейчас не вижу. Жить для себя? Не знаю, скучно мне и плохо одновременно! И чувство неполноценности гложет. С уважением, Ирина.

Ответ:

Здравствуйте Ирина! Ваше отношение к жизни очень огорчительно, поскольку у вас есть все основания здравствовать: свой дом, муж, работа, жива мама. Жизнь до сих пор выполняет все ваши желания, так не мешайте ей выполнить и ваше главное желание - родить ребенка. А, судя по вашему письму, вы привели себя в такое состояние духа, при котором блокируется всякая радость от жизни, вы стремительно наполняете свой <накопитель переживаний>. И если вы не остановите поток негативных эмоций, то очень скоро Жизнь начнет новые <воспитательные процессы> и вы не только не достигните своей цели, но и можете лишиться того, что имеете и идеализируете.

Вы написали, что изводите мужа своим настроением, при этом семейные отношения для вас очень ценны. Естественным следствием этого противоречия станут проблемы в ваших взаимоотношениях, которые могут привести к разводу, и тогда вероятность рождения ребенка, о котором вы мечтаете, резко уменьшится. Подумайте об этом. Мужчина может какое-то время жалеть женщину, но его любовь и привязанность обычно быстро испаряются при виде вечно страдающего лица жены. Попробуйте проиграть эту ситуацию по упражнению "Ежик событий", это поможет вам по другому взглянуть на происходящее.

Из вашего письма видны множество негативных программ и идеализаций, накопленных за вашу жизнь. Многие из них тянутся из детства, наверняка в их формировании приняла участие ваша мать. По всей видимости, она пыталась полностью контролировать вас, требуя, чтобы вы приняли ее образ мысли, нормы морали, которые она проповедовала, причем делала это, манипулируя вашей зависимостью от нее, вашей любовью к ней, вызывая у вас чувство вины и создавая у вас идеализацию собственного несовершенства. Ваш протест против этого был вполне естественен, но ее старания принесли свои плоды, и сейчас, многие годы спустя, будучи взрослой замужней женщиной, в глубине души вы чувствуете себя недостойной счастья, плохой девочкой или девушкой, стыдитесь себя и поэтому испытываете постоянное чувство вины. Сейчас вашу маму не стоит за это винить, она наверняка хотела вам добра и не ведала, как все обернется, так "воспитывать" детей было свойственно их поколению.

Чтобы избавиться от этого груза, я советую вам делать медитацию прощения в отношении вашей мамы. Но, что еще более важно - это постоянно делать эту медитацию в отношении себя. Простите и примите себя такой, какой вас создал Бог, с любовью и благодарностью. Вы никому ничего не должны в этой жизни и не перед кем не виноваты. Вы можете себе позволить быть счастливой, родить и воспитать счастливого ребенка - повторяйте эту мысль до тех пор, пока она не войдет в вашу плоть и кровь и не очистит вас.

Возможно, Высшие силы потому и не допустили рождения ребенка, что ваша душа была отравлена ментальной порчей, которую вы несете с детства, а не избавившись от нее, вы бессознательно можете передать ее своему ребенку. Подумайте над аналогией со "случайным" отравлением лекарством, которое вроде предназначалось для вашего здоровья. На мой взгляд, случайностей в жизни не бывает, случайность - это непознанная закономерность. Если говорить о других "плохих" приметах, о которых сказано в вашем письме, то плохими их делает только ваш страх перед ними, страх рождает образы несчастий - это становится негативным запросом. А желания, как негативные, так и позитивные, как вы уже могли понять, имеют свойство сбываться. Приметы - это лишь сигналы от Жизни, которая таким образом о чем-то предупреждают вас, чаще всего о вашем неправильном поведении или отношении к жизни. Вы же, не разобравшись, уничтожаете сами приметы, видя в них источник зла. Представьте, на столбе прибита табличка "Не влезай - убьет", вы же отрываете предупреждение и, успокоившись, лезете на столб, не вооружившись знаниями и средствами защиты.

Мне кажется, вы не осознаете, так же как не осознавала это ваша мама, что ребенок, рожденный вами, не есть ваша драгоценная собственность, он принадлежит себе, а ваша задача лишь дать ему любовь, радость, заботу, знания и легко выпустить в мир. Как вы можете сделать его свободным и счастливым, если сами несвободны и несчастливы? Ирина, вам кажется, что вы сразу станете счастливы, если он появится? Да, на какое-то время вы получите радость и удовлетворение, но очень скоро все вернется на круги своя. Если вы не отработаете свои идеализации и не научитесь быть счастливой сейчас (счастье - это сейчасье), то Жизнь будет продолжать свои <воспитательные процессы>, разрушая ваши идеализации уже на новом витке, возможно (не дай Бог) через проблемы с долгожданным ребенком. Что снова повергнет вас в пучину страданий и переживаний. Так может, лучше остановить разрушительный процесс уже сейчас?

На данный момент ваша главная идеализация - идеализация цели и идеализация семьи (без ребенка - это не семья), а ваша цель - родить ребенка. Вы сделали свою цель сверхзначимой, обесценив все остальное, данное вам Богом и разрушая себя негативными переживаниями. Поэтому на какое-то время Жизнь заблокировала вам достижение этой цели, вам как бы дано время на изменение своего отношения к жизни и к себе. Воспользуйтесь этим, откажитесь от претензий к жизни и к себе. Доверьтесь Жизни, ведь он уже не раз доказывала вам свою благосклонность, выполняя ваши желания. Тем более, что ваши негативные эмоции и душевные страдания говорят о том, что вы не верите не только себе, но и Высшим силам, а каждому, как известно, воздается по вере его.

Хватит торопиться, всему свое время, жизнь вас уже учила, что спешка к хорошему не приводит. Ваше желание исполнится тогда, когда оно должно исполниться. А сейчас научитесь радоваться каждому моменту жизни, впитывайте в себя любовь, живите здесь и сейчас, займитесь своим здоровьем, без опасений и с твердой верой в хорошее (проблемы со здоровьем ведь не возникают случайно, тело и душа единая система, поэтому если страдает душа, то начинает разрушаться и тело). Если же вы будете продолжать копить претензии к жизни и к себе, то естественным развитием ситуации будет возникновение у вас заболевания, которое полностью заблокирует вам возможность деторожения - так обычно проявляются <воспитательные процессы> у людей, которые не умеют радоваться своему здоровью и переживают по поводу отсутствия ребенка.

Я понимаю, что вы привыкли к негативным эмоциям, проявлять их кажется вам естественным и справедливым, на самом деле это просто дурная привычка, но чтобы избавиться от нее, нужно время и желание. И то и другое у вас есть, тем более, что от этого зависит достижение вашей цели. Вы привыкли радоваться, когда в жизни случается, что-то приятное, достигается какой-то положительный результат и торопитесь вперед, страдая от того, что новая радость еще далеко. Так вы пробегаете мимо жизни, а в конце пути только смерть. Поэтому стоит научиться быть счастливым именно сейчас, каждый момент жизни, несмотря на проблемы, сложности и неудачи, которые подстерегают на каждом шагу, извлекая положительный опыт и находя добрые приметы в самых, казалось бы, тяжелых ситуациях, становясь от этого счастливей и сильнее.

(Ответ подготовлен с участием А.Акимова)


Вернуться к началу
Вопрос 2.18

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Я познакомилась с Вашей методикой через Ваши книги. Много думала над своими проблемами и на большинство вопросов нашла ответы. Стало намного меньше претензий к жизни и даже бывает смешно, когда люди все время жалуются на всех и вся. Я хочу попросить Вас помочь мне разобраться в некоторых вещах. Если так можно выразиться, я все время себя сглаживаю, т.е. стоит мне только подумать, что у меня, например, давно не болела голова, или я давно не ссорилась с подругой, или еще что-то, то непременно сразу и головные боли появляются, и ссоры возникают и прочее. И так по любому поводу.

И можно бы не обращать внимания на эти мелочи, но наверно так сглазить можно все, что угодно. Я не могу разобраться - в чем здесь причина. И еще, меня замучили страхи, причем боюсь всего, сейчас из телевизоров и радио идут огромные потоки всякой негативной информации. То я начинаю бояться того, что взорвут наш дом, или у меня украдут ребенка, или в подъезде нападет какой-нибудь маньяк. Боже упаси посмотреть фильм ужасов и подобную мистику, тогда я начинаю бояться темноты и так далее. Такая патологическая мнительность мешает мне жить, а избавиться от нее не получается. Прием препаратов эффекта не дает, только на время снимает симптомы, как и все лекарства, да и не хочется травить себя таблетками. Психиатры кроме невроза ничего не находят, хотя со стороны смешно, я и сама это вижу.

Может быть, у меня идеализация земной жизни и здоровья, если такая бывает? Но у меня растет сын, отца у него нет, поэтому мне нужно и здоровье и уверенность. Наверно, есть какие-нибудь аффирмации, которые помогут от этого избавиться. Я пыталась заниматься поиском корня проблемы, вспомнила самый первый испуг, пыталась представить благоприятный исход ситуации, но эффекта по-прежнему нет. Долгое время у меня была стрессовая ситуация из-за отношений с бывшим мужем, что он во мне воспитывал, я поняла.

Сейчас, когда его нет, жизнь стала спокойнее, но страхи не ушли. Александр Григорьевич, помогите, пожалуйста, разобраться, что я делаю не так. Может, я плохо усвоила Вашу методику, хочу еще раз перечитать книги. Я получаю Вашу рассылку, с нетерпением буду ждать ответа, спасибо. С уважением, Наталья.

Ответ:

Наталья, я думаю, что проблема кроется в особенностях вашего характера, а именно в повышенной внушаемости и мнительности. Действительно, с экранов телевизоров на нас льется масса негативной информации (боевики, ужастики, новости полны описаний всяких несчастий - как будто в мире не происходи ничего хорошего). Это все порождает у миллионов людей ощущение ненадежности нашего мира, страхи перед будущим, неуверенность и тревожность. Эти мысли и эмоции заполняют ауру нашей планеты - отсюда стрельба на улицах, теракты и прочие напасти. Мы все коллективно своими страхами создаем себе разного рода несчастья! Каждый из нас своими страхами притягивает неприятности к себе. Но и все вместе мы притягиваем к себе неприятности на уровне страны и планеты. Американцы давно уже пожинают плоды своих боевиков и ужастиков (стрельбу в школах и на улицах), теперь эта зараза пришла к нам.

Что можно вам посоветовать? Научитесь управлять своими мыслями, вытесняйте страхи положительными аффирмациями типа: <Я доверяю Жизни! Жизнь безопасна! Я позволяю Жизни позаботиться обо мне и моих родных! У меня все будет замечательно!>. Если вы сумеете это сделать, то страхи постепенно уйдут от вас, и все будет замечательно.


Вернуться к началу
Вопрос 2.17

Здравствуйте Александр Григорьевич! Не могу сказать про себя, что следую Вашим методикам, но с некоторыми книгами ознакомился, журнал выписываю, рассылку читаю, то есть интересуюсь, так сказать... А все потому, что проблем с собой у меня хватает. А недавно в одной из рассылок нашел "родственную" душу, если можно так выразиться. Речь о письме от Владислава, который сетует на полную потерю интереса к жизни. Я, правда, в отличие от Владислава не коммерсант, деньги в казино не просаживаю и с друзьями не пропиваю. Но вот что касается восприятия жизни, тут много общего. Потому и решил Вам написать.

Вы скажете, а чего же писать, если ответ уже дан и путь решения подобной проблемы намечен? Да, конечно. Но только кажется мне, что в моем случае Ваша методика не поможет. Необходимым условием "срабатывания" является острое желание добиться чего-либо, то есть сильная мотивация. У меня же с некоторых пор "засела" в голове мысль, что все уже позади, стремиться к чему-либо не имеет смысла, как не имеет смысла и бороться с таким положением. Мне 46 лет и жизнь моя вполне благополучна по теперешним временам, но тем не менее, живу только настоящим (если даже не прошлым), а в будущем не вижу не единого светлого пятна.

Что впереди? Да ничего. Постепенное увядание, неизбежные болезни, ощущение своей никчемности,... Много можно чего добавить... А потому ради чего "суетиться"? В жизни, конечно, есть много интересного, да только исчез смысл стремления к чему-либо. Все разбивается о несокрушимый вопрос "а зачем?" Действительно ЗАЧЕМ? Зачем, если не так уж и много осталось и впереди мрачно и пусто? Ну, так вот, можно ли с такой жизненной позицией рассчитывать на действенность каких-либо методик? Хотелось бы узнать Ваше мнение. С уважением, Александр

Ответ:

Александр, здравствуйте! Вы не заметили, что противоречите сами себе? Вы пишете, что у вас впереди ничего нет. И тут же заявляете свою программу будущей жизни: <постепенное увядание, неизбежные болезни, ощущение своей никчемности>. Вы, как божественное существо, обладающее неограниченными возможностями, имеете право на любой выбор, даже на такой странный. Богу абсолютно все равно, как вы проживете свою жизнь - будете ли вы носиться по жизни за юбками, деньгами или сверспособностями, или будете еле волочить ноги и тоскливо взирать на окружающую суету. Никто не будет заставлять вас что-то делать или к чему-то стремиться до тех пор, пока вы сами этого не пожелаете. Душа бессмертна, и если она решила одну из своих многочисленных жизней провести в тоске и унынии - нет проблем, она имеет право на любой выбор. Непонятно, правда, зачем вам это нужно, но вы имеете на это право.

Впрочем, вы имеете полное право сделать и другой выбор. Например, пожелать себе найти какое-то интересное для вас занятие (пока вы сами не знаете, какое). Вы изъявляете таким образом свою волю и спокойно ждете, что Жизнь предложит вам в ответ. А она будет предлагать вам последовательно разные варианты, один из которых может вас действительно увлечь.

А ответ на ваш философский вопрос <Зачем все это?> очень прост: <А затем!>. Поскольку задачей нашей текущей жизни является необходимость просто прожить ее, желательно с удовольствием и с пользой для души. Хотя вы имеете полное право прожить ее без удовольствия и с вредом для души - множество людей именно так и делает. Вы уже присоединились к ним, но меня ваша компания не устраивает, я предпочитаю что-нибудь поживее. Надеюсь, я ответил на ваш вопрос.


Вернуться к началу
Вопрос 2.16
Добрый день, Александр Григорьевич! Я пишу Вам не первый раз. В данный момент я пишу Вам по просьбе моей дочери. Дело в том, что ее муж работает с утра до ночи (он зам. директора на двух довольно крупных предприятиях). Недавно они решили завести третьего ребенка (у них уже есть две прекрасные дочки). Особенно хочет сына ее муж. У дочери явная идеализация отношений и она это понимает. Но с началом беременности ей постоянно необходимо, чтобы муж уделял ей больше внимания, кроме того, она постоянно обижается на него по разным пустякам. Доходит до того, что ей легче, когда он вообще отсутствует (он часто бывает в командировках). Т.е., если его нет, то и обижаться не на кого. Кроме того, она еще переживает по поводу того, что такое ее состояние может отразиться на ребенке. Врачи говорят, что это связано с гормональной перестройкой - раздражительность, плаксивость и т.д.

Несмотря на то, что она прекрасно понимает необоснованность своих претензий к мужу, но выйти из этого состояния самостоятельно не может. Посоветуйте, пожалуйста, как ей быть.

С уважением, Наталия Александровна.

Ответ:



Уважаемая Наталия Александровна! К сожалению, и совершенно здоровым людям знание своих идеализаций порой не позволяет перестать нервничать - настолько сильно въелись в наше сознание эти ожидания. Что тогда говорить о беременной женщине, часть жизненных сил которых забирает ребенок. Отсюда у вашей дочери раздражительность, нервозность, желание большего внимания мужа - ведь внимание и сочувствие есть процесс прямой передачи жизненных сил. Но, похоже, что у вашего зятя в связи с большой загрузкой по работе сил уже не остается,и он ничем не может поделиться с беременной женой. Ей нужно бы понять это и перестать требовать от человека того, чего у него нет самого. Он ведь работает на двух работах не ради забавы, а чтобы обеспечить семью, и сам ждет от семьи благодарности и поддержки (то есть той же энергии) за это.

Так что упадок сил и повышенная раздражительность - явление временное. Порекомендуйте вашей дочери уделить больше внимания своей энергетике, использовать и иные способы своей подзарядки, нежели общение с близкими. Сюда входит длительный сон, прогулки на свежем воздухе (но только на природе, а не по загазованным магистралям), дыхательные упражнения, упражнения с мыслеформами - мысленно представлять себе, что вы наполняетесь энергий, и т.д. Тогда она будет более бодра и активна, и исчезнут все претензии к мужу.

Но сразу обращаю внимание на другой аспект беременности. Если помните, один из принципов нашей методики говорит, что Жизнь всегда подсовывает нам то, что мы в ней не принимаем (что мы осуждаем). Если ваш зять настроен только на мальчика (девочку отвергает), а дочери все равно, то вы наверняка получите девочку. Тем самым вашему зять получит урок с помощью четвертого способа духовного <воспитания> - ты получаешь то, что осуждаешь в других людях. Это мы много раз проходили. Если мать говорит, что <я готова на любого ребенка, лишь бы он был здоровым> - у нее рождается больной ребенок. Если родителя говорят: <пусть будет любой (больной, некрасивый), но только умный> - они получают ребенка с замедленным развитием, и т.д.

Это совсем не противоречит методике заказа нужного события, просто заказ должен иметь примерно следующий вид: <Я буду очень рад любому ребенку, мальчику или девочке, больной или здоровой, я все равно буду его любить, поскольку это будет мой ребенок. Но если это можно, то я прошу, чтобы у нас родился умный здоровый мальчик>. При таком подходе вы получите то, что хотите. Поэтому рекомендую спокойно поговорить об этом с вашим зятем (вам или дочери, с кем у него лучшие отношения) и слегка изменить ход его мыслей. Успехов вам!

Вернуться к началу
Вопрос 2.15

Александр Григорьевич, простите, что отнимаю ваше время, но хочу задать один вопрос. Понимаете, меня "достал" мой внутренний голос. Я только начинаю пытаться заняться чем-либо, как он меня начинает резко критиковать, осуждать и даже оскорблять! А иногда наоборот, подталкивает, ободряет.. Я начинаю с ним спорить, стараюсь игнорировать, посылаю.. но он всё равно постоянно вертится в моей голове и не дает покоя..

Вы, наверное, сталкивались с такими проявлениями? Так вот этот внутренний спор между моими (или это посторонний?) голосами меня сильно изматывает, тормозит, уходит очень много времени на принятие решений.. Конечно когда мне что-либо необходимо я время от времени его затыкаю и просто игнорирую, но надолго не получается.. Иногда мой "Я"(голос) соглашается в чем-то со вторым (а этот мой или нет?) голосом.. В общем, жуть! Это вообще нормально или уже пора точный диагноз ставить? Вот я и не пойму, это я действительно сам с собой спорю, или всё таки присутствует посторонний, извне, непонятно чей фантом? Надо ли с этим фантомом бороться и изживать его из себя, или же это нормально? Я слышал, что и у других такое встречается? Александр Григорьевич, если будет возможность и Вам не очень затруднительно, помогите разобраться.. Андрей

Ответ:

Андрей, с медицинской точки зрения у вас все в порядке, у вас полноценное раздвоение (или даже растроение) личности, что можно квалифицировать как легкую степень шизофрении. С нашей точки зрения у вас совершенно распущена <словомешалка> и с этим нужно что-то делать. Рекомендации по борьбе со <словомешалкой> есть в моих книгах (<Как формировать события своей жизни с помощью силы мысли>, <Решаем проблемы> или <Разумный мир>). Попробуйте их и добейтесь, чтобы тишина появлялась хотя бы на минуту. Не нужно препираться с ней или доказать ей что-то - это совершенно бесполезно. Используйте рекомендации нового материала, который приведен в начале этой рассылки.

Собственно, есть техники управляемого разговора со своим подсознанием, и с их помощью можно получить много интересных данных о себе (эта техника описана в книге <Разумный мир>, третья редакция). Получение нужной информации с помощью подсознание есть проявление интуиции, которую многие предприниматели используют в своей деятельности. То есть в конечном итоге разговаривать с самим собой можно, но нужно делать это осмысленно и под полным сознательным контролем.

Вернуться к началу
Вопрос 2.14

Я Вам уже писала про своего товарища, который находится в тюрьме. Во время обыска в квартире было несколько молодых парней из полиции. Меня вызывали на допросы. Для меня это был огромный шок. Так что с ними пришлось какое-то время пообщаться. Так вот, простите за подробности, у меня к ним какое-то сексуальное влечение на протяжении всего времени - 8 месяцев. Это влечение перемежается с презрением к ним. Я их не вижу, но всегда помню. Они мне снились всё время в снах, где навязывались ко мне в друзья. Я, конечно, подавляю эти мысли, но как вспомню, так мне хочется, чтобы они мною восхищались. Не понимаю я противоречия в себе ¦бандит - полиция¦. Можно ли это объяснить вашей теорией? Юлия

Ответ:

Юля, вам нужно почитать статью В.Протопопова <Трактат о любви с точки зрения ужасного зануды>, которая была опубликована в трех выпусках журнала <Разумный мир> номер 4-6 за 2001 год. Электронная версия журнала есть на моем сайте.

Так вот, в этой статье рассматриваются процессы взаимного влечения мужчины и женщины с точки зрения наших врожденных инстинктов, оставшихся от первобытного человека. Так вот, там указывается, что инстинкт всегда влечет к существу противоположного пола, имеющему наивысший рейтинг. У женщин инстинкт признает высокоранговыми тех мужчин (то есть самцов), которые наиболее <понтово>, то есть очень уверенно, нагло или вызывающе предъявляют себя. Это неосознаваемое влечение, не имеющее никакого разумного обоснования, но оно заставляет тысячи девушек влюбляться в поп-звезд, киноартистов, политиков. В этот же список, как ни странно, попадают полицейские и преступники. Именно последние игнорируют установившиеся правила общения людей, и инстинкт расценивает это поведение как высокоранговое. Похоже, что ваша влюбленность полностью объясняется этим механизмом. Умом вы их презираете, а инстинкт признает их за высокоранговых и влечет вас к ним. К нашей теории этот процесс не имеет никакого отношения, поскольку мы работаем через разум, а здесь голый инстинкт, то есть проявления животного начала в человеке. Надеюсь, это объяснение вас не очень расстроит.

Вернуться к началу



Вопрос 2.13

Здравствуйте, Александр Григорьевич. После прочтения Ваших книг смогла для себя многое в жизни разумно объяснить. Но одного так и не смогла понять... Я НИКОГДА не хотела иметь детей, они никогда не были мне интересны. Сделала два аборта. А в результате вышла замуж за вдовца с двумя детьми. Старалась делать так, как положено в нормальных семьях, но о своих детях мысли не возникало никогда, хотя муж поначалу настаивал. Теперь готовлюсь стать бабушкой, но по-прежнему никаких особых чувств у меня это не вызывает. Может быть, Вы сможете помочь мне найти причину такого положения? С уважением, Мария.

Ответ:

Мария, здравствуйте. Трудно дать однозначный ответ по этому вопросу, вы слишком мало написали о себе. На первый взгляд, могут быть несколько возможных причин вашей нелюбви к детям.

1. Возможно, что в детстве кто-то из детей (брат, сестра) доставил вам множество переживаний (родители отдали все свое внимание и любовь им), и у вас записалась в подсознании программа осуждения детей. А то, что мы осуждаем, мир постоянно представляет нам - отсюда ваш муж с двумя детьми. Попробуйте поработать с медитацией прощения на детей, на себя (за нелюбовь к детям) и на Жизнь (почему она заставляет вас возиться с детьми?). Возможно, ваши материнские чувства немного проснутся.

2. Это может быть кармической проблемой, принесенной из неизвестного прошлого. Поскольку эта особенность не сильно отравляет вашу жизнь, то вряд ли стоит обращать на нее внимание.

3. Еще вариант - вы исчерпали программу продолжения рода (инстинкт продолжения рода) на пути духовной эволюции. Чем больше человек прожил жизней, тем больше его духовный опыт и тем меньше его поведением управляют животные инстинкты. Вспомните Будду - он оставил жену с маленьким ребенком и ушел медитировать под смоковницу, то есть отцовские чувства его совсем н одолевали. Да и другие духовные учителя мало заботились о родственниках или наследниках, а все больше о своей душе. Эта особенность бесстрастного отношения к земным ценностям была характерна преимущественно для мужчин, но сегодня многие женщины тоже спокойно относятся к вопросу продолжения рода.

4. Возможно, люди заблудились, выбрав путь технократического развития цивилизации, когда духовное развитие населения не поспевает за ростом техники - отсюда уничтожение экологии, накопление оружия массового уничтожения и т.п. И сейчас Природа исправляет эту ошибку, сделав так, что слишком цивилизованные нации попросту вымирают из-за того, что их женщины не желают рожать. Отсюда же рост гомосексуализма в этих странах. Поэтому, собственно, сейчас встает проблема постепенного вымирания белой расы и вытеснения ее людьми из Азии и Африки, где инстинкт продолжения рода действует на все 100% (так, во Франции уже сейчас 40% населения - переселенцы из южных стран, лет через 30 там останется белых французов значительно меньше, чем людей с другим цветом кожи). России, похоже, со временем тоже грозит это же.

Это ни хорошо, ни плохо, это наша реальность, поэтому не стоит переживать по этому поводу. Надеюсь, один из вариантов ответа вас устроит.

Вернуться к началу
Вопрос 2.12

Здравствуйте, Александр! Возможно, я "не по адресу" и надо самой разбираться в своих проблемах, но я все же надеюсь, что Вы сможете помочь мне советом. Дело касается безответной любви. Мне уже 20 лет, но отношения с противоположным полом у меня никогда не складывались, не было даже намека. Лет в 16 влюбилась, но никаких шагов к сближению с человеком не предпринимала, можно сказать, что просто сидела и ждала. Это было что-то типа недосягаемой мечты, мне хватало того, что я люблю, и о том, как и что в реальности может сложиться, я не имела никакого понятия. Со временем это чувство угасло и я уже принимала мысль о том, что всю жизнь проживу без любви и каких-либо отношений (хоть и не могла в это окончательно поверить), потому как замечала, что парни меня сторонятся.

Но несколько месяцев назад я познакомилась с одним человеком. Он сразу привлек мое внимание, а потом я поняла, что люблю его. При первой встрече я ему тоже понравилась. Но после нескольких встреч, судя по всему, я его разочаровала. В этом виню себя, т.к. в его присутствии терялась и говорила сущую ерунду, а когда выпадала редкая возможность остаться наедине, то просто не о чем было говорить. Сейчас у меня ощущение, что я его раздражаю или просто мое присутствие нежелательно. Нахожусь в состоянии между небом и землей. Про душевную боль говорить не буду. Знаю, что со временем утихнет... Но дело в том, что я не хочу его терять, даже не попытавшись завязать отношения. Не хочу всю жизнь жалеть о том, чего не было... Правда, ощущение, что ситуация безвыходная и надо просто смириться и либо продолжать тихо любить и мучаться дальше, либо убить любовь... но надежда штука вредная... знаю, что шансов нет, но продолжаю надеяться на чудо...и поэтому все не решиться на такое "убийство". Что можно сделать и надо ли вообще что-то делать?? С благодарностью, Елена.

Ответ:

Елена, здравствуйте! Посмотрите на свое письмо, оно полно мыслей и утверждений о вашей неудачливости, готовности к страданиям и мукам на всю жизнь: <Я принимаю мысль о том, что всю жизнь проживу без любви>, <я его разочаровала>, <в его присутствии терялась и говорила сущую ерунду>, <мое присутствие нежелательно>, <ощущение, что ситуация безвыходная и надо просто смириться>. Но если вы читали мои или подобные книги, то знаете, что Жизнь реализует те мысли, которые имеются у нас в голове. Поэтому она просто вынуждена создавать вам ситуации одиночества и страданий. Хотя и недоумевает, зачем вам это надо.

Изменять ситуацию нужно не с поиска нового любимого или привораживания имеющегося, а с исправления мыслей в вашей голове. В вашем письме перечислены все признаки идеализации своего несовершенства, очень низкой самооценки. Вы все время осуждаете себя (я недостаточно красивая, развитая, умная и т.д.) - отсюда страхи раскрыть рот, когда вы остаетесь наедине. Отсюда же судорожные попытки сказать что-то умное, которые приводят только к появлению очередной <всякой ерунды>. Отсюда же желание быть для него нужной и страхи, что ваше присутствие рядом с ним нежелательно. В общем, полный набор идей о том, что вы - самое несовершенное существо, которое недостойно любви и приносит всем только огорчения.

Все это бред и фантазии вашего воспаленного воображения. Кто вам внушил эти идеи - разбирайтесь сами, обычно этим отличаются родители, которые всячески принижают своих детей. Сейчас главное - избавиться от этих идей. Для этого годятся разные способы, приведенные в моих книгах. Один из них - работа с аффирмациями. Напишите себе аффирмации (положительные настрои) и много-много раз повторяйте или переписывайте их - до тех пор, пока вы сами не поверите в то, что вы - самое замечательное существо в мире.

Ваши аффирмации: <Я люблю себя и радуюсь всему, что я делаю! Я - самое замечательное существо на свете! Я - частица Бога и радуюсь своим безграничным возможностям! Все, что я делаю - изначально замечательно! Все, что я говорю - замечательно, какие бы слова я ни произносила. Я радуюсь себе все время. Я достойна любви! Я позволяю мужчинам проявлять свой ум и галантность в отношениях со мной! Я люблю секс и нахожу его самым замечательным занятием! Я позволяю себе заниматься сексом тогда, когда я пожелаю! Я довольна всем, что я говорю, делаю или собираюсь сделать!>.

Такие, или примерно такие утверждения, если их достаточно долго повторять, резко повысят вашу самооценку (внутреннюю энергетику). И вы уже будете сами смотреть, достаточно ли красноречив ваш любимый и не занизили ли вы планку, остановив свой выбор на нем. Пусть-ка он докажет, что достоин вас!

Понятно, что поначалу эти фразы будут казаться вам чуждыми, не имеющими к вам отношения, ваш ум будет сопротивляться им, критиковать и высмеивать их. Не обращайте на это внимания, и через неделю или месяц работы с аффирмациями он утихнет. И вы из грязного утенка превратитесь в белого лебедя>! Успехов вам на этом пути!

Вернуться к началу



Вопрос 2.11

Здравствуйте, уважаемый Александр!
Я прочитала ваши книги. Они мне облегчили жизнь. Я поняла причины тех проблем, над которыми мучалась.
В общем-то в жизни у меня все относительно гладко сейчас. Остался только один не разрешенный вопрос. Есть парень, с которым я познакомилась 3 года назад. (Не женат, живем близко).

Я ему понравилась, но я была с другим вместе. Ровно через месяц мой парень меня оставляет без объяснений. И пропадает. С тем парнем хорошие отношения (иногда признавался, что сильно нравлюсь). Мне он тоже очень понравился. В общем, возникло взаимное скрываемое чувство. Без попыток быть вместе. Он не хотел, чтобы я была его девушкой. Хотя признавался, что любит. Он очень самовлюбленный человек, считает, что от любви одни неприятности, и пытается от нее избавиться.

Я пыталась делать то же самое. За эти 3 года у меня было три парня. Ни с одним отношения не сложились, как только все было гладко, появлялся он и все шло вкривь и вкось с другими. Когда меня бросил последний мой парень, в тот же день пришел он (я его не видела месяца два) и мы разговаривали ни о чем до 2 ночи. Он сказал три слова "Я тебя люблю" и исчез на 2 месяца.
Мне надоело любить его и 3 года мучиться. Я хотела забыть его. Не виделись три месяца, образ начал притупляться. И вдруг..... Опять вспомнила. Вчера проревела всю ночь.

Хотела забыть, но жизнь делает так, что я не могу это сделать. Я его не идеализирую, принимаю таким, какой он есть. Любовь тоже стараюсь не идеализировать...

У меня хорошая работа, я учусь в хорошем ВУЗе, прекрасные отношения в семье, нет проблем материальных сейчас после работы над собой. У него большие проблемы с друзьями, которые кинули его все вместе. Больше ничего не знаю про него. Не видела давно.

Александр Григорьевич, пожалуйста помогите разобраться, почему я не могу его забыть ? Почему человек говорит, что любит, а сам не делает попыток к сближению?

Объясните мне ситуацию, пожалуйста.
P.S. Извините за то, что много "воды", но хотелось объяснить ситуацию подробнее. Просто Я

Ответ:

Уважаемая Просто Я! Вы пытаетесь понять умом любовь, но чувство это иррационально и не поддается логическому объяснению. Скорее всего, вас тянет к нему неосознаваемый инстинкт продолжения рода, который принимает вашего избыточно независимого товарища за высокорангового мужчину. Более подробно об этом рекомендую почитать в статье В.Протопопова <Трактат о любви с точки зрения ужасного зануды> в № 4-6 за 2001 год. Электронные версии журнала есть на сайте, или в книге <Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться>.

Если вернуться к нашим идеализация, то, похоже, он самый лучший разрушитесь всех ваших идеалов, в отличие от тех парней, которых вы бросили (или они вас). Они не могли полноценно разрушить ваши идеализацию отношений между людьми, идеализацию разумности поведения людей, идеализацию семьи и что-то еще из этой серии.

Поэтому советую не дожидаться, пока он обратит на вас внимание и решится на вас жениться - после этого вас ждут веселые деньки. Заведите Дневник самонаблюдений и отработайте свои идеализации, иначе Жизни придется тыкать вас в них носом очень неприятным способом. Правила ведения Дневника смотрите в рубрике <Жизнь есть урок> нашего журнала <Разумный мир> или в книге <Улыбнись, пока не поздно>. Успехов на Разумном пути!

Вернуться к началу



Вопрос 2.10

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Я молодая привлекательная девушка. Мне 21 год. В силу сложившихся обстоятельств мой муж отбывает наказание в тюрьме в том же городе, что и я. Отношения с мужем великолепные. Огромное обилие мужчин, которые желают иметь со мной сексуальные отношения... Однако, вот уже на протяжении полугода я храню верность своему мужу. Считаю, что меня это не тяготит. Но пребывая в компании с молодыми людьми, я получаю слишком много внимания. Я вижу и чувствую это внимание. У меня также чисто физиологически возникают подсознательные сексуальные эмоции. Однако я воздерживаюсь. Не сдержалась только один раз и до сих пор виню себя за этот поступок...

Очень прошу Вас высказать свою точку зрения по этой моей ситуации и ответить на следующие вопросы: Правильно ли я оцениваю ситуацию? Не идеализирую ли я верность и подобные ей явления? Не является ли разлука с мужем воспитательной мерой за такие идеализации? Могу ли я в настоящее время иметь сексуального партнера для здоровья? Вредно ли такое мое воздержание? Правильно ли я поступила, отдавшись однажды моему другу и стоит ли сожалеть об этом? Как мне быть дальше?

Искренне надеюсь на Вашу помощь... Всего Вам самого доброго. Катерина

Ответ:

Катерина, здравствуйте! Если вы хотите получить у меня советы по конкретным поступкам, так нужно обращаться не ко мне, а к гадалкам - они выдают конкретные рекомендации и советы. Я лишь анализирую ситуацию с точки зрения нашей методики и показываю, какие варианты решения вы можете выбрать.

Поскольку вы прислали мне вопрос, значит, что-то в жизни вас не устраивает, и по этому поводу есть переживания. А переживания указывают на наличие каких-то очень значимых для вас идей (идеализаций), которые так или иначе разрушаются.

Что вызывает у вас наибольшие переживания? Это идея верности. С одной стороны, вы хотите быть верной женой и такой статус придает вам силы в ожидании мужа. С другой стороны, молодой организм требует своего, и однажды вы не сумели с ним (то есть с организмом) совладать, о чем теперь испытываете чувство раскаяния.

Такова реальность, которая вас не устраивает. Какие же ваши идеи при этом разрушаются?

Похоже, что больше всего вы осуждаете (вините) себя за временную слабость, когда вы поддались влечению плоти. Каков ваш внутренний светлый образ? Верная жена, усилием воли подавляющая зов молодого тела во имя светлого будущего (кстати, вы не указали срок заключения вашего мужа, если он большой, то реализация ваших замыслов потребует огромных усилий). Таков ваш светлый образ, который вы героически поддерживаете, отгоняя многочисленных мужиков, желающих утешить одинокую женщину.

Но один раз вы оказались несовершенны и уступили влечению плоти, за что теперь себя вините. Как вы уже поняли, наверное, это идеализация своего несовершенства. Наверное, какая-то другая, более совершенная женщина, гнала бы всех воздыхателей поганой метлой и ждала, как Пенелопа, своего мужа долгие годы. А вы оказались реальным человеком и теперь ругаете себя за отступление от своего же идеала. То есть вы не принимаете произошедшую реальность такой, какова она есть, поскольку она отличается от ваших представлений о том, как должна вести себя жена. В итоге вы сумели превратить в неприятность ту единственную радость, которую позволили себе за последние годы. А интересно, как бы вы ощущали себя, если бы сделали то же самое, но ваш муж был бы на свободе?

Это не значит, что я призываю вас пользоваться ситуацией и гулять направо и налево, вовсе нет. Человек может делать любой выбор, в том числе выбор быть верной женой долгие годы. Но это должен быть добровольный и осознанный выбор, сделав который, вы перестаете переживать на тему, оставаться вам верной мужу, или нет. Вы просто исключаете секс из своей головы на несколько лет, становитесь бесполым другом всем вашим знакомым мужского рода, и они перестанут обращать на вас внимание, как на женщину.

Если же вы делаете выбор оставаться верной женой не добровольно, а из страха перед будущей расплатой, из-за боязни общественного мнения или из за каких-то иных причин, то ничего хорошего вам в жизни не светит. Это идеализация, и Жизнь все время будет провоцировать вас на ситуации, когда ваша верность будет под угрозой. Даже не изменяя мужу телесно, вы будете изменять ему в астрале - вам будут сниться эротические сны. У вас будет открыта вторая чакра (то есть вы неосознанно будете излучать сексуальные энергии) , поэтому окружающие мужчины будут смотреть на вас как на легкодоступный сексуальный объект, и вся ваша жизнь превратится в борьбу с самой собой. Примерно это вы имеете сейчас.

Так что у вас есть два выхода. Первый - это остаться верной женой и исключить секс и иные плотские удовольствия из своей жизни (закрыть вторую чакру). Такой выбор оправдан, если у вас хорошие отношения с мужем и у него небольшой срок заключения. Но не ждите, что он оценит вашу верность после возвращения и будет благодарен вам за это (идеализация отношений). В тюрьмах существует очень негативное мнение о женщинах, и ваш муж наверняка пропитается этими идеями и будет ревновать вас. Это ни хорошо, ни плохо, к этому просто нужно быть готовой и не иметь очередных розовых очков на эту тему.

Второй выход - аккуратно пользоваться имеющейся свободой и не осуждать себя за это. В конце концов, годы идут, молодость дается один раз. Большинство женщин гуляют и в замужестве, а у вас временный отпуск от супружеских обязанностей.

В общем, делайте выбор сами. Но будьте разумны и предусматривайте все последствия своих действий. Самое худшее в этой ситуации - руководствоваться минутными эмоциями и розовыми мечтами.

А мужу передайте в тюрьму книги про Разумный путь. У нас есть несколько случаев досрочного закрытия уголовных дел и выхода из тюрьмы людей, которые искренне простили своих обидчиков и пожелали им добра и преуспевания. Здесь не нужно формировать событие по выходу из тюрьмы, а нужно понять, какие идеализации разрушаются путем заключения в тюрьму. Обычно это амбиции (гордыня) и идеализация независимости. И нужно избавиться от накопленного негатива. Успехов вам на Разумном пути!

Вернуться к началу
Вопрос 2.9

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 26 лет, живу в г. Екатеринбурге. Ваши книги во многом мне уже помогли, поэтому я решила спросить у Вас совета.

Я уже научилась радоваться жизни, с помощью аффирмаций "Я радуюсь жизни", "Я радуюсь людям; я принимаю людей такими, какие они есть, я позволяю людям думать и поступать так, как они считают нужным". Но что-то все равно мешало мне постоянно быть в хорошем расположении духа, руки часто опускаются, и нет желания что-либо делать. А, соответственно, все дела стоят на месте и я вместе с ними. Цели вроде бы есть, но такими темпами я до них, пожалуй, не доберусь.

Я отношусь к таким людям, которые при каких-то сложностях любят прятаться в свой мирок - человек здесь и его здесь нет, он слушает и не слышит, у него часто отсутствующий взгляд. И я снова стала искать - в чем же дело? Как мне выходить из этого состояния защиты? Как нужно изменить свой ход мыслей?

И, как мне кажется, нашла то, чего мне не хватает. Постараюсь кратко описать.

1) Люди, находящиеся в таком режиме защиты, пребывают как бы в оцепенении. Они не испытывают сильных чувств и не имеют по-настоящему сильных желаний. И все это результат обращения всего своего внимания только на собственную персону. Необходимо больше интересоваться другими людьми, переключать свое внимание на них. И жизнь сразу станет ярче и интереснее.

2) Я не люблю принимать на себя ответственность за результаты. И это объясняет, что я часто придумываю массу причин, почему результат не достигнут. И, поверьте, я очень часто придумываю себе оправдания, и это хорошо у меня получается. На меня, к сожалению, нельзя положиться, т.к. я ненадежный человек (это без преувеличений и самоуничижений). Как только я не выполняю какого-либо обязательства (перед собой или другими людьми), то мне становиться плохо и я опять впадаю в состояние отчужденности. Простить себя за что-то для меня не так сложно, как сделать так, чтобы не приходилось краснеть за невыполненные обещания.

Пожалуйста, помогите мне правильно составить аффирмации. Мои получились такими: <Я с радостью беру на себя обязательства, которые мне под силу, и выполняю их>, <Жизнь - увлекательна и удивительна>, <Я интересуюсь людьми>.

Пожалуйста, ответьте мне, чтобы неверными аффирмациями я не сделала себе хуже. С уважением, Анастасия.

Ответ:

Анастасия, похоже, что у вас от рождения слабая энергетика, то есть вы изначально <не боец> по жизни. Так бывает, люди очень разные, и нужно лишь научиться эффективно управлять той энергетикой, которой вы обладаете.

Похоже, что все ваши жизненные силы съедает <словомешалка>, то есть мысли о том, что вы сможете кого-то подвести и с чем-то не справиться. Если вы читали нашу методику, то должны понимать, что ваша ведущая идеализация - это идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства. Вы хотели бы быть хорошей для всех и всегда (совершенной), но это не всегда получается, и поэтому вы изначально объявляете себя ненадежной и слабой.

Среди приведенных вами аффирмаций нет ни одной, направленной на борьбу с вашей идеализацией, то есть с желанием быть хорошей для всех и во всем.

Если вы помните, мы предлагаем использовать позитивные утверждения (аффирмации) двух видов. Аффирмации первого вида направлены на изменение отношения к ситуации без изменения себя. В вашем случае это аффирмации типа: <Я позволяю людям думать обо мне все, что им захочется! Я с удовольствием делаю то, что могу. Я не электровеник и не берусь делать множество лишних дел. Все, что я делаю, хорошо и правильно. Я не делаю лишней работы, поэтому мне достаточно минимума усилий> и им подобные. То есть вы одобряете свое поведение и свой стиль жизни. А если это кому-то не нравится, они могут выйти вон.

Второй тип аффирмаций направлен на переделку себя в соответствии со своими ожиданиями: <Я сильная и энергичная! Я ставлю перед собой любые цели и без сомнений достигаю их! Я любимое дитя Бога, он всегда заботится и помогает мне!>. Здесь годятся ваши: <Я с радостью беру на себя обязательства, которые мне под силу, и выполняю их> (только нужно усилить: <Я с радостью беру на себя любые обязательства и играючи выполняю их>), <Я интересуюсь людьми> и подобные.

Какой тип аффирмаций вам выбрать - решайте сами. В случае выбора вторых вы будете постепенно меняться - посмотрите в будущее, устроит ли вас такая же суетная жизнь, как у ваших более энергичных подруг. Энергичные люди обычно быстро достигают своих целей, но у них увеличиваются возможности накопить новые переживания.

В случае первого выбора вы просто войдете в состояния душевного комфорта и довольства собой и жизнью, и она с удовольствием и быстро будет исполнять ваши заказы.

А чтобы быстрее остановить свою <словомешалку> рекомендую купить пару китайских музыкальных шариков и все время перекатывать их в ладони - они будут постоянно привлекать ваше внимание и вам некогда будет раздумать о вашем несовершенстве. А зачем так много думать о том, чего нет.


Вернуться к началу
Вопрос 2.8

Здравствуйте, уважаемый Александр! Читала Ваши книги, была на Вашей лекции у нас в Иркутске. Проверяла на себе Ваше "Программирование событий" - работает! В духе Ваших идей пыталась понять, что же происходит - на что-то нахожу ответ (проверьте, пожалуйста), а вот дальше - все, никак. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Всю жизнь мечтала иметь рядом любящего, заботливого, порядочного человека (идеализация отношений). Естественно, муж разрушал - врал, о семье не заботился, хотя любил. Ушла. Дочь унаследовала склонность к вранью и безответственность (опять же, видимо, чтобы я приняла эти проявления - от дочери не уйдешь), работала над собой - вранье практически ушло, безответственность остается. Одна более 9 лет. Появлявшиеся в жизни мужчины опять же были ненадежны - пропадали в трудную минуту, любили выпить (идеал-то остался прежним). Однако (и как это объяснить их появление, я не знаю) были двое мужчин, которым бы, наверное, простила все! Однако, они посчитали меня слишком чувствительной и прекратили отношения со мной (зачем? они давали все, что мне было надо? и я настолько их любила, что согласилась бы на все). После последнего разрыва с таким мужчиной - полгода слез (ну уж очень мое! ну уж так все складывалось, и дети - и его, и моя дочь - нас приняли сразу). А теперь - полное равнодушие к мужчинам, чего раньше не было. Раньше было больно, но все равно хотелось новых встреч, счастья (которое для меня было в любви). Теперь не хочется. Не от обиды. Не от злости - не получается и не надо. Не от самоуспокоения. Просто это перестало быть целью. Вот не надо это теперь - и все. Пожалуй, теперь счастьем будет здоровье дочери (угрожающее бесплодие...)

Вопрос: это теперешнее равнодушие - это признак определенного возрастного периода (мне 35) или это тот урок, который я должна была усвоить? Возможно, мне не нужно быть с мужчинами, а раньше от этого было всегда больно, и теперь, чтобы больно не было, пришло это равнодушие?

Вопрос: зачем теперь, когда мне это не надо, появился мужчина, отвечающий всем моим духовным (но не внешним!) требованиям??? Мы переписываемся с ним полгода по электронке, у меня к нему - ничего, кроме благодарности за его виртуальную любовь хотя раньше в таких ситуациях влюблялась моментально, на руках же "носит"!) Зачем он появился и что делать? С глубоким уважением, Людмила.

Ответ:

Людмила, здравствуйте! Похоже, что вы очень эмоциональный человек, который в силу особенностей своей психики постоянно бросается из одной крайности к другой. То вы страстно любите, то ненавидите, теперь вы равнодушны к мужчинам и обратили всю свою энергию на дочь (последствия этого выбора несложно предсказать).

Конечно, у вас есть идеализации. Идеализация семейной жизни и поведения мужчины в ней, идеализация отношений между людьми - ваш муж и дочь полноценно разрушают ее.

Вы просили у Жизни любимых, соответствующих вашим ожиданиям - Жизнь несколько раз посылал их вам. Вы тут же погружались в любовь со всей своей страстностью и привязанностью и тем самым пугали их - наверняка они хотели бы чего-то более уравновешенного. В рамках нашей методики это объясняется просто - вы страстно привязываетесь к кому-то и не представляете себе жизнь без него. Чтобы доказать вам, что ваша жизнь будет продолжаться и без любимого, он вынужден был оставлять вас.

Сейчас вы погрузились в равнодушие к мужчинам - это защитная реакция вашего организма, который устал от страшных стрессов, которые вы испытываете при расставании. Ваш организм пришел к вам на помощь, поэтому сейчас вы имеете возможность испытать уравновешенную любовь, без стрессов. Но, похоже, так жить вам скучно, нужны очередные подвиги и свершения. Поэтому вы бросаетесь исправлять жизнь дочери (свою-то уже, видимо, поправили). Скорее всего, вас ждут и на этом пути очередные разочарования, поскольку вы будете, как обычно, стремиться к своей цели с огромной страстностью и энергией, сметая все на своем пути. Вы не можете принять позицию игрока и допустить возможность промежуточного проигрыша, вам нужно или все, или ничего.

Нужно сказать, что наша методика обычно обламывается на таких суперэнергичных и эмоциональных людях. Она ориентирована на людей, которые с помощью своей воли и разума могут хоть немного управлять своими эмоциями. Наверное, ваше предназначение в этой жизни как раз и состоит в том, чтобы научиться управлять собой и своими эмоциями. Если у вас это получится, то ваш организм вновь позволит вам ощущать эмоции (вы ведь так молоды) и вы сможете устроить свою жизнь. Человек приходит в этот мир радоваться жизни, но заодно и духовно развиваться, а вы пытаетесь поставить крест на своем будущем в такие молодые годы. Конечно, анализ идеализаций и медитации прощения вам нужно делать, но это вторично по отношению к необходимости научиться обуздывать свои эмоции. Успехов вам на этом нелегком пути.

Вернуться к началу
Вопрос 2.7

Здравствуйте, Александр! Не могли бы Вы дать совет, как восстановить энергию после длительного переутомления, например, после сдачи 6 экзаменов в течение недели (т.е. по экзамену каждый день). Прошло уже 3 недели, а ни длительный сон и ни тренажерный зал за это время не вернули нормальную работоспособность. Что касается недосыпания, то одним людям достаточно 2-3 часов, а другие (вроде меня) и после 8 часов сна не особенно энергичны.
Возможно ли с помощью каких-либо специальных техник перейти на 2-3 часовой режим сна?
Мой случай осложняется еще и тем, что у меня псориаз с 17 лет (сейчас мне 31), и псориатический артрит. Я над этим работаю, но с переменным успехом.
Читала Ваши книги, которые помогли мне реализовать определенные желания. Пытаюсь продолжать по-памяти (к сожалению не взяла их с собой в Англию).
Интересно, что кроме меня, никто в моей семье (4 сестры, мать и отец) их читать не может. До этого я читала Лазарева, но после его 2-й книги, у меня почему-то появилась какая-то апатия и безразличие ко всему. Теперь мне вроде как приходиться придумывать для себя желания, чтобы хоть к чему-то стремиться.
Насчет реализации желаний, можно ли одновременно заказывать 2 желания, например, найти работу (в моем случае это необходимость, т.к. через полгода учеба заканчивается, но из-за усталости с трудом заставляю себя что-то делать в этом направлении) и встретить спутника жизни (единственное желание, которое почему-то осталось даже после прочтения Лазарева, наверное самая сильная зацепка), или надо выбрать одно и дождаться, когда оно исполниться, а затем приниматься за второе?
Заранее огромное спасибо за ответ. С уважением, Лиля (Великобритания)

Ответ:

Лиля, здравствуйте! К сожалению, чудодейственных рецептов быстрого поднятия своей энергетики до того фантастического уровня (спать 2-3 часа в день), к которому вы стремитесь, я не знаю. Стандартные пути - сон и физическая зарядка. Можно еще использовать дыхательные практики, а лучше совместить их с физзарядкой - тогда получается китайская оздоровительная гимнастика цигун. Походите на занятия по этой гимнастике, при отсутствии такой возможности купите видеокассету и занимайтесь самостоятельно. Все это можно сделать с помощью Интернет-магазинов ( www.bolero.ru , www.ozon.ru ) и пр.

Но хотел бы остановиться на другом вопросе. Очевидно, что вы осуждаете себя (свое тело) за физическую слабость и ищете пути переделать его. Вы очень волевой человек (сдавать 6 экзаменов в неделю - занятие не для слабонервных), и придумали себе образ деловой и суперэнергичной женщины, которой вы хотели бы стать. Но вот незадача - на пути к этому <совершенному человеку> стоит ваше тело, изначально обладающее слабой энергетикой. Другие женщины переживают преимущественно по поводу своей внешности (красота, вес), вас же не устраивает ваша неэнергичность. Это редкий случай в России, но, видимо, характерный для западных стран, где женщины посвящают свою жизнь карьере наряду с мужчинами. С точки зрения нашей методики недовольство собой есть проявление идеализации своего несовершенства. Она проявляется в длительном недовольстве собой - у вас из-за невозможности трудиться по 22 часа в сутки. Понятно, что если есть идеализация, то рано или поздно возникнут духовные <воспитательные> процессы. В вашем случае используется третий способ духовного <воспитания>: вы получаете то, что осуждаете (в данном случае в себе).

Выход из этой ситуации один - снять все претензии к себе и научиться жить и получать удовольствие от жизни с той энергетикой, какую выбрала иметь ваша душа при рождении. Если вы сумеете это сделать, то есть снять все претензии к себе и быть даже благодарной к своему телу за то, что оно даже при слабой врожденной энергетике может мобилизоваться и выдержать недельный спринт с экзаменами, то все будет хорошо. Ваше тело взбодрится и постарается порадовать вас еще больше. Если же вы будете осуждать его, то ваша энергетика может падать еще сильнее. К сожалению, именно так реализуются <воспитательные> процессы.

Скорее всего, ваш артрит тоже имеет корни в эмоциональном теле. Вы могли в юности накопить немало переживаний и они дали проекцию на физическое тело. Вспомните свою юность и ваши мысли и эмоции в тот момент. Попробуйте почитать медитацию прощения на всех, кто вызывал ваши переживания в то время (в том числе на себя). Иногда такая чистка дает очень интересные результаты.

И относительно выбора двух целей. В последних книгах я рассказывал, что можно выбирать несколько целей в разных сферах жизни (бизнес, личная жизнь, здоровье, увлечения). Все равно мы думаем об этих целях, заставить себя совсем не думать о них невозможно. Поэтому лучше думать о них правильно, и тогда все они будут формироваться по мере возможности.

Вернуться к началу
Вопрос 2.6

Здравствуйте, дорогой Александр! Спасибо за Ваши книги, написанные простым, доходчивым языком. Огромное спасибо за Ваш мягкий юмор.

Вопрос мой собственно, может оказаться вовсе и не вопросом, а простым житейским наблюдением. Ваша методика формирования событий с помощью мысли безусловно работает, особенно если в неё веришь и, время от времени анализируешь происходящее. Для меня оказалось наиболее простым диагностика моих идеализаций. А вот работа по избавлению от них ...

Немного о себе. Мне 60 лет. Образование университетское, естественнонаучное, кандидат наук. Последние 20 лет работаю руководителем небольшого научного отдела. У меня ярко выраженная идеализация человеческих отношений (как я поняла, прочитав Ваши книги). Все люди - братья, коллектив - это почти семья и т.п.

И как только я для себя четко сформулировала эту идеализацию, начались воистину странные события: у меня тут же стали возникать конфликтные ситуации в коллективе (уверяю Вас, я по натуре не скандалистка. Мое всегдашнее правило - на работе решать только рабочие вопросы, личные проблемы остаются за пределами производства). Дошло до того, что я почти кричала на подчиненного и ничего не могла с собой сделать. У меня появилась жуткая неуверенность в своих силах, я стала легко ранима психологически. Все это меня беспокоит, конечно. И ведь что интересно: чем больше и искреннее я мысленно хочу простить человека, тем явственнее хуже этот человек начинает ко мне относиться. Я бы образно выразила это так: всё что уплотнилось и слежалось, я расшевелила и оно стало большим и серым.

Наверное жизнь меня таким образом воспитывает. Воистину: хотела как лучше, а получилось...С наилучшими пожеланиями Тамара

Ответ:

Тамара, здравствуйте! Вы правильно просчитали свою идеализацию - отношений между людьми. Но, к сожалению, простого понимания недостаточно, нужно научиться не переживать, когда люди ведут себя не так, как вам хочется. Скорее всего, у вас эта же идеализация приняла другую форму: вот я тебя искренне прощу за твою поганистость, и ты должен стать хорошим. А он не становится, как вы его ни прощаете, и вас это раздражает. Но ведь суть предлагаемого нами подхода не в том, чтобы переделать других людей, пусть даже через себя. Суть в том, чтобы научиться не реагировать эмоционально на их выбрыки, что бы они не вытворяли. Во всяком случае, надолго, а понемногу попереживать не вредно.

Вы, как руководитель, должны разделить личное и общественное. На работе вы не человек, а функция, заботящаяся о том, чтобы коллектив выполнял поставленную перед ним задачу. И вы спокойно требуете от людей выполнения их обязанностей, даже если это им не нравится. Какие у вас могут быть основания для крика или недовольства собой? Люди ведут себя не так, как вам хочется? Но это вы уже вроде бы прошли и должны позволять им быть несовершенными. Но если их несовершенство вредит работе, то вы, как функция, должны принять строгие меры к пресечению нарушений, и не нужно впутывать сюда свое отношение к ним. Посмотрите, как работают люди в банках или иностранных компаниях. Каждый знает свой набор задач, руководитель отслеживает, чтобы сотрудник их выполнял. Если не выполняет, то руководитель вынужден принять меры, чтобы либо сотрудник исправился, либо его место займет другой человек. Ничего личного в этих отношениях нет и быть не может.

Конечно, у вас не банк и не инофирма, возможно, ваши коллеги работают за идею и имеют право вместо денег получить уважение или признание их права иметь свое мнение. Это нормально, они свою зарплату получают удовольствием от работы и чувством собственной значимости. Но все это не является основанием ни для переживаний, ни для конфликтов. Просто нужно искать другие рычаги воздействия на них. Не наказание рублем, не страх увольнения, а что-то еще, поскольку увольнения никто из них не боится. Значит, нужно применять не только методы жесткого администрирования, которые встречают протест, а более тонкие способы мотивации или манипуляция людьми. Именно в этом состоит искусство управления, а не в упрямом настаивании на выполнении инструкций и обидах на человеческое несовершенство.

Скорее всего, у вас еще имеется идеализация разумности, поэтому ваши сотрудники должны совершать безумные (только на ваш взгляд) поступки, в рамках их собственной логики их поведение совершенно оправдано.

И еще. Когда прежде сильно переживавший человек пытается стать на Разумный путь и пробует перестать переживать по каждому пустяку, то он перестает кормить низких эгрегоров (бесов по христианству) своими низкими энергиями, и они прикладывают дополнительные усилия, чтобы вернуть его в прежнее состояние. На внешнем уровне это выглядит как ухудшение всех отношений - люди начинают предъявлять больше претензий, усиливают свое воздействие на вас. Об этом эффекте написано в моих книгах.

Похоже, с вами у них получилось. А ведь нужно было продержаться всего пару месяцев без переживаний, и все люди (и бесы тоже) привыкнут к вашему новому поведению и перестанут обращать на вас особое внимание. Так что предлагаю вам начать анализировать каждое переживание с помощью Дневника самонаблюдений - его образцы есть в нашем Журнале <Разумный путь, рубрика <Жизнь есть урок> и в книге <Улыбнись, пока не поздно>. Журнал в электронном виде есть на сайте www.sviyash.ru

Вернуться к началу



Вопрос 2.5

Здравствуйте, Александр Григорьевич! У меня такой вопрос: я не поступил с 1 раза в ВУЗ. Но я уже успел тогда прочитать Ваши книги. У меня не было ни идеализации цели, ни расстройств из-за непоступления. Сейчас я на подготовительных курсах, но учиться не могу, не хочу, не готовлюсь, короче. Меня будто что-то держит. Перечитал еще раз книги и увидел Неисполнение кармической задачи. У меня с детства способности к языкам (Иняз), но потом я бросил это. Хотя поступал все равно в Иняз. Сейчас не готовлюсь. Не могу определить. Помогите, ежели можете.

Ответ:

Александр, здравствуйте. Собственно, чем я могу вам помочь? Издалека определить вашу кармическую задачу и навесить вам тем самым очередную ментальную порчу? Нет, это ваша жизнь, так что разбирайтесь в ней сами. Но учтите, что для получения какого-то результата нужно прилагать усилия (расходовать энергию). Если вы будете просто лежать на диване и размышлять о своем предназначении, а потом погрузитесь в переживания, почему ваши сверстники уже достигли чего-то в жизни, а у вас ничего нет, то это плохой выбор. Ваш личный выбор, который вы сами сделаете и которым потом будете недовольны. Поэтому лучше учиться в нелюбимом ВУЗе, чем лежать на диване. Высшее образование - это просто некоторый квалификационный уровень, а работать вы потом можете по любой специальности, если определитесь с ней к тому времени.

В общем, рекомендую что-то делать. В последней версии книги мы совсем убрали трубу "Неисполнение предназначения" из-за того, что многие люди погрузились в переживания по поводу этого самого педназначения. Может быть, его вовсе нет у этого человека, а он его ищет годами и накапливает при этом переживания.

Вы же, похоже, философскими размышлениями прикрываете свою лень. Вы имеете право и на такой выбор, но, как человек разумный, вы должны предусмотреть последствия такого выбора. С таким выбором у вас мало шансов достичь успеха в нашем обществе, где господствует стремление к достижению лидерства в любой сфере жизни. Если вы заранее согласны всю жизнь существовать на нищенское пособие и будете при этом находиться в хорошем расположении духа, то вперед. Но таких блаженных нынче мало, наше общество активно устремилось в сторону повышения материального уровня жизни, и вряд ли вас устроит роль наблюдателя на обочине этой бурной жизни. А шансов преуспеть или хотя бы существовать, как все, у вас не будет, если сейчас, пока вы молоды, здоровы и полны сил, вы ничего не будете делать. Так что думайте не на два часа вперед, а на двадцать лет вперед. И принимайте уже сейчас решения, которые обеспечат вам желаемое будущее (высшее образование - одно из таких условий). Только тогда вы сможете претендовать на звание "человека разумного", к которым вы себя, видимо относите. Успехов вам на Разумном пути.

Вернуться к началу



Вопрос 2.4

Помогите мне, я не знаю, как избавиться от идеализации любви, семейной жизни. У меня всегда были проблемы в личной жизни. Я не представляю себе жизни, если не встречу любимого человека и если не выйду замуж. Ирина.



Ответ:

Ирина! Идеализация любви и семейной жизни встречается очень часто. Вы не одиноки в своем желании любить и быть любимой, создать нормальную семью. Все это обычные, очень человеческие желания. Плохо только то, что мечта превращается в боль, когда почему-то не осуществляется. Давайте начнем с самого начала.

Каждый человек на земле нуждается в любви. Разными путями люди пытаются привлечь ее в свою жизнь. Одни мучительно пытаются стать хорошими, заслужить любовь, другие постоянно требуют от окружающих доказательств любви. Все это ложные пути. Поиски любви ни к чему не приведут, когда человек не знает, чего он ищет. Дальше. Любовь - это то, что можно получить, лишь отдавая. Никак иначе. Причем гарантий, что отдав, получишь что-то в ответ, нет. Но если не отдашь, то не получишь ничего, уж точно. Теперь скажите, что может отдать человек, в котором любви нет? Так что давайте неторопливо и бережно выращивать в своей душе любовь, как выращивают прекрасный цветок.

Как можно сделать это? Есть множество способов. Вы можете начать терпеливо изучать себя, знакомиться с собой, - что любит человек, которого я начинаю любить? Что его радует, что беспокоит? Вы можете начать с заботливого и внимательного отношения к своему телу, мы писали о том, как полюбить свое тело, в одном из номеров нашего журнала. Вы обязательно должны создать прекрасную оду, признание в любви себе, Единственной и Неповторимой. Вы можете составить для себя аффирмации, которые будут напоминать вам о том, что вы - прекрасны, что вы привлекаете любовь в свою жизнь, что любовь - в каждом вашем движении, слове, в блеске ваших глаз. Вам нужно будет повторять эти аффирмации до тех пор, пока они не станут для вас естественной частью вашей жизни. Относитесь к самой себе так, как хотелось бы вам относиться к самому дорогому в мире человеку.

А вот дальше, после того, как вы <по собственному желанию> влюбитесь в себя, наступит самый волшебный момент - вы действительно будете прямо-таки излучать любовь, вы будете окружены аурой любви, и разве тогда кто-нибудь сможет пройти мимо вас и не заметить? И вам уже не надо будет просить счастья у окружающих, вы уже будете счастливы, спокойны и уверены в том, что все, что вам действительно нужно, у вас есть, все, что посылает вам жизнь, вы готовы принимать с любовью и благодарностью. Вот тогда можно будет и семью себе заказать. Почему бы и нет - ведь вы достойны того, чтобы иметь все, чего вам захочется. Семья - это просто цель в игре такая, ведь жизнь есть игра. И каким бы ни был результат этой игры, вы никогда не перестанете любить себя и эту Жизнь, непредсказуемую, изменчивую и неповторимо-прекрасную.

Вот такое лирическое у нас с вами получилось письмо, Ирина. Что ж поделать, тема такая. Будьте любимы и счастливы.

Вернуться к началу



Вопрос 2.3

Здравствуйте, Александр Григорьевич!

Не один раз читала Ваши книги, сейчас читаю Вашу новую книгу "РП в вопросах и ответах". Вот уже больше двух лет я занимаюсь решением своих внутренних проблем. Те проблемы, которые были на поверхности души, я решила. Сейчас я решаю те же проблемы, но на другом уровне и в других обличьях.

Мне доставляет беспокойство моя агрессия. Она стала тихой и незаметной, действует как бы исподтишка, вспышки бывают очень сильные, мне непонятные. Чаще всего это происходит в транспорте или в сфере обслуживания.

При анализе ситуаций непонятно, по какой причине и откуда она берется, словно она возникает на пустом месте. Я пришла к выводу, что агрессия во мне к этим ситуациям отношения не имеет, это видимо те случаи, когда я могу и хочу ее проявить, а сама агрессия возникает от чего-то другого. Умом я понимаю, что люди в данных ситуациях не виноваты, да и, как правило, это чужие мне люди. Как я понимаю про себя, мне необходимо ее выпустить, меня не устраивает данное положение вещей. Но я не знаю, как это сделать, да и что потом с этим делать. Методы выпуска агрессии - агрессивный спорт или битье подушек - сейчас мне не подходят, мне нужно понять причину и истоки моей агрессии, а там видимо будет понятно, что мне делать дальше.

Как мне выпустить агрессию из себя так, чтобы при этом никто не пострадал? Как мне работать с этим чувством? Как мне найти истоки своей агрессии? И вообще, что это за чувство такое?

Спасибо за внимание, с уважением, Маргарита.

Ответ:

Маргарита, здравствуйте! Похоже, что ваши вспышки агрессивности есть следствие накопленного внутри раздражения, которое вы усилием воли загоняете внутрь, чтобы не показывать его окружающим вас знакомым людям. Внешняя воспитанность - дело хорошее, но если она сопровождается затяжным недовольством чем-то (собой, жизнью или окружающими людьми), то переживания скапливаются и ищут выход. Рано или поздно они его находят, но ваша воспитанность не позволяет вам изливаться на знакомых вам людей, поэтому вы выплескиваете накопившееся раздражение на незнакомых.

Подобная ситуация, когда человек загоняет внутрь себя эмоции, дает не очень хорошие последствия на здоровье. Обычно это происходит после 40 лет.

Так что работайте над собой. Выявите источники своих переживаний (идеализации, ожидания от мира), пересмотрите их и перестаньте накапливать негатив внутри. Может быть, у вас идеализация отношений и вы иной раз и хотели бы что-то сказать знакомым, но не можете, прячете все внутрь. Наступите на идеализацию, если это так. Разок ругнитесь, поскандальте, публично поплачьте. Может быть, для них это будет шок, но это их проблемы, пусть они работают над собой. А вы перестанете переживать и жизнь повернется к вам лучшей стороной. Успехов!

Вернуться к началу




Вопрос 2.2

Здравствуйте Александр Григорьевич! У меня к Вам вопрос о самом себе. В прошлом году я закончил курсы < Бухгалтер с применением компьютера>, хотя в начале 2001 г. я и подумать не мог, что заинтересуюсь компьютером, но это не важно. Важно то, что я не могу устроиться на работу даже оператором ЭВМ, Жизнь блокирует моё желание, я это явно чувствую!
Может быть, у меня возникла идеализация цели? Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос, я знаю вы сможете мне помочь, хотя я читаю Ваши книги, они написаны очень доступным языком, но сам разобраться в своей проблеме я не могу

Ответ:

Здравствуйте, неизвестный читатель. Идеализация цели имеет место тогда, когда вы стремитесь к чему-то и любые задержки вызывают у вас разного рода переживания - сомнения, страхи, негодование и пр. Если это есть, то Жизнь может применить свои "воспитательные" процессы. Если же страхов и сомнений нет, то может быть другая причина блокировки. Например, вы сами не хотите получить работу по каким-то мотивам (не закончили какое-то дело, опасаетесь своей низкой квалификации или чего-то еще, не делаете ничего для получения работы и т.п.). Проанализируйте свои мысли и переживания за последнее время, и вы найдете причину нынешней ситуации. Ей нужно порадоваться (у вас есть время для саморазвития, потом его не будет) и из состояния благодарности к Жизни начать искать работу. Тогда все будет замечательно.

Вернуться к началу





Вопрос 2.1

Здравствуйте, Александр! Меня зовут Валентина. Мне 28 лет. Детей нет. Незамужем. И по этому поводу у меня вопрос. Я не хочу замуж. Мама все время мне говорит, что надо выходить замуж, что уже пора, что не будешь же ты всю жизнь одна, что нужно заводить детей. А кто сказал, что все это нужно? Кому это надо? Чтобы всего этого не слышать, я уехала жить в другой город. Но каждый раз по телефону опять слышу, что мне надо... Даже папа уже начинает спрашивать - не нашла ли я себе кого-нибудь? Хотя он всегда старался в эти вопросы не вмешиваться и наблюдать за ходом событий со стороны.

...Сейчас у меня в жизни есть четыре мужчины (все - женаты, живут в разных городах), с которыми у меня прекрасные отношения. Они ко мне периодически приезжают. Все они говорят, что я хорошая любовница (что моему мужу не нужно будет иметь других женщин, т.к. во мне "совмещается 10 разных женщин"), что со мной приятно общаться, и что я буду хорошей женой. Самое интересное, что все мои мужчины (эти, и другие) очень хотят, чтобы я встретила в жизни человека, с которым я была бы счастлива. (А пока я еще не встретила - они хотят быть со мной ).

А я думаю, что, наверное, боюсь выходить замуж. С одной стороны, мне хорошо жить так, как сейчас - в моей жизни много мужчин, которые меня ценят, уважают, балуют, которые в своей жизни достигли больших успехов и занимают высокие посты, у которых я многому могу поучиться. Я благодарна судьбе, что она сводит меня с такими мужчинами. Но, с другой стороны, - все эти мужчины не мои, я их вижу не часто. Да и вообще, хотелось бы действительно встретить того, кто был бы все время рядом, СВОЕГО мужчину, с которым бы было мне комфортно и ему со мной тоже. Но мысль о том, что о нем нужно будет говорить маме... И что НАДО потом выходить замуж... Кстати, мама о моих мужчинах не знает - я не хочу, чтобы она знала, - она к этому отнесется очень отрицательно (причем за последствия я не ручаюсь).

В общем, мне кажется, что у меня в голове какой-то "пунктик", благодаря которому я не могу встретить своего мужчину. Помогите, пожалуйста, сформулировать установку, которая разрушила бы этот "пунктик". Заранее Вам благодарна. Валентина.

Ответ:

Здравствуйте Валентина. В вашем письме прослеживается явное противоречие ваших желаний. В первых строках письма вы декларируете: <Я замуж не хочу!>, а завершаете письмо пожеланием встретить <своего мужчину>. Так чего же вы действительно хотите?

Похоже, как следует из вашего письма, на сегодняшний день вы представляете себе <прекрасные отношения> с противоположным полом в виде периодических встреч с разными интересными мужчинами. Все ваши мужчины именно такие, то есть Жизнь исполняет ваши истинные, а не навязанные кем-то желания. Возникает резонный вопрос: <Почему так происходит?>. Какими своими установками вы привлекаете их в свою жизнь?

Некоторые из этих установок явно прослеживаются в тексте письма. Во-первых, в борьбе с вашей мамой-контролёром вы взрастили в себе идеализацию независимости. <Не хочу замуж! Это будет ограничивать мою свободу! Это стереотип общества! Это ставит меня в определённые рамки, ни за что и никогда!>. При этом вам нравятся отношения с интересными, успешными мужчинами, вы любите секс. Поэтому Жизнь даёт вам мужчин, во-первых, женатых, (они уж точно не претендуют на вашу свободу), во-вторых иногородних (не утомят своим присутствием). К тому же, у вас их несколько, что исключает привязанность к какому-то одному из них. То есть вы комфортно удовлетворяете все свои потребности в общении с мужчинами, при этом трепетно оберегая больную мозоль своей свободы и независимости.

Тот факт, что все ваши мужчины иногородние, возможно, ещё имеет объяснение в том, что вы не выносите, чтобы о ваших личных отношениях кто-то знал. Имея несколько иногородних любовников, вы легко управляете параллельными процессами и минимизируете возможность утечки информации в окружающее вас пространство.

Теперь давайте попробуем разобраться в ваших отношениях с мамой. Переехав в другой город, вы продолжаете партизанскую войну с мамой за свою независимость. В пику маминому желанию выдать вас замуж, вы заводите несколько женатых любовников. При этом вы старательно скрываете это от неё. Почему? Какие цели вы преследуете в своей борьбе? Чего вы боитесь?

Страх - это всегда контроль, выраженный боязнью будущего. Вы боитесь, что что-то будет не так, как вы считаете, должно быть? Но с другой стороны страх - это негативная программа, которая притягивает к вам то, чего вы боитесь. Например, вы боитесь сказать маме о своих мужчинах, прогнозирую ужасные последствия. То есть фактически вы заказываете жизни ужасные последствия. А какие могут быть последствия? Вы ни с кем из этих мужчин постоянно не живёте, они все бывают у вас наездами, вы не собираетесь за них замуж, так что же может сделать мама из другого города?

Может, надо поиграть с мамой в игру, сказать что ваша личная жизнь у вас устроена именно таким образом, как вам нравится, можно не вдаваться в подробности. Сделайте перед этим разговором упражнение ёжик событий, представьте, все возможные последствия и примите их спокойно и благодарно, но всё-таки попросите Жизнь, чтобы мама позволила вам самой устраивать свою жизнь.

Далее, наши идеализации воспитываются тем, что мы постоянно получаем то, что не принимаем, то, что нас раздражает. Вас раздражает мамино давление в устройстве вашей личной жизни, и вы получаете это снова и снова. Перестаньте переживать по этому поводу, примите свою маму такой, какая она есть. Она не может перестать переживать, смысл ее жизни состоит в том, чтобы у дочери устроилась личная жизнь. Подарите своей маме мысленно миллион послушных дочерей, которые сидят рядом с ней, смотрят ей в рот, безропотно выходят замуж за подобранных для них мамой женихов и плодят огромное потомство на радость вашей маме. Представьте её в таком окружении, довольной, спокойной, счастливой, умиротворённой. Скорее всего, после таких подарков мама умерит свой пыл в устройстве вашей личной жизни.

Затем вам стоит поработать со своими страхами. Определите чётко, что вас пугает. Что может быть хуже, чем сейчас? Может то, что один мужчина не сможет заменить нескольких? Может, вас тяготит ответственность? Может, вы боитесь скуки? Может, вы боитесь ошибиться в выборе того единственного, с которым свяжете свою жизнь? Опять же страх - это контроль, проявленный в форме боязни будущего. Чтобы убрать этот страх, придумайте для себя образ своего страха и поговорите с ним, успокойте его. Убедите его в том, что вы доверяете жизни, и в вашем будущем всё будет хорошо. Пошлите ему из сердца поток любви, радости и спокойствия. Вдобавок перепрограммируйте себя на позитив с помощью аффирмации: <Я доверяю жизни заботиться обо мне! Жизнь даёт мне всё, что я хочу!>

Когда страх перестанет вас мучить, разберитесь со своими желаниями. Может та жизнь, которую вы имеете сегодня, вам в кайф? Вам нравится, что у вас много мужчин, они вас балуют и т.д. Тогда зачем вам свой мужчина, тот, который всегда рядом? Может, это просто инстинкт продолжения рода или внешняя программа, вбитая обществом и мамой в подсознание? А может, это страх одиночества, что завтра вы не будете такой привлекательной и сексуальной, и все ваши любовники исчезнут?

Ответьте для себя на эти вопросы. Определите для себя, каких отношений с мужчинами вы хотите, и живите в соответствии со своим выбором, без лишних переживаний. Если вы всё-таки решите, что вам действительно нужен тот единственный, то чётко сформулируйте свой заказ и начинайте работать в этом направлении.

Ещё одни немаловажный момент, вы делаете Жизни некорректный заказ: <хочу встретить мужчину>. Так может быть, вы его встречаете каждый день в метро, на улице или ещё где-то? Жизнь старательно выполняет ваш заказ, сталкивая вас с разными мужчинами. Сформулируйте поконкретнее то, чего вы хотите: <Я живу счастливой семейной жизнью с молодым, красивым, богатым, и т.д. (поставить нужные вам качества) мужчиной. У нас прекрасные отношения. Я люблю и любима. У нас именно та модель семьи, которая мне максимально комфортна (подставить какая: гражданский брак или что-то ещё, есть у вас дети или их нет, главное то, что вас и вашего избранника именно эта модель устраивает). Моя семья даёт мне полную свободу самовыражения>.

Итак, ваши основные установки: <не выйду замуж маме назло!>, <никому ничего не скажу, моя жизнь тайна для всех!>, <постоянные отношения с одним мужчиной - это оковы>. Ваш колпак в цирке Жизни: <Всё отдам в борьбе за независимость>. Может, пора посмеяться над своей клоунской роль и перестать ее играть?

Работайте над собой, успехов Вам на <Разумном Пути> и удачи в личной Жизни! (ответ подготовила Лилия Каминская)


Почему я рекомендую вам выбрать "Центр по осознанной самотрансформации личности»?
  • мы уже 12 лет проводим тренинги по всему миру;
  • все наши тренинги выстроены на основе авторской методики;
  • все наши тренинги сертифицированы, то есть мы гарантируем их качество ;
  • мы сами живем так, как беремся учить вас. То есть мы учим только тому, чем владеем сами.

Тренинговый центр
Александра Свияша

Обратный
звонок
Заказать
звонок

Запишитесь на тренинги: 8 800 500 40 68

Записаться на тренинг

Ваши инструменты для лучшей жизни:
Выездные тренинги и фестивали
«Технология прорыва» Создай Энергию гармонии в отношениях.20 июня 2014г.Смирнов Николай15 600  руб.
Оплатить или оставить заявку
Для тех, кто не привык работать в группе. Индивидуальный подход.
VIP обслуживание150 000  руб.
Оплатить или оставить заявку
Тематические тренинги, дополняющие методику Свияша
«Как научиться управлять своими эмоциями? Как жить без лишних переживаний?»04 июня 2014г.Бакулина Жанна8 500  руб.
Оплатить или оставить заявку

Наши новости
все новости
Материалы с выездных мероприятий
все фото
Материалы с наших тренингов
все фото