У вас есть вопросы относительно наших тренингов? Будем рады на них ответить. Звоните  +7-909-990-80-10, +7-495-995-20-30!
 

Получить бесплатно видео Александра Свияша "Как перестать переживать" и аудионастрой "На Успех". Подписка на НОВОСТНУЮ РАССЫЛКУ!

Получить видео

Главная Мои ответы
на Ваши вопросы
Проблемы отношений между друзьями, родственниками

Вопрос 9.6

Здравствуйте! Я прочитала несколько Ваших книг. На примере других все понятно, а в своей ситуации разобраться не могу.

Очень хотелось бы получить совет по поводу сложившейся ситуации. Мы с мужем прожили чуть больше 2 лет. У нас ребенку 1,5 г. в сентябре родится второй. Я чувствую, что наша семья рушится. Я считаю, что первая причина - это родители. С двух сторон пытаются разрушить наш брак. У мужа были проблемы с наркотиками. Все упрекают его этим. После очередной ссоры с родителями он ушел из дома. Я в это время лежала в больнице на сохранении. Он очень хороший, добрый и всегда близко все воспринимает к сердцу. Его мать позвонила его начальнику и рассказала, что у него были неприятности с наркотиками. Он работал начальником отдела. Его уволили. Он пришел ко мне в больницу подавленным и сказал, что не знает, как сможет нас прокормить, ведь у него теперь нет работы. Мама твердит, что я должна с ним развестись. Но я его очень люблю. Но она мне поставила условие либо ее помощь, но должен быть развод, либо я ухожу с ним и я должна забыть дорогу домой. Он это слышал и ушел сам. По интернету пишет письма что любит, но не приезжает. Я же завишу от родителей: они оплачивают мне учебу, а я не могу ей рисковать. У нас нет своего жилья, а теперь нет еще у него и работы. У нас скоро будет двое маленьких детей. Я так поняла, что мой муж не может уйти от нас и хочет, чтобы первый шаг сделала я. Я же очень люблю своего мужа и не хочу от него уходить, я хочу, чтобы он был рядом. Я его не видела уже 5 месяцев. Я хочу, чтобы у детей был отец. Я не удивлюсь, что возможно в данный момент он сорвался с наркотиками, а ведь он не принимал их 7 лет. Если так то ему нужна помощь

Я очень прошу Вас мне помочь. Мои силы на исходе. В течение 5 мес. я иду против течения. Хотелось бы узнать, что я делаю не так, и какой урок мне преподает Жизнь. Елена.

Ответ.

Елена, я думаю, все женщины в вашей компании - контролеры, которые навязывают друг другу свою волю. И одинокий слабый мужчина, которого эти женщины гоняют, как зайца.

Чем я могу вам помочь? Советом успокоиться и расслабиться. Вы хотя и говорите о любви, но не желаете ради нее рисковать своим образованием, которое оплачивают ваши родители. Ваш муж - слабый мужчина, который ничего не может противопоставить своей супервластной матери, которая в угоду своим желаниям выкинула его с работы. Не удивительно, что при такой матери он подсел в свое время на наркотики - это был способ ухода от нерадостной действительности. Сейчас, похоже, он на пути туда же.

Похоже, что и у вас сильна идеализация контроля, раз он притянулся к вам. Попав в сложную ситуацию, вы выбрали лучший для себя вариант, а теперь ищете пути, как его изменить. Изменить можно, но не путем борьбы, в борьбе вам победить сложно, слишком уж вы зависимы от обстоятельств (дети, учеба). Значит, вам нужно стать более гибкой.

Что можно и нужно делать вам? Читать медитацию прощения на обеих матерей и на мужа, часов сто суммарно. Перестать прикидываться жертвой ужасных обстоятельств, а начать выживать в этих странных условиях, и добиваться того, к чему вы стремитесь. Для этого нужно перестать осуждать свекровь и перестать с ней бороться, даже мысленно. Она ведь делает все не со зла, а в искренней заботе о своем сыне.

А затем нужно начать играть в игру типа: "Выживание в условиях тотального контроля". Можно ли в ваших условиях сохранить семью? Конечно, можно. Для этого нужно перестать осуждать окружающих людей, поскольку никто их изменить не может. Вместо борьбы нужно начать к ним приспосабливаться, То есть, например, придумайте новую модель семьи, когда муж и жена живут раздельно, и лишь изредка встречаются, как любовники. Этакий романтический брак.Включите мужа в этот процесс, он почувствует, что вы заодно Потом, когда вы закончите институт и найдете работу, вы сможете выйти из подполья. Это один из вариантов выживания, а могут быть и другие. Только все это нужно делать весело, играючи, иначе вас быстро разоблачат и введут дополнительные санкции.

Я понимаю, что вы тоже не подарок, недаром вассначала полюбила, а потом невзлюбила ваша свекровь. И вы хотели бы добиться "своей" правды в открытой борьбе, но так не получится. Хватит, наборолись, начинайте учиться гибкости, начинайте учиться не конфликтовать, а скрытно манипулировать вашими противниками, используя их идеализации, благо все они на виду.Я думаю, это и есть тот урок, который пытается дать вам Жизнь. Надеюсь, вы его усвоите. 
Вернуться к началу


Вопрос 9.5

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Пишет Вам Галина. Решила написать о нашем с братом товарище. Ему исполнилось 29 лет. Он хороший парень, но почему-то уверен, что никому не нужен. Он срочно решил жениться. Решил, что уже самое время и нужно что-то делать. Девушки, однако, у него сейчас нет (с которой бы он встречался уже некоторое время и которой мог бы уже прямо сейчас предложить руку и сердце и все остальное:). Он отчаянно говорит, что все не так... как хочется. Я пыталась ему объяснить, что так дела не делаются, что потом можно очень пожалеть... И т.д и т.п. Но он меня не слушает, нет, вернее он слушает, даже очень внимательно, (мне даже кажется, что эти разговоры доставляют ему удовольствие: я его переубеждаю, кажется, что он только этого ждет). Но это не дает никакого результата. Вот недавно я случайно узнала, какого типа девушки ему нравятся. Оказалось, что у меня есть подружка (мы учимся вместе), подходящая под описание, как две капли воды. И вот я решила их познакомить. Мы обедали вместе. Она ему очень понравилась! Но вот незадача – у нее есть парень, с которым она встречается. Я решила товарища не обманывать и выложить все как есть, чтобы он не строил иллюзий зря. Он очень расстроился, но я сказала, что парень - еще ничего не значит, и посоветовала ему поразмыслить над своими конкурентными преимуществами. Он воспрянул духом и спросил про того парня, кто, что, чем занимается. Оказалось, он на год младше моего товарища, род занятий тот же. Товарищ опять расстроился и сказал: "Что ж она будет шило на мыло менять?" Я пообещала устроить еще одну встречу. Понимаю, конечно, что насильно мил не будешь. Товарищ ушел в отпуск. По возвращении из отпуска он мне сообщил, что обратился в брачное агентство. Я в шоке. Для меня это странно, неприемлемо. Я сторонница случайностей. Я терпеть не могу, когда меня с кем-то "сводят". А товарищ мой напротив, не может сам ни с кем познакомится... Говорит, что повода нет. Кстати о том, что повода нет. Я например, не могу позвонить парню который мне ну очень нравится, просто так, потому что он мне нравится, без повода и сказать, что я звоню просто так. Не могу и все. Даже sms послать не могу ему без повода. Другое дело, когда у меня есть какой-то вопрос или информация, которая его могла бы заинтересовать (другими словами - повод). Это у нас с товарищем моим - общая черта, просто она у меня менее выражена, как мне кажется. Вопрос: как мне избавится от этой общей заморочки (про "без повода") и как помочь товарищу изменить взгляд на себя, свою жизнь и срочный брак? Просто он хороший парень и мне хочется, чтобы у него было все хорошо, а не так спешно "тяп-ляп". Заранее благодарю, надеюсь получить Ваш ответ! Всего доброго! Галина.

Ответ.

Галина, у вас явно имеется идеализация разумности поведения людей, поэтому ваш знакомый вынужден вести себя так странно (с вашей точки зрения). Вы, видимо, держите себя за жутко рассудительную девушку. Но обращаю ваше внимание на заявление относительно брачного бюро: "Я сторонница случайностей. Я терпеть не могу, когда меня с кем-то "сводят". А сами вы что делаете? Если это называется не сводничество, то как? Других осуждаем, а сами…

Относительно звонков - у вас идеализация либо отношений, либо своего несовершенства, это можно точно понять то тем мыслям, которые возникают у вас, когда вам хочется позвонить парню, а вы этого не делаете. Если это страх выглядеть наглой и навязчивой, то это идеализация несовершенства. Если просто неудобно тревожить человека без повода, то идеализация отношений. Поработайте с ними с помощью аффирмаций или просто разок наступите на них и без причины позвоните 20 человекам, после этого проблем со звонком одному человеку у вас не будет. 
Вернуться к началу


Вопрос 9.4

Здравствуйте, Уважаемый Александр Григорьевич! Была на вашей лекции в г. Белгороде. Спасибо Вам за вашу деятельность! Итак, тема моего письма обозначена - "проблемы". О своих проблемах пока не хочу говорить. Попрошу Вашего совета по поводу проблем старшего брата. Он руководитель отдела. Около полугода назад на фирме сокращался штат секретарей. "Вылететь" должна была особа, с которой собирался вступить в законный брак друг моего брата. Т.к. отношения были прекрасные между нами всеми, то Игорь (друг) попросил моего брата быть свидетелем на свадьбе. Брат согласился, конечно. Из положительных дружеских побуждений брат предложил перевести Ларису (девушка Игоря) к себе в отдел менеджером проектов под свое руководство. Все были рады, т.к. перспектива "вылететь" по сокращению ее вовсе не прельщала. Условия были такие, что пока она будет учиться и приобретать навыки на новом месте, зарплата останется прежней (на уровне как была)... Ок. Свадьба, перевод в отдел, все хорошо, но проходит немного времени и брат начинает замечать, что Игорь ведет себя натянуто и неискренне в общении. Явно не так как раньше. Лариса же, проработав полгода, ничему собственно не научилась, должностные обязанности не исполняет или выполняет плохо, критику вообще не воспринимает... Игорь все неприветливее. Есть подозрение, что из-за каких-то своих личных проблем. Но зачем личные проблемы смешивать с рабочими?

И так продолжается еще некоторое время. Лариса не соблюдает элементарную субординацию... Брат решает поговорить серьезно с ней по поводу очередной ее ошибки и провинности. Но она внезапно впадает в истерику, разговор и критику продолжать не представляется возможным, все это угнетает. Замечу, что критикует мой брат как начальник весьма корректно, тем более без посторонних. Знаю это по себе. Еще спустя время она требует повышения зарплаты на 20 долларов, хотя никаких сдвигов и прогресса не наблюдается абсолютно! На ровном месте! За что? Собственно говоря, и те деньги, которые она получает, она получает просто так. И еще... в какой форме она просит повысить ей зп... "Вова, я последний раз спрашиваю, когда ты повысишь мне зарплату до такого-то уровня? Если бы я осталась в секретарях я бы уже получала на много больше!" Неужели она не понимает, что она бы там не осталась и сидела бы дома, ничего не получала? И что о повышении если и просят, то не таким образом. Есть версия, что отношения брата с Игорем портит она. Он бы не против ее уволить, т.к. без нее он и сам прекрасно справится, но в тоже время не знает, как сделать это так, чтобы вовсе не испортить отношения с Игорем. Все это так неприятно. Я считаю, что у брата идеализация отношений и разумности людей... но все-таки как выйти из этой ситуации наиболее успешно и с наименьшими для всех моральными потерями? Заранее благодарна. Галина.

Ответ.

Галина, здравствуйте! Вы совершенно точно указали идеализации вашего брата. Взять к себе на работу жену друга – дело обычное, принятое в нашей стране. Но идеализация отношений мешает ему отнестись к ней как к обычной сотруднице. Он ждет от нее благодарности за то, что спас ее от увольнения, а она вместо благодарности устраивает ему истерики и обвиняет в жмотстве. Он стремится сохранить отношения с другом, но они становятся все хуже и хуже. И так будет продолжаться до тех пор, пока он не поймет, что должность руководителя отдела требует от него жесткого выполнения должностных обязанностей, и он не должен вносить сюда душевности и вхождения в ситуацию другого человека, а иначе обстоятельства будут только ухудшаться.

Вторая его идеализация – разумности, тоже активно разрушается Ларисой. Она требует денег без всяких на то разумных оснований, да еще в форме истерики – разве нормальные люди так себя ведут? Ваш брат пытается обратиться к ее разуму с какими-то доводами, но терпит полное фиаско, и нервничает по этому поводу.

Что можно посоветовать в этой ситуации, характерной для российских фирм? Сделать резкий шаг по разрушению всех идеализаций. Если резкого шага по вскрытию нарыва не делать, то конфликт примет затяжную форму и результат будет еще хуже. Скорее всего, все между собой переругаются, да еще болезней (сердце, давление, нервное истощение) нахватают для комплекта. 
В данном случае это может быть действие по увольнению Ларисы или по переводу ее на другое место работы, используя имеющиеся связи. Но все это нужно делать резко и без переживаний (что-то вроде: «С любовью и благодарностью я увольняю вас»). А для разрушения идеализации разумности желательно привести какое-то безумное обоснование своих действий. Что-то вроде: «Я решил взять на работу сотрудницу с большим бюстом - она будет вдохновлять наш коллектив», «Мне ночью приснилось, что из-за вас нашу фирму ждет банкротство» или что-то подобное. Лариса поймет эти более чем безумные объяснения как нормальные – они в рамках ее логики. Конечно, она поскандалит для порядка, но это просто нормальное для нее поведение.

Конечно, поначалу произойдет резкое ухудшение отношений с другом. Если он полностью попал «под каблук» Ларисы, то, скорее всего, безвозвратное. Но если он уже «под каблуком», то это все равно произойдет, только займет больше времени и доставит всем больше мучений. Если же он нормальный и самостоятельный мужик, то через пару недель дружеские отношения восстановятся – там много раз уже бывало. 
Вернуться к началу



Вопрос 9.3

Здравствуйте, меня зовут Саша. Не могли бы вы посоветовать, что мне делать? Дело в том, что когда я учился в 9-ом классе, к нам в класс пришел новенький. Прошло полгода, и мы с ним сдружились, а еще через некоторое время мы стали лучшими друзьями. Я его очень любил и уважал как человека и друга. Но в 10-ом классе у него появилась девушка, и он начал "забивать" на меня, мне это ужасно не нравилось, т.к. больше друзей у меня не было. В это время мы перестали общаться. Но потом он с ней расстался, и мы помирились. Я ему рассказал, что я его ревную.

И в этом году в моей компании он "заморочился" с девушкой, после чего у меня началась жуткая депрессия: я не мог разговаривать и думать о чем-либо другом, кроме как о суициде. Я ему все это рассказывал (о своих намерениях). Продолжалось мое состояние в течение месяца. Затем он "послал меня на ...". И я теперь не знаю, как мне быть, что мне делать, я ни с кем не хочу общаться, у меня пропало желание поступить в институт. Короче говоря, все мои планы на будущее и все желания чего-либо, тоже порушились. А теперь возникли проблемы и со здоровьем.

Ответ.

Саша, здравствуйте! Нужно сказать, что у вас имеется типичная идеализация отношений между людьми, проявленная в форме дружбы. Вы придумали себе некую идеальную модель отношений между друзьями, когда они преданы друг другу и ничто не может их разлучить. Откуда у вас взялась такая идея, непонятно, но вы не можете принять реальность иной, нежели эта идеальная дружба. Понятно, что при таких ожидания вполне нормальное поведение вашего друга вы восприняли как предательство и погрузились в переживания. Вы пытались манипулировать им через чувство вины, рассказывая о своих мыслях о самоубийстве, но для него это оказалось недейственным (он послал вас "на…"). Теперь вы страдаете от одиночества и предательства.

Понятно, что при таких мыслях и настроении трудно поступить в институт, да и болезнь не заставила себя ждать при переполнении вашего эмоционального тела негативными эмоциями. Нужно сказать, что такие отношения обычно связывают подруг, мужчины больше уважают независимость друг друга, но у вас почему-то возникла именно такая модель идеальных отношений. Поскольку вы тонкая и чувствительная натура, то можно сказать, что в вас сильно проявлена женская составляющая (энергии инь). Это ни хорошо, ни плохо, просто Бог создал вас таким, и нужно ему быть за это благодарным. И он же посылает вам урок по разрушению вашей идеализации отношений: ваш лучший друг легко меняет отношения с вами на более приятные отношения с девушками (как я понимаю, у вас была чисто мужская дружба).

Это нормально, но вы не принимаете реальность и погружаетесь в переживания, хотя могли бы поучиться у него, как строятся отношения между мужчинами. Чтобы доказать вам ошибочность вашей модели мира, Жизни придется усилить свое "воспитательное" воздействие, что она и делает с помощью шестого способа: болезни. Когда вас скрутит болезнь, вы поневоле забудете о друге и его предательстве, поскольку нужно будет думать, как бы выздороветь. Если вы и в этом состоянии все равно будете проклинать его, то не исключено, что Жизни придется забрать вас отсюда. Можно легко предсказать, что в будущей жизни вас много раз будут предавать самые разные люди - пока вы не поймете, что это не предательство, а просто другое отношение к важным для вас вопросам. Вряд ли стоит доводить дело до этого, лучше уже сейчас поблагодарить вашего бывшего друга за тот урок по разрушению идеализации отношений, который он вам дал. Нужно почитать на него медитацию прощения, и все ваши болезни уйдут. И нужно начать жить нормальной мужской жизнью без излишней сентиментальности и ложных идеалов. Успехов вам на Разумном пути! 
Вернуться к началу


Вопрос 9.2

Здравствуйте уважаемый Александр Свияш. Пишу к Вам с вопросом, на который не могу найти ответа. Если позволите, я попробую написатьпо порядку. Два дня назад после долгой разлуки мы встретились с моим любимым человеком (он был в рейсе). Я его встретила, потом мы поехали ко мне домой (предупредить мою маму, что я у него), затем к его родителям, и не успел Валера дойти до дивана, как мама устроила скандал, что домой не сразу пришел, где был, во сколько сел на транспорт. Со мной же в доме никто не поздоровался. В беседу никто не приглашал. Скоро мы очень бы хотели пожениться (для этого мы оба зарабатывали пол-года деньги), вместе не один год, и очень уважительно относимся к друг другу. Хочу только хорошего его родителям, теплых семейных отношений, а главное избавиться от ревности, глупых скандаловего матери. Медитации прощения я делала не один раз (после каждого конфликта). Прошу меня извинить за письмо если, что не так. Ответьте, с огромной благодарностью приму Ваши советы.

Ответ.

Здравствуйте, неизвестный автор. У вас явно прослеживаются идеализация отношений между людьми (вас раздражает хамство будущих родственников), идеализация разумности поведения людей (разве можно так обходиться с будущей невесткой, которая так старается понравиться) и идеализация своего несовершенства (мне дискомфортно доставлять огорчения каким-то людям). С таким набором избыточно значимых идей вас ждут в дальнейшем веселые деньки. Так что рекомендую поучиться у ваших будущих родственников.

Чему они вас учат? Что порой нужно побольше думать о себе, не обращать внимание на хамство и не ждать от безумных людей разумных поступков. Если вы все это освоите, то ваша свекровь покажется вам вполне симпатичной, хотя и непохожей на вас женщиной, которая ревнует вас к сыну и не хочет терять над ним контроль. Это нормально, только вам нужно по «ежику событий» заранее проиграть все варианты развития событий в вашей будущей семье (естественно, худшие), тогда никакой ее фортель не выведет вас из равновесия, поскольку вы к этому будете готовы.

Кстати о разумности. Интересно, зачем вам нужно полгода зарабатывать на свадьбу? Выкупов или калымов вроде как в нашей стране нет, регистрация бесплатная. Вы хотите закатить пир на весь мир и профукать все в один день? Это ли не поступок разумного человека? Вы еще в долги залезьте, чтобы потом пару лет отдавать. Но это так, к слову. 
Вернуться к началу


Вопрос 9.1

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Меня зовут Анатолий. Хочу поделиться с вами своей ситуацией и вступить с Вами в диалог. В диалог - потому что, ситуация моя, видимо, однозначно не решается. А дело вот в чем.

Моя девушка (ее зовут Оксана) работает в школе учителем. Но не просто работает - она фанат своего дела. К делу всегда подходит очень творчески, изобретательно, с душой. Я сам просто заслушиваюсь, когда она рассказывает о своих школьных делах. Никогда не думал, что можно так увлекательно послушать о школе. Сам с удовольствием учился бы у такого учителя. И вот Оксана пытается сейчас решить одну проблему, которая, на мой взгляд, тупиковая. По крайней мере, после многочасового обсуждения проблемы, она отмела все мои предложения по выходу из ситуации и я с ней согласился.

СУТЬ ДЕЛА: в классе, который она ведет (класс - шестой, предмет - "История") есть ученик, который не учится и даже не пытается учиться. За последнюю четверть был на уроках всего два раза (в остальные дни у него "болела голова"), домашние задания не делает и т.д. И вот Оксана поставила перед собой задачу - заставить этого ученика УЧИТЬСЯ! Это при условии, что больше ЭТО НИКОМУ НЕ НАДО!!! Ученик (назовем его Толя) абсолютно не боится того, что ему поставят двойку. Его нисколько не волнуют несделанные домашние задания, пропущенные уроки. Парень спокоен, как танк. И в разговорах с ней ведет себя так, будто ровным счетом ничего не случилось, что все так оно и должно быть. Толя всем своим видом показывает: "Ну и что? Ну прогулял... Ну двойка за четверть выходит... Ну че так волноваться-то ??? Ерунда какая... " Оксана больше переживает по поводу сложившейся ситуации, чем он сам. Исправлять свои оценки Толя не желает. Оксана настаивает на исправлении, договаривается с ним, что Толя придет к ней со сделанным домашним заданием тогда-то и во столько-то. Толя клятвенно перед всем классом обещает все сделать... Наступает "время Ч" - Толя не приходит!!! Просто не приходит и все! Одна немаловажная деталь: мама Толи работает в этой же школе. Разговоры с мамой ни к чему не приводят. Мама говорит: "У меня все под контролем!" (Вот такой, понимаете, контроль). Оксана объясняет ей, что Толе, чтобы получить хоть какую-то оценку за четверть необходимо "сделать контурные карты". На что мама меланхолично отвечает: "Ну хорошо... Он сделает...". Приходит день сдачи, вместе с ним приходит Толина мама и говорит, что Толя контурные карты потерял. Хотя следом приходит Толя, мама не успевает ему подмигнуть, и Толя говорит, что карты лежат у него на столе в дальнем левом углу (конечно же, в них - конь не валялся). Вот как с этим бороться? Никто (как вы сами понимаете) Толю из школы не выгонит.

И самое плохое в этой ситуации то, что Толя, похоже, тоже прекрасно это понимает. И пользуется. (Для справки: сын директора школы так же учится в этой же школе). Ситуация (по рассказам преподавателей, которые обучают сына) - сходная! Хотел бы я посмотреть, какими словами и как учитель должен будет объяснять директору, что тот занялся воспитанием сына. Так вот, просто так "тройку" Оксана никогда не поставит - не тот человек! Поставив "двойку", потом нужно будет писать объяснительные и рассказывать, почему ребенок в классе не успевает. Но, в конце концов, все равно придется эту двойку исправлять. То есть она должна будет тратить свое личное время для того, чтобы Толя соизволил, наконец, что-то сделать. Причем, я думаю, ситуация будет складываться точно так же: Оксана будет приходить на пересдачу, Толя - нет! В конце концов, Толя (как это было раньше) принесет какую-то отписку (сотую часть из того задания, что ему было задано), списанную из тетради кого-то из одноклассников - и все! Вот такие дела! А вопрос поставлен ребром: Оксана хочет во что бы то ни стало заинтересовать Толю в учебе, но КАК??? Вот мы с ней сидим вечерами и думаем. Те методы, которые Оксана применяет к Толе, результатов пока не дают (хотя дают - применительно к закоренелым хулиганам и отъявленным двоечникам). Толя - особый случай! Парень вроде неплохой. Начальную стадию он сам объяснил тем, что еще не привык к новому учителю. Ну, хорошо. Одну четверть мы отведем на то, чтобы ученик с учителем притерлись друг к другу. Ну а сейчас-то что? Случай тяжелый, но Оксана не сдается. Хотя и ЧТО ДЕЛАТЬ она уже не знает (или пока не знает). Буду очень Вам благодарен, если Вы поможете советом. С уважением, Алексей.

Ответ.

Алексей, здравствуйте! Боюсь, что мой ответ вам не понравится. Ведь что имеется сейчас? Есть некая хорошая девушка Оксана, которая во что бы то ни стало хочет переделать своего ученика Толю. Она хочет его заставить полюбить ее предмет (или не полюбить, но заинтересовать), а он не переделывается, и Оксана переживает по этому поводу, а вы переживаете вместе с ней.

Поскольку ваши попытки переделать Толю не увенчались успехом, вы обратились за помощью ко мне. Чтобы я вместе с вами навалился на Толю с помощью магических или психологических методов, и мы все же одолели бы его! То есть вы приглашаете меня в свою компанию борцов с несовершенным Толей. Спасибо, но мне туда не хочется. Объясняю почему.

В начале письма вы пишете, что ваша Оксана – фанат своего предмета. Я, честно говоря, очень опасаюсь фанатиков, поскольку очень часто «фанатик = догматик». Ваша девушка любит свой предмет, и это замечательно, преподаватель должен любить свой предмет. Но, к сожалению, из любви к своему предмету у нее возник совершенно ложный посыл, что все люди должны любить историю. А кто не любит, того мы заставим любить! Как в армии: «не можешь – научим, не хочешь – заставим». Что она и пробует реализовать в своей деятельности.

Но ведь люди разные, и у них разные увлечения, устремления, интересы. Один любит историю, другой – математику, третий – физкультуру, четвертый – просто состояние медитации (который вы явно назовете безделием). И как бы вы ни упирались, любитель математики будет смотреть на историю как на пустое времяпрепровождение, а любитель физкультуры будет считать обоих предыдущих людьми, напрасно убивающими жизнь за бумажками. И что бы вы ни делали, вы не сумеете их переделать, особенно если вы с ними боретесь (то есть осуждаете за глупость, лень, нечестность и т.д.). Учитель может увлечь большинство учеников своим предметом, если он сам любит свое дело и горит им. Детям нравятся увлеченные люди, и подростков легко увлечь любым предметом. Но даже самый увлеченный учитель должен допускать, что всегда найдутся люди, которые не разделят его увлечения, и они имеют на это право! А Оксана этого понимать не хочет (видимо, юношеский максимализм все еще присущ ей).

Поскольку Оксана (вместе с вами) переживает, значит, у нее есть идеализация. Скорее всего, это идеализация своих способностей (я могу научить любить историю любого, даже самого тупого ученика! и «…Просто так "тройку" Оксана никогда не поставит - не тот человек!» ), идеализация контроля (я не позволю ему игнорировать мои требования), идеализация отношений (как можно явно врать!), идеализация разумности (бесконечные попытки договориться с Толей и его мамой, которые не выполняют взятых обязательств) и идеализация цели (Оксана хочет во что бы то ни стало заинтересовать Толю в учебе!). Как видите, у Оксаны имеется целый букет очень значимых ожиданий от мира, поэтому Жизнь столкнула ее с вполне самостоятельным и спокойным подростком, который стал активным разрушителем этих идеализаций. Видимо, он уже как-то определился в жизни (молодец!) и понял, что история ему никаким боком в будущем не нужна (вы сами пишете, что «ЭТО НИКОМУ НЕ НАДО!!!»). И он не хочет ее учить, тратить на это время и силы, как бы вы ни упирались. Он чувствует свою правоту, поскольку, видимо, его мать скрытно поддерживает его позицию, и знает, что тройку он в любом случае получит, как бы ни суетилась молодая преподавательница.

Такая вот ситуация. Что можно вам посоветовать в ней? Прежде всего, успокоиться и признать, что люди (ученики!) имеют право на свой выбор, даже на нелюбовь к истории. И вы должны уважать этот выбор, а не пытаться добиться своего любой ценой. Это не означает, конечно, что вы должны плевать на успеваемость и свой предмет, это другая крайность. Любите свой предмет, растите как специалист, дарите его тем ученикам, кому он близок и кому он интересен, помогайте им глубже освоить вашу историю. Но не загоняйте туда палкой всех! Оставьте в покое тех, кто явно сопротивляется – поставьте им тройки и отпустите, их душа не доросла до понимания важности вашего предмета. Если вы не примите такую позицию, вам останется только скандалить с учениками, учителями, дирекцией, вас ждут болезни, упадок сил, потеря интереса к своему предмету и т.д. Это и есть то, что я в начале определил как догматизм. Надеюсь, что вы будете более гибки. Успехов вам! 
Вернуться к началу



Почему я рекомендую вам выбрать "Центр по осознанной самотрансформации личности»?
  • мы уже 12 лет проводим тренинги по всему миру;
  • все наши тренинги выстроены на основе авторской методики;
  • все наши тренинги сертифицированы, то есть мы гарантируем их качество ;
  • мы сами живем так, как беремся учить вас. То есть мы учим только тому, чем владеем сами.

Тренинговый центр
Александра Свияша

Обратный
звонок
Заказать
звонок

Запишитесь на тренинги: 8 800 500 40 68

Записаться на тренинг

Ваши инструменты для лучшей жизни:
Выездные тренинги и фестивали
«Технология прорыва» Создай Энергию гармонии в отношениях.20 июня 2014г.Смирнов Николай15 600  руб.
Оплатить или оставить заявку
Для тех, кто не привык работать в группе. Индивидуальный подход.
VIP обслуживание150 000  руб.
Оплатить или оставить заявку
Тематические тренинги, дополняющие методику Свияша
«Как научиться управлять своими эмоциями? Как жить без лишних переживаний?»04 июня 2014г.Бакулина Жанна8 500  руб.
Оплатить или оставить заявку

Наши новости
все новости
Материалы с выездных мероприятий
все фото
Материалы с наших тренингов
все фото