У вас есть вопросы относительно наших тренингов? Будем рады на них ответить. Звоните  +7-909-990-80-10, +7-495-995-20-30!
 

Получить бесплатно видео Александра Свияша "Как перестать переживать" и аудионастрой "На Успех". Подписка на НОВОСТНУЮ РАССЫЛКУ!

Получить видео

Главная Мои ответы
на Ваши вопросы
Мужчина и женщина, что их соединяет и разъединяет.
  • 3.43 Мой муж полностью под властью матери, моей свекрови…
  • 3.42 У меня есть муж и любимый мужчина, и я страдаю без него
  • 3.41 Однажды утром я проснулся и любимая вызвала отвращение…
  • 3.40 У меня был деспот-муж, я ушла от него, но там остался второй ребенок…
  • 3.39 Я была исчадием ада и мой муж ушел….
  • 3.38 Мой муж – импотент, пить Виагру не хочет..
  • 3.37 Мой муж не хочет иметь ребенка….
  • 3.36 Вы дали основание мужчинам ходить налево. А как же верность?
  • 3.35 Мы с мужем 4 года вместе по 24 часа в сутки, чувства ушли…
  • 3.34 Мы пять лет вместе, видимся раз в неделю, его это устраивает…
  • 3.33 У меня четыре мужчины и я не хочу замуж.
  • 3.32 Почему все мои три мужа – неудачники?
  • 3.31 Мой любимый ревнует меня к каждому столбу
  • 3.30 Я красивая, влюбилась в страшненького, а он не хочет быть со мной
  • 3.29 Мой любимый избивает и издевается надо мной …
  • 3.28 Мой муж возбуждается только при садомазохизме…
  • 3.27 У моего мужа любовница, я не могу этого пережить…
  • 3.26 Я люблю гражданского мужа, но не могу бросить официального
  • 3.25 Мой гражданский муж никак не решится развестись, а я не могу его бросить…
  • 3.24 Мой муж пьет слишком много пива, меня это бесит…
  • 3.23 Все мои мужчины почему-то пьют…
  • 3.22 Мой муж хочет стать свингером, я – нет. Что делать?
  • 3.21 Я не люблю своего гражданского мужа, он очень любит меня….
  • 3.20 Мой муж куда-то ушел от меня, и я не пойму, что мне делать
  • 3.19 У меня с любимой все хорошо, но мы хотим разойтись..
  • 3.18 Мои жены никак не могут поделить меня…
  • 3.17 Мне нужен отец для моего ребенка, а все хотят только меня…
  • 3.16 Мои родственники разводят меня с моей второй женой…
  • 3.15 Мой любимый молчит или неудачно шутит…
  • 3.14 Мой любимый ревнует меня к бывшему мужу…
  • 3.13 У моего любимого есть семья. Можно ли это изменить?
  • 3.12 Моя любимая неожиданно бросила меня. Похоже на сглаз…
  • 3.11 Когда я влюбляюсь, мужчины бросают меня…
  • 3.10 Я живу с женатым мужчиной, меня это не устраивает…
  • 3.9 Я «заказала» себе ревнивца. Можно ли что-то изменить?
  • 3.8 Мой любимый не хочет жить вместе….
  • 3.7 Мой муж – искатель Правды. Можно ли что-то изменить?
  • 3.6 Он меня любил, а потом бросил. Как вернуть?
  • 3.5 Все женщины – потенциальные изменщицы…
  • 3.4 У меня с любимым нет страсти, только хорошие отношения…
  • 3.3 Живу с мужем и любимым…
  • 3.2 Мой любимый живет один и не хочет ничего менять …
  • 3.1 После рождения ребенка мой муж-кореец сильно изменился..

    Вернуться к началу

    Письмо 3.43

    Здравствуйте, Александр Григорьевич! Меня зовут Галина.

    Благодарю Вас за Ваши книги и рассылки, которые во многом помогают мне по жизни. Дело в том, что на настоящий момент одна ситуация для меня остается непонятной. Замужем я полтора года. Мужу 35 лет. Сразу же после замужества мы стали жить у мужа с его родителями- им обоим за 70 лет. Родители моего мужа и его  сестру родили, когда им было за 35. Сестра живет отдельно с мужем, а мой муж очень долго оставался жить с родителями один. В связи с этим свекровь и свекр посвятили все последние 10 лет сыну, которого постоянно уберегали от любой работы по дому. Свекровь лучше попросит сделать работу своего мужа, которому 74 года, чем доверит что-то сыну. Она считает, что он ни к чему не приспособлен, ничего не умеет.

    Когда у нас появилась семья, я сразу оговорила, что мы с мужем будем делать все самостоятельно, из-за чего у нас появились первые разногласия со свекровью. Моя свекровь очень властная женщина - без ее руководства, подсказки, одобрения и указаний в доме ничего не разрешалось делать. Истинная хозяйка в доме свекровь. Когда начинались первые скандалы, муж не вмешивался в наши разговоры со свекровью и свекром. Свекровь считает, что если она мне делает какие-то замечания, что-то мне говорит, то я должна безропотно молчать, при этом мужу ничего говорить не должна. По ее словам, я должна завязать рот на узелок и молчать. Но молчать я не могла, все рассказывала мужу, скандалы становились чаще. Правда, муж начал вставать на мою сторону. Дело в том, что в самом начале моя свекровь просто не приняла меня - она даже не пришла на нашу свадьбу, сказавшись больной. В доме практикуется следующее: если кто-то противоречит свекрови, высказывает свое мнение, то свекровь тут же заболевает, лежит, охает, плачет, вызывает скорую и обвиняет, что с ее мнением никто в доме не считается. Несколько раз ее забирали в больницу-перед нашей свадьбой и перед нашим совместным отпуском, правда, ничего у нее так и не находили.  При этом ее муж постоянно находиться около нее, исполняет любое ее требование. Я вижу, что свекровь великолепно играет, манипулирует и мужем и сыном. Везде, даже в нашей комнате, чувствуется присутствие свекрови.

    Она противница того, чтобы дверь в нашу комнату была закрыта в течение всего дня, а о том, чтобы поставить замок на нашу дверь даже и речи быть не может.  Мне, как и любой женщине, хочется создавать свой очаг, иметь свой уютный дом, в котором будет муж и наши дети, но не будет постороннего вмешательства родителей. Прожив полтора года, но так ничего и не внеся своего, не создав "семейного очага", я собрала вещи и ушла от мужа к своим родителям. Я люблю своего мужа, у нас много общих интересов, нам нравится проводить вместе время, когда мы долго не видимся, начинаем тосковать друг без друга, но возвращаться в его квартиру я не хочу, мне там плохо. Я пыталась объяснить мужу, что молодая семья должна жить отдельно, а к родителям приезжать в гости,что его сестра живет отдельно от родителей, но переубедить мужа  я так и не смогла. В ответ я слышу одно: родители старенькие, жить им осталось не долго. Снимать квартиру он не хочет - дорого. Снимать комнату с соседями он не хочет, ведь у него же дома есть своя комната. Мой муж просто не хочет понять, что я готова жить с ним даже с чужими людьми, главное, чтобы без вмешательства родителей. Я понимаю, что мне с моей самостоятельностью, с моимсильным характером в качестве жизненного урока был дан такой муж и очень властная свекровь. Сначала я хотела найти или квартиру или комнату сама, но остановилась и сказала себе: "Полина, у тебя есть муж, он-глава семьи. Пусть решение принимает он".  Так и живем: муж у себя дома, а я-у себя. Но как мне быть в данной ситуации, я не знаю. Буду Вам благодарна за ответ. Возможно, у Вас уже были подобные вопросы. С уважением, Полина

    Ответ:

    Здравствуйте, Галина! Письмо Ваше напоминает сюжет их "Покровских ворот". Вашу свекровь, как и Маргариту Павловну, вряд ли возможно изменить. Правда, это справедливо и в отношении всех остальных людей.

    Такие властные люди приходят в жизнь независимых самостоятельных, как Вы, женщин в качестве воспитателей. Ваш муж притянулся к Вам именно потому, что ему не хватает таких активных качеств. Как это прозвучит для Вас ни печально, Вы напоминаете ему его мать. Из-под ее крыла, где ему было очень комфортно в течение 35 лет, он переместился под Ваше, предполагая (сознательно или бессознательно), что Вы так же оградите его от реалий жизни.

    А Вы вдруг развели военные действия, да еще с кем? С самым значимым и авторитетным для него человеком. Вы говорите, что не можете переубедить мужа. Вы его и не сможете переубедить: у него была одна мама, а когда он женился, он думал, что теперь у него их будет две, и обе они окружат его заботой. Он не предполагал, что эти женщины начнут враждовать между собой. Поэтому он немного повыступал перед Вашей свекровью, а потом выбрал то, что для него было более знакомо и привычно.

    Да, к тому же, Вы заняли двойственную позицию: если бы Вы поставили ему ультиматум, надавили на него, заставили его каким-то образом, то он, скорее всего, подчинился бы вам. Но Вы вроде бы активно принимаете решения, находите различные варианты выхода из ситуации а в голове у Вас сидит тормозящая Вас идея, что в каждой семье «муж должен быть главой». А мужья ведь - это люди, а люди бывают разные. Ваш муж выбрал Вас именно потому, что хотел, чтобы Вы решали за него, поэтому он сейчас дал задний ход. А то с такими идеями, как у Вас ("муж - глава семьи", "муж принимает решения", "муж - добытчик"), Вы его вырвите из знакомой, очень тепличной среды, где он никогда ничего не делал, и окажется он в незнакомой совершенно жизни, где ему придется трудиться, может быть, даже деньги зарабатывать, отвечать и заботиться о ком-то. А ему это надо? Он еще явно не готов к этому.

    И свекровь Ваша защищает в данный момент не только свои, но и, как это ни грустно, его интересы, хотя он вряд ли это осознает. Ваша свекровь не Вас конкретно не приняла: ее не устраивает любая женщина, которая внесет изменения в ее жизнь, да еще поставит под угрозу ее авторитет и власть.

    Конечно, Ваш муж может говорить, что ему надоел диктат матери, может даже периодически кричать на нее (но не очень громко), может тосковать о Вас, но делать что-то для изменения ситуации он пока не созрел. И, может быть, никогда не созреет. Этого ни Вы, ни мы знать не можем. Поэтому простите его, Полина, займитесь медитацией прощения на него, суммарно часов 20-30. Простите и поймите, что он пришел в эту жизнь не для того, чтобы соответствовать Вашим ожиданиям, он вполне имеет право быть таким слабым и несамостоятельным.  Но ведь вы полюбили его именно таким, и вышли замуж за такого, а теперь требуете, чтобы он изменился! Или вы, уже выходя замуж, планировали сделать из него «человека» по своему образцу?  И теперь продолжаете биться за свой идеал, манипулируя им путем расставания?  Тогда чем вы лучше его матери, которая манипулирует своими мужчинами через мнимые болезни?

    И свекровь нужно прощать, ее даже дольше, поскольку Вы испытываете в отношении нее такие острые эмоции. А когда Вы перестанете их осуждать, то решите для себя, что Вы будете делать дальше. Вы можете продолжать жить так, как сейчас, то есть встречаться время от времени с мужем и наслаждаться общими интересами, не требуя от мужа, чтобы он изменился. Такой вот романтический, почти тайный брак.

    Если Вас это не устраивает, или на каком-то этапе перестанет устраивать, Вы можете подыскать себе человека, которому Ваши идеи брака покажутся близкими. Но строить новые отношения нужно только после полного прощения и принятия тех уроков, которые Вы получаете сейчас, иначе следующие муж и свекровь окажутся еще хуже.

    Самый худший выбор – это продолжать биться за «преобразование» мужа по своему идеалу. На это могут уйти многие годы, здоровье, энергия и все остальное. Вся жизнь пройдет мимо вас, пока вы будете отстаивать свои идеалы. А стоит ли тратить жизнь на это странное занятие?  Подумайте об этом.

    Успехов Вам и душевного спокойствия!

    Эксперт Центра  Наталья Михайловская 
    Вернуться к началу


    Письмо 3.42

    Здравствуйте, Александр! Хочу  поблагодарить Вас за Ваши книги, которые очень помогают в жизни, придают силы и настраивают на позитивное восприятие всей нашей жизни. Я пытаюсь  проанализировать,  почему со мной в жизни происходят те или иные события, но в данный момент я не могу найти ответы на мучившие меня вопросы. Расскажу кратко о моей проблеме, хотя, если честно, это на проблему не похоже. Мне 28 лет, замужем во второй раз, есть сын. В браке счастлива, жизнью своей очень довольна, есть   жилье,  работа,  которая  приносит удовольствие, друзья.  Год  назад  я  влюбилась в женатого мужчину, с которым  я  раньше работала  в  одной  организации.  Мы  периодически встречаемся, переписываемся.  Эту  любовь  я  принимаю как дар Божий, поскольку она  учит  меня терпению, пониманию, прощению.

    Но я безумно страдаю в то время, когда  не  общаюсь с  ним,  меня тянет к нему неведомой силой. Причем я  не хочу оставлять своего мужа, которого я тоже люблю, и не хочу, чтобы и у него разрушилась семья. Похоже, я научилась любить истинно, без ревности, претензий, понимая, что любимый человек не моя собственность. Мне важно каждый день общаться с ним, хотя бы  виртуально. Я измучилась от своего чувства, которое полностью завладело мной, и иногда просто неуправляемо. Надо сказать, что он относится ко мне  достаточно терпеливо, но, видимо, он испытывает ко мне не такие сильные чувства, как я к нему. Занимаюсь некоторыми рекомендованными Вами техниками, останавливаю бег мыслей, задаю себе вопросы, ответы приходят по-разному и не все. Очень  надеюсь на Ваш добрый совет. Что мне делать? Как успокоиться, не убив мою любовь? На самом деле, у меня очень много вопросов к Вам и по другим темам, но все
    остальное мне не кажется таким важным, и со всем остальным я могу справляться и чувствовать себя очень комфортно и в гармонии с собой. Буду очень признательна за ответ. Еще раз благодарю за Ваши книги и желаю Вам всего самого наилучшего!

    С уважением, Наталья

    Ответ:

    Добрый день, Наталья! Давайте разберемся, что лежит в основе ваших переживаний, почему возникает крик души:“Что мне делать? Как успокоиться, не убив мою любовь?”

    Вначале я хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы все-таки очень счастливый человек – ведь Ваша жизнь наполнена всем, о чем можно мечтать:

    • “В браке счастлива, жизнью своей очень довольна, есть   жилье,  работа,  которая  приносит удовольствие, друзья”.
    • “Год  назад  я  влюбилась...”
    • “ Эту  любовь  я  принимаю как дар Божий,

    Ну, кажется, живи и радуйся! Любовь, и не одна, и семья, и ребенок, и жилье, и друзья, и даже работа, которая приносит удовольствие. Все 33 счастья подарила Вам Жизнь! Жизнь подарила, а как  Наталья  ее отблагодарила???

    Ведь Жизнь  не ждет от нас вежливого СПАСИБО, ее этим не обмануть! Жизнь  знает благодарность только в форме позитивных  чувств и эмоций, которые мы переживаем каждый день. И знает нашу  неблагодарность в виде негативных чувств и эмоций, которые мы тоже переживаем, а порой пережевываем!

    А где ваша благодарность в виде радости, наслаждения и гармонии в душе?

    Жизнь дала Вам столько, а вы не излучаете радость, наоборот: “…я безумно страдаю…”

    Т.е. за все, что дала Вам Жизнь, вы поливаете ее безумными страданиями…

    То что, разумности в Вашем поведении мало, я с Вами  согласна!

    Ведь Жизни может надоесть неблагодарному и неразумному человеку давать столько! Вы сами как долго сможете  помогать неблагодарному другу? А если вместо благодарности этот самый друг Вас еще и поливать негативом будет????

    Так что смотрите, неблагодарность – это и есть главное нарушение Законов Жизни! Жизнь изобильна, конечно, но, поверьте, у нее достаточно тех, кто заслужил получить это изобилие!  Ведь мир полон одинокими людьми, никогда не познавшими еще счастья любить, радости иметь семью (а  у вас уже второй брак!!!), радости быть матерью и т.д.

    Рассмотрим  Вашу ситуацию с другой стороны.

    Из вашего рассказа видно, что Вам жизнь дала столько любви, что Вы даже почти уверены, что:

    “Похоже, я научилась любить истинно, без ревности, претензий, понимая, что любимый человек не моя собственность.”

    Т.е. вы хотите верить в то, что достигли Божественного, безусловного уровня любви. Обычно люди, постигшие этот  уровень любви, называются святыми, потому, что излучают Свет, гармонию, принятие, благодарность, что о Вас пока не скажешь…Вы же, быстрее всего, вынуждены любить без внешних претензий и ревности, так как ваш избранник не допускает их!

    Но давайте разберемся, что же варится у вас внутри.

    Проанализируем слова, которыми вы сознательно или неосознанно описали Вашу  последнюю любовь:

    Моя ЛЮБОВЬ:  - учит  меня терпению, пониманию, прощению

    Я люблю: -без ревности, претензий, понимая, что любимый человек не моя собственность.

    Описание ваших отношений с возлюбленным отсутствует в письме, но очень легко понять, что эти отношения требуют с Вашей стороны и терпения, и прощения, и принятия – т.е. они далеко не безоблачны! Чувствуется также, что Вы неудовлетворенны тем уровнем любви, который получаете от своего возлюбленного, и  быстрее всего, именно это является причиной длительных  и неуправляемых  переживаний:

    “Я измучилась от своего чувства, которое полностью завладело мной, и иногда просто неуправляемо. Надо сказать, что он относится ко мне  достаточно терпеливо, но, видимо, он испытывает ко мне не такие сильные чувства как я к нему.”

    Итак, несколько источников переживаний явно определились:

    1. Ваша любовь к возлюбленному еще очень далека до Божественного уровня и безусловности. А вот, что явно прослеживается, это - простая женская ревность и желание контролировать ситуацию, хотя вы скрываете это от себя самой. Видимо, на интеллектуальном уровне  вы понимаете неконструктивность ревности и играете с собой в игру! Возможно, как я указывала ранее, ваш избранник доминирует в отношениях и не допускает всякого рода посягательства на него. Но Вы ревнуете, хотя и в скрытой, даже для себя, форме! Вы хотите контроля над ситуацией:

    “Мне важно каждый день общаться с ним, хотя бы  виртуально”

    Вы боитесь потерять  не свою любовь, в первую очередь, а возлюбленного и его любовь!!!

    Он состоит в браке, а значит, есть еще  минимум одна женщина, и конечно, нет возможности контролировать что, где и когда происходит с Вашим возлюбленным.

    То, что Вы не хотите, несмотря на огромное чувство, расставаться  с вашим мужем, наводит меня на мысль, что ваша семья – мощный тыл, полностью контролируемый вами, с гарантиями на будущее, что очень важно для комфортного состояния контролера.

    А вот отношения с возлюбленным непредсказуемы, он не любит вас так же сильно, как вы его. Скорее  всего, любовь Вашего мужа надежна, проверена. Это только мои предположения, так как в вашем письме нет подробностей о ваших взаимоотношениях в семье. А брак уже второй, есть ребенок…есть что терять,  а ситуация с возлюбленным – эмоции, чувства, может быть, страсть, но разве котроллер позволит себе менять стабильность на непредсказуемость!!! Возможно, что ваш возлюбленный и мысли не допускает о разрыве в своей семье! Это вас, как котроллера, может раздражать в скрытой форме, и вы прячетесь за тем, что якобы сами не хотите разрыва отношений ни в своей, ни в его семье!

    2. Вы хотите ответной любви – мощной, всепоглощающей – не меньшей, чем ваша! А ваш возлюбленный, видимо, не испытывает такого уровня чувств. Вы пытаетесь уговорить себя, что он не ваша собственность, что некрасиво иметь претензии, что не разумно обижаться, но… Ваши знания на уровне интеллекта слабее ваших  реальных чувств, ваших эгоистических требований. Это естественно для человека, который не достиг святости!!! Вы просто женщина и вы хотите взаимной любви! Но проблема состоит в том,   что он не обязан вам отвечать столь же пламенным чувством  на вашу любовь. Вы, как котроллер, не хотите смириться, что вы бессильны в этом. У Вас есть ожидания, внутренние требования по отношению к вашему возлюбленному. Вы страдаете потому, что не получаете того уровня любви, который ждете. Возможно, что вы пытаетесь терпением, прощением, принятием манипулировать, ожидая роста любви от возлюбленного. Но Жизнь видит истинные истоки наших поступков и мыслей, ее не обманешь! И несмотря на всю божественность вашей любви, возлюбленный относится к вам “терпеливо”. Это может привести котроллера к бешенству!!!

    Вы правильно выбрали позицию

    “ Эту  любовь  я  принимаю как дар Божий,  поскольку она  учит  меня терпению, пониманию, прощению”.

    Любовь, безусловно,  дар, она вас учит, на то она нам и дана, но вы еще не научились. Вы – котроллер, видимо, влюбились в человека с противоположной идеализацией, ваш возлюбленный бьется за независимость, не позволяет управлять процессом. Вы страдаете. А вы должны благодарить Жизнь, что она вас так красиво старается избавить от ложных представлениях о ней. Заметьте, не через нищету, войну, болезнь! Через любовь! Учитесь быть благодарны Жизни! Когда научитесь, страдания сменятся принятием, дарением, гармонией,  несмотря ни на что…

    Страдания и есть признак сопротивления процессу обучения!!! Нас учат принять, но мы не принимаем! Нас учат прощать, мы притворяемся, что прощаем, но обида сидит где-то глубоко и портит состояние и т.д.

    Итак, как  успокоиться, не убив любовь???

    Продолжать учиться, осознанно, терпеливо, не осуждая себя за то, что моментами и грусть и боль будут возвращаться. Тут по щучьему велению не получится. Действительно, наша трансформация требует времени, настойчивости, осознанности и терпения. У вас есть прекрасная методика Разумный Путь, применяя ее, вы придете к состоянию, которое ищите – любовь, радость, гармония.

    Что делать?

    1. Начните искренне вести Дневник самонаблюдений. Вы должны разобраться в истинных источниках переживания, точно найти им название, определить какие именно ожидания не совпадают с реальностью, что именно вызывает боль, из-за чего вы теряете самоконтроль. Когда вы это обозначите, легко сможете применить одну из предлагаемых методикой позицию в жизни: Жизнь есть цирк или игра, жизнь – большой механизм или то, что я хочу.

    2. Замените модель своего отношения к возлюбленному с модели “любовь-обмен” на “любовь- дарение”! Только не на словах, а на уровне чувств, опыта! Каждый день начинайте с благодарности Жизни за любовь, за все, что вы имеете. Дарите людям то, что Вы получаете от Жизни, радостно, без ожиданий и условий! Любите мужа, возлюбленного, каждого, кто вокруг! Радуйтесь, что Вы способны чувствовать.

    Помните, что Божественный уровень любви - это  просто естественное состояние сознания, чистого от предубеждений, ожиданий и избыточного придания  значимости чему-либо, даже Богу! Нам не нужно заставлять себя любить божественной любовью, это нельзя сделать усилием воли, этого можно добиться только очищением своего сознания от идеализаций земных и неземных ценностей.

    3. Сделайте упражнение Ежик Событий. Согласитесь с тем, что ваш возлюбленный вообще может разлюбить вас, уехать, полюбить другую, а к этому еще и верный, заботливый муж начнет гулять или бросит Вас! Поблагодарите Жизнь за каждый возможный вариант. Вы поймете, какая же радость, что сегодня ваш возлюбленный любит вас и вы, хотя бы виртуально, имеете с ним контакт, а Ваш муж по-прежнему надежный и близкий человек! Радуйтесь этому! Радуйтесь сегодня и сейчас!!! Попросите прощение у Жизни за глупость и неблагодарность! Сделайте мысленно упражнение, в котором  Вы очищаете Вселенную от негатива, который вы незаслуженно выплеснули в нее! Умойте ее своей нежностью, любовью, благодарностью!

    4. Будьте осторожны с фразами типа:

    “Как успокоиться, не убив мою любовь”

    Поверьте, что у вас нет контроля над любовью. Не вы ее себе дали, не Вам ее убить! Не вам создать любовь в сердцах других людей! Это Вы уже себя Богом возомнили! Любовь жива, пока Жизнь одаривает Вас этим  чувством. Я уверена, что Вы не раз пытались убежать от нее, прекратить ее и т.д. Вы – явный контролер, и вас бесит зависимость даже от чувства, но примите то, что любовью распоряжаетесь не Вы, а  Жизнь! Любите и будьте благодарны.

    Не бросайтесь во Вселенную подобными заказами. Жизнь может выполнить Ваш заказ и успокоить вас. Жизнь знает, что убить любовь нельзя, она вечна как сама Жизнь, а вот покой она может Вам устроить! Вы  потом рыдать будете, просить:

    “Жизнь, дай мне сочной, бурной любви! Пусть я буду страдать, но я хочу чувствовать!!!”

    5. Помните, что страдания – это Ваш выбор. Радость и наслаждение – тоже могут стать вашим выбором! Выбирайте, что хотите, если вы - разумный человек!

    6. Не идеализируйте человеческие отношения и вашу возможность контролировать ситуацию,  Примерьте на себя  позицию, жизнь есть игра, это поможет избежать зацепок и вытекающих из них воспитательных процессов.

    7. А самое простое, поверьте, что наше представление о жизни, как карта города. Но карта, даже самая точная, не город! Если картограф заметил несоответствие карты и направления улицы, не станет же он перестраивать город! Он ПРОСТО ПОМЕНЯЕТ РИСУНОК НА КАРТЕ!!!

    Вот и вы, меняйте рисунок своего ожидания, если оно не совпало с Жизнью! Не пытайтесь перестроить Жизнь под Ваш рисунок!

    А лучше просто каждый день зарисовывать то, что дает Жизнь, а не  сравнивать старые рисунки и сегодняшний день!

    Сотрите в  вашем сознании все ожидания, картинки – как и что должно быть, кто и как себя должен вести, кто и что должен делать, как обеспечить будущее, как гарантировать вечность любви  и т.п.

    И вы, как чистое и светлое дитя природы будите принимать подарки Жизни, радостно и с благодарностью! Любите, дарите любовь, и она всегда будет в Вас!

    Спасибо!   Эксперт Алла Погонина, США
    Вернуться к началу

    Письмо 3.41

    Здравствуйте Александр (Ещё раз). Простите меня пожалуйста за предыдущее письмо, мне просто очень трудно собраться для того что бы спросить и  изложить в письме то что я хочу.

    Меня очень тревожат мои проблемы связанные с  взаимоотношениями с девушками. Сам я парень вроде не плохой, да и с  девушками никогда проблем не было ! И всегда вроде и девчонки неплохие были. Но только я этого либо не замечал .... либо это становилось в  тягость. Всегда находил, что-то в них  не то, потом страдал что где же та единственная?  Искал ...находил и опять не то ! Слава Богу, до меня дошло ещё до  прочтения вашей книги, что проблемы то во мне! Но было уже поздновато ......

    У меня есть любимая девушка дружим с которой  мы уже 3.5 года ... я действительно любил её!!! И собираюсь делать  это и дальше !!! Но не могу !!!!!!!!!!!! Как бы это не было странно,  смешно, нелепо ... но я не могу !!!! Три месяца назад мы начали жить вместе  (как раз после 3х месячной разлуки) всё было настолько здорово!!! Что  нам самим не верилось !!! Мы были на небесах!   Но что стало твориться потом ... со мной! Со стороны  Юли всё великолепно!!! Она умничка !!! Однажды утром я  проснулся,  посмотрел на спящую любимую и испытал отвращение ... не просто так  какое то там чувство не приятное а настоящее Чувство ОТВРАЩЕНИЯ !!!  Естественно я испугался. Но Юле ничего не стал  говорить .....(хотя наши отношения полностью открытые это устраивает обоих) подумал что пройдёт ... На следующий день всё повторилось и ещё хуже, вплоть до  физического чувства тошноты :  ( любая мысль о Юле вызывала  это ...... но тут уже можно было и не скрывать). Юля спросила, что со мной, я  ей всё рассказал. Она умница я наверное тоже ...потому что первое что мы  подумали, что это просто БРЕД !!!!   И причём небезосновательно ...  Я сразу всё понял: (  а после прочтения вашей книги  сомнения вообще развеялись! У меня уже был подобный опыт .... однажды  я дружил с девушкой месяца 3 и решили  пожить у неё это был мой  первый подобный опыт после 3 дней я сбежал не знаю почему ... тогда я  не предал этому значения, а зря! Но всё же я почувствовал что что-то не так ...как будто просто вынули чувства и всё с ними связанное. Она в  принципе мне и не была так дорога как сейчас Юля ради которой я готов  сделать всё !!! Тем более,  этого- то от меня и ожидается.   Я всё это  прекрасно понимаю. Хочу работать над собой. Хочу стараться !!!  Но вот в книжке, к сожалению,  способов по работе с  проблемами Бракофобии нету. Тем более в том, что у меня именно она сомнений  НОЛЬ!  Да и ситуация такая что ... медлить неохота!!! Этого не отложить в долгий ящик ... да я и не собираюсь !!!!!!! Во мне как  две половины теперь я знаю что это сознание и подсознание.  Сознанием я очень хочу быть с Юлей и она тоже со  мной !!! Мы только начали жить то вместе даже не успели ничего ... ни  хорошего ни плохого : А тут бац!!! В прямом смысле слова у меня просто  как будто в голове и в сердце закрыли для Юли дверь !!!Причём так быстро  что слов нет. И ничего не хотят  слушать !!! У меня очень хорошо  развита визуализация ... и я стал смотреть  где это проблема во мне? И  увидел что это чёрный шар в центре моей головы :  ( я пытаюсь работаю с ним  но пока безрезультатно :  ( то есть он просто блокирует любые мои  попытки в отношении Юли. Я уже начал мыслить в правильном  направлении и примерно определил истоки такого положения дел – Действительно, как вы пишите в книге ! Я вырос в семье с братом и Мамой которая было и  есть для меня Центр вселенной !!!  Которая делает для меня всё возможное и не возможное.  И всегда именно ради нас с братом не создавала новой семьи. Теперь мы  выросли, у брата уже второй брак, но он не такой как я. А у меня  вообще .. столько фантазий, столько романтики в душе ... встретил действительно  хорошего человека, ради которого и сам меняюсь и буду всё делать! Не всё  конечно прямо сахар !!! Есть над чем работать идеализаций куча:  )  но с ними ладно ....эти проблемы если можно сказать динамичные ... с  ними   я прямо чувствую справиться можно нужно время.

    А вот "Бракофобия" т.е. это шар меня настораживает :  ( ... если бы не ваша книга, то вообще бы сидел сейчас один: ) Какой-то он сильно уж основательный!!! Т.е. на правах хозяина, естественно  меня это сначала испугало ....а теперь вот когда более менее ситуация  прояснилась хочу это изменить. Но нужно решить вот такую ситуацию.  Бракофобия - это не моё, но у меня, значит нужно поменять её на  бракофилию :  ) Подскажите пожалуйста мне как ??? А я сделаю всё возможное для  этого, обратного пути всё равно нет, да и не хочется. С уважением 22  года Олег

    Ответ:

    “ Если ты видишь, что твои отец и мать глубоко любят друг друга, живут в большой любви, заботятся друг о друге, сопереживают друг другу,  уважают друг друга – тогда ты видел, как происходит любовь…Семя падает в твое сердце и начинает расти. Ты знаешь, что это случится и с тобой. Если ты этого не видел, как ты можешь поверить, что это случится и с тобой? Если этого не случилось с твоими родителями, как это может случиться с тобой? Фактически ты сделаешь все для того, чтобы этого с тобой не случилось, - иначе это покажется предательством родителей.”

    Ошо.

    Олег, здравствуйте!

    Нужно сказать, что вы движетесь в правильном направлении, пытаясь найти ключ к решению своей жизненной ситуации. Именно подсознательная бракофобия мешает вам наслаждаться совместной жизнью с любимой. Вы правильно рассуждаете о ведущей негативной роли своего подсознания в данном конкретном случае.

    Итак, причина возникшей ситуации нам ясна.  Бракофобия сидит в вашей голове, воспринимаясь вами как что-то самостоятельное и чужеродное: «…этот шар меня настораживает… .  Какой-то он сильно уж основательный!!! Т.е. есть на правах хозяина…». Вы правы, воспринимая этот шар, как отдельную сущность, ибо действительно,  негативные эмоции живут в тонких телах человека как сгустки отрицательной  энергии,  порой  образуя так называемые мыслеформы.  Но давайте не игнорировать тот факт, что этот негатив в форме шара находится в вашем сознании и то, что как сознание, так и подсознание  всецело принадлежат вам. Поэтому правильнее будет сказать, что вы сами отгораживаете себя (пусть на бессознательном уровне) от возможной совместной жизни с Юлей, а не кто-то со стороны, как вы пишите, “закрыли в вашей голове и сердце дверь для Юли… и ничего не хотят слушать”.

    Вам может показаться, что такое уточнение несущественно. Но на самом деле, для более эффективной работы над сложившейся ситуацией важно принять на себя авторство в присущей вам бракофобии. Ведь вы правильно понимаете, говоря, «что проблемы-то во мне!» Если человек осознает, что какая-то проблема – это творение его рук (или ума), то справиться с ситуацией (при наличии желания)  в его силах. Если же человек усматривает влияние на его жизнь кого-то (чего-то) со стороны, извне, то исправить ситуацию куда сложнее, а иногда и невозможно. Только после полного принятия ответственности на себя можно приступить к поискам ответа на вопрос, что скрывается за вашими страхами,  за вашей бракофобией.  Все имеет свою цель и назначение. И ваша злополучная бракофобия вам тоже зачем-то нужна. Давайте разбираться.

    В книге Александра и Юлии Свияш   «Советы брачующимся…» в подразделе «Что делает мужчин бракофобами?»  говорится о том, что издержки маминого воспитания могут привести к тому, что повзрослевший молодой человек будет избегать эмоционального сближения с партнером, бояться совместного проживания с ним  т.д.  Поговорка «Все мы родом из детства» – справедлива: эмоциональная обстановка, окружение в период детства и отрочества формируют наши потребности и привычки во взрослой жизни.

    Общие сведения из психилогии взаимоотношений мать-ребенок

    Начнем с того, что мать всегда оказывает сильное влияние на жизнь своего чада. Внутри каждого ребенка действуют две одинаковые по мощи силы. Одна из них – желание слиться с матерью, испытать блаженство единения; другая – порыв оторваться, уйти, чтобы стать отдельным, самостоятельным Я.

    Когда мальчик только что родился, вполне понятно, что он – сын своей матери. Он получает от нее молоко жизни, быть рядом с ней – блаженство, быть вдали от нее – смерть. Он и она единое существо Такова первая привязанность мальчика. Мать – начало всех начал. Разве может кто-нибудь покинуть мир матери по своему собственному желанию? Этот мир был его вселенной с самого момента рождения. Здесь его кормили, купали, баюкали, пели ему песни, рассказывали сказки, ласкали, защищали, нянчили, носили на руках. Мать утешала его, когда он падал, смеялась над его шутками, гордилась его успехами. Нет такого мальчика, которому было бы легко уйти из такого мира. Для ребенка отделение от матери – сильнейший стресс, и если есть возможность его избежать, он с удовольствием этим пользуется. Обычно такому процессу помогает фигура отца. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика  к переходу.  У него появляется желание проводить больше времени с отцом или другими мужчинами, близкими семье.  Внутренний импульс мужской программы развития выталкивает его из материнского гнезда на опасный мостик в мир отца. Но  уходить от матери очень страшно. Мужской мир одновременно и привлекает мальчика и пугает его, кажется ему и заманчивым и опасным. Но все-таки этот переход родители должны обеспечить своему сыну, так как позже ему будет легче воспринимать свою мужскую линию.

    Давайте понаблюдаем, что же происходит в случае,  когда   мать воспитывает сына одна, без мужа, жертвуя всем – своей личной жизнью, интересами, отдавая себя без остатка ребенку. Тогда формируется очень сильная привязанность друг к другу матери и ее ребенка.  Сын  становится как бы ее частью, а мать превращается в часть  сына.  В этом случае у ребенка переход к самоидентификации  по мужскому типу произойти не может. Из-за сильной привязанности друг к  другу матери и сына мальчик становится как бы ее частью, а мать превращается в часть сына.  Часто дети таких самоотверженных матерей вынуждены наступать на горло своим желаниям, чтобы не выглядеть неблагодарными и не огорчать своих матерей. То есть, когда ребенок (или дети) – единственный объект  привязанности женщины,  это налагает на него тяжелую ношу ответственности за каждый свой шаг. Если бы у матери были другие места приложения своих сил  (муж, любовник, любимое дело), ребенок мог бы позволить себе больше собственной жизни, больше собственных желаний, больше ошибок и вытекающих их них самостоятельности. Глубоко в душе он знал бы, что его поступки не приносят матери больших огорчений, так как есть кто-то еще или что-то еще в ее жизни, на что она  может переключиться. Когда же мать вынуждена быть ребенку двумя родителями сразу, прибегая к гиперкомпенсации и излишне опекая свое чадо, очень часто  сыновья  оказываются не в состоянии войти в контакт со своим глубинным мужским началом. Процедура «отстегивания» мальчика от  юбки мамы затягивается…

    Некоторые мысли о вас

    Как мне видится, именно это и происходит с вами, Олег. Вы психологически очень крепко связаны со своей мамой. Она является Центром вселенной для вас, в то время как другие молодые люди вашего возраста давно уже идентифицировались со своими отцами и другими мужчинами в своей мужской сущности. И их сердца уже принадлежат другим женщинам (не матерям) – а своим любимым.

    Вы пишите, что долго искали свою единственную: «Всегда находил что-то в них (в девчонках) не то, потом страдал… Искал… находил и опять не то!». И вот теперь, когда вы  хотели бы связать свою жизнь с Юлей, ничего не получается. Вернемся к нашему вопросу о том, какую же функцию выполняет ваш подсознательный страх перед совместной жизнью с Юлей (т.е. ваша бракофобия).

    Можно предположить, что на вас, как на младшего ребенка,   материнская опека распространилась  в значительно большей степени, чем на вашего брата.  Как это обычно бывает, старший ребенок воспринимается  как помощник матери, поэтому уже с малых лет он оказывается более самостоятельным и ответственным.  Младшему же остается лишь вкушать плоды любви и внимания других членов семьи.  Возможно поэтому ваш брат уже дважды сочетался браком, а вы, похоже,  пока еще не готовы расстаться с маминым миром, где она делает «все возможное и невозможное» для вас.  Здесь вам безопасно и уютно; здесь вас любят безусловно и самоотверженно. А мир мужчин – что-то непонятное и непредсказуемое, где надо быть сильным и нести ответственность за свою новую семью. С этим миром вы просто незнакомы. Вы полны романтики: «А у меня вообще столько фантазий, столько романтики в душе…», - рассказываете  о себе вы. А мир мужчин – это охота, борьба, ответственность, подвиги. Поэтому, Олег, вы не можете оставить берег матери и перейти на другой – к своей любимой,  Юле.  С одной стороны, ваше сердце отдано матери и другой женщине  там места нет. О таких мужчинах говорят: «Женат на своей маме». С  другой стороны,  вас отгораживает от любимой еще и страх перед неизвестным будущим, в котором вы можете оказаться недостаточно хороши как мужчина и защитник,  вызывая такое соматическое явление, как отвращение, вплоть до тошноты.

    Можно добавить, что вы не можете оставить свою мать, так как на бессознательном уровне воспринимаете совместную жизнь с Юлей как перебежку, совершение предательства по отношению к своей матери. Поэтому, помимо страха можно говорить и о наличии у вас чувства вины.   Внутренне вы не можете позволить себе благополучие совместной жизни с любимым человеком, т.к. это было бы несправедливо: ведь ваша мама всю жизнь отрекалась от  себя, от мужчин, от желания  быть любимой ими и любить, и все это - ради вас с братом. Поэтому  сейчас, как только вы хотите посвятить себя понравившейся или любимой девушке и начать совместную жизнь,  вы делаете все возможное, чтобы избежать предательства по  отношению к матери: то вас тянет сбежать от девушки, то, вдруг, мучаетесь приступами реальной  тошноты, испытывая чувство отвращения к Юле. Эти явления логичны - это всего лишь уловки  вашего подсознания (т.е. ваши уловки), защитная  реакция, чтобы не было возможности оставить  маму, тем самым как бы предавая ее. Вам необходимо осознать, что ваша мама крепко держит вас.  Но и вы подсознательно крепко держитесь за нее, отгораживая себя, как и ваша мать,  от возможности любить и быть любимым.

    Поэтому, работая над своей бракофобией, вы должны осознать, что тот черный шар в центре вашей головы, который вы четко видите, есть ни что иное как ваш страх изменений, объединенный с чувством вины. Это ваш страж, та ваша часть, которая охраняет ваше существование от возможной опасности и душевного дискомфорта.

    Приняв и осознав такое вот свое состояние, можно переходить к выполнению наших рекомендаций.

    РЕКОМЕНДАЦИИ:

    1. Прежде всего, рекомендуем понизить значимость результата, которого вы стремитесь достичь. Ваше желание избавиться от  бракофобии понятно. Но ваши фразы: “Этого не отложить в долгий ящик…  да я и не собираюсь!!!!!!!” ,   “… медлить неохота!!!” , “…я сделаю все возможное для этого, обратного пути все равно нет, да и не хочется”, - говорят о том, что поставленная цель (возможность совместной жизни с Юлей) является для вас суперважной,  а это может повлечь за собой блокировку ее достижения, что будет являться воспитательным процессом по разрушению вашей ИДЕАЛИЗАЦИИ ЦЕЛИ

    Поэтому для профилактики советуем вам проделать упражнение «ежик событий» (только один раз!), где вы  рассмотрели бы разные варианты ухудшения своей сегодняшней ситуации и перестали зацикливаться на достижении своей цели.

    2. Олег, вы сожалеете, что в книге нет способов по работе с проблемами бракофобии. Хотим обратить ваше внимание на то, что причина страха перед браком может быть у каждого своя. В подразделе «Подружимся со своими переживаниями» подробно описано, как работать со своими негативными эмоциями. Это как раз то, что вам нужно. Ведь за бракофобией скрыты те самые эмоции и чувства, о которых мы с вами говорили выше. Осознайте, что ваш страх перед совместной жизнью с девушкой – это элементарное желание оставаться в безопасности, потребность в ощущении чувства защищенности. Поработайте со своим страхом и чувством вины поэтапно, таким образом, как это описано в книге.  Поскольку визуализация вам дается без труда, проработать свой негатив и трансформировать его в позитивный образ, надеемся, будет несложно.

    3. В своем письме вы не излагаете причину, по которой ваш отец не принимал участия в воспитании своих детей (вас и брата). Но какова бы она ни была (бросил семью; появлялся, но редко; рано ушел из жизни…), вам следует проделать медитации прощения на него, независимо от того, осуждаете вы своего отца, или жалеете, помните его, или даже никогда не видели. Вам необходимо обратиться к нему и искренне простить за то, что вы были лишены возможности расти рядом с отцом и познавать мир глазами мужчины.

    4. Загляните в себя. Помимо восхищения своей матерью (ради детей она отрешилась от личной жизни), нет ли у вас в душе обиды и сожаления в том, что такой самоотреченностью она отгородила вас от отца (пусть даже неродного).  Неужели вам никогда не хотелось иметь рядом с собой защитника и друга не только в лице мамы, но и отца? Исходя из этого, рекомендуем проделать медитации прощения  на маму тоже. Делая медитации прощения, не спешите. Отведите себе по  десять - пятнадцать дней для работы с каждым из родителей, чтобы лучше разобраться в своих чувствах к ним. Такая работа не терпит спешки и суеты. При этом вам нужно быть очень искренним с самим  собой.

    5. Наше  подсознание таит в себе много странных выводов и умозаключений, сделанных как бы неосознанно, еще в детстве или чуть позже. К сожалению, повзрослев, мы, в основном лишенные контакта со своим подсознанием, с трудом осознаем причины своих проблем, неприятия себя и других.

    Известно, что когда ребенок выращен только одним из родителей, у него на подсознательном уровне появляется ощущение своей ненужности недостающему родителю. Ребенок начинает испытывать чувство вины из-за того, что папа или мама оставили его. Ребенок ощущает себя плохим, неполноценным. Хорошего бы не оставили – так воспринимает ситуацию подсознание.  Исходя из этого, будет не лишним проделать медитации прощения и на себя.

    Причем  это чувство своей неполноценности и вины, скорее всего, порождает не сам ребенок, а окружающие его люди, которые смотрят на него как на ущербного (как же, безотцовщина). И  словами и эмоциями навешивают на ребенка чувство неполноценности и вины. Избежать этого процесса почти невозможно, поскольку в нашем социуме существует  устойчивая идея, что у ребенка должно быть два родителя. В реальности такого нет уже в половине семей, и поэтому половина(!) подрастающего сейчас поколения будет иметь в той или иной степени проявленные комплексы, подобные вашим.  И так будет длиться до тех пор, пока люди не сменят существующую идею о том, что семья -  это обязательно мама, папа и дети.   Самому ребенку все равно, кто его окружает, он может расти в радости один, с мамой или папой по отдельности, или с ними вместе. Но  общество обязательно внушит ему его дефектность, и во взрослом возрасте он будет пожинать плоды этого внушения. С этим ничего нельзя поделать, это можно только осознавать и работать с таким внутренними установками.

    Вполне возможно, что в процессе такой работы вы обнаружите в себе  ранее незнакомые вам какие-то негативные чувства к матери, к отцу или к себе. Наблюдая и отслеживая появление таких чувств и эмоций, не пугайтесь их, а продолжайте делать медитации прощения на отца, на мать и на себя.

    6. Найдите связь со своим мужским началом. Скажите себе, что вы принимаете себя таким, какой вы есть: романтичный, эмоциональный, но готовы на самостоятельные шаги, готовы оторваться от матери и жить своей мужской жизнью без оглядки на нее.

    В осознании и восприятии себя самостоятельной и отдельной личностью, вам могут помочь следующие  аффирмации:

    • Я самодостаточный человек, живущий своей собственной жизнью.
    • Я готов (способен) сам организовывать свою жизнь (свое бытие).
    • Я  наслаждаюсь безопасностью вдали от мамы.
    • Я позволяю себе и своей матери делать свой собственный выбор.
    • Рядом с любимой мне спокойно и безопасно.

    Олег, хочется верить, что наше письмо и рекомендации будут вам полезны и окажут помощь в более глубоком понимании сути происходящих с вами явлений,  что благодаря этому, вам удастся построить гармоничные отношения с близкими вам людьми. Желаем вам успехов, любви и счастья.

    Янина Халет., Санкт Петербург
    Вернуться к началу

    Письмо 3.40

    У меня  в  семье сложилась ситуация, которую Вы, вероятно,  считаете классической: жена (т.е. я), подавляемая мужем с   диктаторскими замашками. У меня была  крайне низкая самооценка, и  скорее всего, я несу ответственность  за то, что  позволила  человеку  с деспотичным и паранойяльным образом мышления унижать меня. С 1994 г.  меня растили книги Л. Хей и С. Лазарева.

    Аффирмации прощения мужа привели к тому,  что в октябре прошлого года я, наконец–то  смогла уйти к маме с младшим ребенком. Но… Мой старший сын 14 лет решил остаться с отцом.

    Причин тому я вижу много:

    1. Там - приличные деньги, компьютер и т.д.

    2. Привычные домашние условия (у него очень негибкая психика)

    3. Я – психолог, а у моего  бывшего мужа – очень неуравновешенная  психика, были суицидальные мысли. Поэтому, чтобы снять напряжение, я  иногда по 5-6 часов  молча выслушивала потоки грязи, лившиеся из него.  И поэтому сын, как я думаю, сделал вывод -  папа ругается, возмущается  ,мама молчит ( а молчание – знак согласия). Значит папа прав – во всем  виновата мама.

    4. У меня с детства, как я поняла, - сильнейшая идеализация своего несовершенства. Я иногда просто поражаюсь тому, какие разные формы она принимает. Мне кажется, здесь возможна аналогия с раковой опухолью - если ядро не убрать, то метастазы разрастаются и проникают в самые  разные  области личности и сферы жизни. Так  и у меня. После ваших книг я работаю то с одной , то с  другой проблемой и все это -  проявления все той же идеализации. У меня одна из ее форм – нежелание причинить другому неудобство, а уж тем более боль. Поэтому, с учетом суицидальных намерений мужа, несколько лет назад я , видимо, решилась ( внутренне согласилась) поделить детей, чтобы не делать ему больно и удержать от самоубийства. Видимо, эту мысль я транслировала в  тонкий мир, и она осуществилась. Но я безумно люблю, обожаю своих детей и теперь мне  очень больно.

    Бывший муж – совершенно чужой мне по духу человек, он  подавляет меня, он враждебно настроен по отношению к себе, людям,  жизни, ко мне. С эгоцентрической  установкой, что все  окружающее  имеет к нему негативное отношение,  проецирует свою агрессию на  окружающий мир, всегда ждет плохого от людей и жизни, автоматически  ищет в людях плохое, а самые невинные мысли, фразы мои и других людей  обязательно истолковывает как враждебные  или пренебрежительные. Хотя  именно сам высокомерен, пренебрежителен, очень злопамятен, завистлив и  властен, с низким уровнем культуры. Всегда напряжен, спешит и никогда  не отдыхает. Этого же ждет и от меня.  Есть и положительные качества,  но негативные перевешивают. Поэтому  я вижу, каким  может вырасти  младший сын, очень легко поддающийся влиянию.

    Вот и получается,  что я теряю старшего сына и не знаю, смогу ли я его когда-нибудь вернуть, т.к. хочу с младшим уехать работать в  Москву.

    Я уже научилась быть оптимисткой, достаточно легко отношусь ко всему в жизни… кроме него. Он – источник всего негативного в моей жизни,  черное пятно. Я хочу одного – чтобы он оставил в покое меня.

    Посоветовавшись с адвокатами, все взвесив, я решила не   подавать на официальный развод. Муж остался жить в доме, владельцами  которого являемся мы оба. Это связывает нас. Кроме того, я оказалась   привязанной к бывшему мужу из-за старшего сына. Моя мечта – чтобы он  исчез из моей жизни, хочу все решать сама, потому что, даже  расставшись, мне  приходится жить с оглядкой на него, т. к. он   интересуется моими планами на выходные; когда меня нет дома, узнает у  мамы, где я; как – то несколько раз подло, тайком заглядывал в мои  личные записи;  а осуществление  моих более долгосрочных и глобальных  планов также зависит от него. Т. е. он продолжает контролировать меня,  прямо и косвенно. Теперь он стремится обратно объединить семью,  предлагает встречи и общие выходы «в свет», стал вежливым и  внимательным. Я вынуждена  контактировать с ним из – за младшего  ребенка, т.к.  он приезжает к нему. Я даже не хочу встречаться со  старшим сыном, т. к. буду вынуждена контактировать с ним. После  каждой встречи с ним я чувствую себя отвратительно, испытываю чувство  вины (он постоянно манипулирует мной при помощи чувства вины, и я  ничего не могу с собой поделать). Внутренне я свободна, а он внутренне меня не отпустил. Говорит, что не представляет на моем месте кого – то другого, но это, мне кажется, вампирское желание  жить и  самоутверждаться за чей – то счет. Беспокоит, прежде всего  то,  что свой крайне негативный  жизненный сценарий «я  -  они-«    он передаст детям.

    Моя мама всерьез опасается, что, если я решусь уехать в Москву, мой бывший муж будет угрожать ей и устраивать скандалы. А  настоящая угроза нависнет над моим племянником 10 лет, который  ежегодно приезжает  к бабушке (моей маме) летом. Это сын моего брата, которого мой бывший муж ненавидит, в частности, просто потому, что он мой брат. Во время скандалов он несколько раз раньше говорил, что готов лишить жизни и себя, и меня, лишь бы я осталась с ним.

    Приближается лето. Пытаясь вернуть меня, бывший муж, я думаю, предложит общую поездку куда – либо. Если я не соглашусь, он возьмет с собой  младшего сына. Я опасаюсь того, что он еще и младшего сына переманит к себе.

    Моя мечта – чтобы он исчез  из моей жизни, а оба ребенка  жили со мной.  Я некоторое  время повторяла аффирмацию:  «Я абсолютно свободна от  бывшего мужа, и  оба моих ребенка счастливо живут со мной».   Не знаю, корректна ли она?

    Уважаемый Александр, каковы ваши мысли по поводу моей ситуации?

    Ответ:

    Татьяна, здравствуйте! Как видно из Вашего письма, переезд к матери не снял с Вас оковы надоевшего и презираемого Вами мужа («Расставшись, мне приходится жить с оглядкой на него»). Да. Так бывает, когда отношения не завершены, то есть, не сняты все претензии друг к другу. Такое физическое действие, как перемена места жительства, само по себе изменить ничего не может, если при этом остается без изменения негативное  отношение к человеку и не сняты эмоциональные претензии к нему. Поэтому методики Разумного пути учат преобразовывать свою жизнь к лучшему путем изменения себя, той своей части, которая способствовала созданию нежелательных событий. Исходя из того, что Вы еще находитесь в «зацепленном» за своего мужа эмоциональном состоянии, можно сделать вывод, что проделанных вами медитаций прощения на него еще недостаточно, чтобы без осуждения принимать этого человека таким, какой он есть. Истинное прощение происходит тогда, когда Вами осознано, для чего же Вы «притянули” его в свою жизнь и вы можете относиться к нему, как к постороннему человеку. Сейчас до этого еще далеко.

    «Я уже научилась быть оптимисткой, достаточно легко отношусь ко всему в жизни, кроме него», - пишите Вы. Значит, Вы еще не до конца поняли, какие уроки дает Вам Ваш муж. Какие Ваши идеализации он разрушает, и почему в свое время Вы вышли замуж за такого, как Вы пишите, совершенно чужого Вам по духу человека. Вы еще не ответили себе на вопрос, какую из Ваших скрытых потребностей до сих пор удовлетворяет этот деспотичный монстр? Ведь вы именно так преподносите своего мужа. Пишите: «Он внутренне меня не отпустил». Так что же удерживает возле Вас этого с «паранойяльным образом мышления» человека? Вы объясняете свое многолетнее терпение в подавлении себя мужем присущей Вам идеализацией собственного несовершенства. Проявление такого отношения к себе действительно говорит о Вашей невысокой самооценке. Не потому ли Ваш выбор пал на человека «с низкой культурой и неуравновешенной психикой», что, связав свою жизнь с человеком сильным, образованным, Вашего уровня развития и культуры, Вам было бы сложнее ощущать свою значимость?

    Так для чего же Вам нужно было «по 5-6 часов молча выслушивать потоки грязи, лившиеся из него»? Что показывали Вы своим молчанием? Не свое ли снисходительное отношение к мужу? Что подпитывали Вы своим молчанием? Не гордыню ли? (Идеализация собственной исключительности.)

    «Я – психолог, а у моего мужа – очень неуравновешенная психика», - противопоставляете себя ему. Другими словами, Вы хотите сказать: «Я-то умная, образованная, а он – больной человек с суицидальными наклонностями, да еще и с низким уровнем культуры. Окажу ему снисхождение: пусть выльет все, что у него на душе, бедняга, а я потерплю, ведь у меня-то с психикой все нормально».

    На деле Вы позволяете себя унижать, но в душе, внутри, вы ставите себя выше него, при этом то презирая, то жалея, то осуждая мужа. Выходит, что он самоутверждается вслух, открыто, бунтуя против вашего осуждения и неуважения, которое он чувствует  своими животными инстинктами. Вы же самоутверждаетесь – молча (похоже, даже не осознавая этого). Все Ваше снисходительно-милостивое отношение к мужу, сменяющееся ненавистью, он не может не чувствовать – он достаточно  высокопримативный самец, требующий покорности от своей самки, но не имеющий возможности его получить.  «Самые невинные мысли, фразы мои… он истолковывает как враждебные или пренебрежительные», - пишите Вы. Но будьте искренни сами с собой! Так ли уж невинны Ваши мысли, если Вы, по сути, за убогого его держите.

    «Я хочу, чтобы он оставил меня в покое», - заявляете Вы. Татьяна, Вы искренне хотите этого? Тогда… Вам придется признать в нем Человека. Не больного, не параноика. Не подлого негодяя, читающего Ваши личные записи, а нормального Человека.

    Почему он Вас «не отпускает»? Да ведь он часами Вам доказывает, что тоже – Человек. А поскольку, похоже, что он – внутренне человек слабый, то старается сделать это, унижая вас. Тем самым, он осуществляет воспитательный процесс по разрушению Вашей идеализации собственной исключительности.

    Ваша гордыня находит свое проявление и в принятии на себя роли Мессии:

  • словно вершитель судеб человеческих, Вы внутренне были готовы поделить детей, чтобы спасти мужа от его суицидальных намерений;

  • не уезжая в Москву, вы спасаете свою мать от угроз и скандалов мужа;

    оставаясь в доме матери, Вы спасаете и своего 10-летнего  племянника.

    Да Вы же – настоящая мать-Тереза! А, может быть, Вы много на себя берете? Или Вы просто заигрались в мисс «Снисхождение», «Милосердие», «Спасительница»? Попробуйте сами ответить на эти вопросы.

    В Вашем хроническом опасении за судьбы других людей просматривается идеализация  контроля окружающего мира. Пребывая в страхе за будущее своих детей и близких, Вы проявляете недоверие к жизни. Почему Вы уверовали, что теряете старшего сына? Почему Вы думаете, что муж будет негативно влиять и на Вашего младшего сына? Из Вашего письма не видно, что муж является асоциальной личностью (не наркоман, не алкоголик, не вор, хорошо зарабатывает). Из письма также не следует, что муж плохо относится к своим сыновьям, а наоборот – проявляет заботу и интерес, активно участвует в их жизни.

    Давайте посмотрим на Вашу ситуацию со стороны. Для Вас является проблемой то, что муж, обладая сильными отцовскими чувствами, тоже любит детей. Он берет на себя ответственность и готов воспитывать сыновей сам. Вы опасаетесь за возможность причинения мужем морально-психологического вреда детям. Но эти опасения основаны на отношении Вашего мужа к Вам. Именно на Вас, как Вы пишите, а не на детей он «выливал потоки грязи». Именно Вы своими «самыми невинными мыслями и фразами» провоцировали его на проявление многочасовой агрессии. А дети, похоже, с отцом ладят, и у них с ним хорошие отношения.

    Исходя из придуманной Вами аффирмации («Я абсолютно свобода от бывшего мужа, и оба моих ребенка счастливо живут со мной»), Вы желаете видеть своих детей счастливыми. Это нормальное и понятное желание любой матери. Но Ваше принципиальное условие (желание) видеть их счастливыми непременно и только рядом с Вами, не говорит ли о простом инстинктивном желании обладать детьми? Однако дети это не собственность, которой можно распоряжаться, а личности со своими чувствами, эмоциями и приоритетами, обладающие правом выбора.

    Говоря, что Вы «теряете старшего сына», по сути, Вы боитесь его осуждения Вас, как матери, и обеспокоены тем, кто в его восприятии прав, а кто виноват: «Вы или муж («…сын, как я думаю, сделал вывод… папа прав, во всем виновата мама»). Если вы действительно желаете видеть своих детей счастливыми, предоставьте им такую возможность и перестаньте вовлекать в «войну» с мужем еще и своих детей.

    Рассмотрим сегодняшнее положение Вашего старшего  сына.

    • Оставшись жить с отцом в собственном доме, в привычной для него обстановке, он тем самым защитил себя, свою «негибкую психику» от нервных перегрузок (значит, здоровью мальчика ничто не угрожает).
    • Муж, имея «приличные деньги», обеспечивает его всем необходимым, заботится о нем (значит, ребенок социально защищен).
    • Сын остался жить с отцом, видя в нем лидера, что для взрослого мальчика немаловажно.
    • Муж не препятствует и не ограничивает Вас в общении с сыном.

    Налицо достаточно поводов для радости и ощущения спокойствия за своих детей. Посмотрите на ситуацию под другим углом зрения и начните видеть хорошее там, где оно фактически существует.

    Если же Вы хотите сделать жизнь своих детей еще более счастливой и полной, привнеся в нее что-то со своей стороны, как мать, то в этом Вас никто не ограничивает. Но, думается, что прежде Вам самой необходимо почувствовать себя счастливым, полноценным и уверенным в себе человеком.

    РЕКОМЕНДАЦИИ

    I. С учетом вышесказанного, найдите в себе силы «наступить на горло» своей идеализации собственной исключительности (чтобы это не приходилось делать Вашему мужу) и увидеть несостоятельность Ваших страхов (идеализация контроля окружающего мира). Изготовьте и походите в одетом на голову колпаке с надписями, подобными этим:

    • «Спаситель от мужа-монстра».
    • «Мессия всей семьи» и тому подобное.

    Этим самым Вы обесцените свои идеализации собственной исключительности и контроля окружающего мира.

    Чтобы избавиться от страхов за судьбу своих сыновей и близких родственников вы можете также поработать с аффирмациями, позволяющими относиться к жизни с большим доверием.

    Однако каждый раз, перед проговариванием такого рода положительных установок, полезным будет для Вас освободить тело от зажимов, то есть расслабиться. Это необходимо для того, чтобы  нужные позитивные программы свободнее и легче проникали в Вас. Обычно для того, чтобы привести себя в расслабленное состояние, необходимо свое напряжение довести до максимума, до «точки кипения», когда уже нет сил напрягать все мышцы. Тогда последует расслабление и связанное с этим чувство комфорта.

    Проделав такое упражнение, начинайте утверждать:

    • «Жизнь благосклонна ко мне и все складывается наилучшим образом для меня и моих детей».
    • «Я доверяю жизни, и жизнь радует меня всем происходящим».
    • «Я дарю своим сыновьям любовь и право выбора».

    II. Для того, чтобы муж перестал самоутверждаться за Ваш счет, подавляя и контролируя Вас, в Ваших же интересах научиться принимать его без осуждения, таким, какой он есть, наконец, увидев в нем нормального человека со своими слабостями. Освободиться же от осуждений, ненависти, надменности, презрения к мужу поможет очередная серия медитаций прощения на него.

    Помимо этого, Вам и самой следует хотя бы через медитацию попросить и получить прощение своего мужа за свое отношение к нему.

    Критерием достаточности проделанной Вами работы должен быть,  с одной стороны, тот факт, что Вы станете «пустой», лишенной претензий к мужу (как прошлых, когда он Вас унижал, так и возможно будущих, если оба ребенка предпочтут жить с ним). С другой стороны, Вы должны испытывать чувство искренней благодарности за преподнесенные мужем жизненные уроки по разрушению Ваших идеализаций.

    III. Также советуем ввести в Вашу жизнь практику ежедневной благодарности. Научитесь видеть и быть благодарной Жизни за ее расположение к Вам.

    • Ведь не каждая женщина одарена прекрасными здоровыми детьми. А то, что старший сын предпочел жить с отцом, еще не повод произносить такие слова, что Вы «теряете сына». Взвешивайте свои слова и не провоцируйте Жизнь относиться к Вам как к неблагодарной, усугубляя ситуацию.
    • Бог дал Вашим детям любящего, ответственного и заботливого отца.
    • Ваш муж, несмотря на свойственные ему импульсивность и странности мышления, человек непьющий, не гуляющий, не дебошир, поднимающий на Вас руку.

    Найдите в себе силы быть благодарной хотя бы за это. Возьмите себе за правило каждый день находить новые поводы для благодарности.

    И еще. Как можно чаще мысленно желайте мужу того, чего ему не достает. Это может быть недостаток уважения и признания сл стороны жены его вполне реальных заслуг,  недостаток тепла и внимания, страх остаться в одиночестве и так далее. Особенно это будет полезно при Ваших встречах, когда он попытается «манипулировать Вами при помощи чувства вины». Подумайте, каких внутренних качеств ему недостает и чего он добивается таким своим поведением.  Дарите ему такие мысленные подарки, и тогда ему не придется вымогать их у вас.

    IV. Учитывая, что Вы испытываете чувство вины после каждой встречи с мужем, а также опасаетесь, что в глазах старшего сына выглядите во всем виноватой, необходимо снять претензии и к себе, полюбив и приняв каждое свое проявление. Вам предстоит еще поработать над своей идеализацией собственного несовершенства.

    Рекомендуем Вам проделать многочисленные медитации прощения на себя. Они, в совокупности с новыми привитыми установками, должны в  итоге привести к повышению уровня Вашей самооценки:

    • «Я полностью принимаю себя во всех проявлениях».
    • «Я – прекрасная мать, я прекрасно отношусь к своим сыновьм и позволяю им жить своей жизнью».
    • «Я достойна счастливой жизни».
    • «Я самостоятельная, самодостаточная, уверенная в себе женщина».

    Проделав в течение нескольких месяцев такую работу, Вам не придется ощущать себя  униженной при общении с мужем и чувствовать себя плохой матерью, с которой не остался старший сын и от которой могут переманить младшего.

    Что касается вопроса о корректности Вашей аффирмации, то с нашей точки зрения, было бы правильнее сформулировать ее следующим образом: «Я  свободная и самостоятельная женщина, довольная мать счастливых детей».

    Надеемся, что изложенные мысли по поводу Вашей ситуации помогут выправить ее и изменить Вашу жизнь к лучшему.

    С уважением  стажер   Янина Халет, Санкт Петербург
    Вернуться к началу


    Письмо 3.39

    Уважаемый Александр! Спасибо Вам огромное за Ваши замечательные книги! Они мне очень помогают разобраться в себе и начать правильно относиться к жизни. Если б Вы смогли ответить на мое письмо, для меня бы это было бы большим счастьем.
    Мне 29 лет. До настоящего времени я была исчадьем ада. Идеализаций у меня было море. Я идеализировала значимость собственной персоны (считала, что мне все всё должны), идеализировала секс (считала, что он может решить все проблемы), считала, что мужчина обязан быть богатым, внимательным и сильным, что он должен делать все, а я -- просто быть красивой и интересным человеком (но быть сильно интересной у меня не получалось в силу того, что слишком много времени уходило на внешность и на решение совсем незначимых, но бесконечных проблем). Я идеализировала внешнюю красоту и почти все мои мысли и все свободное время уходили на косметолога и магазины. Карьера у меня складывалась не очень успешно, т.к. я считала, что красивая женщина не может быть хорошим дизайнером, что совместить это очень сложно. Жизнь, конечно же, столкнула меня с человеком, у которого были совершенно противоположные взгляды на мир (Видимо это ему было в наказание за то, что он, наблюдая как счастливо и без скандалов жили его родители, считал, что по-другому не может быть). Страшно вспоминать, как я вела себя с человеком, с которым жила, я мучила его каждую минуту в течение 6 лет. С первого дня знакомства я начала закатывать истерики и просить купить мне красивое бельё. Мне казалось, что я не люблю его, и что когда он станет таким как мне нужно, и я стану настоящей женщиной для него. Утро начиналось с отвратительного настроения, я кричала на него когда он занимал ванную (всего на 5 минут!), но я тоже спешила по своим бесконечным  мелочным делам, я таскала его с собой по магазинам (т.к. до сих пор не научилась водить машину), я мучила его своими сомнениями по поводу правильного принятия решения в карьере. Я пыталась на своей работе выезжать за его счет, он близок по работе к моей области (требовала, чтобы он придумывал мне идеи, аргументируя тем, что мне нужно время на свою внешность). А он любил покой, Соловки, замечательных друзей и потрясающую маму. Я не ходила с ним в гости. Мне нравились его друзья, но мне казалось, что еще не время, нам надо сначала решить все материальные проблемы, а потом развлекаться. Я ужасно раздражалась, когда он уделял время маме (совсем не много), которая живет одна. В последнее время мои истерики  и бесчисленные просьбы стали совсем невыносимыми. Садясь к нему в машину, я тут же начинала причитать и поносить жизнь, его реакцией на меня была зевота. Я ненавидела его “флегматичность”, и, вместо того, чтобы любовью заинтересовать мне делать хорошее, требовала и требовала. Мне казалось, что он и так меня любит, просто он очень флегматичный, а я эмоциональная. Пытаясь его “расшевелить”, чтобы получать от него внимание и подарки, я стала демонстративно общаться с другими мужчинами (не серьезно, конечно), но результатом было полное равнодушие с его стороны. Я идеализировала себя, мне казалось, что я смогу заставить полюбить себя, если я захочу. А я думала, что не хотела, что он дает слишком мало, и мне все равно будет, если он уйдет. Я докатилась до того, что ненавидела бога, поносила собственных родителей, высмеивала Лешину маму, которая говорила мне, что только духовное исцеление вылечит все мои болезни. А когда он ушел, пелена вдруг спала с моих глаз. Для меня вдруг очевидными стали настоящие ценности в жизни. Я вдруг поняла, что все хорошее в моей жизни было от него, что я люблю в нем все: музыку, которую он слушает, его друзей, его маму, его отношение к жизни, даже его внешность, за которой он не следил из-за нехватки времени, но в последнее время стал ходить в тренажерный зал (после моего промывания мозгов). Я вдруг поняла, что мне не нужна Италия с ее магазинами, что я смертельно хочу в гости к его друзям и маме, даже на Соловки (которых всегда боялась как огня и тащила его на курорты), что я просто хочу быть с ним, ничего не просить (или только по-минимуму), хочу ему помогать и развивать себя. Я проанализировала все свои идеализации, я благодарна жизни за урок (почему мне понадобилось столько времени?), я смогла простить себя, я же тоже в конце концов чему-то его научила (нравиться женщинам, например), я научилась радоваться жизни. Я оказалась совсем одна, не умея даже заплатить за квартиру (все делал мой муж), но чувствую себя сейчас освобожденной от всех своих мелочных переживаний. В конце концов, у меня живы и здоровы замечательные родители, которые мне очень сочувствуют, есть профессия. Удивительно, что можно самой решить  многие проблемы, никого ни о чем не прося. Можно без посторонней помощи думать о своей карьере, это будет намного эффективнее.

    Но подскажите, ради бога, как избавиться от тоски, от желания быть опять с этим человеком. Я бы хотела, чтобы он просто оставался таким же, а я бы сделала все, чтобы он меня полюбил. Здесь нет ни оскорбленного самолюбия, ни обиды ни на кого. Я вдруг просто поняла, что люблю его и не хочу другого мужчину. Я ведь на самом деле изменилась! Я поняла, что можно не зависеть от своего чувствительного характера, самой делать себя счастливой. Я готова делить с ним все трудности, потому что верю в его силу и в то, что я смогу изменить свой характер. Разве этого мало? Я пока не нашла другую работу и еще работаю у мужа, я пробую показать ему, что я другая, говорю все те слова, которые должна была, но не говорила эти 6 лет. Но все бесполезно, он не дает мне шанса. Он говорит, что любит другую женщину, а меня никогда не любил (а разве можно было меня такую любить?) Я ее избранницу видела только один раз, я ее не знаю, но мне кажется, у меня есть перед ней преимущества. По крайней мере, она ему не отвечает любовью так, как я. Но для него это лишь слова. Неужели ничего нельзя сделать? Ведь он терпел и баловал меня целых 6 лет! Я понимаю, что если Бог решит, что нам не быть вместе, то это будет правильно, но я страшно хочу его вернуть! Подскажите мне пожалуйста, как себя вести, я знаю, что с этим человеком мы могли бы быть очень счастливы, мне жалко терять это чувство.
    Очень буду ждать Вашего совета и перечитывать Ваши книги.
    Спасибо Вам! Ольга.


    Ответ:

    Ольга, здравствуйте!  Терпению вашего мужа можно только позавидовать. Видно, у него было очень сильное чувство к вам, если он  сносил такое обращение. Но, если постараться, то  самое сильное чувство  можно извести, что вы с успехом сделали.

    Теперь вы  вроде бы «прозрели».  Но где гарантии, что это надолго, а не просто попытка любым путем вернуть мужа, а потом начать изводить его заново?  Ваши слова? Но вы их столько наговорили раньше, что они мало чего стоят.  Он не верит вашим словам, о вашем изменении  может сказать только ваше поведение. А оно пока не изменилось – вы по-прежнему пробуете управлять им, только теперь уже используете пряник, а не кнут.   Похоже, у вас избыточно проявлен контроль,  переходящий в   идеализацию контроля.

    Что вам можно посоветовать?  Ждать.  Вы 6 лет измывались над человеком, теперь хотите, чтобы он сразу поверил, что вы изменились. Так не бывает, слишком сильны  его накопленные обиды. Ждите, когда они пройдут.  Он терпел 6 лет, вам придется ждать его возвращения года два- три, не меньше.  Если вы его действительно любите, а не просто цепляетесь за уходящего спонсора и островок надежности,  то подождете. Другие ждут много дольше, и ничего.

    Как не извести себя за это время? Выход тут один – стать самодостаточной.  То есть  научиться жить самой, не цепляясь за окружающих и не ожидая от них поддержки,  внимания и одобрения.  В нашей методике это называется отказаться от идеализации своего несовершенства. Вы пишете, что уже научились «сама делать себя счастливой». Это как раз и есть самодостаточность. Но если вы  уже умеете быть счастливой независимо от внешних обстоятельств, то откуда тоска?  Или  тоска – это реальность, а умение быть счастливой – это краткие мгновения? Так научитесь делать их более длительными.

    Вы пишете, что верите, что «я смогу изменить свой характер». Ну так вперед, у вас появилось для этого свободное время.  Что вам мешает?  Страх перед неизвестным будущим?  Ревность?  Но это  проявления все той же идеализации контроля, работайте с ней.

    Жизнь дала вам уникальный шанс для самопознания и духовного развития. А вы хотите  не воспользоваться им, а нырнуть в тот уютный мирок, который создавал ваш муж, и который вы не ценили раньше.   Я думаю, вам придется использовать этот шанс  полностью, это будет правильно и справедливо.

    В числе ваших идеализаций явно присутствовала гордыня, так что  теперь придется доказать Жизни, что вы от нее избавились. Лучший способ для этого – это остаться работать  у мужа, даже если он станет жить с другой женщиной.

    Поведите Дневник самонаблюдений – все ваши идеализации вылезут наружу, и вы будете работать с ними по очереди.

    Я не даю вам  стандартной рекомендации о том, как избавиться от воспоминаний о прошлой любви – скорее всего, у вас их нет.   У вас есть большое самоосуждение  за прошлое поведение -  поработайте с медитацией прощения на себя..  И подольше, пока не перестанете себя осуждать, а  наоборот, начнете себя любить и быть довольной собой, то есть самодостаточной. Почитайте медитацию прощения на мужа – вы достаточно долго имели к нему множество претензий, от них нужно избавиться.

    Только после этого  у вас появится шанс восстановить семью, но уже в новом качестве  - как союз двух самостоятельных Личностей, которым хорошо и интересно вместе.  И никто их них не оскорбляет, не помыкает, не вымогает внимание друг у друга.  Только тогда у вас появится шанс получить назад Соловки, маму  и друзей мужа.

    Напоследок хочу заметить, что у вас  достаточно большие шансы вернуть мужа, если вы реально изменитесь – видимо, у него было очень сильное чувство к вам, такое быстро не проходит.  У вас есть преимущество перед его новой женщиной, но вы его потеряете, если будете доставать его своими просьбами и  требованием внимания – это  будет восприниматься им как продолжение ваших прежних отношений в несколько измененной форме. Позвольте ему самому принять решение о воссоздании семьи, сколько бы времени ему на это не потребовалось.  Будьте лучше, чем его новая избранница, и вы получите то, что хотите. Успехов вам на  пути духовного роста! 
    Вернуться к началу


    Письмо 3.38

    Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич!

    Меня зовут Ольга, мне 44 года и я замужем за американцем, живем в Лондоне.

    Я раньше увлекалась чтением психологической литературы, и сейчас живя здесь полгода и пока не работая, я нашла ваш сайт и увлеклась. Я только в начале пути, читаю вашу первую книгу (русские знакомые дали мне почитать), многое я знаю, но методики ваши  легче для восприятия и, кроме того, заряжают энтузиазмом делать все это. Я уже начала заниматься, поставила одну цель и ее прорабатываю.

    Но у меня есть большая проблема с мужем, и я хотела бы узнать ваше мнение на этот счет. Очень надеюсь на ответ, даже если придется долго ждать. Дело в том, что моему мужу 53  года и он страдает от импотенции. Конечно, это беда миллионов мужчин в современном мире и я старалась не критиковать его первое время, но характер у меня взрывной, и иногда я помимо своей воли высказываю ему претензии. Каждая женщина хочет быть желанной и это порой просто невыносимо осознавать, что мужчина тебя не хочет! Потом я жалею об этом, но слово - не  воробей! Но я конечно говорю ему много слов поддержки и любви тоже.

    Это проявилось не сразу, потому что он в период ухаживания за мной принимал таблетки и у нас был секс почти каждый день, я и не догадывалась о его проблемах! Он любит меня, очень заботится, и я хотела бы ему как-то помочь пролечиться. Но я столкнулась с каким-то упорным нежеланием  делать это. Я просила его принимать таблетки и заниматься сексом со мной, он говорил,"хорошо, завтра, не волнуйся, все будет". И не принимал таблетки, так как заснул, забыл, устал и тд.  И речь ведь не шла о сексе каждый день, я просила хотя бы раз в неделю!

    Я долго не понимала, почему так как у него есть средства, методик и лекарств сейчас достаточно, женаты мы полгода и не надоели друг другу, отношения хорошие. Но я в ответ на предложения  предпринимать что-то слышу: "а что я могу сделать, врачи мне не помогли, я уже обращался, сказали  пить Виагру, а она мне не нравится, так как дает побочные эффекты". Другие лекарства пробовать не хочет. Я говорила, что я хочу только его, не хочу искать другого мужчину, и действительно это так, он мне очень подходит физически, и я ему тоже. Я точно знаю, что он не хочет меня потерять.

    Я говорила, что я не могу просить у тебя секс каждый раз как подарок! Я говорила, что под угрозой  наш брак, что ты разрушаешь его, что это твое здоровье и тебе надо позаботиться о себе, но он только разводит руками. И это притом, что он очень умный, образованный человек, программист, с огромным  опытом человек! И был в молодости мужчиной с нормальной потенцией!

    И закрались мне в душу сомнения, что это какая-то психологическая причина! Он сознательно, или  бессознательно, но он сопротивляется этому, как-то отстраняется от меня. Я не пойму, в чем дело, почему меня так жизнь наказывает, за что дает такой урок? Что я идеализирую? Почему он отталкивает меня?

    Я была разведена 16 лет , жила с сыном. ,была очень самостоятельной и независимой женщиной, конечно, эгоизм у меня присутствует. У меня были мужчины не постоянно, и я очень страдала от нехватки секса, но когда я вышла замуж, я очень надеялась на регулярную сексуальную жизнь. Может, это потому, что я  предъявляю претензии? Но я это делаю, только когда уже совсем невмоготу!

    Мы очень понимаем друг друга, у нас даже мировоззрение похоже, несмотря на разные национальности.  У нас друзья, мы ходим постоянно куда-то, хорошо проводим время, жизнь яркая, он опекает меня, все говорит "делаю все что могу, только бы Олечка была счастлива". И вот такое непонятное положение. Он программист, по образованию электронный инженер, умственная нагрузка у него высокая.

    Но он 2-3 раза в неделю работает из дома, в выходные он отдыхает, домашнюю работу я делаю сама, его не напрягаю. Скандалов у нас нет, ссоры по пустякам обычно, а в последнее время почти не ссоримся. Материальных проблем у него нет.  Он говорит, что в молодости мог заниматься сексом по нескольку раз в день и долго, (хотя, как вы понимаете, у него была такая же работа и нагрузка плюс непрекращающиеся скандалы дома) Он был женат и у него двое детей, как я поняла - проблем с потенцией в браке не было, были после развода в течение пяти лет до момента встречи со мной.

    Он потерял недвижимость, землю и деньги при разводе, я понимаю - это вероятно был большой  стресс. Я все могу понять, но я не понимаю его нежелания ничего предпринять. Он, как страус, прячет голову в песок, уходит в себя при моих попытках призвать его лечиться и говорит:  "подожди, все наладится, подожди". Он не осознает, что чуда не будет. Он говорит, что мысленно хочет меня, но приказать своему органу не может. Вот и весь ответ.


    Ответ:

    Ольга, здравствуйте!  Давайте для начала отвлечемся от вашей конкретной ситуации  и поговорим о сексе в целом. В книге «Советы брачующимся….» я уже рассматривал любовь и секс с точки зрения нашей энергетики. Давайте вернемся к этой теме.  Что такое секс?  Это острые эмоциональные переживания, то есть сильный энергетический всплеск  и выброс энергии во время оргазма – после него обычно наступает состояние расслабления.  То есть, с точки зрения организма (а он вполне самостоятелен в некоторых вопросах), это напрасный  расход энергии.

    Когда люди занимаются сексом?  Когда у них есть избыток энергии, которую они могут потратить на удовольствия.  Будет ли заниматься сексом человек усталый, невыспавшийся, больной, то есть ослабленный?  Если он молод, то  ресурс может найтись, а если постарше, то вряд ли.   Именно поэтому секс так популярен в молодости – энергии полно и можно расходовать ее куда угодно и сколько угодно.   С возрастом работа и быт отнимают все больше сил, и  секс становится реже – в большинстве семей он происходит один-два раза в неделю.

    Сексуальная активность резко повышается на отдыхе, когда человек отвлекается от текущих забот, то есть ест, пьет, высыпается (то есть заряжается), забывает о работе и других проблемах (не тратит энергию). Недаром на курортах так высока сексуальная активность (влюбчивость), которая резко спадает при возвращении домой.

    Теперь вернемся к вашей ситуации. Пока вы жили на Украине, у вас, видимо, много сил уходило на  выживание  (работа, семья, отлов мужа). Секса не было, но вы как-то обходились без него.  Что мы имеем сейчас? Вы практически живете на курорте – не работаете, сидите дома, едите, пьете, спите.  Понятно, что ваш энергопотенциал резко возрос и требует выхода.   Если на Украине вы направляли его на работу, то здесь с такой возможностью плохо, поскольку вы явно не знаете языка в достаточной степени, да и не хотите работать.  Поэтому у вас осталось немного способов избавиться от  лишней энергетики. Один из  них – это секс, но с этим случилась неудача.  От безвыходности вы выбрали другой способ – постоянную работу «словомешалки», которая представляет вас как жертву мужа-обманщика,  и  периодические  истерики, которые тоже можно рассматривать как способ  избавления от  лишней энергии. Ведь после каждого скандала вы явно чувствуете некоторое внутренне опустошение.  Понятно, что умом вы понимаете, что это плохой способ (муж уже начал ложиться спать в другой комнате), но ничего поделать не можете.

    Конечно, вы можете разойтись, и тогда ваш курорт кончится. Вам придется вернуться на Украину, устраиваться на работу и т.д.   Ваша энергетика резко пойдет на убыль, и  боли внизу живота больше не будут вас мучить.  Устроит вас такой выход?

    Теперь давайте рассмотрим ситуацию с вашим мужем.   Он программист,  то есть человек, очень много сил отдающий интеллектуальной деятельности, а это очень энергозатратный  способ жизни.  Половая слабость характерна у людей, которым приходится много думать и принимать решения (чаще бизнесмены, но и программисты могут сюда относиться).

    Поскольку с возрастом энергетика естественным образом падает, то  организм решает, куда ему направить  небольшой энергетический ресурс – вниз, в половой орган для однократного удовольствия, или вверх, в голову,  для работы на следующий день. Понятно, что в системе ценностей  вашего мужа работа значительно важнее секса,  вот его организм (подсознание) и блокирует ему  потенцию.   Во время встреч с вами на стадии жениховства  он старался подыграть вам, пил таблетки, но сейчас ему это надоело – нельзя же все время жить на таблетках,  он не инвалид (хотя вы явно имеете другое мнение по этому вопросу).  Поднять его потенцию можно, если он займется спортом и уберет из своего тела  те эмоциональные блоки, которые он получил во время развода с первой женой.  Это непростая работа, но если он готов заниматься этим, то это может дать свой результат.  Но если вы будете высказывать ему свои претензии, да еще в истеричной форме, то  вряд ли что-то изменится. Он еще больше замкнется и решит, что даже русские женщины, к которым он относился хорошо, ничем не лучше его первой жены.  И вообще с женщинами лучше не связываться, а жить без них.  У него усилится  комплекс неполноценности (идеализация своего несовершенства), и о потенции лучше будет не вспоминать.

    Таковы ваши  перспективы, скорее всего, если вы будете вести себя так, как ведете сегодня.  Что-то нужно менять, а для этого нужно понять, как вы все это себе сотворили.  Какие ваши идеалы разрушает ваш муж и что с этим  можно сделать.

    Выходя замуж, вы «очень надеялись на регулярную сексуальную жизнь», которая предполагалась как  неотъемлемая часть жизни в браке, и была очень значимой для вас идеей. Она выражается в претензиях к мужу («Я просила его принимать таблетки и заниматься сексом со мной»), которые Вы «…высказывали ему помимо своей воли» относительно нерегулярности секса, («…я просила хотя бы раз в неделю», «…я не могу просить у тебя секс каждый раз как подарок») и в ваших длительных переживаний по этому поводу. А раз есть претензии и переживания, то это означает наличие идеализации. В данном случае - это идеализация  секса. Характерная мысль: «Без секса – это не жизнь!».

    Далее, обнаружив несостоятельность мужа в сексе и объяснив ему, что вы «…не хотите искать другого мужчину…», вы начинаете активно взывать к его разуму: «…говорила ему, что под угрозой наш брак, что ты разрушаешь его, что это твоё здоровье…», предлагали лечение, таблетки…. на что «…он только разводит руками» и ссылается на бессилие врачей. Это начинает приводить вас к негодованию относительно его реакции  «И это при том, что он очень умный образованный с огромным опытом человек…», а ведёт себя неподобающим образом, т.е. неразумно. «Я всё могу понять, но я не понимаю его нежелания ничего предпринять»,- пишите вы. А это уже – идеализация разумности.

    Еще, похоже, источником ваших переживаний является идеализация контроля. Вы пишете, что всегда были «очень самостоятельной и независимой женщиной, конечно, эгоизм у меня присутствует».  Понятно, то вы привыкли ставить и добиваться своих целей. Вот и с замужеством – вы явно поставили перед собой цель выйти замуж за иностранца, и преуспели в этом деле. И вдруг такой облом – он не хочет делать то, ради чего вы выходили замуж. Понятно, что это  будет вызывать постоянное раздражение и желание заставить его делать то, что вам нужно. А причина облома очевидно – при постановке цели вы считали, что каждый мужчина даст вам желанный секс, и не сочли это условие обязательным при выборе любимого.  Тем более, что он подыгрывал вам, и вы посчитали, что  с сексом все в порядке. Если бы вы сразу ставили это условие, то вы ориентировались бы на кого-то помоложе.

    Такова реальность и ваш набор внутренних  установок, который породил текущую ситуацию.  Что можно посоветовать вам делать с точки зрения нашей методики?

    1. Начните ежедневно  вести Дневник самонаблюдений. Он поможет Вам разобраться со своим отношением к происходящему, а также понять, что вы  идеализируете в большей, а что в меньшей степени, отследить свои негативные эмоции, возникающие в процессе общения с мужем по волнующей Вас теме и выявлять идеализации. Чем искреннее Вы построите свой диалог с Дневником, тем легче и быстрее вам удастся изменить своё отношение к мужу и к проблеме, которая Вас на сегодня  волнует.

    Вы же понимаете, что через осуждение изменить человека или даже заставить его измениться практически невозможно. А вступать в конфронтацию или манипулировать ценностями другого человека, это далеко не выход из положения. Поэтому, ваша задача состоит в том, чтобы изменить своё отношение к тому, что у вас вызывает переживания, начав работать с собой и  со своими негативными эмоциями. А это вполне возможно при ежедневной практике ведения Дневника в течение 2-3 месяцев.

    2. Благодарение. Вот, пожалуй, ещё один важный аспект работы над создавшейся ситуацией. Согласитесь, что у вас достаточно счастливая семья. Вы пишите, что «У нас друзья, мы ходим постоянно куда-то, хорошо проводим время, жизнь яркая, он опекает меня…мы очень понимаем друг друга…». Так будьте благодарны самой себе, своему мужу, Жизни, наконец, за всё, что имеете сейчас. Да, с сексом пока «напряжёнка», а ведь это единственное, что вас беспокоит на данный момент времени. Но чем больше и сильнее вы будете цепляться за этот аспект, тем быстрее Жизнь применит к вам, следующий способ разрушения Вашей идеализации секса. Первый и второй уже проявились:

    Первый - в то время, когда вы были одна, вам не давалось то, что для вас было очень значимо – секс, ( «У меня были мужчины не постоянно и я очень страдала от нехватки секса…».

    Второй – вы вышли замуж и продолжаете  идеализировать секс («я очень надеялась на регулярную сексуальную жизнь»), а ваш муж не разделяет вашу позицию относительно важности секса в семейной жизни, у него иная позиция по отношению к нему. Стоит остановиться и подумать, так ли  важен секс в вашей  жизни, что из-за него можно разрушить семью.  Иначе получится, что вы готовы пожертвовать  обеспеченностью, любящим человеком,  спокойной страной ради своей идеи : «Жить без секса нельзя».  Может, можно?

    А может, лучше быть благодарной мужу не только на словах, а и проявлять любовь и уважение к его стремлению заботиться о вас именно так, как он это делает. Ведь секс – это только часть жизни, а не сама Жизнь. Важность этой части мы придаём сами, поэтому в наших же силах придать этой части другую окраску. Главное - наше желание сделать это.

    3. Вы также  можете применить упражнение «Ёжик событий». И уже в этом упражнении проиграть сложившуюся ситуацию на опережение возможного её ухудшения. И вы сами увидите, что возможностей для этого ещё предостаточно. А то, что есть на данный момент – рай, по сравнению с тем, что вы могли бы предположить. Поблагодарите Жизнь за всё, что имеете сегодня, а также за возможное ухудшение  вашей ситуации, которое вы мысленно допускаете к исполнению и осознаёте, что каждая последующая – это тоже рай, по сравнению с возможным её дальнейшим ухудшением. Поблагодарите мужа за его любовь, внимание, заботу. Выберете жить в благодарности и приятии всего, что приходит в вашу жизнь и того, что уже есть в ней и в тех количествах, которые несколько отличны от ваших желаний. Поверьте, это тоже Счастье, когда любовь проявляется не только в обоюдном желании секса, а и тогда, когда просто любишь человека со всеми его «могу – хочу», «не могу- не хочу».

    Любовь – это праздник Души. И в Ваших силах, Ольга, сделать его ежедневным.

    А на уровне энергетики подумайте, как вы можете решить задачу  выброса  лишней энергетики иным способом, нежели сейчас. Это может быть либо использование вибратора, либо какая-то деятельность в русской общине, пусть даже без денег. Она должна полностью захватывать вас, тогда вам некогда будет переживать по поводу  отсутствия секса.

    И попробуйте помочь мужу. Пусть он поработает с психологом и уберет последствия стресса. А вы аккуратно помогите ему начать заниматься каким-то спортом. Но не пинками! И не преувеличивайте его разумность, на эту тему невозможно будет договориться. Если он раньше не занимался спортом (да если даже и занимался), то спорт занимает очень низкое место в его системе ценностей, ниже секса.  Поэтому нужно использовать тонкие, манипулятивные способы вовлечения. Может быть, заниматься начнете вы, а его попросите  сопровождать вас. А потом поучаствовать в чем-то, и так далее.

    В общем, думайте.  И научитесь управлять своими эмоциональными вспышками, они рушат любовь и отношения очень хорошо.  Как это делать, описано в книге «Разумный мир» в последней редакции.

    Всего хорошего.  
    Вернуться к началу


    Письмо 3.37

    Здравствуйте, уважаемый Александр!

    Во-первых, хочу Вас поблагодарить за Ваши книги, познавательные рассылки в Интернете. Во многом эти рассылки мне помогли. Стала более спокойно относиться к работе, к отношениям между коллегами, к своим родителям. Единственное, что меня на настоящий момент беспокоит, это то, что мой муж не хочет иметь ребенка. К сожалению, в тех Ваших  книгах и рассылках, которые я прочитала, я не смогла найти ответа  на эту проблему или описания подобных ситуаций. Мужу 34, мне 28, вместе мы уже 3 года, поженились год назад. Дело в том, что мужа долго опекали старенькие родители, сейчас им за 70 лет. Он долго не имел самостоятельного мнения, всегда советовался с матерью, она в доме глава: ее муж находится под полным ее подчинением. Его оберегали от всех дел по дому, не давали ничего делать самому. Когда я начинала и начинаю разговоры о детях,  муж замолкает, переводит эту тему в другое русло, садится ко мне спиной, даже злится. Перед свадьбой муж сказал, что  с ребенком надо подождать год, т.  к. надо привыкнуть друг к другу. Где-то через полгода совместной жизни, когда я завела разговор о ребенке, муж сказал, что он еще не созрел для того, чтобы стать отцом. Сравнил это с тем, что в свое время он не любил коньяк и маслины, а когда пришло время, дозрел. Я тогда спросила у него, сколько же он

    будет созревать, чтобы стать отцом. Ответа я не получила. Недавно он сказал, что боится, если родится ребенок, то я перестану уделять ему столько же внимания, как сейчас. Также он говорит, что не уверен в завтрашнем дне, в работе, в стабильной зарплате. Я приводила ему примеры, говорила, что во время войны, когда росли его родители, была еще большая нестабильность, отсутствие денег, но ДЕТЕЙ НЕ ПЕРЕСТАВАЛИ РОЖАТЬ! В его голове одни страхи, которые он пропускает через себя, долго о них думает, переваривает. На нервной почве на теле и лице выступают пятна, стал болеть желудок. Я стараюсь чаще вытаскивать его гулять, даю возможность побыть ему наедине -он любит одиночество. На какое-то время я старалась не говорить на эту тему, думала, что он сам вернется к ней, но нет. У него есть сестра-дойняшка. 13 лет она не могла родить ребенка, было несколько выкидышей, в прошлом году они с мужем усыновили малыша, безумно счастливы. Когда мы крестили его, сестра сказала мне:  Как долго мы его ждали! , а у самой в глазах стояли слезы. Я говорю об этом мужу, привожу примеры, говорю, каким замечательным отцом он будет, что многому сможет научить нашего малыша. У нас постоянные ссоры. Я пытаюсь отвлечься: больше гулять, ходить в бассейн, ненадолго забываюсь, но, когда вижу родителей с детьми, у меня наступает срыв. С другой стороны  я понимаю, что если ребенка буду хотеть только одна я, а муж-нет, толку от этого не будет Ребенок счастлив только в той семье, в которой оба родителя его любят, ждут его появления, радуются малышу вместе. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в данной ситуации, я совсем запуталась, ведь в каждой женщине есть инстинкт материнства, это заложено природой. Возможно, Вы где-то писали о подобной ситуации, а, может быть, у Вас есть тренинг, посвященный этой теме? С глубоким уважением, Светлана.


    Ответ:

    Здравствуйте, уважаемая Светлана!

    Вопрос ваш мне понятен, как женщине. Мне знакомо желание дать жизнь новому человечку. Честно сказать, ко мне в основном обращаются женщины, которые не могут забеременеть по тем или иным причинам. В вашем же случае Вас беспокоит, то, что Ваш муж не хочет ребёнка. Давайте порассуждаем на эту тему.

    Мама Вашего мужа поздно родила своих детей (около 40 лет поздно - это по медицинским меркам), а в принципе вполне нормально, как Вы и сами в этом убедились, да ещё и двойняшек, т.е. роды считаются усложнённые. Настоящее геройство. О чём это может говорить?

    Да о том, что обычно поздние матери чрезмерно опекают своих детей. Хотя это и не правило. Но вы и сами пишете, что мужа (сына) оберегали от всех дел по дому, не давали ничего делать самому.  Мама Вашего мужа занимает лидерскую позицию в своей семье, (муж находится под полным её подчинением, сын всегда с ней советуется).

    Сыну, т.е.  вашему мужу видимо в таких условиях жилось совсем даже неплохо. Поэтому он возможно и не привык  самостоятельно решать какие-то вопросы и ему не хочется брать на себя ответственность, например (за воспитание ребёнка). Дети, как правило, примеряют на свою жизнь модель семьи родителей. Но бывает, и противоположную модель берут за основу.

    Я начала свои рассуждения о семье потому, что в семье закладываются те стереотипы, которыми могут руководствоваться люди в течение  жизни.

    По «закону семейного жанра» люди находят друг друга и вступают в брак по обоюдному на то согласию. И, как правило, для духовного воспитания друг друга.

    Да Вы и сами наверняка с этими рассуждениями познакомились на страницах книг. Рассуждения эти о том, что часто то, что люди нарисовали в своём воображении, с действительностью не имеет ничего общего.

    Вы нарисовали  картинку в своём воображении, что семья должна быть обязательно с детьми, или у женщины обязательно должны рождаться дети (инстинкт материнства заложен природой), хорошо.

    Но вы  считаете, что если будете хотеть ребёнка только одна, то толку не будет. Ваша программа, которую рисует воображение, гласит так: «Ребёнок счастлив только в той семье, в которой оба родителя его любят, ждут его появления, радуются малышу вместе».

    В принципе, это хорошая установка или идея, но в Вашем случае она перешла в идеализацию (когда Вы видите родителей с детьми, у вас наступает срыв), т.е. сильно переживаете (испытываете негативные эмоции) по этому поводу – это и называется идеализацией.

    У Вас, Светлана, явно прослеживается идеализация семьи (в семье обязательно должны быть дети, без ребёнка семья неполноценна или нет счастья без детей и все решения должны приниматься совместно).

    Идеализация разумности – вы все время пытаетесь договориться с мужем, который исходит из совсем другой логики, нежели вы. Как минимум, у него нет инстинкта материнства.

    В настоящий момент Вы попали под воспитательный процесс Жизни. В Вашем случае урок идёт через мужа. Вы встретили человека, имеющего другую систему ценностей. До свадьбы он Вам об этом намекал, что дети его не интересуют, но Вы на это «закрыли глаза». Поверив, что через год уж точно муж согласится на рождение ребёнка, то что вам удастся изменить его убеждения.

    Что происходит дальше? А дальше у Вас возникают ссоры, всё по тому же вопросу (Вы – хотите ребёнка, а ваш муж боится, что Вы перестанете уделять ему должное внимание). Ему, видимо, хочется перед собой видеть Женщину-мать, которая будет о нём заботиться. И брать ответственность на себя. Да, такой вот эгоист!  Но ведь он привык к такому образу жизни.

    А Вы Светлана хотите его переделать, сделать и него Мужчину, главу семьи.  А эта роль ему пока что не по плечу.  А чтобы Вы  на него чрезмерно не давили он начал манипулировать своим здоровьем (на теле и лице выступают пятна, стал болеть желудок, не может и не хочет переварить информацию, которую Вы ему посылаете).

    По правде сказать, Ваш муж не напрасно думает, что Вы ему будете меньше уделять внимания. Это закономерный процесс, что после рождения малыша женщина какое-то время уделяет больше внимания своему ребёнку, чем мужу, и этот период психологи относят к одному из кризисных периодов в жизни семьи.

    А тема для ссор и споров может только расшириться, например, по поводу воспитания, проявлений его отцовских чувств и т.д. Вы ведь все время хотите «улучшить» своего избранника, и выбираете для этого путь упреков и ссор.

    Ваше желание обзавестись детьми - это инстинкт материнства или разумный выбор?  Если это только инстинкт, то стоит ли полностью отдаваться ему и рушить свою семейную жизнь?  Мы знаем, что инстинкты присущи животному миру. Но ведь вы вроде бы  человек? Чем человек отличается от животного?  Как раз тем, что он в большой степени живёт разумом, а животные только инстинктами.

    Инстинкты, конечно, присутствуют у людей, в той или иной степени выраженности. И чем больше инстинктов, тем ближе человек к животному миру, т.е. высокопримативен. И наоборот, чем меньше человек руководствуется инстинктами, а больше разумностью, тем менее примативен. А значит – более разумен. Надеюсь, я Вас не сильно запутала в рассуждениях.

    И если говорить об инстинкте материнства, то видимо он у Вас не столь сильный, иначе Вы бы не ждали согласия Вашего мужа, а нашли бы способ забеременеть.

    Как же быть, если судьба свела с таким человеком, который разрушает Ваши идеализации. Как вести себя в подобной ситуации? А так же, как и в любой другой. Перестать переживать на эту тему. Научиться радоваться жизни здесь и сейчас (с детьми или без детей, решение за Вами). Главное, чтобы у Жизни не было оснований разрушать ваши идеализации другими способами.

    Ведь человек приходит на эту Землю, чтобы наслаждаться Жизнью, радоваться и удивляться, но иногда и погрустить не мешает для ощущения полноты Жизни.

    Хочет Ваш муж Внимания, ну и окружите его вниманием и наяву и в мыслях. Вместо претензий,  мысленно посылаемых ему, дарите ему то, что он желает.

    Что Ваш муж подразумевает под понятием – внимание и уверенность, то и мысленно посылайте. Например, переместите его в какой-нибудь райский уголок, где он будет беззаботно отдыхать, кушать маслины, слегка баловаться коньячком, а вокруг него будет кружить прислуга и исполнять все его приказания. Или что-нибудь в этом роде (образ уверенного в себе миллионера). Главное, чтобы этого ресурса было в избытке, и картинка была смешной. Вы и сами сможете расслабиться и улыбнуться в такой момент и любимого успокоите. Смотришь, и страхи у него улетучатся.

    Но и про себя любимую забывать не надо. Подарите и себе то, чего Вам не хватает. Главное, чтобы это было с юмором и приятно. Конечно, делать этот мысленный посыл нужно в спокойном состоянии иначе ничего не получится.

    Вам ведь нужно настроиться на вибрации гармонии, а когда человек расстроен или раздражён, он резонирует с вибрациями хаоса.

    А ведение Дневника самонаблюдений, как раз и поможет отказаться от отрицательных эмоций. А далее и Жизнь  подкинет что-то хорошее Вам, улыбающейся и принимающей Жизнь во всех её проявлениях.

    Надеюсь, я не огорчила Вас своими рассуждениями.

    Желаю успехов. Стажер Центра Наталья Артемова
    Вернуться к началу

    Письмо 3.36

    Здравствуйте, Александр! Последнее время со ссылкой на Ваши  теории развелась масса пропагандистов человеческих обезьянников. Хотелось бы внести ясность. Все эти Ваши псевдоученики утверждают, что необходимо вернуться в каменный век и бегать осеменять как можно больше самок. В  том якобы ВСЯ СУТЬ ОТНОШЕНИЙ между мужчиной и женщиной. Понятие ВЕРНОСТЬ вообще стало архаизмом.  Вот об этом и хотелось бы поговорить. А то идет  ярая защита гуляк и косвенное осуждение  верных, постоянных мужчин.
    Начнем с того, что гуляют  налево и направо те мужчины, которые не нашли Свою Женщину.  Они по-своему несчастны, т.к. их поиск может длиться бесконечно и также бесконечно они будут практиковаться в сексе по горизонтальной, а не по вертикальной прямой. Ведь их секс не одухотворен чувством взаимной любви, значит это просто техника. Не зря древние индусы говорили, , что для достижения вершин любовного секса надо долго любить и прорастать в партнера, только тогда откроется такое духовное и телесное единство, которое даст возможность полной отдачи  как тела, так и сексуальной энергии друг другу. С временными партнерами этого не будет никогда.
    Если мужчина любит и  любим, то ему не надо изменять, т.к. у него потрясающие возможности совершенствования в сексе со Своей Женщиной. Если он не верит и не способен любить, то он будет приматом, осеменяющим как можно больше самок. Я с Вами согласна: не надо держать тех, кто хочет уйти.  Значит, это не твой мужчина/женщина. Я не согласна с тем, что в том числе и с ссылкой на вас, навязывается ОДНОБОКАЯ философия, ломающая неокрепшие умы: верной любви быть не может, все должны просто трахаться, как кролики. Но ведь это неправда, ведь то, что ЛЮБОВЬ ДАЕТСЯ НЕ КАЖДОМУ, НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЕЕ НЕТ.  Примато-кроликовой философией можно сломать самую светлую душу.  Люди должны знать, что мир многогранен и в нем есть  все!

    А теперь конкретно: как женщина я могу сказать, что если я люблю мужчину, то хочу отдавать ему всю свою душу и тело и здесь нет предела совершенству на 50 лет вперед. А если он начинает гулять, то мне просто становится биологически противно. Не  из   чувства собственности: пусть идет с Богом, значит он-не мой мужчина (возможно, я с ним отрабатывала какую-то идеализацию). А потому продолжать такие отношения  противно, что  именно при наличии любви идет ОБМЕН энергиями и это дает возможность брать новые высоты в сексе. А если один партнер дает, а другой носит эту энергию налево+ Я убеждена: хочешь гулять- расходись и гуляй пожалуйста. А то и погулять хочется, и запасной аэродром сохранить на всякий случай. Это чисто потребительское, паразитарное отношение к женщине, как к собственности, как к вещи. И именно оно сейчас навязывается всем, как основное в жизни (в том числе ссылаясь на ваши теории, имя, авторитет).
    Только жизнь показывает, что такие мужчины/женщины никогда не получают настоящего счастья в личной жизни. Им Богом не дано.  Они так и будут вечными старнниками , отрабатывающими в поиске свои идеализации.
    P.S.  Цель моего письма в одном, чтобы именно  от Вас  услышали, что люди, отработавшие свои идеализации в любви, получают ее и могут жить  счастливо и даже в верности друг другу, без преобладания  кроличьего над человеческим. Такое есть в жизни, я сама это встречала, и это нельзя отрицать.
    Виктория.

    Ответ:

    Уважаемая Виктория.  Первое, о чем хочется вам сказать,  если уж, как вы сами пишите, цель вашего письма состоит в том, чтобы “именно  от нас услышать, что люди, отработавшие свои идеализации в любви, получают ее, и могут жить  счастливо, и даже в верности друг другу, без преобладания  кроличьего над человеческим”,  то я со всей ответственностью заявляю, что люди, отработавшие свои идеализации в любви (и даже не отработавшие тоже), могут “получить любовь”  и могут жить счастливо, и даже в верности друг другу, без преобладания  кроличьего над человеческим.  Да, Виктория. Это так. Но это ничего не меняет в отношении других положений, затронутых в вашем письме. Поэтому, давайте именно на них остановимся подробнее.

    Вы пишите, что “Последнее время со ссылкой на Ваши  теории развелась масса пропагандистов человеческих обезьянников… Все эти Ваши псевдоученики утверждают, что необходимо вернуться в каменный век и бегать осеменять как можно больше самок.” Начнем с того, что я никогда лично не слышал ни от Александра Григорьевича Свияша, как моего наставника, ни от кого-либо из тренеров его школы, что надо “бегать и осеменять”. Что же касается “псевдоучеников”, то, поскольку лично я не слышал ничего от людей, которых вы цитируете, то невозможно понять, кто  и что не так понял. Или они, “псевдоученики”, неправильно трактовали какие-то моменты, описанные Александром Григорьевичем, или вы их неправильно восприняли, или это я неправильно понял вас, когда вы пересказывали то, о чем говорили они. Слишком много вариантов, повышающих вероятность ошибки. Поэтому давайте не будем комментировать вышеперечисленные заявления, а вместо этого лучше я сам расскажу вам, как сегодня, в рамках школы Свияша (ведь я по-прежнему остаюсь именно ее адептом), видится мне ситуация с этим “забеговым осеменением”. А вы попробуете меня правильно понять.

    Но сначала позвольте мне задать вам один вопрос – Принимаете ли вы идею эволюции?  Если вы ее принимаете – не обязательно в прямом дарвиновском виде буквального эволюционного происхождения человека от обезьяны, а хотя бы в рамках того, что живая материя, развиваясь, зачем-то повторяет филогенетические наработки свои в процессе онтогенеза. Иными словами то, что человеческий (и не только человеческий, но и других млекопитающих) эмбрион, в процессе внутриутробного развития повторяет все стадии развития животного мира – то лягушкой прикинется, то ящеркой, то на мышку, то на собачку, то на кролика или лошадку похож будет. Наконец, на обезьянку начнет смахивать, пока не созреет к родам и не покажется на свет божий во всей человеческой красе. Это только то, что мы видим невооруженным глазом. Анатомическая структура, ее внутриутробные изменения – вещь весьма очевидная. Теперь, раз уж мы заговорили об эволюции, сможете ли вы согласиться с тем, что и в сфере психической тоже не исключены подобные процессы. То есть, древние, с эволюционной точки зрения, инстинкты, сохранившиеся, допустим, как некие рудименты поведенческих реакций, могут влиять, а иногда и определять поведение высокоразвитого человека. А вот как человек далее эти влияния контролирует – вопрос другой.

    Давайте теперь рассмотрим это на более безобидном примере, нежели секс. Поговорим о пище. Если сексуальная активность – проявление инстинкта продолжения рода и укрепления вида, то голод – тоже проявление мощного инстинкта – инстинкта самосохранения. Некоторые утверждают, что голод даже сильнее сексуального влечения. И с эволюционной точки зрения это можно объяснить, хотя разговор сейчас не об этом. Итак, представьте себе, что человек проголодался. Будь он животное, то бросил бы все и “рванул бы рысцой” на поиски пищи. Но человек живет в социуме и не всегда свободен в своих инстинктивных отправлениях. Он может быть на деловой встрече, или в кино, или в машине, трамвае, гимнастическом зале. Наконец, он даже может быть в ресторане, но без кошелька. Или, что еще мучительнее – в обществе, где публично наедаться неприлично. Все мы знаем, что мужчина голодный – не самый лучший собеседник. Иной вспылит, другой и ударить может. Грамотные жены – прирожденные психологи, прежде чем “выводить” мужчину на важный разговор, где может потребоваться психологическая манипуляция (это я так назвал умение привести мнение оппонента в соответствие с требуемой вам точкой зрения), прежде всего, этого мужчину обязательно накормят. Так их бабушка учила. Без всяких знаний эволюционных тонкостей и анализа инстинктов, чисто на основе жизненных наблюдений и народного опыта. Вы же не будете называть мужчину кроликом или шакалом только из-за того, что с ним на голодный желудок лучше переговоры не вести. Ну, устроен так человек. Кстати, женщина голодная – это тоже целая история, поверьте мне.

    Тут как раз и вводится понятие примативности. Дело в том, уважаемая Виктория, что эволюция человека, как раз, похоже, продолжается уже не только в сфере физиологической, но именно в психической. Или, назовем это красиво – в сфере сознания. Человек – венец природы. Вероятно, имеется в виду то, что как биологический объект он действительно является самой высшей ступенью или самой “навороченной” моделью, которую создала природа, оттачивавшая физиологию. Я говорю про весь комплекс – от выживания вида и обеспечения наиболее эффективного обмена генетическим материалом внутри популяции, и заканчивая строением тела, способностью решать комплексные производственные задачи (с помощью палки-копалки) и т.д. А вот в сфере сознания, эволюция как раз только начинается. Именно на базе отработанной физиологической модели. Так вот, люди, стоящие в сфере сознания на разных эволюционных ступенях, в различной степени зависят от инстинктов. Обратите внимание, Виктория, не лишены их, а в разной степени к ним привязаны. Лишиться инстинктов для эволюции было бы крахом. Без инстинктов вымерли бы физиологические носители сознания. Перемерли бы либо с голоду, либо перестали бы размножаться, или скорее всего, выродились бы, как динозавры, так как прекратили бы сложный, отработанный в ходе многомиллионных эволюционных экспериментов, обмен генетическим материалом. И эволюция сознания (называйте это как хотите, стремление к божественному или растворение во вселенной, не в этом сейчас суть) и  процессы изменения сознания из-за отсутствия материального носителя просто прекратилось бы. И, тем не менее, у одних людей привязка к инстинктам мучительно сильная, и их мы называем высокопримативными. У других – наоборот. И их мы зовем низкопримативными. Что здесь хорошо, а что плохо – сказать невозможно. Так же как бессмысленно рассуждать, какая рука лучше – левая или правая. То есть, если надо от одной отказаться, то правша скорее пожертвует левой. Но если такой необходимости нет, а надо просто сравнить, то обе вроде как бы одинаковые. Так и высоко - или низкопримативные мужчины и женщины. Кто лучше? Смотря для чего.

    Теперь вернемся к сексу. В свое время, Зигмунд Фрейд спровоцировал планетарный скандал, заявив, что большинство наших поступков, от невинных, до граничащих с патологией, обусловлены сексуальной компонентой, вернее, проявлениями темного и отвратительного господства либидо в недрах нашего подсознания. Скандал был серьезный, поскольку, во-первых, сексуальное было запрещено цензурой господствующей тогда религиозной и светской культуры. Наконец, это было унизительно (почему-то) осознавать, что такие высокие проявления нашей духовности, как искусство, да что там искусство - наука, политика, спорт, бизнес и практически все значимое в нашей жизни берет корни в низменном влечении полов. Не на любви высокой и чистой, а на животном желании обладать, вернее это… как кролики.

    Фрейд устарел. Его учение серьезно подправили и развили ученики. Кроме того, сегодня социум не так активно запрещает (супрессирует) сексуальное в нашей жизни. Где-то даже наоборот. Реклама сегодня сплошь построена на сексуальных аналогиях. Модели успеха, модели лидерства замешаны на сексе больше, чем этого можно было бы ожидать от людей современной ступени развития. Порнография и продажа таблеток гарантирующих увеличения мужских и женских гениталий или продолжительность и качество секса являются признанными источниками дохода. Фрейд бы с ума сошел, погляди он на современные танцы, рекламу, фильмы, послушай разговоры или хотя бы просто почитай нашу с вами переписку. Виктория, шарман, незнакомые мужчина и женщина в Интернете о сексе… Все это так, но инстинкты остались. От них никто не уйдет, как не уйти от копчиковых костей, напоминающих нам, что и мы когда-то были хвостатыми.

    Теперь о любви. Если психологи, анализирующие проявление инстинкта в нашей повседневной жизни говорят, что по законам развития рода  женщина всегда находится в поисках мужчины, как носителя подходящего ей и наиболее ценного для нее генетического материала, а мужчина, соответственно, чем более ценным материалом он обладает, или иначе, чем более высокий ранг в данной группе носителей генетического материала он занимает, тем большее количество самок он может / должен “покрывать”, это вовсе не означает, что пропагандируется свальный грех и тотальный промискуитет. Но исходя из этого можно понять, почему некоторые конкретно взятые мужчины и женщины могут испытывать казалось бы, иррациональное влечение друг другу. Почему женщины даже замужние и семейные следят за своим внешним видом и стремятся быть привлекательными. Почему мужчины бахвалятся сексуальными победами (подсознательно демонстрируют ранг. Кстати, настоящий высокоранговый самец никогда о сексуальных победах не говорит. Ему это не надо.). И в этом нет ничего плохого.

    Вы же не будете сердиться на своего партнера, если во время беседы он заглядится на кусок ветчины. Может, он голодный. А если это провилявшая мимо стройная блондинка – тут уже ситуация кардинально иная. Хотя на самом деле и там и там работает инстинкт.

    Итак, видеть глубинные причины поведенческих реакций не значит оправдывать обусловленное ими поведение. Но наша методика не имеет никакого отношения ни к первому, ни ко второму.

    Наша  методика направлена исключительно на то, чтобы помочь человеку не отравлять себе самому жизнь. А это происходит сплошь и рядом, когда мы становимся жертвой предрассудков, суждений, своих или, еще чаще, навязанных. Когда несоответствие наших представлений с окружающей действительностью вызывает переживание. Это мы называем идеализацией, связанным с ней накоплением негатива.

    Как это работает. Допустим, ваш партнер низкопримативен и в достаточной мере свободен от инстинктов. Они есть, но не главенствуют, не так очевидно определяют его поведение. Провилявшая мимо блондинка или брюнетка не вызовет у него особой реакции и вы спокойны. Но он может быть не так горяч и в отношениях с вами. Прекрасно, если это то самое, что вы и хотели. Многие женщины не нуждаются в высокопримативных мачо и “донах Педро”. На самом деле формула любви опирается на те же гены. Если гены горячего мужичка для данной женщины не актуальны, а требуется нечто, сочетающееся с внешней субтильностью, то именно он окажется суженным. На данный период времени, по крайней мере. Пример - Елена Прекрасная. Как такая женщина могла уйти от Минелая, здоровенного бугая, царя, покорителя сотен наложниц, воина и высокорангового примата? И к кому уйти - к Парису, младшему принцу, сексуально слабому, трепетно пугливому  и изнеженному мальчишке. Это одна из самых драматических неожиданностей гомеровского эпоса. Поверьте мне, отбей ее Минелай у Париса, а не наоборот, никто бы троянскую войну не устроил. Все было бы по-гречески понятно и справедливо. Большой самец отобрал у слабого. А тут наоборот. Нонсенс. Происки богов. В результате - безумное кровопролитие, как результат негодования культуры атлетов и воинов, античных мачо. Даже боги в это дело ввязались. А ведь в жизни всякое бывает. И может быть все наоборот. Вдруг вы  захотите высокорангового арабского скакуна, эдакого Минелая? И Парисы, пусть и королевской крови, у вас не в цене (гены, гены диктуют, Виктория, поверьте). Тогда готовьтесь к тому, что застывший в ваших объятиях Минелай может не суметь скрыть возбуждения при виде другой женщины. Но и это не страшно. Главное, что ни женщина, ни мужчина, испытав влечение к другому полу, не обязательно оказываются в постели. Хотя нередко и оказываются. Не надо их за это судить.

    Вот здесь начинается наша методика. Не надо судить, не надо отравлять себе жизнь. Не надо принимать это на личный счет. Если мужчина или женщина оказались в плену мимолетного романа, это не значит, что вы хуже или вас предали.

    Вы вправе не поддерживать своих отношений с этим партнером по самым разным причинам. Допустим, некто не возобновит отношений с изменившим партнером, не убедившись в том, что партнер не стал носителем опасной болезни. Но не надо переживать, унижать себя, придумывать истории.

    Любовь – это великое искусство. Чувство это нередко парадоксально. Если вы мирно и счастливо, без негатива разойдетесь с партнером, это нормально. Но не с такими эмоциями, как в вашем письме. Предательство… Значит он меня не понял… Виктория, поговорим о парадоксах. Если вы любите человека, вы хотите, чтобы ему было лучше, верно? А если ему лучше, когда он пьет кофе, вы не будете возражать, чтобы он пил кофе. Даже в постели. А если ему лучше иногда с другой женщиной  - чем это не кофе в постели? Если это ему доставляет определенное наслаждение. Ужасная история, но вдруг? Тогда вы скажете, - пожалуйста, но только не за мой счет. С глаз долой. А почему обязательно за ваш? Или вы против того, чтобы любимому было лучше? Или вы его уже не любите? Или никогда не любили? А что если вы его продолжаете любить? И он вас?  И был роман на стороне? Как мужчины и женщины могут увлечь в краткосрочный роман замужних партнеров – тема отдельная, не будем отвлекаться. Но это возможно. О, Виктория, поверьте, на самом деле это так легко... И измена здесь не измена. Хуже, когда мужчина или женщина мучаются в семье, никогда не изменяют, но тихонько ненавидят друг-друга. Кстати, измена часто приводит к нормализации внутрисемейных отношений, естественно неизвестная супругу измена. Хотя бывает и известная.

    Иными словами, Виктория, не будьте столь категоричны. Мы говорим об инстинктах, не пропагандируя полигамию или промискуитет. Мы говорим о них  для того, чтобы если что-то однажды случилось в жизни мужчины или женщины, понять это и простить. Вернее, изначально не относиться к этому, как к трагедии, через которую надо перешагивать всем своим большим человеческим я.

    Мы говорим об инстинктах и для того, чтобы научить вас правильно их использовать. Пример - та же пресловутая  блондинистая брюнетка, вы перехватываете взгляд вашего любимого, ее горячий ответный взгляд и… скандал. Считайте, что мужика вы потеряли, на какой-то момент потеряли. А если вы в ответ скажете – ты у меня такой классный, тебя все бабы в округе хотят (в интеллигентном варианте – на тебя заглядываются все женщины), то, скорее всего его самолюбие потешится, он попетушится, но матушка лень, которая здесь играет вам на руку, оставит его на месте. За новой надо еще бегать, а тут своя, домашняя, умная и, главное, такая разнообразная. Но это уже из области нашего тренинга –тонкости семейной жизни и секреты умного секса.

    И, в заключение, несколько слов о любви и сексе. Вы правы, тантристские техники указывают, что в партнера надо прорастать. Вы правы, женщина, любящая мужчину, способна отдать ему всю душу. Кстати, мужчины тоже способны на любовь, самопожертвование, дарение души. Разница в том, что женщина в большей степени любит не столько конкретного мужчину, заключенного в ее объятиях, а скорее его образ в сознании. У мужчин физический объект более значим, нежели воображаемый образ. Но эти половые особенности восприятия к нашему разговору в данный момент прямо не относятся, не будем их сейчас развивать. Хотя, особенность эта во многих случаях очень важна. По крайней мере, она объясняет, почему один и тот же мужчина может иметь в разное время разную “популярность” (не одинаково доставлять радость, не одинаково быть любимым) у одной и той же женщины. Меняется его образ.

    А вот по поводу секса, как техники, если он временный и случайный в отличие от постоянной любви, я с вами не соглашусь. Мы часто повторяем, борясь со стереотипами, - в жизни всякое бывает. И здесь тоже нет определенных закономерностей. Как музыкант может вдохновенно сыграть произведение и забыть о нем после окончания концерта, так и гениальный любовник может даже во время случайной встречи “прорасти в партнера” так, как никогда не сумеет самый любящий, самый постоянный, но менее развитый, или менее опытный, или менее чуткий мужчина.

    Здесь вы опять устанавливаете какие-то рамки, и сами пытаетесь далее от них отталкиваться в своих рассуждениях. А это рано или поздно может привести к неожиданным сюрпризам или, не дай бог, к разочарованиям. Для талантливого любовника момент любви (или случайного секса, смотря как вы это назовете) может быть таким всеобъемлющим, то есть, даже случайный мужчина может так глубоко переживать и заставлять вместе с собой переживать свою партнершу этот момент бесконечности, что все, что было до того или будет после, не имеет никакого значения. С другой стороны, и в рамках семейных, прочных по разным причинам супружеских отношений секс может быть хуже “случайного”. Тем хуже, что повторяется он относительно часто. Вы же привыкли рассматривать случайный секс как комбинацию психологического самоудовлетворения и мастурбации при помощи чужого тела. Согласен, что длительные отношения и хорошее знание партнера за пределами спальни, а так же наличие общих интересов, формирование общих ценностей, позволяют смягчить сексуальную неграмотность и общую ущербность чувств, если такие имеют место быть. Но это не значит, что случайная связь всегда обречена на скотство. Есть отличие Дон Жуана от Казановы. Дон Жуан стремится обладать женщиной во что бы то ни стало, ради спорта, растаптывая жертву. Казанова же настолько глубоко проникает в женскую душу, так бесконечно влюбляет ее в себя, что, даже повидавшись с ним однократно, она вспоминает о нем с нежностью всю жизнь.

    Но снова и снова хочу обратить ваше внимание на то, что наша методика не призывает вас ни к половому разбою, ни к поискам Казановы, ни к супружеской неверности. Впрочем, как не призывает вас и к чему-либо противоположному. Мы просто помогаем вам понять глубинные механизмы явлений, если они имели место быть, и призываем вас относиться ко всему разумно, без негодования.

    Надеюсь, я ответил на ваши вопросы, еще более надеюсь, что заронил в вас сомнения по поводу единственности и нерушимости ваших нынешних взглядов на затронутые проблемы.

    И вот еще что, оставьте вы этих, как вы их назвали “обезьянников”. Те, которые, “осеменяют” как кролики. Они тоже имеют право на свой маленький кусочек счастья, если они не умеют получать его по иному. Это тоже у кого-то называется любовь. Любовь у каждого своя. А вам я желаю счастья, такого большого, какое вы только сможете освоить. Вот и все.

    Леонид Резников, бывший тренер Американской Академии успеха
    Вернуться к началу


    Письмо 3.35

    Здравствуйте, Александр Григорьевич. Огромное спасибо за рассылку, начинаю больше понимать себя и окружающий меня мир. Не думала, что решусь вам написать, но последний выпуск меня очень задел. Сейчас очень нуждаюсь в вашем совете, хоть и стараюсь быть хозяйкой своей жизни, но тут возникает пара-тройка вопросов , и опять тупик! Мы молодая семья, мне и моему мужу по 26 лет и вот через неделю должны праздновать 4 года нашего замужества. Но боюсь, что не отпразднуем. У нас не совсем стандартная ситуация: я так понимаю, что люди женятся, чтоб больше времени быть друг с другом, создавать вместе, двигаться в одном направлении... А что делать в моей ситуации, если мы с мужем видимся 25! часов в сутки - и живем вместе , и работаем, и все время перед глазами. В конце дня поговорить не о чем, наступает всем известное: "придешь домой - там ты сидишь!" Интерес пропадает все быстрее, я чувствую, что начинаю смотреть на др. мужчин, а так хочется сохранить семью!!!!!!! А самое обидное, что муж меня очень любит и сильно переживает за наши отношения, а я продолжаю бороться сама с собой- "налево" идти не хочу, а к нему чувства пропали. Я понимаю, что "без батарейки фонарик светить не будет", но ведь батарейкой (мной) тоже должно что-то двигать!? Ряд достаточно важных решений мы принимали вместе: бросили курить, стали вегетарианцами, переехали в другую страну. А все потому, что поженившись, в планах было не пожить и разойтись, а именно создать, сотворить прочную семью! 3 года назад у меня был самопроизвольный аборт (выкидыш) и сейчас я с ума схожу так хочу ребенка, а муж боится ,что это может повториться. Я в тупике: хочу сохранить семью, иметь детей и вместе с этим мое ИНЬ очень ослабло- соответственно, его ЯНЬ не выражается; я начинаю интересоваться другими; а муж меня любит, хочет быть вместе, но боится прошлого опыта. Никого ни в чем не виню, понимаю, что виновата сама, но как вернуть чувства -это же не в магазин сходить! С чего начать и чем закончить? Очень вам благодарна за все, что вы делаете. Вика, Лондон.

    П.С. 1. Если в голове все еще есть негативные мысли, но при этом нет ни каких болезней (выявленных), кроме паскудного настроения (или этого достаточно). Это как?

    2. Есть тенденция к созданию негативного образа, пример: если я представляю себе что что-то режу, то я обязательно порежусь; если кто-то переходит дорогу (как обычно бывает на красный свет "успею -не успею")то обязательно его собьет машина и т.д. Т.е. все ситуации на гране фола заканчиваются отрицательно. Что я делаю: когда я вижу очередную ситуацию с плачевным концом -я отматываю "пленку" назад и в момент, когда я должна порезаться, я резко одергиваю руку; тем самым стараюсь переделать или контролировать свои мысли. Должна сказать ,что это достаточно тяжело. Если есть др. вариант - подскажите. Еще раз огромное спасибо!

    Ответ:

    Здравствуйте, Вика! Люди женятся по очень разным причинам, но существует некая общая тенденция в эмоциональном развитии семьи. Через несколько лет после брака заканчивается первый этап отношений.

    Первый этап - это детство семьи, отношения в большей или меньшей степени яркие, насыщенные, когда люди много времени проводят вместе, много занимаются сексом, есть потребность видеть друг друга постоянно. Это период, когда есть сильная влюбленность, некая химическая потребность друг в друге. Надеюсь, вы понимаете, что такой острый период не может длиться вечно, этот стресс слишком изнашивал бы организм, поэтому природа постепенно начинает тормозить человеческие эмоции. И семья входит в новый период - гораздо более продолжительный и спокойный.

    Чувства присутствуют, они даже более глубокие и близкие, но скорее носят дружеский характер. Другими словами, в вашей семье, Яна, все нормально. Откуда такое "паскудное", как вы выражаетесь, настроение? А причина его все та же, что и при любых негативных переживаниях у любого человека - картинки в голове, как должна протекать эмоциональная жизнь, и ваша, в частности.

    У вас в голове есть иллюзия, что острые ощущения, которые вы, очевидно, имели в начале вашей общей жизни, должны длиться вечно. И как только картинка не совпала с реальностью, вы готовы разрушить семью (« боюсь, говорите, что не отпразднуем мы 4-х летие нашей свадьбы»). Вы готовы обменять так многое, соединяющее вас, на очередную порцию острых эмоциональных ощущений, которые дает влюбленность на начальном этапе отношений. Это своего рода зависимость, подобная наркотической, зависимость от острых эмоциональных переживаний любви. Если вы готовы идти на поводу у своей потребности в острых переживаниях, то зачем было создавать семью? Тогда нужно переходить от любви к любви, не обременяя себя излишними семейными узами. Некоторые женщины так и живут. Но вы ведь этого не хотите?

    Любые отношения меняются со временем, это нормальный процесс. К сожалению, партнеры, как правило, не одновременно переходят в новую стадию отношений. Отсюда все недоразумения. Один уже переместился в дружбу, а другой еще в периоде влюбленности, и воспринимает новые отношения как холодные и отчужденные. Примерно так у вас сложилось с мужем. У него еще острый период, а вы думаете, что ваши "чувства к нему пропали". Они не пропали, они просто стали другими.

    Это нужно осознать. А также осознать, как много вас связывает, какие близкие вы друг другу люди: немногие супруги находят такое взаимопонимание относительно совместного бизнеса, привычек питания, курения, и т.д. и готовы делать вместе реальные шаги для нового образа жизни.

    А дальше нужно сделать выбор - что для вас важнее, эта близость или острота, свежесть отношений? Хотя определенную новизну можно вносить и в прежние отношения. Этого можно достичь не слишком длительными разлуками, поездками, во время которых вы будете успевать соскучиться по мужу, общения с которым вы "переели". Возможно, даже поможет совместная поездка, в которой только вы не должны делать то, что обычно, а сможете сменить деятельность. Можно поискать острые ощущения в других сферах жизнь, благо выбор имеется огромный. Что касается детей, все зависит от того, истинная ли у вас мотивация. Если вы пытаетесь рождением ребенка вылечить свою хандру, то Жизнь очень гуманно, с помощью вашего мужа, вас тормозит. Если же ваше решение взвешено и осознанно и ваше здоровье в данный момент позволяет рожать, не вижу причин, чтобы ваш муж вас не понял.

    Советую, Вика, применить прием «ежик событий»: очень, знаете ли, помогает от беспричинной хандры. После него вы обнаружите, как много хорошего в вашей жизни, и начнете улыбаться. Желаю вам побыстрее обрести вашу радость жизни!

    Эксперт Центра Наталья Михайловская
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.34

    Ситуация такая, мне 23 ему 24 года, вместе 5 лет, не живем только встречаемся, видимся раз в неделю... Каждый раз он говорит, что любит, что поженимся, как только будет квартира, когда только? Живем рядом, а у него все находятся дела, которые ему не дают часто видеться. У меня сильные приступы одиночества, ведь что это за отношения, раз он не может не только жить, но и видеться со мной чаще... Конечно, он говорит что любит, мне он тоже дорог... но если смысл в таких отношениях, дайте совет со стороны... Еще к этому за 5 лет мы не разу не ездили отдыхать. Ему дома отдыха не нравятся, а заграницу паспорт не может сделать... Кто-то подумает, может, он женат,  но это не так,  живет с мамой и ему там явно комфортно... дайте совет, ведь 5 лет достаточно большой срок ..Что мне сделать, чтобы ситуация изменилась.. Пробовала найти другого человека , но ничего не получается. А когда мы расстаемся, то   он появляется в те моменты, когда у меня в жизни неприятности… Так что мне сделать, чтоб ситуация изменилась, а то получается жизнь в постоянном ожидании.. Сколько можно еще лет так встречаться...Заранее спасибо за ответ на мой вопрос.  Галина

    Ответ:

    Здравствуйте, Галина!

    Вы спрашиваете, что Вам «сделать, чтобы ситуация изменилась»? Понимаю, что очень хотелось бы, чтобы Свияш как-то так повоздействовал на вашего мужчину, пристыдил его, что ли, чтобы тот тут же повел вас под венец. У меня для вас плохая новость – меняться придется самой. И в этом есть определенная логика: вашего молодого  человека все устраивает. В письме очень мало  информации, особенно о нем, поэтому вариантов, почему ситуация сложилась так, а не иначе, несколько:

    1.     Вариант №1. Вы не принимаете свою нынешнюю жизнь и считаете, что  настоящая жизнь начнется только с замужеством. Вы так и пишите: «жизнь в постоянном ожидании». И пока ваше отношение к текущей ситуации не изменится, цель будет блокироваться.  То, что осуждаешь, то и получаешь – таковы закономерности  духовных воспитательных процессов. А между прочим, та жизнь, которой вы живете сейчас, и есть ваша настоящая, и даже без замужества в ней очень много  хорошего, я думаю. За что ее не мешало бы поблагодарить.

    6.      Вариант №2:  А вы озвучивать свои желания не пробовали? Может быть, ваш мужчина не догадывается о ваших «сильных приступах одиночества». Может быть, он действительно занимается делом, готовит почву для вашего семейного гнездышка и зарабатывает на квартиру для вас, пока вы погружаетесь в страдания?  Поскольку такой острой  и  всепоглощающей любви не просматривается ни с вашей, ни с его стороны, вашего мужчину такой  ритм – 1 раз в неделю – вполне устраивает. А вы ему говорили, что вас такие редкие встречи не устраивают? Очень часто люди  ожидают, что кто-то будет читать их мысли и поступать в соответствии с их невысказанными желаниями.  Не заблуждайтесь на этот счет, откройте рот и скажите, чего вам хочется. Может быть, все сразу и прояснится, и психологи не нужны будут.

    Кроме того, если ваше желание немедленно реализуется, где вы собираетесь жить? Вместе с его мамой в ее квартире? Вы уверены, что вы этого хотите? И что у вас получится там сладкая жизнь? О том, в каких условиях и с кем вы живете, вы не пишете.

    3.     Вариант №3. Возможно, он как раз догадывается о ваших приступах одиночества, а более вероятно, вы ему пытаетесь активно демонстрировать вселенскую скорбь на своем лице, какую боль он вам причиняет, в надежде, что совесть его проснется. И каков результат? Он видит, что из источника радости и любви, каким он был для вас в ранний период ваших отношений, он превратился в источник ваших страданий. А поскольку Жизнь всегда стремится приходить нам на помощь и избавить нас от источника нашего дискомфорта, то она начинает ограничивать ваше общение одним разом в неделю. Пока.  И если вы будете продолжать расстраиваться по поводу неправильного поведения вашего мужчины, то скорее всего, обстоятельства сложатся тем или иным способом, чтобы удалить его из вашей жизни. Хотите вы этого? Если да, то вы на правильном пути. Если нет, то простите его за то, что он ведет себя  не так, как вы ожидали, и поблагодарите его за уроки, которые он вам дает. А потом начните улыбаться ему (да и Жизни заодно), ведь улыбающуюся женщину хочется видеть чаще. Я не призываю вас улыбаться ему сквозь слезы, это неискренне и не приведет вас туда, куда вы хотите. Просто когда вы его простите, искренне и открыто, вам самой захочется радоваться и радовать его.

    4.     Вариант №4. Если вы уверены, что других женщин у него нет, возможно, он бракофоб, или имеет такую склонность, то есть боится связывать себя близкими семейными отношениями, и эта боязнь носит устойчивый характер. На мой взгляд, в вашем случае это сомнительно: возраст вашего мужчины очень молодой даже для брака, не говоря уж о том, чтобы успел сформироваться комплекс бракофоба, но это все же возможно.

    5.     Возможен еще один  вариант: ваш молодой человек зависим от матери и с удовольствием отдает ей ответственность за свою жизнь. Вы сами пишете, что ему жить с ней явно комфортно. А тут появляетесь вы и даете ему понять, что теперь вы хотите, чтобы он взял на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за вашу, за семью, за появление общей квартиры, за детей, которые могут неожиданно родиться. Теперь ему нужно  будет постоянно что-то делать, чего он раньше не делал, зарабатывать, возить вас в дома отдыха, делать заграничный паспорт. Может быть, он не уверен, что ему понравится вся эта суета, при этом  вы, недовольная его темпами, периодически разрываете с ним отношения.

    6.      На ваш вопрос, есть ли смысл в таких отношениях, можете ответить только вы.  Все зависит от того, чего вы на самом деле хотите от них. Если вы имеете установку, что семья должна быть во что бы то ни стало, и хотите доказать всему миру, что вы – нормальная женщина (потому что имеете семью), эта цель реализуется легко, но приносит, как правило, многочисленные разочарования. Если хотите построить счастливую семью, посмотрите внимательно, украсит ли вашу жизнь этот мужчина. Если вы в этом уверены и хотите строить счастливые отношения с ним, начните искать и умножать радость в этих отношениях, а не упиваться жалостью к себе в приступах одиночества. Позиция жертвы, которую вы заняли (я сама ничего не решаю, я одинока, избавьте меня от одиночества, я несчастлива, осчастливьте меня, развлеките меня, моя жизнь проходит в бесконечном ожидании), эта позиция может казаться выгодной и привычной, но она абсолютно непродуктивна.  Пять лет для таких устойчивых стереотипов – это не срок, можно и всю жизнь ждать, что кто-то придет и принесет счастье, заполнит вашу внутреннюю пустоту. Многие поколения людей, да практически все,  споткнулись об эти грабли, некоторые просто вовремя поняли, что спасение утопающего – дело рук самого утопающего. И как только вы это поймете, оставите свое бесконечное ожидание, и начнете сами заполнять себя любовью и благодарностью к себе, к миру, к людям, очень скоро, почти мгновенно, начнет все налаживаться – расцветут отношения, улучшится здоровье, начнут легко достигаться цели. Но начинать нужно с себя. Успехов вам, Галина!

    Ответ подготовлен Натальей Михайловской (Киев) 
    Вернуться к началу

    Письмо 3.33

    Здравствуйте, Александр! Меня зовут Валентина. Мне 28 лет. Детей нет. Незамужем. И по этому поводу у меня вопрос. Я не хочу замуж. Мама все время мне говорит, что надо выходить замуж, что уже пора,  что не будешь же ты всю жизнь одна, что нужно заводить детей. А кто сказал, что все это нужно? Кому это надо? Чтобы всего этого не слышать, я уехала жить в другой город. Но каждый раз по телефону опять слышу, что мне надо... Даже папа уже начинает спрашивать - не нашла ли я себе кого-нибудь? Хотя он всегда старался в эти вопросы не вмешиваться и наблюдать за ходом событий со стороны.
    ...Сейчас у меня в жизни есть четыре мужчины (все - женаты, живут в разных городах), с которыми у меня прекрасные отношения. Они ко мне периодически приезжают. Все они говорят, что я хорошая любовница (что моему мужу не нужно будет иметь других женщин, т.к. во  мне "совмещается 10 разных женщин"), что со мной приятно общаться, и что я буду хорошей женой. Самое интересное, что все мои мужчины (эти, и другие) очень хотят, чтобы я встретила в жизни человека, с которым я была бы счастлива. (А пока я еще не встретила - они хотят быть со мной ). А я думаю, что, наверное, боюсь выходить замуж. С одной стороны, мне хорошо жить так, как сейчас - в моей жизни много мужчин, которые меня ценят, уважают, балуют, которые в своей жизни достигли больших успехов и занимают высокие посты, у которых я многому могу поучиться. Я благодарна судьбе, что она сводит меня с такими мужчинами. Но, с другой стороны, - все эти мужчины не мои, я их вижу не часто. Да и вообще, хотелось бы действительно встретить того, кто был бы все время рядом, СВОЕГО мужчину, с которым бы было мне комфортно и ему со мной тоже. Но мысль о том, что о нем нужно будет говорить маме... И что НАДО потом выходить замуж...  Кстати, мама о моих мужчинах не знает - я не хочу, чтобы она знала, - она к этому отнесется очень отрицательно (причем за последствия я не ручаюсь).В общем, мне кажется, что у меня в голове какой-то "пунктик", благодаря которому я не могу встретить своего мужчину. Помогите, пожалуйста, сформулировать установку, которая разрушила бы этот "пунктик". Заранее Вам благодарна. Валентина.


    Ответ:

    Здравствуйте Валентина.

    В вашем письме прослеживается явное противоречие ваших желаний. В первых строках письма вы декларируете: «Я замуж не хочу!», а завершаете письмо пожеланием встретить «своего мужчину». Так чего же вы действительно хотите?

    Похоже, как следует из вашего письма, на сегодняшний день вы представляете себе «прекрасные отношения» с противоположным полом в виде периодических встреч с разными интересными мужчинами. Все ваши мужчины именно такие, то есть Жизнь исполняет ваши истинные, а не навязанные кем-то желания. Возникает резонный вопрос: «почему так происходит?». Какими своими установками вы привлекаете их в свою жизнь?

    Некоторые из этих установок явно прослеживаются в тексте письма. Во-первых, в борьбе с вашей мамой-контролёром вы взрастили в себе идеализацию независимости. «Не хочу замуж! Это будет ограничивать мою свободу! Это стереотип общества! Это ставит меня в определённые рамки, ни за что и никогда!». При этом вам нравятся отношения с интересными, успешными мужчинами, вы любите секс. Поэтому Жизнь даёт вам мужчин, во-первых, женатых, (они уж точно не претендуют на вашу свободу), во-вторых иногородних (не утомят своим присутствием). К тому же, у вас их несколько, что исключает привязанность к какому-то одному из них. То есть вы комфортно удовлетворяете все свои потребности в общении с мужчинами, при этом трепетно оберегая больную мозоль своей свободы и независимости.

    Тот факт, что все ваши мужчины иногородние, возможно, ещё имеет объяснение в том, что вы не выносите, чтобы о ваших личных отношениях кто-то знал. Имея несколько иногородних любовников, вы легко управляете параллельными процессами и минимизируете возможность утечки информации в окружающее вас пространство.

    Теперь давайте попробуем разобраться в ваших отношениях с мамой. Переехав в другой город, вы продолжаете партизанскую войну с мамой за свою независимость. В пику маминому желанию выдать вас замуж, вы заводите несколько женатых любовников. При этом вы старательно скрываете это от неё. Почему? Какие цели вы преследуете в своей борьбе? Чего вы боитесь?

    Страх – это всегда контроль, выраженный боязнью будущего. Вы боитесь, что что-то будет не так, как вы считаете должно быть. Но с другой стороны страх – это негативная программа, которая притягивает к вам то, чего вы боитесь. Например, вы боитесь сказать маме о своих мужчинах, прогнозирую ужасные последствия. То есть фактически вы заказываете жизни ужасные последствия. А какие могут быть последствия? Вы ни с кем из этих мужчин постоянно не живёте, они все бывают у вас наездами, вы не собираетесь за них замуж, так что же может сделать мама из другого города?

    Может, надо поиграть с мамой в игру, сказать что ваша личная жизнь у вас устроена именно таким образом, как вам нравится, можно не вдаваться в подробности. Сделайте перед этим разговором упражнение ёжик событий, представьте, все возможные последствия и примите их спокойно и благодарно, но всё-таки попросите Жизнь, чтобы мама позволила вам самой устраивать свою жизнь.

    Далее, наши идеализации воспитываются тем, что мы постоянно получаем то, что не принимаем, то, что нас раздражает. Вас раздражает мамино давление в устройстве вашей личной жизни, и вы получаете это снова и снова. Перестаньте переживать по этому поводу, примите свою маму такой, какая она есть. Она не может перестать переживать, смысл ее жизни состоит в том, чтобы у дочери устроилась личная жизнь. Подарите своей маме мысленно миллион послушных дочерей, которые сидят рядом с ней, смотрят ей в рот, безропотно выходят замуж за подобранных для них мамой женихов и плодят огромное потомство на радость вашей маме. Представьте её в таком окружении, довольной, спокойной, счастливой, умиротворённой. Скорее всего, после таких подарков мама умерит свой пыл в устройстве вашей личной жизни.

    Затем вам стоит поработать со своими страхами. Определите чётко, что вас пугает. Что может быть хуже, чем сейчас? Может то, что один мужчина не сможет заменить нескольких? Может, вас тяготит ответственность? Может, вы боитесь скуки?  Может, вы боитесь ошибиться в выборе того единственного, с которым свяжете свою жизнь? Опять же страх – это контроль, проявеленный в форме боязни будущего. Чтобы убрать этот страх, придумайте для себя образ своего страха и поговорите с ним, успокойте его. Убедите его в том, что вы доверяете жизни, и в вашем будущем всё будет хорошо. Пошлите ему из сердца поток любви, радости и спокойствия. Вдобавок перепрограммируйте себя на позитив с помощью аффирмации: «Я доверяю жизни заботиться обо мне! Жизнь даёт мне всё, что я хочу!»

    Когда страх перестанет вас мучить, разберитесь со своими желаниями. Может та жизнь, которую вы имеете сегодня, вам в кайф? Вам нравится, что у вас много мужчин, они вас балуют и т.д. Тогда зачем вам свой мужчина, тот, который всегда рядом?  Может, это просто инстинкт продолжения рода или внешняя программа, вбитая обществом и мамой в подсознание? А может, это страх одиночества, что завтра вы не будете такой привлекательной и сексуальной, и все ваши любовники исчезнут?

    Ответьте для себя на эти вопросы. Определите для себя, каких отношений с мужчинами вы хотите, и живите в соответствии со своим выбором, без лишних переживаний. Если вы всё-таки решите, что вам действительно нужен тот единственный, то чётко сформулируйте свой заказ и начинайте работать в этом направлении.

    Еще одни немаловажный момент, вы делаете Жизни некорректный заказ: «хочу встретить мужчину». Так может быть, вы его встречаете каждый день в метро, на улице или ещё где-то?  Жизнь старательно выполняет ваш заказ, сталкивая вас с разными мужчинами. Сформулируйте поконкретнее то, чего вы хотите: «Я живу счастливой семейной жизнью с молодым, красивым, богатым, и т.д. (поставить нужные вам качества) мужчиной. У нас прекрасные отношения. Я люблю и любима. У нас именно та модель семьи, которая мне максимально комфортна (подставить какая: гражданский брак или что-то ещё, есть у вас дети или их нет, главное то, что вас и вашего избранника именно эта модель устраивает). Моя семья даёт мне полную свободу самовыражения».

    Итак, ваши основные установки: «не выйду замуж маме назло!», «никому ничего не скажу, моя жизнь тайна для всех!», «постоянные отношения с одним мужчиной – это оковы». Ваш колпак в цирке Жизни: «Всё отдам в борьбе за независимость». Может, пора посмеяться над своей клоунской роль и перестать ее играть?

    Работайте над собой, успехов Вам на «Разумном Пути» и удачи в личной Жизни!

    Специалист Американской академии успеха Лилия Каминская
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.32

    Уважаемые господа. Я недавно начала знакомство с методикой и надеюсь, она поможет мне разобраться во многих событиях моей жизни. К сожалению, недолгий опыт не позволяет мне самостоятельно разобраться в моей проблеме, я хотела бы попросить вас помочь мне.

    Дело в том, что я выросла в неполной семье, что в общем-то не редкость в России, но со мной были мама и бабушка с дедушкой, сейчас я вспоминаю свое детство со счастливой улыбкой. Опыт совместной жизни и супружеской с мужчинами, последовательно неудачен. Я была уверена, что с моим покладистым характером могу ужиться с любым человеком, ан нет ... Мой первый муж был патологический ревнивец, я еле унесла ноги. Со вторым прожила около 4-х лет. Бесперспективный в плане карьерного роста, непробивной, умудрялся заваливать даже интересные идеи, несмотря на суету вокруг проектов, довольно скуповат, жадноват, категоричен в вопросах - как мне жить, что есть, что пить, что носить и с кем дружить. Для кого-то сокровище - не курит, не пьет, спортивен. Сейчас, после стольких лет разлуки, причины раздражения стерлись, почти позабылись. Только одно ощущение осталось незыблемым - еще до замужества один из наших общих знакомых сказал: "Он тебе не пара, он же лох". Я ответила, что не понимаю, что это значит, на что получила ответ: "Вот поживешь с ним и поймешь". Святая правда - он был типичным лохом. С трудом развелась. Мой третий супруг - вечный маменькин сынок, с хамским отношением к матери. Вечно без работы, вечно все кругом во всем виноваты (в том, что нет работы, а если есть, то не такая какую хочется, а на работе все дураки - его не ценят и подставляют и вот он опять без работы), патологически расточителен со склонностью завидовать состоятельным или хорошо зарабатывающим людям, инфантилен, и эгоистичен. Но (и это после 7 лет совместной жизни) до сих пор 10 раз на день говорит про то, как он меня любит, утирает слезу умиления при виде дочки, и жизни без нас не представляет. Я уже всерьез подумываю, чтобы остаток жизни провести на свободе - если удастся развестись (он категорически не согласен), то больше замуж не хочу.

    Может, из моего письма сложится впечатление, что я очень капризна, избалована, излишне придирчива. Да нет, иначе я не прожила с ними по столько лет, пытаясь наладить жизнь, а разбежалась бы через 3 месяца. Где были мои глаза, перед тем, как выходить замуж? Так ведь встречаешься с одним человеком, а спустя некоторое время после простановки штампа в паспорте, и возникновения первых житейских трудностей, обнаруживаешь, что вышла замуж за незнакомца.

    Но вопрос в другом. Что же за идеализация у меня, которая не дает мне построить удовлетворяющую меня личную жизнь? Надеюсь на ваш ответ,  С уважением, Лариса

    Ответ:

    Здравствуйте Лариса.  Начнём сразу с ответа на Ваш главный вопрос: «какая ваша идеализация не позволяет вам построить счастливую личную жизнь?»

    Из вашего письма следует, что их как минимум две: идеализация независимости и идеализация семейной жизни и мужчины как главы семьи.

    Давайте разберём их по порядку. Начнём с идеализации независимости, которую «воспитывали» ваши первый и второй муж. Вы пишите, что вы выросли в неполной семье, но жили с мамой, бабушкой и дедушкой. Скорее всего, вы были предметом их постоянной заботы и опеки, что выработало у вас стойкую идеализацию независимости. Постоянная и навязчивая опека, это контроль, соответственно, вы ей противопоставляли свою самостоятельность и независимость.

    Также, скорее всего, в детстве вы создали себе какую-то модель семейной жизни, возможно, основываясь на модели семьи бабушки и дедушки, и маминого негативного опыта. Это создало у вас сильную идеализацию семьи (того какая должна быть семья, какие должны быть отношения в семье, кто что должен делать, сколько зарабатывать, роль мужчины как главы семьи и т.д.).

    Вы не пишите, в каком возрасте вы первый раз вышли замуж, но, скорее всего, это был ранний брак, главной целью которого было срывание оков материнской заботы и обретение независимости. На тот момент, похоже,  независимость была главной вашей идеализацией, что и создало мужа-ревнивца, который также как и ваша семья контролировал каждый ваш шаг.

    Из первого брака вы «спаслись бегством», не осознав никаких уроков жизни, скорее наоборот, к набору своих идеализаций прибавили ещё парочку, например,  что мужчина должен быть успешен финансово и профессионально. В ответ на это Жизнь дала вам второго мужа, который кроме своего категоричного мнения по всем вопросам вашей жизни (опять контроль) был недостаточно успешен в карьере, жадноват и т.д. Вы и на этот раз «легли на амбразуру» и ничего не изменив в себе, разошлись, сильно подняв уровень недовольства в своем «накопителе переживаний». При этом у вас твёрдое убеждение, что характер у вас замечательный и покладистый, только с мужчинами не везёт...

    Сейчас у вас третья попытка семейной жизни. Вариант опять вас не устраивает. Причём заметьте, что в ответ на ваше недовольство карьерой вашего второго мужа, ваш нынешний муж не работает вообще. То есть Жизнь воспитывает ваши убеждения ухудшением ситуации: не нравилось, что у мужа плохая карьера, пожалуйста, не будет вообще никакой. Это  явный «ежик событий» в реальности. Теперь вы уже будете довольны, если муж будет хоть где-то и как-то работать, ан, нет, он этого делать не собирается... Второй муж был жадноват, зато этот расточителен, притом, что дохода не имеет...

    Что же вам со всем этим делать?

    Во первых, вы должны понять, что вы сами создали себе такую жизнь, и выражаться ваше осознание должно не в самобичевании и обвинении себя типа: «где были мои глаза, когда я выходила замуж?», а в осознании своих внутренних установок. Для этого вы должны в первую очередь принять себя такой, какая вы есть, и простить себя за некоторые неверные шаги. То есть перестать осуждать себя.

    Во-вторых, вы должны простить всех своих мужей и поблагодарить Жизнь за то, что она послала вам таких великолепных учителей. Они прекрасно воспитывали ваши идеализации и учили вас принимать жизнь во всем ее многообразии.

    Для более точного выявления своих идеализаций начните вести Дневник самонаблюдений. Это очень эффективное средство и поможет вам быстро выявить те «грабли», на которые вы постоянно наступаете. Дневник самонаблюдений подробно описан в книге «Улыбнись, пока не поздно!».

    Затем, найдите свои главные негативные программы, это установки типа: «свободу любой ценой!», «никто мне не указ, я живу только так, как хочу я!» для вашей идеализации независимости. Перепрограммируйте себя на позитив, например: «Я  позволяю людям заботиться обо мне и получаю от этого удовольствие!».

    Аналогично поработайте с идеализацией семейной жизни и роли мужчины в семье. Попробуйте найти в своем муже положительные качества (не менее 10!) и порадуйтесь им. Концентрируйтесь на позитиве, а не на негативе.

    Придумайте себе смешной колпак для своей истории замужеств, что-нибудь типа: «Хроническая жертва штампа в паспорте». Искренне посмейтесь над собой и отпустите свои переживания, меняйте позицию жертвы на позицию творца своего счастья. Примите жизненные позиции: «Жизнь есть Игра», когда вам нужно добиться цели, и «Жизнь есть Цирк» в остальных ситуациях, где вы не являетесь активным участником событий, а просто наблюдаете их со стороны. Работайте над собой,  улыбайтесь Жизни, и она обязательно вам поможет.

    Нужно ли вам расходиться, если муж вас не устраивает и меняться не собирается?  Как хотите. Но если вы разойдетесь с осуждением и претензиями к нему, то вас ждет только одиночество (или еще более забавное замужество). А если вы отработаете все свои переживания и разойдетесь с благодарностью к нему, то, не исключено, что вы встретите что-то очень вам подходящее. Но не раньше!

    Успехов вам на «Разумном Пути» и удачи в личной жизни! 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.31

    Здравствуйте  Александр и Юлия!   Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с человеком, который   родился в год Тигра, а по гороскопу является Овном (дата рождения   06.04.1986г.)? Как можно без ущерба для своей нервной системы  реагировать на все проявления его характера?

    Расскажу более подробно.  С Ж. мы встречаемся уже полтора года, и Вы знаете, иногда мне кажется,   что когда я была одна - мне было гораздо лучше (в моральном плане),   чем сейчас с ним. Казалось бы - можно разойтись - и все проблемы   решены, но я-то этого не хочу! Он мне нужен. Это именно тот 
    человек, с   которым я бы хотела прожить жизнь. Это очень сильный человек, 
    лидер по жизни. Но его властность, упрямство, гордость, стремление все 
    смести на своем пути, вы знаете, просто зашкаливает и не вписывается ни 
    в   какие рамки. Если он что вбил себе в голову, то никто не в состоянии   его переубедить, пока он не докажет своего или сам не убедится в 
    своей   ошибке, но при этом наломает столько дров, что страшно 
    становится, все только напролом.

    Отдельная проблема - это его РЕВНОСТЬ! Некоторые мои знакомые  жалуются, что их ревнуют к каждому столбу, естественно это   оскорбительно, потому как все хорошо в меру. Но, чтобы описать   РЕВНОСТЬ моего парня, выражение "ко всем столбам" является просто   детской шалостью по сравнению с тем, как он меня ревнует. Я должна посекундно отчитываться за каждый проведенный день. Если в тот момент,   когда он позвонил мне на работу, меня не оказалось на рабочем месте -   обязательно будет скандал, т.к. он считает, что я в это время ему с   кем-то изменяю. Элементарно, но выйти в туалет - это проблема, потому   что он звонит, и мы начинаем выяснять, где же все - таки я была.  Здороваться с соседями мужского пола мне категорически запрещено,   иначе опять скандал. Как он говорит, он понимает всю несуразность   своего такого поведения, но ничего поделать с собой не может. Вы   представляете, каково мне выслушивать практически каждый день совершенно   безосновательные обвинения в неверности. А он успокаивается только   после того, как доведет меня до слез. Ему становится меня жалко, мы   миримся, но от своих слов и убеждений он все равно не отказывается.

    Почему при всем при этом я его не оставлю? Не хочу. Все, что я 
    хочу,   так это научиться не воспринимать все так близко к сердцу. Дело в 
    том,   что как только он начинает возмущаться по какому-либо поводу, мне   становиться себя очень жалко,  и я просто не могу сдержать слезы. 
    Они у   меня льются практически всегда, даже по пустяковому поводу. Я 
    злюсь   на себя, очень злюсь, но контролировать их я не могу. Помогите мне,  пожалуйста, избавиться от позиции "жертвы"  в этой жизни. Посоветуйте,   что можно сделать, прочитать, как мне изменить себя, чтобы не  воспринимать все так трагично? Буду очень благодарна, если Вы хоть   что-то мне посоветуете.  С уважением, Елена.

    Ответ:

    Здравствуйте, Елена! Поскольку Вы ясно озвучили свой выбор жить с этим человеком, здесь все понятно.

    Вы просите помощи, чтобы избавиться от состояния «жертвы», и я предлагаю Вам поразмышлять вот над чем. То, что Вы выбираете быть рядом с Вашим нвнешним поклонником, говорит о многом.

    Вами здесь руководит (увы) не разум, а высокая  примативность. То есть, в своей мотивации Вы исходите не из соображений целесообразности такого выбора, а из движений вашего инстинкта продолжения рода. Любая самка в природе заинтересована найти сильного самца, который обеспечит ее потомство качественным генетическим материалом. И это правильно с точки зрения природосообразности. Вы тоже остановили свой выбор как будто на высокоранговом самце. «Это именно тот человек, с   которым я бы хотела прожить жизнь. Это очень сильный человек, лидер по жизни».

    Но это иллюзия. То, что Вы описали, красноречиво свидетельствует о том, что в глубине души этот человек - слабый, неуверенный в своих силах, не цельная личность. Ну посудите сами, зачем сильному мужчине самоутверждаться за счет женщины? Зачем проявлять свою силу в тотальных запретах и ограничениях своей любимой? Он чего-то боится, если Вы будете свободны? Чего? Правильно, он боится не выдержать конкуренции, которая может возникнуть в случае Вашей свободы. Это позиция уверенного в себе Мужчины?

    О его слабости говорит и тот факт, что он успокаивается только тогда, когда доведет Вас до слез. Это не что иное, как психоэнергетический вампиризм. Самостоятельно получать энергию в достаточном количестве этот человек не умеет (от правильного питания, из воздуха при дыхании, от  Природы,  от гармоничного энергообмена при общении), поэтому провоцирует Вас на несанкционированный выброс энергии в виде эмоционального всплеска и плача. Зачем сильному воровать? Он всегда может все добыть и сам. Он это знает, и потому спокоен. Только тот, кто считает, что ему не хватит, что у него самого мало, начинает «зариться» на то, что принадлежит другим. Вы же им обесточены уже, о чем свидетельствует то, что «они (слезы) у   меня льются практически всегда, даже по пустяковому поводу. Я злюсь   на себя, очень злюсь, но контролировать их я не могу».

    Невозможность удержаться от очередного пролития слез говорит о высоком уровне накопленных негативных переживаний у Вас. Здесь хорошо помогает медитация прощения на него и на себя (что не можете быть сильной, и не поддаваться на провокации). Делать ее следует до состояния полного спокойствия при очередном неприятном воспоминании, связанном с проявлением «лидерства» вашего избранника.

    Однако прошу помнить, что «лидер – это тот, кто идет впереди,  а не толкает людей  в спину». А куда Вас ведет ваш любимый?

    Вы просто никогда не задумывались, что на самом деле гораздо его сильнее. Вы еще не сумели прочувствовать свой потенциал. Если бы это было не так, Жизнь не столкнула бы Вас в ранней молодости с этим испытанием. Это то, через что Вы должны стать сильной, научившись не реагировать на «комариный писк» в виде вспышек ревности (страха потерять вас!) вашего избранника. Вернее, эта ситуация Вам послана для того, чтобы Вы просто ВСПОМНИЛИ об этом, что на самом деле Вы не жертва, Вы сильная Личность. Чтобы это сумело в Вас проявиться, и Вы бы это ОСОЗНАЛИ. Решив эту проблему, Вы станете богаче как индивидуальность, и выше на одну ступень в своем бесконечном развитии. Ибо нет предела для совершенствования.

    А как относится сильный к слабому? Правильно, с сочувствием, с состраданием. Смотрите на все его пассы,  как мать смотрит на свое неразумное и капризное дитя, которое не ведает, что творит. Вы то знаете, что на самом деле ему надо – безусловной любви, почитания, понимания, уверенности, что он Вам нужен всегда. Ну так и дайте ему это! Перестаньте кормить его своими низкими проявлениями (слезами, жалостью к себе, слабостью). Этого ему явно надолго не хватает, что заставляет его изощряться в придумывании новых претензий к вам.   Можно дарить ему все эти энергии мысленно – об этом написана глава «Сделайте подарок любимому»  в книге «Советы  брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться», прочитайте ее.

    А как Вы посмотрите, что будет, когда Вы в очередной раз вместо того, чтобы оправдываться и плакать, скажите ему: «Ну что ты, что ты, любимый. Разве это стоит твоих переживаний? Ты сильный, великий, я восхищаюсь тобой.  Обида – есть признак не царственности Духа. Я люблю тебя. Я выбрала тебя. Это мой свободный выбор. Я с тобой, потому что мне с тобой лучше, чем без тебя. А не наоборот. Прошу тебя, не заставляй меня думать, что я не права в своем решении!». Только говорите это с полным осознанием и верой в то, что произносите. Говорите спокойно, не торопясь,  негромко, как мать утешает свое напуганное дитя. Эффект не заставит себя долго ждать. Только тогда и придерживайтесь выбранной позиции Сильного Человека всегда, а не от случая к случаю.

    Хорошо поможет в этом аффирмация – положительное утверждение, которое необходимо повторять как можно чаще (просыпаясь утром и засыпая вечером – просто обязательно, как молитва, не менее 40 дней, чтобы она в Вас проросла). Например, фраза: «Каждую минуту своей жизни я выбираю поступать как Сильная, Мудрая и Красивая Женщина» является очень рабочей, и помогла уже не одной женщине взрастить себя. Если хотите, придумайте свою емкую, от первого лица, эмоционально насыщенную фразу, которая будет только Вашей, и работайте с ней.

    А еще полезно подумать, какими своими внутренними качествами и идеализациями Вы привлекли в свою жизнь такого человека, вынужденного Вас воспитывать. Наверняка, у вас имеется идеализация разумности людей, и Ваш избранник должен по закону жизни ее разрушать путем своего нелогичного, неразумного поведения невзрослого человека. А Вы пытаетесь его переубедить: «Ну как ты сам не понимаешь…?»

    И идея, как должны выглядеть взаимоотношения двух любящих друг друга людей, явно тоже очень значима для вас, а это не что иное, как идеализация отношений между людьми. Вы считаете, что отношения должны быть теплыми, доверительными, чтобы ревности было в меру, а ваш любимый демонстрирует Вам ошибочность Ваших  взглядов. Отношения могут быть любыми. Только каждый для себя сам выбирает, устраивают его такие отношения или нет. Если да, живет и радуется. Если нет, то здесь здорово помогает сочетание внутреннего спокойствия и внешней активности. Притом, что Вы внутренне позволяете Жизни и людям быть разными, и вести себя,  как они выбирают, внешне делать все возможное, чтобы менять ситуацию на ту, которая нужна Вам.

    Вариант 1. Вы расстаетесь с тем, кто не может Вам дать того, что для Вас ценно, и продолжаете спокойные поиски нового кандидата. При последующем выборе рекомендуется пользоваться разумом, и помнить, что для хорошего брака достаточно взаимного уважения и немного страсти, а не наоборот.

    Вариант 2. Вы остаетесь с этим человеком, принимаете его странности, как проявления его загадочной,  таинственной, или  молодой и незрелой души, даже радуетесь им (это будет  высший пилотаж Вашего Духа). Постепенно растете сами через его активные уроки и подращиваете его до своего уровня. Ибо на Востоке говорят, что «нет той проблемы, которую не сумел бы решить мужчина через духоразумеющую женщину»!

    Успехов Вам на выбранном пути! Все в Ваших руках и…голове, Елена! 
    Вернуться к началу

    Вопрос  3.30

    Здравствуйте Александр Свияш! Я очень, очень прошу вас, не игнорируйте это моё письмо, ответьте,  пожалуйста, это очень и очень важно, я схожу с ума. Да, я прочитала много ваших книг, журналов, рассылок чужих ситуаций, всё понятно. Но когда дело дошло до меня, я потерялась, ничего не соображу, всё смешалось, всё забыла, я в шоке сижу и плачу. Нет, не плачу - рыдаю, я не прошу сочувствия, я знаю, что на всех не напасёшься энергией. Я очень прошу подсказку, или намёк  на верный путь, чтобы вылезти из этого духовного опыта. Начну коротко и по порядку.

    У меня был парень, мы провстречались почти 3 года, но ссорились то на год, то на пол года,  но в сумме 2,5 года мы были вместе. Мои все родственники против него: я красивая, высокая, у меня преуспевающая мама, мы обеспеченные люди. Он маленький, низкий, рыжий,  безденежный, младше меня, короче весь, букет. Мне всегда и все, абсолютно все говорили, он мне не пара, да было тяжело от давления общества. Но я все равно оставалась с ним. Он много врал, бабник, умеет красивую плести лапшу на уши, или может, это не лапша. Полгода назад я опять с ним рассталась. И расцвела, как майская роза от счастья (начала краситься, носить каблуки, ходить по ночным клубам). Но тут всё началось опять: ностальгия о нём, желание секса от него (он был моим первым, и последним на сегодняшний день), в то же время я боюсь удара от него, вранья, давления от родственников, удивлённые взгляды на улице на нас. Я позвонила к нему, он был безумно рад мне,  мы встретились так, как будто не расставались, любовь морковь. Я выяснила, что у него есть девушка,  он её не любит, но он занимается с ней сексом ( я была у него первой до последней ссоры). Я была готова к этой новости, но по состоянию моему после этой новости  - не до конца я была готова. Я не уверена, что хочу снова этих отношений, но мне с ним кайфово. Я знаю, он мне ничего не может предложить, кроме себя и  парка, где мы гуляем, у него вечно нет денег, никакой перспективы, но меня к нему тянет. Я боюсь других мужчин, да мне никто и не нравится. Не хочу портить отношений с  мамой, она меня ущемит в деньгах,   наверное, ухудшится ко мне  отношение. Опять комплексы по поводу роста начнутся. Мне почти 19  лет, я красивая интересная, но не умею этим пользоваться, не умею   завлекать мужчин, они сами завлекаются, но не те (старые, глупые:). На   моём с парнем сегодняшнем свидании я рассказала, что секса у  меня с  другими не было (это правда), наплела, что мне предлагали замуж, у меня куча ухажёров, с двумя встречаюсь:, но готова к нему вернуться. Он  сказал, что тоже этого хочет, но боится перемен, говорит у него нет проблем с его девушкой, она ему как верная рабыня - не то, что я, вечно эмоциональная, тянет на подвиги. Как же так,  я со своими данными не умею менять мужчин, вцепилась за него так,  как будто единственный парень в мире,  от него больше нервотрёпок, чем пользы.

    Подскажите, что  делать, я схожу с ума ( меня обсыпало прыщиками, врач сказал это гормоны  надо играть во взрослые игры), а я боюсь кому-либо довериться после  него, я доже приняла тот факт, что у него была другая. Я ему не  доверяю, боюсь его, боюсь, что каждое его слово брехня или через одно. 
    Начинать с ним встречаться или нет, как преподнести это моей маме, я 
    зарекалась перед мамой, что больше к нему никогда не вернусь, у мамы от счастья чуть крылья не выросли. Я хочу умереть или уснуть и не проснуться. ПОМОГИТЕ!!!  Марина

    Ответ:

    Здравствуйте, Марина! Вы просите о помощи и будьте уверены, вам ее окажут. Помощь всегда приходит к человеку, когда он о ней просит. Другое дело, что мы не идеализируем нашу способность быть услышанными, при  всем желании вам помочь. Очередной раз повторюсь, что теория разумного пути так и называется потому, что эффективно работает у людей, которые способны контролировать свои эмоции и подчинять их голосу разума. У таких  сверхэмоциональных людей, как вы, Марина, которые выдают такой шквал страстей - "ничего не соображу, всё смешалось, всё забыла, я в шоке сижу и плачу, нет, не плачу рыдаю", и которые при появлении довольно стандартной ситуации сразу дают обещание "умереть или уснуть и не проснуться", - наша теория часто пробуксовывает.

    В вашем случае типично проявляется инстинкт продолжения рода, который толкает вас выбирать высокорангового мужчину. Высокорангового с точки зрения инстинкта, а не разума, поскольку головой вы понимаете, что он вам "ничего не может предложить кроме себя и  парка, где мы гуляем, у него вечно нет денег, никакой перспективы". Но, как вы пишете, с ним  "кайфово", "меня к нему тянет".  В этом случае у вас 2 перспективы:

    1. Возобновить отношения с вашим молодым человеком и продолжать получать ваш кайф. Кайф этот, скорее всего, будет бурным, но недолгим. Максимум 2 года отношения может питать страсть, потом должна появиться (либо окрепнуть) какая-либо другая основа любовной связи, например, внутренняя близость. Близость в вашем письме не просматривается. Зато просматриваются ваши дополнительные метания по поводу жесткой оппозиции ваших родственников.

    2. Расстаться с вашим молодым человеком. Сделали же вы это полгода назад и не только не умерли,  как теперь грозитесь, а напротив, расцвели "как майская роза".

    Решение принимать вам, мы на себя это брать не будем. При выборе первого варианта жизнь у вас будет очень не скучная, хотя возможно, вы к этому и стремитесь, поскольку, как говорит ваш парень, вы "вечно эмоциональная, тянет на подвиги". Выбрав второй вариант вы можете жить поспокойнее и подыскивать себе другую кандидатуру. В этом случае справляться с бурлением инстинкта придется  волевым усилием. Не обещаем, что будет легко, но при желании и настойчивости, даже с инстинктом можно справиться. Придумайте себе аффирмацию, что-то вроде такой: " Я отказываюсь подчиняться слепому влечению к .... Я достойна лучшего. Я не самка, которую  инстинкт  упрямо тянет под  самца, которого он выбрал без моего ведома.  Я выбираю прекрасную обеспеченную жизнь с любимым и любящим меня мужчиной". Повторяйте ее каждый раз, когда будете думать о вашем парне, когда появится "ностальгия о нём, желание секса от него"

    Но и это не главное! - как говорила в известном фильме известная всем героиня. Корень проблемы - в вашей нелюбви к себе. Письмо так и пестрит высказываниями: " не умею", "не уверена", "не могу". В нашей методике это называется идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства.  Жизнь подарила вам все для радостной жизни - вы высокая, красивая, эффектная, у вас обеспеченные родители. Любите себя, поднимайте свою самооценку. Ваш нынешний возлюбленный - только зеркало того, что вы позволяете себе иметь. Когда вы начнете ценить себя как женщину, автоматически достойные мужчины начнут ценить вас. Но только после того, как вы полюбите их ( мужчин) как класс. Фраза из вашего письма: " Я боюсь других мужчин, да мне никто и не нравится". Как же более достойные мужчины  смогут появиться в вашей жизни, если они вам даже не нравятся и вы их боитесь? При этом у вас страх на страхе сидит и страхом погоняет: Вы с одной стороны, пишете ,"боюсь кому-либо довериться после него", с другой - "Я ему не  доверяю, боюсь его, боюсь, что каждое его слово брехня".

    Почиститесь медитациями прощения на себя, на Жизнь, на вашего приятеля. И начните доверять Жизни, ваши страхи развеются. Ведь Жизнь всегда заботится о людях, которые ей доверяют. Успехов вам!

    Ответ подготовила  Наталья Михайловская (Киев) 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.29

    Лежу дома под капельницей,  с сотрясением мозга, побитая своим любимым мужчиной, который пинал меня ногами и угрожал  меня уничтожить. Заявление в милицию я забрала через 3 дня,  так как было сильное давление с его стороны.   А жизнь моя складывалась следующим образом:  Меня зовут Инна, мне 38 лет. Родилась я в обычной семье, в небольшом городке, родители были простые рабочие, нас в  семье 3 детей я средняя. Семья была нормальная, дружная,  жилось трудновато, но помогали родственники и бабушки. Помню из детства, что мне не нравился уровень жизни моих  родителей, и я всегда говорила, что буду жить гораздо  лучше.

    В 16 лет я уехала в Новосибирск, поступила учиться и начала жить самостоятельно. Потом все как у всех: закончила техникум, начала работать, и в 19 лет вышла замуж, хотя  своего мужа я не любила, но считала, что мне пора выходить  замуж - время пришло. В 20 лет я родила дочь, как я молила  бога - красавицу, и вроде бы все было относительно хорошо,  но я тогда знала, что я обязательно встречу мужчину,  которого очень полюблю,  и я буду жить великолепно. Откуда я  это знала – не знаю, хотя хорошо помню свои мысли 18 лет  назад.

    Не прошло и 6 лет, как я встретила случайно мужчину  своей мечты, ему тогда было 44 года. Он - шикарный,  красивый, мудрый, щедрый, добрый, богатый, интеллигентный, и  я, конечно же,  безумно в него влюбилась. Я ничего не видела  вокруг себя, я не жила, а летала (как вы пишете в книге  советы для брачующихся), не желая скрывать свою любовь, я  забрала дочь и ушла от мужа - мне было 27 лет и жизнь  вокруг закружилась - весь мир - под ногами - Америка,  Европа, Азия, отели, рестораны, банкеты, перелеты. Мне была  приобретена хорошая квартира, машина, я сразу же поступила  учиться в университет и все было потрясающе. Но было одно  маленькое "но" - он был женат, но для меня это тогда не  имело никакого значения, потому что он был мой,  а то, что  он уходил ночевать домой - меня это не смущало. Я не  замечала никаких странностей в его поведении и все ему  безоговорочно прощала. А у него была одна единственная  проблема - это неистовая ревность, я раньше над этим  хихикала. Он ревновал меня ко всему, что меня окружало -  подруги, вещи, дача, родственники и т.д. Мне запрещено было  выходить из квартиры без согласования с ним, ходить в гости, кино, театры и т.д. Он ставил меня на колени и просил,  чтобы я клялась в верности - и я клялась и не видела в этом  ничего дурного, так как я его любила.

    Первые годы "Слепой"  любви прошли и начались небольшие скандал: При  любом  приступе ревности, который был абсолютно беспочвенным, он у  меня стал отбирать машину и выгонять с работы (работали  вместе) А потом, лет 7 назад, приревновав меня к  неизвестному объекту, он меня побил и выгнал из квартиры  ночью с дочерью. Мы жили 5 дней у моей подруги, а он ходил  каждый день, и  умолял о прошении. И я простила. Жизнь  продолжалась далее, но с каждым годом он все реже стал  ночевать у меня, мой день был суббота, когда он приезжал на  дачу к себе, а воскресение и все праздники он проводил с  семьей и внуками. По-прежнему продолжались у него приступы ревности, к которым я привыкла и немного подумав,  заставляла себя все забыть. И так прошло 13 лет...

    Осенью 2003 года, я, устав от одиночества, ревности с его  стороны, поставила перед ним вопрос о нашем расставании. Он со мной согласился, и мы определили дату 31 декабря 2003г.  Мы очень весело и живо обсуждали наше расставание, он  говорил, что устал от двойной жизни, постоянно следить за  мной, воспитывать мою дочь и переживать за меня. Говорил,  что мне нужно устраивать свою личную жизнь, при расставании  он оставляет мне все мое имущество и не имеет никаких  претензий к тому, что он мне дарил. Мы объявили дату  расставания всем друзьям и ждали 31 декабря.

    Впервые он мне  не позвонил в Новогоднюю ночь, и я даже впервые съездила в  гости к друзьям (раньше мне это было запрещено). Я морально подготовила себя к этому расставанию и мне было очень легко и хорошо, хотя я думала, что никогда на это не решусь. Но  мы не могли физически расстаться друг с другом, мы  встречались на работе, и при его прикосновении я была  готова на все, потом я себя корила, что мне надо быть  решительней, но не могла. Тогда я стала ждать, что Жизнь  сама решит этот вопрос, и она решила: При очередном  приступе равности я была выгнана с работы,  и меня попросили больше не появляться. Я поблагодарила бога за помощь, и  начала думать, как мне дальше жить. А предварительно  я  разместила свою анкету на сайте знакомств, ведь я  разучилась в жизни знакомится, и общаться с мужчинами - у  меня был один единственный,  я была уверена в знакомстве по  Интернету, и мои ожидания меня не обманули. Я получала  много хорошей почты, мне писали стихи, меня поддерживали -  ведь это были взрослые люди (мужчины после 40 лет). И когда  я изгнала из своей жизни мужчину моей мечты, я решилась на  встречу с неизвестным мужчиной по Интернету. Мне было не  страшно, я всегда верила своему ангелу хранителю. Мужчина,  с которым я встретилась, оказался женат, для меня это был   шок, ведь я была готова пойти замуж за первого  повстречавшегося.

    Я так сильно хотела замуж, но почему я  решила, что я должна быть замужем? Я опять это знала, что  около 40 лет я выйду замуж и рожу сына. Но почему-то жизнь  распорядилась иначе - через неделю появляется Игорь (так  зовут мужчину моей мечты) - закрывает меня в квартире,  унижает, оскорбляет, насилует, морально издевается, и  заставляет сказать пароль моего почтового ящика. Что я  естественно и говорю - я не умею ему лгать. Моя почта  вызывает у него приступ бешенства, я пытаюсь его успокоить,  стою на коленях и клянусь, что я ему не изменяла, но он  ничего не слышит, он говорит, что я его собственность.  Потом приезжает ко мне на дачу и, разгромив мебель в  комнате, жестоко меня избивает. Я вызываю милицию, пишу на  него заявление, уезжаю в город - в квартиру, там безопаснее.  Затем он мне начинает звонить: Умолять о прошении и  угрожать, что он меня уничтожит, обольет кислотой, убьет, а  потом убьет себя. При этом он присылает ко мне адвоката,  чтобы я решила вопрос о добровольной отдаче своего  имущества. Сегодня я отдала ему машину, оформив на него. И  тут я поняла, что я, наверное, сама во всем виновата, я  объявила войну Жизни, почему вдруг я решила, что я должна  выйти замуж и родить ребенка, а жизнь так не считает, она  считает, что я должна остаться на прежнем месте и молчать,  за что меня наказывает жизнь руками Игоря? В чем мои  проблемы? Как мне выйти из этой ситуации? За что я  расплачиваюсь? За любовь, верность? или жизнь повторяет  ситуацию, которая произошла с мужем? Я сама многое поняла,  но как мне быть я не знаю. Очень прошу вас, помогите мне !!!

    Пишу не со своего почтового ящика, ответ мне пришлите на 
    Спасибо что прочитали мое письмо,  с уважением Инна.

    Ответ:

    Инна, я думаю, Жизнь через вашего чудаковатого Игоря пытается научить вас встать с коленей и почувствовать себя Личностью. Не надоело вам унижаться и кидаться под всех мужиков, которые  вам приглянулись или хотя бы ответили на ваши письма? Если вы раба, то не ропщите, ходите с побитой физиономией и радуйтесь, что на вас обратили внимание. Если вы Личность, то дайте сдачи. Зачем вы отдаете свое имущество?  Он пытается запугать вас, чтобы вы ползали на коленях перед ним в очередной раз, и для этого хочет оставить вас нищей. Вы имеете право получить материальную компенсацию за те унижения, что испытали.  Верните автомобиль себе назад, отмените свою передачу. Пригрозите адвокату уголовным делом на его клиента, и они уймутся.

    Скорее всего, в своей семье ему не дают возможности распускаться, вот он и отрывается на вас. Если будете бегать, так он будет везде гонять вас, как зайца.  Вас избили?  Составьте акт и заведите на него уголовное дело. Знает ли его жена о его выходках и о вас? Если нет, пригрозите, что доложите все ей, и он уймется. Он слабый челок внутри, сильный никогда не будет куражиться над женщиной. Он вас и прятал в квартире, поскольку боялся, что вас у него заберут. Он трус, а трусы мстительны и пакостны.

    Скорее всего, с ним дома не считаются, вот он и отрывается на вас. Как только вы встанете с колен и заявите о себе, то он сразу уймется. Только нужно не вступать с ним в борьбу, а с чувством брезгливости и внутреннего превосходства и прощения защищать свои права. «С любовью и благодарностью я дам тебе по морде, если ты не умеешь вести себя, как мужчина» – такими примерно должны быть ваши мысли.  И хватит  искать очередного защитника на стороне, вы уже не школьница, пора повзрослеть. Жизнь никого не наказывает.

    Вы сами создаете ситуацию, а потом ищите виноватых вне себя.  Их  там нет.

    Это советы на событийном уровне. А что касается нашей методики, то Игорь явно разрушает вашу идеализацию разумности. Вы пытаетесь договориться с ним о нормальном расходе, а он то бьет, то ползает на коленях – чем не сумасшедший? Понятно, что с вашей точки зрения.  А вы сами на голову нормальная? Зачем вы отдаете свое имущество, позволяете ломать мебель на своей даче?  У вас все сидит в голове программа: «Это не мое, это чужое»?  А какое оно чужое, когда вы давно оплатили это своими годами затворничества и интим-обслуживания своего  любимого.

    Ваша идеализация (преувеличение)  своего несовершенства не дает вам возможности почувствовать себя человеком  и защитить свои права. Работайте над собой, повышайте свою самооценку.  Мне даже удивительно, что чтение моих книг не оставило в вас никакого следа.

    Еще у вас есть явная идеализация семьи и вы без конца стремитесь заиметь мужчину и завести ребенка. Это в вас бурлит инстинкт продолжения рода и гонит вас от одного мужика к другому.  Не знаю, сможете ли вы с этим что-то сделать, или очередному самцу придется давать вам несладкий урок.

    Примерьте на себя колпак "Раба любви". Если вы раба, то не ропщите, а просто вставляйте себе очередные новые зубы  и   живите там, где вас оставят. Например, на помойке. Я не сторонник женской эмансипации, насмотрелся этого в США, где мужчины опасаются даже сделать женщине комплимент, поскольку их могут  обвинить в сексуальном преследовании.  Но и ваше рабское поведение не вызывает восторга.  Вроде бы и мир посмотрели, и университет окончили, а в  душе так Зухрой и остались. Всего хорошего. 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.28

    Добрый день, Александр Григорьевич! Вот уже два года держусь Разумного пути, и всякий раз, когда не хватает «разума», ищу ответы среди Ваших строчек. И жизнь налаживается, и преподносит долгожданные изменения. Недавно я, наконец, сменила работу, получив даже лучше, чем «заказывала», это открывает дорогу новым перспективам для исполнения вполне разумных желаний. А в личной жизни все так непросто… Я пытаюсь, пробую, но чувствую, что без Вашего участия никак не разобраться. Читая сегодня на сайте письмо 4.30 про "мужа-свингера", я от всей души порадовалась за свою ситуацию, и все же начну по порядку… Может причины в чем-то другом, что я не замечаю сама, а Вы увидите…

    Надо сказать без ложной скромности, что я весьма хороша собой, «и умом, и всем взяла», у меня прекрасное образование, я достаточно
    сильная, и ничто не давалось без трудов и ожидания, но мне везло, думаю мне помогает природный оптимизм. Надо сказать, что в душе я
    романтическая ранимая девчушка и большая идеалистка, что хорошо, т.к. удается жить в окружении прекрасного, видеть и стремиться к
    прекрасному,  и плохо, когда жизнь опускает на землю и зачем-то хочет, чтобы я мирилась и с не самыми замечательными вещами.

    Первый брак был скоротечным, отношения все тянулись и, по сути, я поставила ультиматум: или мы распишемся, или расстаемся. Мы сыграли свадьбу, а через месяц он ушел. Три года я оплакивала, а мощный стресс направила (хватило ума) в разумное русло и тем самым совершила почти невозможное, поступив в самый престижный ВУЗ столицы. Потом были эпизоды и пара романов от 2-х до 5 лет, которые не завершились маршем Мендельсона. Думаю, я отдавала слишком много и боялась новых расставаний тоже слишком. Мужчины мои хорошо ко мне относились, уважали, ценили, но… не любили. Все это мало радовало, больше огорчало, я даже сделала себе 2-годичный отпуск, чтобы разобраться с собой, попытаться сделать свою жизнь счастливой и наполненной независимо от мужчин.

    Пару лет назад я обратилась к Интернет-ресурсам, переписывалась с разными мужчинам, и наконец, познакомилась с тем, с кем мне хорошо,
    приятно и интересно как с человеком, который ценит и дорожит нашими отношениями, но… У всех пар бывают проблемы, и наверно, бежать от первой трудности это малодушие, надо хотя бы попробовать что-то сделать. Во всяком случае, это какой-то знак, урок, и нужно извлечь из него все, что возможно полезного для себя.

    У моего друга проблема, дисфункция (кажется, так это медики называют), со всеми обычно вытекающими мужскими страхами. Надо сказать, что он сильный человек и цельная личность, благодаря этому наши отношения не скатились в обвинения-непонимание-негатив, а носят душевный и романтический характер. Мы пытаемся понимать и поддерживать друг друга, а это уже неплохое начало для решения любой проблемы. Но… Он по своей природе (так он говорит) не супермен, т.е. я хочу сказать достаточно пассивен в близких отношениях, ему нравится, когда женщина играет активную роль, он даже упрямо считает, что это единственный способ решения его проблемы, грубо говоря – я могу пробовать и в этом мне никто не препятствует, но никакой поддержки не встречаю. О том, что у меня свои такие же страхи, ссылки на психологов, просьбы инициировать близость с его стороны и т.д. встречают, к сожалению, глухую оборону.

    Еще один момент, который унес много моих нервов, с которым я так до конца не могу разобраться и принять без переживаний. Пытаясь найти приемлемые пути решения своей проблемы (так он объяснял), он столкнулся с БДСМ, не углубляясь, изучал механизм зависимости, кое-что пробовал однако… Поначалу он пытался меня познакомить с этим, у него были идеи, в некотором роде он даже настаивал ввести отдельные элементы, главное, чтобы я вела, т.е. была как бы доминантной, к тому же считал, что это чуть ли не единственная возможность растормошить его организм.

    Я не приняла и не отказалась, я начала изучать сама всю эту «беду». Мне было тяжела мысль, что из меня хотят сделать что-то другое,
    принять то, чему противится моя природа (я привыкла, что мужчина более активный во всем). А потом я набрала информации и поняла, что БДСМ - это достаточно опасно. Что секс сильнейший наркотик, и если он сопровождается болевыми ощущениями (СМ) или унижением (ДС в ролевых играх), возникает сильнейшая зависимость (привычка) боль=удовольствие, унижение=удовольствие.. Что в перспективе ведет к деградации личности. Сразу вспомнились жуткие кадры немецкой кинохроники, изображающие людей, превращенных нацистами в животных… И мысль, что никто не видел вылечившихся наркоманов...

    В общем, я решила, что видимо, не все в жизни стоит пробовать,  хотя я понимаю, что каждый вправе делать с собой и своей жизнью все что угодно. И речь здесь не только в идеализации морали, верно? (я отнюдь не против расширения сексуального опыта).  Надо сказать, что все "это" сейчас «в моде», думаю, не я одна уже столкнулась в жизни с этим.

    Нет, я не стала жертвой, не пошла против себя, я отказалась, и объяснила, что это не мое и слишком неоправданный риск, даже отпустила
    его, т.к. не могла дать ему то, что ожидал. Он не позволил отношениям порваться, сделал все, чтобы сохранить, он принял все мои решения,
    даже прекратил всякие разговоры на эту тему, чтобы не ранить меня. Хотя до сих пор любой звук на эту тему (из его ли уст, по телевизору
    ли - там, кстати, этого добра теперь пруд пруди.. и с цепями, и с веревками.. хм.. за границей БДСМ законами запрещают, чтобы защитить
    свою молодежь, а у нас даже намека на то, что это может быть опасно, никто не делает...)

    Теперь мы вполне невинная влюбленная парочка, если не считать того, что он упорно ждет моей инициативы, а я не могу решиться, похоже я сопротивляюсь и, может,  поэтому ситуация усугубляется: он ничего не предлагает, я жду. Периодически я завожу разговор, который ничем меня не утешает, и я скатываюсь в негатив, мне и больно и обидно, я хочу получать его поддержку, которую он не может или не хочет дать.

    Почему обязательно я? Мне не хочется всю ответственность брать на себя, мне кажется это несправедливым. С другой стороны, я понимаю, что надо на все взглянуть с позитивной стороны, и представить, что мне выпал удивительный шанс - мужчина, который ничем меня не ограничивает и позволяет проявлять себя так, как мне хочется. А еще меня периодически гложет мысль, что возможно, у него есть параллельная жизнь, что я – для души, а кто-то – для тела. Это не столько ревность..  мне обидна мысль, что я, возможно, наивная дурочка, но тогда получается, я ему не доверяю, жизни не доверяю? Вместе с тем я его люблю, и во всем остальном у нас все очень неплохо складывается. Хотя…я  до сих пор так и не услышала «люблю», зато знакомые фразы типа «может ничего не получиться», просьбы «не влюбляйся» были.. но может это просто мужские брачные фобии?

    А может, это все не только воспитательные процессы, но еще и какой-нибудь «треугольник», ведь любая «проблема», как Вы писали про
    алкоголизм, предполагается  замкнутый круг участников? За что мне такие испытания? Почему моя личная жизнь не клеится? Что мне делать? Как Вы думаете? Мне очень нужна Ваша поддержка и мудрое напутствие. Заранее благодарю и желаю Вам и Вашему благородному делу всяческого процветания и добра! Обещаю сразу порадовать Вас и всех читателей, если мне, наконец, удастся с Вашей помощью создать семью и решить свои проблемы. С уважением,  Валентина

    Ответ:

    Валентина, здравствуйте!  Я думаю, вам нужно поработать над своей идеализацией контроля.  Она у вас проявляется  в нескольких аспектах и случаях.  Сначала вы волочете своего любимого в загс (первый брак). Потом, после   его ухода, вы направляете энергию стресса в мирное русло. Потом даете себе пару лет отдыха от мужчин.  Потом решаете найти себе любимого и вытаскиваете его из небытия с помощью Интернета.

    Но, поскольку вы сильная женщина, вам должен был достаться слабый мужчина. Внешне, он возможно, неплох, но в постели с вами пасует.  Вам бы проявить мягкость, заботу, нежность, поддержать его – так нет, вы требуете от него активности, внутренне осуждая его за слабость. Это  типичное проявление идеализации секса.

    Он нашел выход возбудить себя  - использовать садистские приемчики. Но вы тут же всполошились (контролер не спит!) – а что, если я к ним привыкну и стану зависимой? Будущее неизвестно, и вы предпочли не рисковать. Кроме того, вас периодически гложет ревность -  может, он с кем-то еще встречается?  Если помните, ревность тоже признак контролера. Кстати, он вполне может оказаться способным и на обычный секс, но не с сильной, а со слабой и зависимой от него женщиной, которая будет смотреть на него с восторгом и нежностью.

    Поэтому на вопрос «Почему моя личная жизнь не клеится?» ответ прост. Поработайте со своим контролем. Пустите на волю вашу женскую ипостась – слабую, нежную, доверчивую. Поучитесь чуть-чуть у автора предыдущего письма – ей как раз не хватает вашей воли и самостоятельности. А вам ее влюбчивости и покорности.  Если у вас это получится,  то  все будет отлично и с сексом, и с дружбой.   Если вы не сможете измениться, то ищите себе мужчину посильнее, чем ваш избранник. Успехов вам! 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3. 27

    Здравствуйте! Очень нужна помощь, надеюсь получить ее от Вас. Три месяца назад я узнала, что у моего мужа любовница. Мы с ним живем 10 лет, у нас 10-летняя дочка, а с ней он встречается 5 лет. Он назвал ее Колей и постоянно отпрашивался с ним (с ней) в деревню, на турбазу или еще куда-нибудь. Я его отпускала, я верила ему, я не могла предположить, что это Оля, а не Коля. Когда он возвращался с турбазы, я все время спрашивала, как он отдохнул, он рассказывал, что было прекрасно. На турбазу (в люксовые номера) он всегда ездил с "Колей" вдвоем (обычно мужики ездят отдыхать компаниями), я и тут не подозревала. Я верила ему, как себе.

    Он часто не ночевал дома и ничего не говорил в оправдание, он провоцировал скандалы и уходил: иногда до вечера, иногда до утра. Я все время переживала, как бы с ним что-нибудь не случилось, звонила в милицию, ГАИ, больницы, молилась - лишь бы он был живой и здоровый. Это сейчас я знаю, что когда я смотрела на секундную стрелку часов и прислушивалась к каждому шороху в подъезде, он спокойно развлекался в чужой постели, а потом спокойно спал. Я знала, в каких кафе "Коля" отдыхает, в каких саунах парится, и он все время хотел гулять с "Колей": "Ты отпустишь меня с Колей?"

    Мне 33 года, ему 35, а "Коле" - 47.   Мы с мужем имеем небольшое общее дело, которое нас кормит. Я сама езжу за рулем, даже на японском грузовичке. Когда мой муж не ночует дома, я работаю одна, так как он домой приходит в 15, 20, а то и в 22 часа. Он очень много денег отдавал ей, ей надо было учить своего сына. А я все время на себе экономила. Я жила только им и дочкой, для меня больше никто не существовал. Он это прекрасно знал. Он знал, что я верю ему и пользовался этим. Он не собирался ее бросать, в августе они хотели вместе ехать отдыхать (она брала отпуск). Он все время отправлял меня с ребенком, чтобы мы куда-нибудь уехали, а я не хотела  ехать без него 
    никуда. Он был все время злой, оскорблял меня, обзывал, а перед моим днем рождения даже ударил.

    Обо всем мне рассказала подруга, она не выдержала моих слез. Мир тесен. Её хорошая знакомая работает вместе с любовницей моего мужа, сидит с ней в одном кабинете, даже дружит с ней. Естественно, моего мужа она прекрасно знала уже много лет, но она не знала, что он мой муж. Вот так.

    Три месяца назад я думала, что на меня упало небо. Всё, чем я жила столько лет, рухнуло за одно мгновенье. Не хочу описывать эту боль. Я
    знаю, время лечит, но прошло три месяца, а боль не уходит. Он стала тупее, но все время гложет меня изнутри. Я потеряла интерес к работе, к окружающему миру, к ДОЧКЕ. Я запустила всё. Эта боль высасывает из меня все силы, и я не могу ничего сделать. Я не могу, как Мюнхгаузен, вытащить себя за волосы из болота.

    Мой муж до сих пор со мной. Он никуда не уходит, говорит, что любит 
    меня, а на вопрос: "Почему ты так делал?", говорит, что думал, что я никогда об этом не узнаю. То есть, он даже не понимал, что делает мне больно, он думал, что это в порядке вещей. Жить в семье, и в то же время пить и гулять – это по его понятиям,  НОРМАЛЬНО. В этом году у нас было 10 лет со дня нашей свадьбы, он настоял на венчании, я не хотела, но он заставил (это было до того, как я все узнала). Мы обвенчались, я плакала от счастья, все друзья и родные были потрясены: муж повел жену венчаться! Муж доказывает жене свою любовь! Через 10 лет! А он и до и после делал свои грязные делишки. Он что, этим хотел намертво привязать меня к себе (я очень верю в бога)? Да я и так ему не изменяла, я жила только семьей, я одна без него вообще никуда не  ходила, да он и никуда меня не отпускал, даже в гости к маме ходить не разрешал. Он меня все время ревновал, ко всем и вся, к нашим друзьям, знакомым и даже к прохожим. Если он видит, что кто-то ко мне относится хорошо, то он начинает без причин ненавидеть этого человека, запрещать с ним общаться, хотя он  прекрасно знает и нашего общего друга, и его жену. Да я никогда не давала повода для ревности, но все время терпела оскорбления в свой адрес: «Да ты с ним…» и так далее. Зачем? Честно говоря, я уже разучилась  общаться с противоположным полом не как с коллегой или с другом, а как с МУЖЧИНОЙ. Во-первых, чтобы, не дай Бог, мой муж что-нибудь себе не напридумывал, а во-вторых, мне этого и не надо было, ведь у меня есть МУЖ, мне и его хватает. И я никогда не хотела поставить своего мужа в унизительное положение рогоносца, чтобы на него показывали пальцем и говорили, что его жена вот с тем-то и с тем-то.

    Я очень боюсь одиночества, я как беспомощный котенок без семьи, НО Я И НЕ МОГУ ЖИТЬ С НИМ. У нас в жизни и на работе были разные ситуации, он пасовал первым, я вытаскивала и себя, и его, я была сильная, он смотрел на меня как на спасительницу, что я что-нибудь придумаю, что я вырулю ситуацию. Я справлялась, я ему говорила, что все будет хорошо, ведь мы же вместе и нам никто не страшен. А сейчас я сломалась, сейчас это не я, и это не ОН. Это не мой муж! Мой муж меня любит, он не обманывает меня, он ценит меня и мою любовь, ведь нам нечего друг от друга скрывать, мы доверяем друг другу!

    Сейчас я в пустоте, вот уже три месяца. Я думала, что через какое-то время все пройдет, сейчас я так не думаю. Сейчас я ни о чем не думаю, кроме как об одном: "Как ты мог!". Смотрю на него и не могу поверить, что такой родной и близкий мне человек мог столько лет меня предавать. Это не может поместиться в моей душе. Как жить дальше?

    Р.S. Долго не решалась отправить Вам письмо, и вот три дня назад получила еще одну новость. С 1 декабря мы теряем работу, более удачливые бизнесмены нас выжили. Я не переживаю по этому поводу, у меня уже нет сил переживать. Эта работа (торговля) мне никогда не нравилась, я работала только для того, чтобы заработать деньги. Куда идти работать, я не знаю, у меня нет никакого образования. Правда, в прошлом году я поступила на заочное отделение в Иркутский госуниверситет на факультет сервиса и рекламы, когда мне будет 36 лет, я буду специалистом по социально-культурному сервису и туризму. Но это через 3.5 года, если у меня будут силы учиться.

    Впереди пустота… Я знаю, что всё это неспроста, но ЭТУ ситуацию я вырулить не могу. Мой муж сейчас идеален, но СЕЙЧАС мне его идеальность не нужна. Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ.

    Раньше, когда я видела, что мой муж нравится девушкам и женщинам, знакомым, приятельницам или незнакомым, я радовалась и гордилась тем, что это МОЙ муж. Я была уверена, что, флиртуя с ними, он не будет переступать разумные пределы, и, когда мне говорили, что он переспал с той знакомой, с той приятельницей или с той незнакомкойя не верила. Сейчас, когда открылись многие интимные подробности его жизни, я смотрю на своего мужа по другому. Эта 47-летняя любовница была стабильна и удобна, а кроме нее была еще  куча других, и куча других была до нее. Кроме всего прочего, он много и часто пил, я все время думала, что у него одна проблема, что он не ночует дома, потому что где-то напивается, хотела как-то вытащить его из этого, но дело в том, что ОН не хотел, ему это нравилось. Оказывается, он не просто где-то пил, он еще и гулял. Все это видели, все это знали, некоторые даже пытались открыть мне глаза, но я была слепа. В мою голову не могло поместиться, что та «подружка», с которой я и мой муж так часто общаемся, может спать с моим мужем, а мой муж может спать с моей «подружкой» у меня за спиной. Но всё это так. Но это уже другая история, это всё происходило до той 5-летней связи.

    Сколько времени мне надо, чтобы отмыться от этой грязи? Как прийти в себя? Как поверить в свои силы? Как жить дальше и с кем жить дальше?  Как жить с человеком, который всю совместную жизнь врал, изменял и предавал? И почему он это делал? А может быть мне с ним не жить? Тогда, как мне научиться жить одной (вернее с дочкой)? Помогите мне, пожалуйста!!! С уважением Галина

    Ответ:

    Здравствуйте уважаемая Галина.  Во-первых, позвольте Вас заверить, что отмыться от «этой грязи», конечно, можно.

    Только  вот сколько времени Вам на это понадобиться -  зависит только от Вас самой, а точнее от того, как скоро Вы расстанетесь с  негативными программами «я не могу ничего сделать», «я беспомощный котёнок», «я не могу без семьи» и тому подобными. Обычно на это уходит  до нескольких лет, но если вы захотите, это все пройдет значительно раньше, только нужно приложить усилия.

    Ну, а теперь давайте разберёмся, почему Ваш муж «всё это делал». Судя по Вашему письму, у Вас очень ярко выражена идеализации семьиотношений между людьми и доверия. А если Вы помните, то в нашей методике говорится о том, что для разрушения идеализаций Жизнь сводит в семье партнёров с противоположной системой ценностей.

    Именно по этому Ваш муж легко поступал так, как он поступал. Он высокопримативный мужчина, его инстинктивное начало гонит его к другим женщинам, даже если он  сильно любит вас. Это помимо его воли и сознания, попробуйте посочувствовать ему.

    В вашем понимании в семье должны быть доверие, взаимоуважение, безупречная верность. Вы не могли допустить другую модель и вели себя именно так, даже не допуская мысли, что что-то может быть иначе. Это и есть то, что мы называем «идеализация», то есть избыточно значимая идея.  Вы цеплялись за нее до последнего, хотя люди и раньше говорили вам, что ваш муж гуляет. Вы придумали себе иллюзорный мир, и жили в нем, закрывшись от любой информации, которая могла бы его разрушить. Видимо, вашим знакомым не давала покоя ваша счастливая жизнь, и они все время пытались «открыть вам глаза». Казалось бы, зачем?  Наверное, из зависти к вашему счастью.

    Почему вы выбрали себе именно такого высокопримативного (ревнивого,  слабого, любвеобильного)  мужчину в мужья?

    Это стандартная ситуация, когда Жизнь сводит вместе людей с разной системой ценностей, чтобы доказать им, что ни одна и систем не имеет преимуществ перед другой. Через вашего мужа она дала вам урок, что жизнь очень разнообразна и отношения между людьми могут быть самыми разными.  Вы были счастливы в вашей верности, он был счастлив в неверности, пока не вмешались  доброхоты.  Значит ли это, что ваша жизнь на этом закончилась? С какой стати? Вы узнали то, что не совпало с вашими иллюзиями, и что?   Неужели иллюзии важнее  реальной жизни и даже дочери?  Сомневаюсь.  Нужно возвращаться к жизни, хватит  пребывать в депрессии – она привела даже к потере работы.

    Так что первым шагом на пути к улучшению Вашей ситуации должна стать медатация прощения на мужа и на Жизнь. Поработайте с их прощением интенсивно, часов по десять, и поблагодарите мужа и Жизнь за этот важный урок. Вам важно осознать, что сложившаяся ситуация – лучшая на сегодняшний день.

    Вы спрашиваете, жить ли Вам с мужем дальше. К сожалению, из Ваших строк непонятно, любите ли Вы Вашего мужа и любили ли Вы его хотя бы тогда, когда выходили за него замуж? Вы только пишите, что он « всё время был злой, оскорблял меня, обзывал и даже ударил, он никуда меня не отпускал». Но если он всё время был злой – зачем же Вы тогда избрали его Вашим мужем? Неужели только из-за страха перед одиночеством? А если это так  - то это был Ваш добровольный выбор.  Когда Вы простите мужа, Вам легче будет решить,  жить Вам с ним или не жить. Это решение можете принять только ВЫ.

    «Как поверить в свои силы?» В этом Вам поможет медитация прощения себя. Вы стали в позицию жертвы, которая во всём себе отказывает, со всем соглашается, позволяет себя оскорблять, экономит на себе... Ведь это был Ваш свободный выбор: кто мешал Вам уделять внимание себе?  Кто мешал Вам свободно распоряжаться Вашим временем и деньгами (так, кстати, как это делал Ваш муж – ведь он давал вам урок любви к себе и своим интересам)? Разве что идеализация собственного несовершенства. А то, что Вы не хотели, чтоб на мужа показывали пальцем, говорит  о наличии у Вас идеализации общественного мнения.  То, что кто-то может быть подумал бы о Вас или Вашем муже плохо - это не более, чем плод Вашего воображения. Поработайте с аффирмацией « я позволяю людям думать обо мне всё, что они считают нужным».

    Главное, чтоб Вы сами думали о себе позитивно: Вы имеете полное право быть такой, какой Вас создал Бог. Вы имеете право быть несовершенной, Вы имеете право уделять внимание себе и доставлять себе удовольствие. Вы даже имеете право делать ошибки, потому что Вы их легко можете исправить.  Полюбите себя безусловно! Аффирмация «я учусь любить себя такой, какой меня создал Бог» очень помогает.

    Вы же пишите, что у Вас в жизни были трудные ситуации, из которых Вы находили выход и были сильной. Значит, Вы умеете быть сильной, вы сильный человек. Вам просто в данный момент желательно пару месяцев ежедневно поработать с медитацией прощения себя.

    В сложившейся ситуации Жизнь чётко показывает Вам, что пора покинуть позицию жертвы, которая угождает другим, позволяет себя оскорблять и даже бить, а пора подумать о себе. Вы не обязаны быть удобной всем – это только Ваша идея. Вы  - божественное созданье, Вы достойны комфортной жизни, любви, радости и всех благ. Вы всё это можете создать себе сами - с семьёй или без, с нынешним мужем или с новым – решать Вам. И если Вы попросите Жизнь  - она с удовольствием исполнит Ваши желания. Важно не впадать по любому поводу в идеализацию собственного несовершенства. Ваши аффирмации могут выглядеть примерно так: « Я – божественное созданье! Я достойна любви! Я учусь радоваться Жизни во всех её проявлениях. Я учусь создавать себе комфорт и радость и Жизнь мне в этом помогает!». Если Вы помните, при достижении целей мы советуем занять жизненную позицию «Жизнь есть игра», которая помогает спокойно относиться к временным затруднениям.

    Что касается ситуации с работой, то она всего лишь подтверждает, что Жизнь чётко реализовывает Ваши заказы: Вам работа не нравилась – у Вас её забрали.   То, что без образования нельзя получить работу – тоже всего лишь Ваша идея. Если Вы считаете себя недостойной иметь хорошо оплачиваемую и интересную работу и не верите, что получите её – то кто же тогда станет Вам помогать? Тысячи людей без образования находят прекрасную и высокооплачиваемую работу, если верят в себя и высоко оценивают свой труд.

    Важно чтоб у Вас в принципе было желание работать. И если оно есть, то проговорите раз двести аффирмацию «я достойна работы, которая меня радует и обеспечивает материально, и легко нахожу её», и Жизнь обязательно подкинет Вам пару интересных вариантов.

    Так что впереди у Вас не «пустота», а занимательное путешествие. Желаю Вам успехов на Разумном пути. (Ответ подготовлен Ольгой Плагге) 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.26

    Александр, здравствуйте!   …  В разделе "мужчина и женщина" Вы советуете Ирине не связывать  свою судьбу с человеком, физическое присутствие которого, ссылаясь на ее слова, ей очень необходимо. Вы очень точно подметили, что у них происходит взаимный энергообмен  по сердечной и половой чакрам. Александр, у меня к Вам следующий вопрос: по каким критериям можно понять, какой из окружающих тебя мужчин  и есть тот единственный?

    Вот уже два года, как я встречаюсь с мужчиной, который помог мне разобраться в себе, понять,  чего же я хочу в этой жизни и как далеко я нахожусь от своих желаний. До встречи с ним у меня было смутное представление о всем вышеперечисленном. Хотя, хочу отметить, что в начале я сама осознала необходимость перемен в своей жизни, а затем уже этот человек притянулся ко мне.  Прошло два года. Благодаря этому человеку прочитаны десятки книг разных авторов. Изменился мой взгляд на жизнь: формулирую мелкие события с помощью силы мысли, ответственность за события - только на мне, помогаю сыну в освоении Жизненного пути. Этот человек по-прежнему занимает огромное место в моей жизни! Он хочет, чтобы я связала с ним свою дальнейшую жизнь. Нам хорошо вместе! У нас есть общие интересы и цели; всегда находиться тема для разговора. У нас идет сильнейший энергообмен. Но, Александр, здесь есть одно НО, которое заставило меня написать Вам. Я не против того, чтобы связать свою жизнь с этим мужчиной, но что-то, как я чувствую, останавливает нас. Это ЧТО-ТО, как будто "испытывает" нас,  потому что события развиваются не так, как нам бы обоим хотелось.  Александр, дело в том, что я не свободный человек!

    Тогда, два года назад, наш брак был на грани распада. Причиной этому явились: потеря огромной суммы денег, закрытие фирмы, долги перед государством и бывшими поставщиками. Мой муж находился в глубокой депрессии. Его отношение ко мне оставляло желать лучшего. В мой адрес было сказано немало грубых, обидных слов. Мой муж и его мама настояли на нашем с сыном "временном" отъезде в Россию, что мы и сделали. Спустя три месяца, когда его дела пошли на поправку, муж попросил нас вернуться обратно, хотя его мать выступала, да и сейчас выступает  против нашего дальнейшего союза. Несмотря на все это, мы решили продолжить нашу совместную жизнь. Он множество раз просил у меня прощения за обидные и грубые слова, за свое недостойное поведение в те тяжелые для нас времена. Он стал внимательным и предусмотрительным по отношению к семье.

    "Я простила все, что было можно и все, что было нельзя". Но в душе  было что-то не так. Я  почувствовала, что это не то, что мне нужно и, что я уже не прежняя. Помню, как в отчаяние произнесла вслух фразу, которой, как я поняла позже, я сознательно притянула этого человека в свою жизнь. Вот и вся, в общем, моя история, Александр. С мужем отношения наладились, но интимной близости у нас нет уже в течение двух лет. Я чувствую, что его изнутри что-то останавливает, держит, не подпускает ко мне.  Александр, тот человек помог мне разобраться в себе, понять свои истинные желания. И все?! Выходит, что я притянула его к себе только для того, чтобы Он оказал мне временную "психологическую" помощь?

    В последние два года он горит желанием наладить свои дела в  бизнесе. Действительно, прилагаются большие усилия, но, к сожалению, никаких положительный сдвигов пока нет.  Хотя дела, в общем, обстоят не так уж и плохо. Мы добились первых успехов. В настоящий момент он собирается в Италию, в группе лидеров. Я очень рада за него. Этот человек, как и прежде, горит желанием связать наши судьбы. Он очень целеустремленный  и одновременно с этим эмоциональный, легко ранимый человек. Он часто говорит, что почти все в этой жизни ему дается с трудом. Я пресекаю эти слова и настраиваю его на "чистую волну". Наши отношения продолжаются....

    Александр, хочу знать Вашу точку зрения на сложившуюся ситуацию? Наслаждаться нашими отношениями и не строить планов на будущее?  С уважением,  Ольга

    Ответ:

    Ольга, похоже, вы не прочь переложить решение о вашей дальнейшей жизни на меня.  Я тут живу с двумя мужчинами, а Свияш пусть решает, с кем из них мне остаться?  Наверное,  если вы не хотите брать на себя ответственность, то можно воспользоваться  советом гадалки или астролога, они любят давать такие советы. Но только тогда вы откажетесь от своей роли человека  разумного, осмысленно строящего свою будущую жизнь,  и позволите  случайным факторам определить ваше будущее.  Так удобно, всегда есть виноватый, так поступают многие, но это не относится к Разумной жизни.

    Я лишь дам свой комментарий по некоторым вопросам. По каким критериям можно понять, какой из окружающих тебя мужчин  и есть тот единственный?  Я думаю, единых критериев не существует, как не существует и того самого «единственного», это красивая романтическая сказка. Которая может стать былью, если вы приложите для этого определенные усилия.  Единственный бывает на определенный промежуток времени, потом, в связи с новыми обстоятельствами  появляется следующий «единственный», и так далее.  Ваш муж в свое время был для вас, видимо, тем самым единственным. Сейчас у вас другой любимый, другой «единственный», но вы боитесь ошибиться, а это уже  идеализация своего несовершенства: «совершенный человек не ошибается».

    В целом ваша ситуация довольно банальна. Вы живете с нелюбимым мужем,  любите другого, но не решаетесь к нему уйти. Так живут миллионы людей. Что мешает вам сделать  шаг и начать жить с любимым человеком?  Видимо, здесь и вылезают ваши идеализации.  Вы не можете бросить мужа, с которым уже два года не спите – что вам мешает?  Та же идеализация своего несовершенства: пусть буду мучиться я сама, но не заставлю переживать моего мужа?   Или контроль окружающего мира: я хочу, но боюсь сделать шаг и уйти жить к любимому, пока он не зарабатывает достаточно денег? Вы не доверяете будущему, поэтому судорожно  держитесь за то, что у вас есть? Пусть нелюбимое, но проверенное и вполне обеспеченное?  Да и ваш вопрос по поводу критериев любви говорит о том, что вы пытаетесь  принять единственно правильное решение.

    Все эти вопросы вовсе не значат, что я предлагаю вам развестись. Ваш новый любимый, похоже, романтик и духовный искатель – именно поэтому он дал вам многое в этой сфере.  Но у духовных искателей обычны проблемы с деньгами. Сейчас он занялся, видимо, сетевым маркетингом.  Но для преуспевания в этом бизнесе нужна  высокая энергетика,  высокая самооценка, там нужно уметь не реагировать на временные трудности, а для  людей с высокой чувствительностью (низкой энергетикой) это непросто.  Это не значит, что он не может преуспеть в сетевом (или любом другом) бизнесе,  в нашем мире все возможно, но  для этого нужно время и поддержка любимой женщины. Откуда вы будете ее давать – находясь рядом как  законная супруга,   или просто как любимая женщина (гражданский брак), или оставаясь пока замужем (резерв на черный день) – решать вам.  Жизнь устроит любой выбор. А вы должны  сделать так, чтобы  вы: 1) извлекли из этой ситуации максимум информации о себе самой – о своих идеализациях, ошибочных убеждениях, пристрастиях, и отработали их.  2) сделали такой выбор, чтобы ваша душа затем находилась в состоянии покоя и радости. Надеюсь, вам это удастся, пусть не сразу. Успехов вам. 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.25

    Здравствуйте, Александр Григорьевич! Меня зовут Ирина, мне 42. Во-первых, огромное Вам спасибо за Ваши книги: читаю все, которые издаются. Можно сказать, руководство к жизни.  Несколько слов о себе. Могу сказать, что живу абсолютно спокойной и комфортной жизнью. Если и возникают кое-какие проблемы, то они разрешаются как бы сами собой, особо не загружаюсь. Некоторые  сначала ментальные, а потом физические усилия, и  получаю то, что мне нужно. (Тьфу-тьфу не сглазить). А если не получаю, то не расстраиваюсь, а думаю, что там наверху, лучше знают, что мне нужно. Негативные эмоции почти не испытываю.  Вокруг меня только очень комфортные мне люди, с детьми (у меня две дочки: 15 и 6 лет) отношения замечательные. У меня вопрос по поводу личной жизни.

    10 лет я жила в гражданском браке с мужчиной, мы любили друг друга,  у нас родилась девочка. Он вел себя по отношению ко мне достаточно честно: с самого начала сказал, что от жены не уйдет. Так что это, в том числе и рождение дочки, мой добровольный выбор, и я об этих годах совершенно не жалею. Но в какой-то момент наши отношения себя исчерпали: я не получала от него поддержки, которой ждешь от мужа и радости отношений, которую имеешь от любовника. Я  сказала, что хочу создать семью и прекращаю наши отношения. В этот момент он понял, что вместе со мной теряет половину жизни, но я уже не могла перестроиться. Было много разного, но сейчас у нас замечательные отношения, он мой хороший друг, много видится с дочкой, и я искренне ему благодарно за все, что он дал мне.  Итак, место рядом со мной освободилось, и я сформулировала, какого мужчину хочу видеть рядом с собой.  Очень скоро я познакомилась  по Интернету с молодым человеком.  После первой встречи у нас обоих было ощущение, что мы знакомы давным-давно. Он моложе меня на 7 лет, думающий, ищущий. Но он еще не дошел до понимания того, что «нет других проблем, кроме тех, которые мы создаем себе сами».  Мы очень много разговариваем, меняется его отношение к жизни (он сам говорит, что приходится менять базовые установки). Я почти все время о нем думаю, и как бы энергетически поддерживаю.  Мы необыкновенно подходим друг другу и как сексуальные партнеры - от одного прикосновения как бы какой-то канал открывается. Можно просто сидеть друг с другом обнявшись, а наполняешься энергией так же, как во время близости. Это взаимно. (Мы общаемся год). У нас очень сильная энергетическая связь. Была ситуация, когда я неделю о нем не думала: он впал в депрессию и признался, что так плохо ему давно не было.

    НО. Он женат, и у него трое детей.  С женой давно никаких отношений, держат только дети. Он сам понимает, что развод неизбежен, дело только во времени. Но для него принять решение -  мука немыслимая, он, как водится, за всех переживает, как близкие ко всему отнесутся. Поэтому ввиду неопределенности ситуации, я поместила свою анкету в сайт знакомств в Интернете  и в какое-то брачное агентство.   Это было где-то в феврале-марте. До сих пор Жизнь «подкидывает»  мне мужчин. ( На самом деле это иллюзия, что нет свободных мужчин. Их столько же, сколько свободных женщин, и страдают они от этой «свободы» даже сильнее, чем женщины). Я считаю, что если Жизнь дает, отказываться сразу нельзя, надо «попробовать». И если мужчина мне более-менее комфортен, я с ним начинаю встречаться. После нескольких встреч возникает проблема: он начинает в меня влюбляться. Но я  не могу ответить ему тем же, «крутить динамку» не хочется, приходится тормозить отношения. Сейчас образовалось несколько мужчин, которые хотели бы развить со мной отношения.

    Теперь вопрос. Если включить мозги, то выбор лучше бы остановить на ком-нибудь из них: они свободны, обеспечены, не такие проблемные, и с точки зрения рейтинга они покруче. Но сердце мое с моим любимым. Я понимаю, что с ним отрабатываю терпение, принятие, и еще много чего придется отработать.  Но мне просто физически необходимо его присутствие, отдавая ему, я втрое получаю сама. Что это «оглупление любовью», или знак свыше? «Примативность», или духовная связь? Чем руководствоваться в подобной ситуации: мозгами, или чувствами? Он тот, кого я себе «сформулировала» (я «сформулировала» именно мужа), и надо просто подождать ( я ужасно нетерпеливая), или, если не складывается, то это не он? Я понимаю, что сама должна решать, но может быть,  Вы что-нибудь посоветуете? Заранее благодарна. Ирина.

    Ответ:

    Ирина, здравствуйте!  Вы умная, самостоятельная (сильная), нетерпеливая. Значит, Жизнь должна была  соединить вас с мужчиной  менее развитым, слабым, испытывающим проблемы с принятием решений.  Подходит ли ваш новый любимый под эти характеристики? По-моему, полностью. У него очевидная идеализация своего несовершенства в форме  желания быть для всех хорошим (вспомните фильм «Осенний марафон»).  Поэтому уйти и бросить трех детей для него будет делом почти невозможным. То есть его жена должна сделать для этого огромные усилия – каждый день устраивать скандалы, гнать его из дома – только  тогда он найдет реальные основания для ухода. Если же она будет чуть поумнее и будет  уповать на свою слабость, то он никогда ее не бросит. Во всяком случае, пока дети не станут совершеннолетними и не построят свои семьи, а на это нужно лет двадцать.

    Он слабый тип мужчины – такие  сразу  плодят много детей. Слабые мужчины очень сексуальны, хороши в постели (но не в социуме).  Они очень любят сильных женщин – у них можно получить свою долю душевного тепла (энергии),  поддержку, секс, а порой и деньги.  Вы для него сейчас стали энергодонором – недаром ему стало плохо, когда вас не было неделю.

    Что движет вами в этой связи?   Я думаю, материнский инстинкт. Вы сильная, тянете  двух детей, тут попался третий, и вы взяли его под свою опеку.  У вас идет сильный энергообмен по сердечной и половой чакрам – это и есть то самое  приятное состояние, которое люди называют  любовью. Наслаждайтесь им,  пока оно есть.  Но не стоит строить  планы на будущее с ним, поживите гражданским браком.  То есть любовник, любимый – да,  ваш мужчина – нет.   Видно, вы как-то некорректно сформулировали свой заказ, раз к вам притянулся  этот человек.  Может быть, вы просто просили «мужа», не указав, что своего?   Или через него Жизнь дает вам урок по разрушению вашей нетерпеливости?  В общем, попробуйте взять из этой связи все, что можно.

    Но будьте разумны и поймите, что, скорее всего,  это не тот тип мужчины, который может стать для вас желанным мужем.  Вы совершенно правильно пишете, что одиноких мужчин много и при желании вы можете найти себе то, что захотите, если будете хоть немного рассудительны. Успехов вам на этом пути! 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.24

    Здравствуйте, Александр, еще раз! …Ваши работы, мне кажутся совершенно отличными от других. Когда я читала, у меня было ощущение, что я все это знаю, но вы как бы разложили это по полочкам и систематизировали. Я, например, всегда была уверена, что  мы сами формируем свою судьбу, что если чего-то хочешь - это сбывается, а если что-то не выходит - к лучшему, значит, жизнь покажет, может тебе нужно что-то иное. Я очень люблю жизнь, стараюсь, как говорят, не гневить судьбу, всего чего хочу я - добиваюсь. Но есть одно "но". У меня трудно складываются отношения с моими близкими. С родителями, с мужем. Мне тяжело принимать их такими,  какие они есть. И что интересно, на работе я могу общаться и работать с любым человеком, с любым начальством, для меня нет проблем, я нахожу подход ко всем и делаю свою работу на самом высоком уровне, поднимаясь по служебной лестнице без блатов и протекций.

    В семье - все иначе, мне трудно сдерживать эмоции, я стараюсь, я работаю над собой, я согласна со всем, что вы формулируете в вашей книге. Умом согласна, настраиваю себя, но когда доходит до дела, то мозги отключаются и протестует каждая клеточка моего организма. Извините за долгое вступление, теперь к делу.

    Мы с мужем на грани развода. Он ушел из дома пару дней назад и теперь не появляется. Я знаю, что он делает это из принципа, воспитывает и так далее, но я не знаю,  как мне поступить сейчас. Я тоже не звоню ему и демонстрирую полное равнодушие. Если я покажу, что переживаю, он подумает, что он прав. Причина последней ссоры такая же, как и всегда. Его пристрастие к алкоголю, а точнее, к пиву. Его он готов пить сутки напролет, в любых количествах, а теперь даже за рулем - не вопрос пропустить бутылочки три-четыре пивка...   Я, конечно,  понимаю, что это вопрос скорее уже к медицине, и все же везде корни психилогические. В ответ на мои просьбы, а чаще уже просто возмущения он говорит, что это у меня комплексы на почве того, что у моего папы были с этим проблемы, а он все делает правильно.

    Я понимаю, что изменить что-то сложно, я у него вторая жена, младше его на восемь лет, в первом браке он вел такой же образ жизни и это считалось нормой. Но я боюсь другого, я просто боюсь за его здоровье, у него удален желчный пузырь, язва желудка и пить ему вообще нельзя, а главное хочу, но боюсь иметь от него детей. Ведь если так пойдет и дальше неизвестно чем все закончится, а я не хочу воспитывать ребенка одна или чтобы он рос среди постоянных скандалов. И потом я помню свое детство, алкоголизм моего отца причинял мне большие страдания, и теперь я действительно болезненно переношу излишнее пристрастие к алкоголю, но как же мне быть, как понять мужа? Может, действительно лучше расстаться, если у нас не совпадают взгляды на жизнь, вернее на образ жизни? У нас сейчас ситуация, насколько я понимаю, вроде игры, кто первый пойдет на контакт,  тот и должен принимать условия другого, но я не хочу просто помириться. Или все изменится сейчас,  или никогда. Я умею прощать, я УЖЕ его простила, дело не в этом, просто завтра ведь всё начнется снова пиво-скандал-ссора- перемирие- обещание  и  снова - пиво.... А я так больше не могу, я устала биться головой об стену, ни дипломатия, ни разговоры долгосрочных результатов не дают, может быть этот человек просто не для меня? Неужели наши отношения можно променять на пиво? Наверное, я сама это допустила. Спасибо, что дочитали это письмо, может немного сбивчиво, но мне сейчас тяжело как-то правильно сформулировать свои мысли, переполняют эмоции. Я запуталась, мне очень нужен ваш совет. Спасибо, за то, что Вы есть. Вика.

    Ответ:

    Вика, здравствуйте!   Сейчас ваша ситуация, видимо, как-то разрешилась.  Но даже если вы разошлись, то у вас впереди новая жизнь, и нужно сделать так, чтобы ситуация в ней не повторилась. А она довольно проста.  Вы выясняли, кто в доме хозяин, по чьим правилам здесь будут жить. Собственно, вы это прекрасно понимаете, поэтому пишете – «кто первый пойдет на контакт тот и должен принимать условия другого», К сожалению, в этой борьбе вы не можете победить принципиально.  Если ваш муж сдастся и вы станете диктовать правила поведения в семье, то вы перестанете его уважать как более слабого.  Перспектив счастливой жизни  с таким мужем у вас нет.

    Если вы уступите, стиснув зубы и по прежнему осуждая мужа за питье пива, то он, чувствуя ваше недовольство, попробует самоутвердиться еще больше. И для этого начнет пить пиво, но уже с водкой  - вспомните «ежик событий». Вам кажется самой ужасной нынешняя ситуация, и Жизнь легко докажет вам,  как вы ошибались.

    Поэтому борьба и осуждение в любом виде бесперспективны. Вы младше своего мужа на 8 лет, а вылезаете с поучениями, как ему вести себя.  И все из-за того, что  ему не повезло – он оказался вашим мужем. Если бы он не был мужем, то пил бы себе пиво спокойно и горя не знал, и вы бы не тратили свои нервы по этому поводу.  Но хождение в загс изменило в вашем сознании отношение к нему, вы  почему-то решили, что имеете право учить его, как ему жить. Неужели штамп в паспорте дает такие права? Там нигде об этом не написано.

    В чем причина такой ситуации? Естественно, в вас. Точнее, в вашем стремлении к тотальному контролю (у нас это называется идеализация контроля). Отсюда ваши поучения и попытка заставить мужа жить по вашей указке, отсюда же страхи перед будущим.  Вы хотите держать всю жизнь под контролем, обеспечить себе безопасное и предсказуемое будущее. Результат – муж уходит раньше, чем вы это  планировали.

    А все остальное – точно по теории. Вы осуждали пьющего отца – Жизнь подсунула вам в мужья выпивающего (пока слегка) мужа.  Вы контролер в душе и не доверяете людям – ваш муж дает вам урок самостоятельности, который вы никак принять не можете.

    Выход состоит в чем?  В переделке мужа? Вы уже испробовали все доступные вам средства борьбы с ним, результат – усиленная выпивка и уход мужа. Наверное,  нужно менять подход к ситуации. Вам нужно учиться давать близким людям жить той жизнью, которую они выбрали сами, не навязывать им свою модель жизни. Ваш муж и пьет-то явно потому, что тем самым пробует доказать свою самостоятельность, свое право на выбор.  Если он сломается, то вы быстро подомнете его, а потом станете презирать за слабохарактерность.  Если бы вы не осуждали его, то, возможно, он бы уже бросил пить по состоянию здоровья. Но в пылу борьбы за независимость  здоровье не в счет, им можно пожертвовать, что он и делает.

    Стоит ли вам жить с ним дальше? Не знаю, решать вам.  Но пока что вы не отработали те уроки, которые могли бы вынести из этого брака.  Если вы разойдетесь сейчас, полные взаимных претензий, то ситуация явно повторится. Подумайте над этим.  Если вам дорог этот человек, найдите другой, более тонкий способ  достижения своей цели, нежели нынешний. Вы не старшина, он не рядовой, прямое указание приводит только к нарастанию конфликта. Измените тактику достижения нужной вам цели.  Для начала простите его, проведите на него часов 30 медитации прощения. Не забудьте медитацию прощения на отца, ведь он тоже пил не просто так, а потому, что что-то в жизни его не устраивало. Поработайте со своей страстью к контролю, доверьтесь Жизни, позвольте людям совершать ошибки, и все у вас будет замечательно. Это не простой путь. Кажется, проще развестись и найти себе что-то получше.  Но я уверен, что в таком случае года через 2-3 вам вновь потребуется помощь, чтобы разгрести очередную вашу проблемную ситуацию. Подумайте над этим. 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.23

    Уважаемый Александр! Я прочитала еще не все Ваши книги, но мне кажется, что общую идею я поняла. Конечно, продолжаю читать и думать, но хочу задать один волнующий меня вопрос. Мне 43, я дважды была замужем, разведена. Если не считать неудач в личной жизни, то жизнь моя сложилась неплохо. Дети здоровы, учатся, есть хорошая квартира и работа. В личной жизни счастья мне не дается.  Я так понимаю, что я нахожусь под "воспитательным процессом" - мужчины, с которыми меня сводит жизнь, часто любят выпить. Попросту говоря – пьют, и жизни нам от этого нет. Это касается моего нынешнего гражданского мужа. Я понимаю, что жизнь разрушает мою идеализацию спокойной семейной жизни. Я понимаю, что чем больше я по этому поводу переживаю, тем хуже становится ситуация.

    Возможно ли жить с алкоголиком и не переживать по этому поводу? Я стараюсь не осуждать в душе, но внешне всячески демонстрирую свое недовольство, отказываюсь общаться. Теперь я приняла решение, что он либо закодируется, либо мы расстаемся. Он согласен закодироваться.  Как можно расценить эту ситуацию? С одной стороны, я опять не прошла "воспитания" и опять борюсь с пьянством. Но с другой стороны, я же пытаюсь помочь человеку начать новую жизнь. Ясно, что я не Жизнь, чтобы кого-то менять, но, может, я ему послана Жизнью, чтобы изменить его? Или я должна терпеливо сносить свое "наказание" и жить с пьющим человеком? И не будет мне никакого счастья в личной жизни, пока я не привыкну к такой жизни?  Но я пока не верю в то, что я смогу настолько не переживать, чтобы жить с этим. Значит, мне нужно изменить свое понятие о счастье в семейной жизни? В чем я не права? Очень хочется разобраться. С уважением, Ольга

    Ответ:

    Ольга,  в вашем письме я вижу два вопроса. Первый: почему мне все время встречаются алкоголики? Ответ: потому, что вы  считаете их больными и несчастными людьми, которых нужно лечить, спасать и т.д. То есть вы  так или иначе осуждаете их выбор, поэтому все время встречаетесь с ними.  Чтобы убрать их из своей жизни (не переделать, не вылечить, а просто не иметь их возле себя), вам нужно перестать считать их больными, несчастными, вредными и т.д. людьми. Просто это люди, сделавшие свой выбор, часто неосознаваемый (а так уж осознанны ли вы в своих действиях?). Конечно, помогать им надо, особенно если это ближайшие родственники, с которыми очень сложно или невозможно расстаться. Но делать это нужно со спокойствием и с благодарностью в душе за тот урок духовного развития, который они  пытаются вам дать, безвременно губя при этом свое здоровье. Вы примерно так себя и ведете, во всяком случае, пытаетесь так себя вести.  Это единственный способ поведения, который позволит вам не накапливать эмоционального негатива.

    Второй вопрос – стоит ли вам жить с ним дальше?  Вы можете сделать любой выбор.  Но разумным будет такой выбор, чтобы вы дальше жили без страхов и конфликтов.  Ваш мужчина согласен на кодирование? Почему нет, только сделайте его не на год-два, а лет на двадцать, чтобы он не ждал с нетерпением окончания этого срока.  А за это время попробуйте понять, почему он пьет, от чего ему хочется забыться, что его не устраивает в жизни. Может быть, ему не хватает уважения, признания, самореализации – помогите ему с этим, и тогда пить ему больше не захочется. Если же он сделает другой выбор, то вас ничто не будет держать рядом с ним, кроме добровольно принятой вами позиции жертвы.  Успехов вам на пути к счастливой жизни! 
    Вернуться к началу


    Письмо 3.22

    Долго я решалась на это письмо... но вот решилась. Хочется хоть с кем-то посоветоваться и разобраться в сложившейся ситуации. А не получается, т.к. подругам такого не расскажешь, родители тоже отпадают, на помощь психолога в провинции не приходится рассчитывать. А самой разобраться не получается. Итак... Вы, наверное, слушали о новом течении, пришедшем с Запада - свинге. Это - обмен партнерами, или еще один вариант - просто групповой секс в браке. До недавнего времени я и подумать не могла, что это меня когда-либо коснется. Я замужем уже 12 лет, есть сын. Отношения в семье, в принципе, всегда были хорошие. Конечно, бывали и ссоры и скандалы, но это все перекрывалось той теплотой и особой аурой, которая делает из семьи - СЕМЬЮ. Полгода назад муж предложил заняться свингом. Это был просто ледяной душ, я не могла поверить в реальность происходящего. Он стал говорить, что все 12 лет его практически все не устраивало в постели, он представлял себе кого угодно, но только не меня. Но я не могу в это поверить до сих пор, тело не обманешь. Он стал доказывать, что это единственный способ существования НОРМАЛЬНЫХ и ПРАВИЛЬНЫХ людей. Все остальные врут или изменяют в открытую. А он не хочет изменять, он хочет все по честному.

    Самое обидное, что все эти годы я не могла даже в мыслях представить себя с другим мужчиной в постели, а до замужества я была девочкой. Т.е. ВЕРНОСТЬ - порок? Для меня это было так, как если бы мама пришла к ребенку и сказала, что больше его не любит. Что я пережила в тот момент, даже вспоминать страшно, мне хотелось хоть от кого-нибудь услышать, что любовь все- таки существует, что не все врут! Может сложиться впечатление, что я - опустившаяся тетенька в бигудях и домашнем халате, давно махнувшая на себя рукой. Мне 31 год, но выгляжу на 23-25 максимум (не мои слова). На улице мужчины провожают меня глазами. Да и умом Господь не обидел... Мне были предложены варианты дальнейшей совместной жизни.

    1. Я с РАДОСТЬЮ (т.е. не в качестве жертвы) начинаю заниматься свингом постоянно, причем количество пар желательно увеличивать в геометрической прогрессии. 2. Мы живем рядом как соседи, каждый своей жизнью. 3. Мы расстаемся.

    Ни один из предложенных вариантов меня не устраивал. Я заняла позицию выжидания, т.е. ни да, ни нет. В нашей сексуальной жизни (до того, как все произошло) я всегда была более темпераментной стороной, всегда предлагала что-нибудь новое (например, ролевые игры), но все это отвергалось. А потом смирилась, нет, значит нет, женщине это проще... Муж познакомился через Интернет со свингерами из нашего города, мы сходили к ним в гости, побывали на вечере, где было 10 свинг пар. И я не увидела в глазах этих женщин того СЧАСТЬЯ, о котором проповедовал мне мой муж. Пары были разные, но муж сказал, что с любой из этих женщин готов лечь в постель прямо сейчас (не смотря на то, что там были и очень подержанные тетеньки). А мне было просто противно смотреть на их оценивающие и раздевающие взгляды. А потом я ходила по улицам, смотрела на лица людей и гадала: неужели ВСЕ такие, неужели не осталось ничего святого? Я спросила у мужа, а если бы у нас была дочь, ты желал бы для нее такой судьбы? Он ответил утвердительно... Я все-таки пошла на жертву (а может, это был и интерес). Было гадко и мерзко на душе, но тело до сих пор замирает при мыслях об этом, наверно, это сродни мазохизму. Но я не хочу продолжения, это НЕ ПРАВИЛЬНО, я чувствую это. Можно резонно заметить, кто же заставляет - уходи, и все дела. Но я люблю этого человека, он просто где-то внутри меня всегда, я люблю его даже таким. ПОМОГИТЕ разобраться, чью сторону принять -  тела или души (ведь мы венчались, т.е. развод тоже не выход)?  Можно ли изменить (и нужно ли) отношение к этому муж?  Если даже на вопрос о заболеваниях он с усмешкой говорит, что сейчас лечится все. Я очень чувствую его, на подсознательном уровне что-ли, мне кажется это как болезнь, внутри он прежний... Может быть, я не права... Он говорит, что нашел себя и СВОИХ, и просто счастлив, что больше не врет. Я не хочу продолжать такие отношения, это не мое. Понятие греха и нечистоты не совместимы с совестью. Да и как смотреть потом в глаза сыну, родителям, просто людям. Я бы хотела услышать Ваше мнение о моей ситуации и Ваш совет. Валентина.

    Ответ:

    Здравствуйте Валентина! Вы оказались в психологической ловушке, муж поставил вас в положение, в котором вам приходиться выбирать наименьшее из зол. Но в любом случае приходится выбирать "зло", то есть вы оказались в позиции жертвы. Поэтому первое, что стоит вам сделать - это стать хозяином собственной жизни и принимать решения, не навязываемые им, а те которые вы считаете правильными для себя. Будучи жертвой и принимая любое из решений, навязанных вам, вы будете страдать не только от того, что вас не удовлетворяют последствия этого решения. Скорее всего, вы также будете ненавидеть того человека, который навязал вам такую жизнь, а это ваш муж, которого вы хотите любить. Быть в положении жертвы иногда достаточно просто, кто-то несет ответственность за вас, а вы страдаете, постепенно привыкая к страданиям, со временем начиная считать их естественным проявлением жизни. Но к чему это приведет?

    Быть хозяином собственной жизни намного сложнее, это значит признать, что все, что произошло с вами, хорошее и плохое - это создано вами, вашими поступками, мыслями, чувствами, и вы несете ответственность за свою жизнь, и вам изменять ее, при этом не пытаясь изменить других людей, которые оказались участниками вашей жизни. Будучи хозяйкой своей жизни, вы сможете проанализировать, какие ваши идеализации привели к тем воспитательным мерам со стороны Жизни, которые вы сейчас имеете в виде мужа-свингера.

    На мой взгляд, у вас были две скрытые идеализации, которые вскрылись именно в этой ситуации, и теперь стремительно заполняют ваш "накопитель переживаний"- это идеализации норм морали и семьи. Из вашего письма я понял, что у вас сложились твердые, не подлежащие сомнению и даже осмыслению нормы, правила и моральные установки относительно семьи, брака, секса. Опираясь на них, вы чувствовали себя правильной, что давало вам ощущение душевного комфорта и безопасности.

    Но жизнь - это постоянное изменение, она многообразна, она как вода размывает фундаменты жестких построений и легко разрушает их. Сейчас у вас есть возможность осмыслить те нормы морали, которые казались вам незыблемыми. Ведь все эти нормы были придуманы людьми, придуманы для того, чтобы структурировать и поставить под контроль церкви и государства жизнь большинства людей, в то же время каждый человек так или иначе нарушает их. Ведь бог создал человека, дав ему свободу выбора, которая позволила бы ему любить и радоваться жизни. И если общепринятые нормы и правила мешают человеку в этом, он вновь и вновь будет их нарушать.

    Что стоит за вашей потребностью в нормах морали ? Желание единолично владеть мужем, ревность, страх и стыд перед людьми, которые не нарушают сексуальных норм, а нарушают другие? А что стоит за стыдом и страхом, разве не идеализация общественного мнения? У вас появилась возможность разрушить ее в себе, наступив на нее.

    Представьте, что вы выросли и живете в обществе, в котором приняты свободные сексуальные отношения, испытали бы вы в этом случае тот же ужас и отвращение от предложения вашего мужа? Ваша личность была сформирована без вашего ведома родителями, обществом, церковью, теперь вы взрослый и свободный человек, который может провести честную инвентаризацию накопленного за жизнь багажа, выбрасывая ненужное и устарелое и сохраняя все ценное. Что ценное, а что ненужное решать вам. Сейчас у вас тоже есть выбор: разнообразить свой сексуальный опыт, получая любовь мужа (многие женщины об этом только мечтают) или стать символом моральности, ища в спутники жизни человека со сходными убеждениями. Есть и другие пути, и все они перед вами.

    Единственно, что невозможно - это вернуть прошлое и изменить другого человека. Только принимая жизнь и других людей во всем разнообразии их проявлений, и отказавшись от идеальных, "правильных" образов, которые рождает наша голова, мы сможем быть счастливы, сознательно выбрав и действуя на выбранном нами пути. Ведь решение наших проблем всегда подразумевает выбор пути, пути решения проблем и пути дальнейших действий, что бы избежать повторения ошибок.

    Если говорить, возвращаясь к вашей проблеме, то не отработав честно идеализации норм морали, общественного мнения и семьи, не поняв уроков нынешней ситуации со стремлением вашего мужа к свингу, то очень большая вероятность, что Жизнь будет снова и снова ставить вас в ситуации, разрушающие ваши идеализации. Кто-то будет разрушен, вы или идеализации, и этот выбор тоже за вами. (Ответ подготовил Алексей Акимов) 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.21

    Уважаемый, Александр Григорьевич!  Я благодарю Вас за книги. Они действительно написаны очень доступным языком и помогают понять и осознать многое.  Возможно, мой вопрос Вам покажется банальным, и я понимаю, что моя жизнь зависит только от меня, от моего поведения, моих мыслей и поступков. Но в данной ситуации я не знаю, что мне делать, а Вы единственный человек, который может мне помочь, подсказать...

    Мой гражданский муж прекрасный и очень заботливый человек, он делает для меня всё, что в его силах. Но наша главная проблема: я его не люблю. Он меня раздражает, даже какие-то мелочи, на которые, когда любишь человека, не обратишь внимания, меня приводят в состояние уныния и недовольства. Я - эгоистка. Я понимаю, что несчастлива с этим человеком, и вероятнее всего, он несчастен со мной (так как он видит и знает, как я могу любить, как я люблю своих близких, даже свою собаку, в которой вижу своеобразную отдушину). Но из - за его великолепного отношения ко мне я боюсь с ним расстаться, так как думаю, что он - уникальный, молодой мужчина, с нехарактерными для нынешних молодых мужчин качествами и мне так повезло в жизни, что он рядом со мной. Он полностью оградил меня от каких-то забот, предоставил возможность заниматься своими делами, продолжать обучение. Я много думала о  своей жизни, и понимаю, что он единственный мужчина, который так прекрасно ко мне относится, к моим близким, тем более на контрасте с бывшим мужем, который не любил меня. И я понимаю, что Бог дал мне шанс быть счастливой рядом с прекрасным человеком, но я его не люблю. Я пытаюсь концентрироваться на его положительных качествах, стараюсь думать только хорошо, но у меня это не получается.

    Вот уже полгода мы на грани разрыва, но я каждый раз, когда меня переполняет негатив, я пытаюсь ухватиться за что-то, чтобы не расстаться с ним. И это меня мучает. Я обратила внимание, что вот уже несколько месяцев меня преследуют какие-то неполадки со здоровьем, не очень серьезные, но не прекращающиеся, распространяющиеся на различные органы. "то одно, то другое".  Меня раздражает многое: его пессимизм, отсутствие жизненного тонуса, какие-то бытовые моменты... Я заранее благодарю Вас.  С уважением Ирина.

    Ответ:

    Ирина, очевидно, что ваши болезни истекают от внутреннего недовольства и насилия над собой, когда вы заставляете себя жить  с нелюбимым человеком.

    А истоки вашей нелюбви очевидны - вы подсознательно не признаете его лидерства, высокого рейтинга. Ваше подсознание готово влюбиться в сильного мужчину с явными лидерскими качествами (практически – в самца), который будет смотреть на вас сверху вниз. Но умом (сознанием) вы понимаете, что этого делать нельзя, что лучше той жизни, что вы имеете сейчас, вы не получите. Прочитайте статью В.Протопопова "Трактат о любви с точки зрения ужасного зануды" у нас в журнале "Разумный мир" №4-6/2001-г.(электронная версия  журнала есть на сайте www.sviyash.ru )  Там как раз рассказывается о подсознательных механизмах влечения мужчины и женщины.

    У вас возник конфликт подсознательного  (инстинктивного) отторжения вашего мужчины и осознанного его принятия. Кому вы позволите победить - решайте сами. Если решите, что ваш сознательный выбор важнее, то можете использовать самые разные инструменты для изменения своего отношения к нему.  Это медитация прощения на него и на себя – чтобы очиститься от накопленного раздражения и не испытывать его вновь.  Это многократное повторение позитивных утверждений типа  «Мой мужчина – самый лучший для меня! Я ценю его заботу и внимание ко мне,  испытываю к нему самые лучшие чувства, он – мой подарок Судьбы и я благодарю  Жизнь за такой подарок. Я очень рада, что со мной рядом есть такой замечательный человек». То есть вам нужно  уговорить саму себя, что рядом с вами то, о чем другие могут только метать. И вы будете совершенно безумной, если потеряете этот подарок.

    Но не ждите, что у вас вспыхнет огненное чувство к нему – вам будет просто хорошо и комфортно рядом с ним. Именно такие чувства возникают, когда вы заказываете себе любимого с некоторым набором параметров, и ваш внутренний заказ реализуется.  Огненная страсть, большие эмоции – это признак инстинктивного влечения  и наличия «воспитательных» процессов. Так что решайте, примете ли вы подарок от Жизни, или побежите получать от нее новые уроки. 
    Вернуться к началу


    Вопрос  3.20

    Здравствуйте, Александр! Где-то полгода назад я впервые услышала Вас по радио, заинтересовалась Вашим сайтом, теперь регулярно читаю рассылки. Что-то понятно, что-то - пока нет, но со временем, надеюсь, разберусь. Буду Вам очень благодарна, если Вы мне в этом поможете.  Мне 24 года. В данный момент развожусь с мужем, с которым прожила больше 4 лет. Он меня старше почти на 12 лет. У нас есть сын, ему 2 годика. В семье у нас лидером был муж. Он зарабатывал деньги. Не так уж и много: на жилье и ежегодный отпуск, да даже иногда на одежду не хватало. Но он всегда подчеркивал, что я ему всем обязана и должна быть благодарна. Наш роман начинался бурно: он делал непредсказуемые поступки, дарил шикарные букеты, водил в кино и рестораны. Со зверским лицом дежурил до 12 часов ночи в машине под моими окнами - караулил меня, если я куда-нибудь уходила в гости. Мне было и страшно, и приятно - мне казалось, что это доказывает его сильное чувство ко мне. Потом мы переехали к нему, точнее, к его родителям, своего жилья у него нет. Контроль стал еще жестче. Друзья мужского пола уже боялись звонить мне - ему это не нравилось. Я не всегда могла ходить туда, куда захочу, и вести себя так, как мне нравится. У него была свобода почти неограниченная. Он мог прийти хоть утором, хоть вообще не прийти. Я не устраивала "разборок". "Если мы хотим хорошо жить материально и купить квартиру, я должен пахать круглыми сутками" - говорил муж. Я соглашалась с ним. Но за время совместной жизни мы почему-то не отложили на квартиру ни копейки. Наоборот, он даже потерял часть уже имеющегося у него имущества.

    Сейчас мне кажется, что он очень инфантилен. Со временем ответственность за многое (за ребенка, полностью за быт, даже за деньги) легла на меня. Но так как он хочет командовать, то нашел себе жену гораздо моложе себя, послушную. (До меня он уже был женат один раз, от первого брака есть дочь.) Я же за время брака выросла из зависимости, стала меньше бояться всего, стала более самостоятельна. Манипулировать мною теперь гораздо сложнее, хотя пока и можно.

    Разводимся мы странно. Мы поругались в очередной раз, и он ушел. Уже два месяца живет непонятно где, а мы с ребенком живем с его мамой. Странно, правда? Мои родители живут в другом городе, уйти мне пока некуда. Раньше, когда с ним становилось совсем невыносимо, я думала, хоть бы он умер или бросил меня. Сама я не смогу с ним расстаться. Уже несколько раз пробовала, но он неизменно возвращал меня назад угрозами, просьбами, слезами. Сегодняшняя ситуация нетипична: он знает, что я подала на развод, заходит домой, но со мной на контакт не идет, отношений не выясняет. Причем не похоже, что он живет с женщиной - слишком запущенно выглядит, хотя ручаться не могу. Может быть, так жизнь и выполняет мой заказ и этот мужчина уходит из нее?  Пару месяцев назад таким же образом, без объяснений и комментариев исчезла из моей жизни подруга, которая тоже мной манипулировала, была старше меня. (Она всегда убеждала меня, что с моей неблагополучной ситуацией в семье надо смириться, терпеть, "одинокая женщина это неприлично", "ты всегда будешь одна" и т.п.). Сама, кстати, была незамужем. Я и вправду боюсь остаться одна. Наверное, я слишком идеализирую семейные отношения, отношения мужчины и женщины. Мужчины, которые сейчас оказывают мне знаки внимания, какие-то поверхностные, ненадежные, про их любовь к молодым девушкам по городу уже анекдоты ходят. В одной из недавних рассылок Вы пишете, чтобы избавится от этой идеализации, нужно сказать себе "схожу-ка я замуж на пару лет".

    Но мне непонятно: ведь чтобы сделать себе подходящее будущее, надо "намечтать" его. Если я хочу серьезных отношений и надежного мужчину и буду представлять себе это, то как же это совместить с мыслями о "браке на пару лет"?  Еще хочу спросить. До мужа у меня были мужчины, которые выбирали меня, а не я их. По сути, они все мною пользовались. Получалось так, что я видела бесперспективность отношений и бросала их первая (если бы я так не сделала, они бы в конце концов бросили меня). Понимаю, что надо избавиться от обиды и другого негатива. Как застраховать себя от такого впредь? С работой вроде все нормально. Очень нравится, правда, денег приносит немного. Недавно повысили в должности - не очень значительно, но я все равно рада. Повысили и зарплату, но тоже ненамного. Считаю, что заслуживаю должности повыше, но опять-таки опасаюсь: часто бываю на больничных с ребенком. Мне не с кем его оставить. Свекровь не любит возиться с детьми. Муж сейчас денег не дает. У меня часто возникает такой образ, от которого очень страшно. Даже долго думать об этом боюсь. Я себе представляю, как буду жить после развода, и мне кажется, что живу я очень плохо, одиноко, едва свожу концы с концами. Так уже было четыре-пять лет назад во время дефолта, приходилось очень туго в материальном плане. Причем теперь эти беды не только мои, еще ребенок на руках. Пытаюсь убедить себя, что страхи беспочвенны. Что все зависит только от моего отношения к ситуации. В конце концов, я сейчас зарабатываю больше, чем муж

    на официальной работе (у него еще есть вторая, которая фактически и являлась для нас источником средств). Последние полгода перед разводом он перестал там подрабатывать. Когда мы окончательно разругались, вернулся туда и начал швырять деньгами, мне же приходится на всем экономить. Как избавиться от этого образа и почему он возникает? С ребенком, вроде, проблем нет. В целом, очень хороший, умный, спокойный мальчик. Правда, иногда у него бывают "заскоки". Когда меня нет, ведет себя идеально. Как только прихожу я, начинает капризничать, кричать, требовать к себе внимания, биться головой о пол. Даже страшно становится. Тоже не могу понять, почему так бывает? Много всего написала. Очень надеюсь, что Вы мне ответите. Заранее благодарна. Лидия.

    Ответ:

    Лидия, здравствуйте!  Собственно,  в вашем письме нет конкретных вопросов, поэтому я не знаю, на что именно отвечать.  Вы выходили замуж по любви за сильного (относительно вас в юности) мужчину, контролера («дежурил под окнами»), и вам было это приятно. Но потом стали меняться вы, а не ваш муж. И в итоге выяснилось, что вы не такая уж слабая, как вам казалось в юности. Вы оказались сильнее вашего мужа, но он не желает этого признавать и, как может, пытается укоротить вас – уходит из дому, не дает денег и т.д. Но вы не желаете быть инструментом манипуляции и подали на развод. Вы имеете на это полное право, зачем жить с мужчиной, которого вы не любите и не уважаете?  Но не нужно осуждать его за неумение жить так, как вам бы хотелось. Если бы вы не изменились, и были по прежнему робкой и  почтительной, не устраивали бы разборок по поводу малого количества денег, а вдохновляли бы его на новые свершения, то, возможно, у него была бы возможность как-то проявить себя. Но раз вы его осуждали и ругались, то тем самым вы практически блокировали ему возможность  преуспевать – вы оттягивали всю его энергию на внутренние переживания и мысленные споры с вами. Не исключено, что после развода он станет много успешней – ему не нужно будет мысленно препираться с вами.

    Это не значит, что вы виноваты в сложившемся – виновных нет, просто вы боролись за свое счастье, как могли, как это делали ваши родители и знакомые. Вас никто не учил, что осуждение – самый плохой способ добиться того, к чему стремишься.  Вы его применили и получили закономерный результат.  Прошлого не вернешь, но нужно извлечь из него  максимальный опыт. И сделать так, чтобы Жизни не пришлось еще раз погружать вас в такую же ситуацию.

    То есть вам нужно понять, какие ваши идеализации (ожидания) разрушал ваш муж и  испытать чувство искренней признательности ему за это. Ведь он так страдал ( и страдает сейчас), занимаясь вашим духовным воспитанием!

    Из идеализаций у вас просматривается идеализация независимости (нежелание подчиняться тому, кого вы не признаете за достойного уважения человека),  идеализация семейной жизни (муж-добытчик, уважает жену, вовремя приходит домой), своего несовершенства (не могу огорчать человека и видеть, как он мучается),разумности (женат, а живет с другой женщиной), контроля. Это основные, с ними и нужно работать. Поведите Дневник самонаблюдений, выявите остальные идеализации.  Почитайте медитацию прощения на мужа,  на Жизнь, на себя.  Напишите мужу «письмо благодарности»,  где проанализируйте все уроки, которые он вам давал (для себя, ему не отдавайте).

    Позвольте ему пожить там, где его уважают и дают так просимое им уважением и признание, которых он не сумел получить от вас (видимо, он производит впечатление сильного человека только на молоденьких девушек, поэтому их и выбирает).  Если вы не будете его осуждать за такое естественное поведение, искренне простите и снимите все претензии к нему, то он скоро к вам вернется. Но вот нужен ли он вам, это вопрос, поскольку он-то меняться не собирается.

    Теперь относительно рекомендации «сходить замуж играючи».  Она была дана женщине, зацикленной на замужестве.  Вы пока что полны надежд и вам нужно настраиваться действительно серьезно. Формируйте то, что хотите. Но только после полного прощения вашего мужа, иначе получите его аналог – деспота, беспомощного в реальной жизни.

    А ребенок, похоже, берет на себя функции вашего мужа – пытается манипулировать вами, испытывая вашу независимость и разумность.  Так что желаю побыстрее усвоить эти уроки.  
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.19

    Доброго /времени суток/ Александр! С недавнего времени с большим интересом читаю Вашу рассылку. Меня заинтересовал Ваш подход к решению психологических проблем, захотелось и самому кое-что спросить...
    А вопрос, конечно, банален... С Вашего позволения, вкратце изложу его предысторию. Мне 20 лет, с рождения был очень болезненным и застенчивым ребенком, типичным "ботаником", отрицавшим все виды общения с лицами другого пола. Ближе к 18-летию образумился, скинул комплексы, начал знакомиться с девушками и т.п. И вот встретилась мне на жизненном пути одна девушка, Светлана. Практически можно сказать, что она стала для меня первой - и в плане подруги, и в плане секса. Я готов был отдать ей все и самого себя в т.ч., а впрочем, не только "был" - и сейчас, наверное, тоже... Отношения развивались очень стремительно - через неделю девушка призналась мне в любви, через какое-то время я просто вынужден был сделать то же самое.   Сейчас об этом иногда жалею, т.к. никогда не мог сказать, что я ее люблю. Я в жизни многое перенес, Александр, в т.ч. две клинические смерти, и иногда мне кажется, что любовь в моем сердце никогда не поселится. В общем, первые полгода мы были как молодожены - большую часть времени проводили вместе, нам было интересно друг с другом. Потом словно что-то сломалось - мы стали постоянно ссориться по пустякам. Поняли, что мы совершенно разные люди: я городской, она из села, я убежденный идеалист, ее убеждения я назвал бы мещанскими. Да, между нами много общего, но все чаще нам обоим кажется, что эти разногласия перечеркивают все перспективы. Я знаю, что Светлана меня по-настоящему любит, но нему сказать того же о себе. Да, она для меня самый дорогой и желанный человек, но чего-то нами не хватает..

    Александр, посоветуйте, пожалуйста, как нам быть? Ситуация сейчас такова, что внешне все очень неплохо, но мы все чаще подумываем о том, чтобы разойтись и все независимо обдумать, хотя бы на время. Но я боюсь, что это будет концом отношений, и могу признаться, что мне этого очень бы не хотелось... Буду очень благодарен за ответ! С наилучшими пожеланиями, Николай.

    Ответ:

    Николай, подумайте, что именно вас держит возле человека, который вам, возможно,  чужд по образу мыслей и стилю жизни?  Привычка?  Страх? Боязнь никогда не получить тех ощущений любви, которые давала вам ваша любимая? Хотя вы сами ответили на этот вопрос: «иногда мне кажется, что любовь в моем сердце никогда не поселится».  Это страх того, что ваша любимая уйдет, и вы никогда больше не сможете испытать  того же приятного чувства, которое она вам подарила. Это чувство, похоже, уже ушло, но вы  судорожно пытаетесь его удержать. Понятно, что это вовсе не то чувство, которое захватило вас поначалу. Удержать и законсервировать любовь никогда  не удается. Ее можно только дарить. А дарить можно только то, что имеется в наличии.

    Поэтому ваша идея на время разойтись и все обдумать неплоха, но только для вас. Ваша любимая  вряд ли одобрит это решение. Она сельская, а вы – городской, вы для нее как приз, который просто так  не отпустит. Поэтому не идеализируйте ее разумность и свои способности договориться, иначе вас ждут дополнительные переживания. Кстати, у вас есть прекрасная возможность продиагностировать свой набор идеализаций – вы ссоритесь с любимой, значит, каждый отстаивает свои избыточно значимые ожидания. Вы сами пишете, что вы – «убежденный идеалист», это значит, что любая нормальная женщина вас не сможет устроить. А стоят ли эти идеи тех чувств, которые вы в итоге теряете?   Что даю вам ваши идеалы?  Недовольство, раздражение, претензии к тому, кто подарил вам самые светлые минуты в жизни. Так ли вы разумны, как претендуете, если производите такой обмен?  Рекомендую задуматься над этим.

    В любом случае вы должны сделать правильные выводы из этой встречи и даже в случае расставания вы должны быть благодарны вашей любимой за те уроки, которые она вам дает. А иначе следующая ваша избранница просто вынуждена будет дать вам жару на порядок  сильнее, чем сейчас. Успехов Вам! 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.18

    Здравствуйте Александр! Хочу попросить у Вас совета. Ситуация которая сложилась у меня, такая:  восемнадцать лет назад, когда я был молод и энергичен, я женился. Женился на девушке,  которую любил. Однако не потребовалось много времени, чтобы разочароваться. С этого момента и начались мои злоключения.   Неоднократно я пытался развестись, но она всегда меня возвращала.    Естественно я ей постоянно изменял.
    Несколько лет назад я повстречал женщину. Вначале это было просто любовное приключение, но после того как из-за меня у нее ушел муж, отношения стали более серьезными. Я стал помогать ей материально. Так продолжалось до тех пор, пока о наших отношениях не узнала моя жена. Был скандал. Я прервал свои отношения. Снова меня вернули в семью.  Я не стану рассказывать, какую рану этим я нанес любимой женщине.

    Так я промучился еще год. Когда возник очередной скандал с моей женой, я снова ушел к той женщине. Ушел  с серьезными намерениями. Ушел, как я думал, окончательно.    И снова меня вернули обратно.  Теперь, помня о том, как я заставил страдать эту женщину, я не могу более расстаться с ней. Теперь у меня две жены. Одна дома, которую я не люблю, но не могу бросить. Вторая, любимая, которую не могу постоянно видеть. 
    Сидеть на двоих стульях очень тяжело, особенно когда они начинают тянуть каждый в свою сторону.      Силы мои на исходе.    ПОЖАЛУЙСТА,  ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!  Максим.

    Ответ:

    Максим, вы натянули на себя столько клоунских колпаков, что невольно проникаешься к вам сочувствием. Первый колпак – «Жертва любви».  Вы  женились по любви, но скоро разочаровались в любимой и пытались уйти, но она вас, бедного, все время возвращала в лоно семьи. В отместку  вы ей все время изменяли, чувствуя себя, наверное,  своего рода героем-подпольщиком в тылу врага.

    Потом вы влюбились по настоящему, но жена опять возвращает вас к себе. Теперь у вас на голове колпак с бубенцами с надписью  "Бычок на веревочке".  Теперь вас  таскают к себе  уже две женщины, и я  еще удивляюсь, что их только двое. Видимо, другие о вас еще не знают, а то и они поучаствуют.  Как может нормальный взрослый человек, якобы мужчина, жаловаться: "меня вернули в семью". Как? Вас били палкой, вели на цепи, конвоировали с автоматом?  Или делали что-то еще, столь же ужасное?  Скорее всего, вами пошло манипулировали, используя какие-то ваши идеалы.

    Но это так, бесплодное взывание к отсутствующему разуму. Теперь давайте посмотрим, зачем вы сами создали себе эту ситуацию, какую выгоду вы из нее извлекаете. Ответ здесь очевиден, выгод множество.  Первая – можно открыто жить с несколькими женщинами. Вторая -  эта ситуация дает вам огромное чувство собственной важности и нужности. Как, за вас бьются насмерть сразу две женщины!  Какой вы крутой мен!  Наверняка у вас есть большие проблемы на работе и там вы не получаете достаточной дозы уважения и признания (когда голова все время занята разборками с женщинами, времени и энергии для работы обычно не остается). Зато вы получаете все это с избытком в своих семьях.

    Третья выгода – вы не принимаете на себя ответственность за ситуацию, позволяя себе плыть по течению. Кто сильнее навалится, с тем и пойду. Да, больно и невесело,  зато не нужно думать и брать ответственность на себя. Здесь, видимо, выплывает ваша идеализация. Скорее всего, это идеализация своего несовершенства в форме: «я не могу позволить страдать женщине (по очереди) из-за меня.  Я должен быть хорошим для всех». Что-то вроде роли Басилашвили в фильме «Осенний марафон».  Человек, который нестерпимо хочет быть хорошим для всех, обязательно оказывается в ситуации, когда он отвратителен для всех (включая себя). Вы являетесь типичным примером такой ситуации.

    Конечно, здесь еще примешана идеализация отношений в виде желания не идти на скандал – именно так, видимо, вас возвращают домой. Ваша жена прекрасно знает ваши идеализации и ловко манипулирует вами через угрозу скандала, взывание к вашей совести и отцовскому чувству. Обычно в таких случаях еще используется угроза суицида (самоубийства) и даже делаются попытки имитировать его.  Тем самым на вас  плотно навешивается чувство вины - и все, бычок позволил накинуть на себя веревочку,  его можно надолго привязать к домашнему колышку. Поведение вашей жены понятно – она боится неизвестного будущего и всеми силам цепляется за то, что у нее есть. Пусть плохонький муж, гулящий, но все же имеется, деньги домой приносит.  А если уйдет, то как жить дальше?

    Кроме того, вы не написали, есть ли у вас дети. Обычно подобные «борцы за независимость» в перерывах между набегами на другие объекты успевают сделать своей жене пару-тройку детей. Чтобы она все время была при деле и не мешала мужу заниматься творческими поисками. Но теперь это может сработать в обратную сторону. С одной стороны, наличие малолетних детей и ответственность за них  увеличивает страх жены перед одиноким будущим и заставляет ее еще сильнее цепляться за уходящего мужа.  С другой стороны, у вас должен проявляться отцовский инстинкт (инстинкт продолжения рода) и вам становиться трудно оставить семью с детьми. А жена, прекрасно понимая это, будет дополнительно манипулировать вами через угрозу полного отлучения от детей.

    Еще одна ваша идеализация – разумности. Вы явно много раз пытались объясниться с женой и договориться о разводе по хорошему, а она в ответ высказывала вам совершенно безумные доводы. Но так ли вы разумны, как это представляется вам и является основанием для осуждения жены?  Зачем вы заводили второго ребенка (если это так), когда уже было ясно, что хорошей совместной жизни уже не будет?  Так просто, мимоходом, чтобы отстала, случайно?  Это ли поведение человека разумного?

    Вот такая нерадостная ситуация, которую вы создали сами в напрасной попытке жить без ответственности, попытке растянуть свое детство на многие годы, когда родители принимали за вас все решения.  Пришла пора становиться мужчиной и принимать на себя ответственность за свои поступки. Выход здесь прост – вы не можете дальше жить так, чтобы быть для всех хорошим (собственно, такого и не было в реальности, это была лишь ваша иллюзия). Нужно стать для кого-то плохим в действительности, то есть нужно сделать выбор, и чем скорее, тем лучше.  И не нужно пытаться переложить его на гадалок, астрологов, психолога Свияша или кого-то еще. Любая попытка еще раз увернуться от ответственности не приведет ни к чему хорошему, она лишь продлит агонию.  Кого вы выберете,  решать вам.

    Вы можете выбрать семью и детей,  можете выбрать любовь, но надолго ли ее хватит? Действительно ли ваша любимая сильно отличается от вашей жены и не стремится любой ценой обеспечить свое будущее? Если это так, то  почему бы не выбрать любовь сейчас, пусть даже не вечную. При таком выборе у вас появится необходимость оформить развод, но, наверное, этот вопрос всегда можно решить с помощью юристов, денег и т.д., было бы желание. Пока что у вас его нет.

    В общем, решайте сами. Но, сделав выбор, запретите себе метаться и сомневаться в нем. Позвольте  себе стать плохим для одной из сторон.  Понятно, что стенания и попытки вернуть вас обратно будут еще продолжаться пару-тройку месяцев. А затем все закончится, ваши жены примут вас в новом варианте и начнут приспосабливаться к жизни в новой ситуации (деньги то все равно остаются у вас, а не у них).  Понятно, что они будут пробовать манипулировать вами через ваши идеализации, но вы должны быть готовы к этому. У вас уже не должно быть идеализаций, то есть тех скрытых идей, которые управляют вами помимо вашей воли и сознания.  Станьте осознанным и отвечающим за свои поступки, и ваша жизнь вновь засверкает всеми своими радостными цветами. Успехов вам на Разумном пути! 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.17

    Здравствуйте, Александр Григорьевич. Мне 32, я мать-одиночка по собственному желанию. С отцом ребенка разошлась, скорее всего, навсегда, т.к. так и не увидела того отношения к ребенку с его стороны, которое хотела бы видеть. А увидела следующее: с одной стороны, чувство вины и передо мной, и перед ним за то, что маленькому человеку помогаю только я. Но в то же время он продолжал встречаться со мной, со мной, а не с сыном. С другой стороны - ребенок для него - это явная помеха, невозможность продолжать тот образ жизни, который хотелось бы вести, ответственность, материальные траты и т.д. Ну да Бог с ним, он такой, какой есть, может, изменится, может нет.

    Проблема во мне. С ранней юности я сторонюсь близких отношений. Раз 20 мне предлагали выйти замуж и все разы я отказывалась, каждый раз находя новое обоснование своего отказа. То молода была слишком, то жить негде, теперь вот отношение к ребенку не то (ну это относится к отцу семейства, он мне тоже предлагал пожениться). Короче, кто бы из мужчин не пытался перевести наши отношения в семейные (со штампом ли или без) - все вызывало во мне протест. Разумом я все понимаю: сын без отца растет, сама уже не так молода, тяжело одной. Но... Не могу я долго выносить мужчину в своем доме. Не могу даже ради сына. Впрочем, я не вижу особой пользы для ребенка от созерцания им какого-либо дяди,  валяющегося на моем диване, уставясь в детские мультики или всеми правдами и неправдами уводящего маму в укромный уголок для продолжения рода. Были также попытки "незаметно" трахнуть меня в присутствии ребенка, много чего было, негативных примеров могу привести около тысячи, а вот позитивных - кот наплакал. Многие из мужчин сидели с моим ребенком, когда я куда-то отлучалась (1,5 - 2 часа), практически все (кроме "папы") дарили ему подарки. Увы, никто не играл с ним ни во что, кроме машинок - т.е ни катание на санках, коньках, лыжах, ни прогулки в парке ни какие-либо еще виды спортивного отдыха мужчины с ребенком не имели места.

    Тогда я стала выбирать мужчин, у которых уже есть дети, причем со своими детьми это мужчины видятся или живут с ними, а мамы их на выходные забирают. Картина та же - со своими да, они и в цирк ходят и на аттракционы и в бассейн и на санках и в снежки играют и т.д. и т.п., с моим  нет, только в моем присутствии и желательно недолго. Все мои предложения выбраться куда-либо вчетвером - т.е. и с моим и с его ребенком также воспринимаются в штыки или игнорируются. Заканчивались все эти истории расставанием, чаще всего инициатором выступала я.

    Да, я не скрываю, для меня замужество имеет смысл только в совместном воспитании детей. Для всего остального мне достаточно встреч один-два раза в неделю все равно не чьей территории. Все бы ничего, но для сына хотелось бы создать пример полной семьи. Подскажите, что делать, "просто сбегать замуж" меня не устраивает, а нормальной семьи не получается.

    Ситуация складывается таким образом, что на все мероприятия с ребенком хожу я одна, занимаюсь им одна, а мужчины приходят в мой дом отдыхать. Когда я проявляю заботу по отношению к ним - садятся на шею, так было и с моим бывшем мужем (да одни раз я все-таки "сбегала замуж" и мне не понравилось), а когда я не проявляю заботы, за мной какое-то время ухаживают, обращают внимание на ребенка, затем либо сбегают либо дождавшись ответной заботы, опять таки садятся на шею - т.е начинаем жить на мои не такие уж большие деньги, я забочусь обо всех мероприятиях и т.д., такие истории заканчиваются тем, что уже сбегаю я.

    При всем этом у меня очень много просто друзей-мужчин, с которыми у меня прекрасные отношения. И вот с ними как раз я могу ходить куда угодно с ребенком, мы с друзьями помогаем друг другу, чего бы это не касалось работы, домашних дел, денег в долг (причем все это взаимно). Единственное чего нет - нет сексуального влечения к ним, по крайней мере, с моей стороны. Некоторые из моих друзей не прочь связать себя со мной семейными узами, но тут против я, по той простой причине, что эти люди для меня просто друзья, что для мужа маловато. Я думаю, что мои завышенные требования к мужчинам возникают по причине боязни близких отношений, но не знаю, что с этим делать. А еще часто бывает, что как только мы с мужчиной начинаем жить вместе, мне становится скучно. Просто скучно и все, в выходные вообще ужас - он спит, я книжку читаю, выйдет на кухню поесть, я ему еду поставлю и дальше читать, уже не стесняясь (ну это само собой в последние дни перед разрывом отношений). Да еще, все возникающие у меня в жизни трудности я решаю либо сама, либо с помощью друзей, независимо от того, есть у меня мужчина или нет, обычно после подобных решений проблем - его уже нет, бегства от наших с сыном проблем я не прощаю. Валентина.

    Ответ:

    Валентна, здравствуйте. Нужно сказать, что ваше письмо является классическим подтверждением базового положения нашей методики – если вы что-то осуждаете в жизни, то вы все время будете это получать.  В вашем случае эта ситуация реализуется для разрушения вашей идеализации семейной жизни.  Ваша модель:  мужчина зарабатывает деньги (больше вас), но при этом все свободное время проводит с вашим ребенком, полежать после трудового дня на диване – ни-ни. Если мужчина иногда лежит на диване, обращает на вас внимание, как на женщину, и не думает все время о вашем ребенке, то это не мужчина.  Поскольку вы осуждаете подобных субъектов мужского пола, то  вы  должны влюбляться  (испытывать влечение) только в подобных мужчин, и Жизнь все время подсовывает вам только таких.   Вы заранее ждете, что они будут вести себя неподобающим образом, и им приходится вести себя именно так. А вы пробовали хоть раз  сами подсказать любимому, как именно он должен провести отведенные вами час-два с ребенком? Скорее всего, нет, вы устраивали им проверки, заранее ожидая, что они ее не пройдут.

    Раз вы осуждаете мужчин, не заботящихся о вашем ребенке, то даже  детолюбивые мужчины вынуждены были  отвергать вашего ребенка, сами порой не понимая, почему так поступают. Это Жизнь вынуждает их так поступать для разрушения вашей идеализации.

    Жизни не удается дать вам урок через сильную  любовь, поскольку тут вмешивается ваша следующая особенность – способность держать свои чувства под контролем. Вы тотальный контролер, который пытается  выстроить жизнь по своему образцу, отвергая все, что расходится с вашими ожиданиями  (вспомните: «валяется  на моем диване», «все возникающие у меня в жизни трудности я решаю либо сама, либо с помощью друзей, независимо от того, есть у меня мужчина, или нет».  Люди с подобной волей  и самоконтролем редко способны к полноценной любви, поскольку любовь предполагает полное доверие к любимому, а у вас все под контролем.  Собственно, поэтому  вас и не прельщает семейная жизнь -  секс вас интересует мало, обмен душевными энергиями у тотальных контролеров отсутствует, мужская помощь и защита вам не нужны.  Причем контроль у вас может быть не внешний, авторитарный, а внутренний, переходящий в тотальный самоконтроль.

    Выходить замуж только для того, чтобы у ребенка был отец – очень странная идея. Вы хотите не выйти замуж, а выдать ребенка за отца. Такой вариант есть – построить семью с вашим другом. Но  при этом вы должны будете платить нелюбимому мужу своими телесными услугами, что вас совершенно не устраивает. Поэтому при таком настрое перспектив выйти замуж у вас почти нет.  Я не знаю, чем вам помочь.  Отказываться от своей модели семейной жизни вы не собираетесь,  любовное «оглупление» вам недоступно.

    Поэтому рекомендую вам для начала успокоиться с отцом для ребенка. Видимо, душа вашего ребенка  должна получить урок  жизни без отца. Вы пытаетесь лишить его этого опыта, но это вам вряд ли удастся.  Вам представляется, что  счастье и душевное спокойствие зависит от внешних обстоятельств (наличия мужа, отца ребенку), но это ошибка. Имеются миллионы семей с этим комплектом, а счастья и спокойствия у них нет.  Ищите эти качества у себя в душа, вовне вас их нет.

    И не смотрите на своего ребенка, как на ущербного из-за того, что вы изгнали его отца. Вам нужен мужчина в доме – он у вас есть, если вы  позволите ему им быть. Но обычно подобные вам контролеры тотально опекают ребенка (а у вас есть еще и ложная идея, что он несчастен), в результате он вырастает совершенно беспомощным и не способным к самостоятельным шагам. А потом женщины, подобные вам, будут смотреть на него с презрением. У вас есть возможность вырастить такого мужчину, который бы устроил вас, будь он постарше. Не упускайте такую возможность, дайте ребенку максимум самостоятельности.

    Вот, собственно, и все. Секс у вас есть, друзья тоже, все проблемы вы привыкли решать сами, на вашем диване никто не валяется, с ребенком все отлично – вы самый счастливый человек  на свете!  Улыбнитесь, и не позволяйте улыбке покинуть ваше замечательное лицо.  
    Вернуться к началу

    Вопрос  3.16

    Уважаемый Александр, здравствуйте! Обращается к Вам за советом житель г….   Максим  Вот моя история. Год назад я встретил женщину, которую полюбил. Наверное, впервые в жизни я понял, что такое любовь. Я оставил жену и ушел к этой женщине. Поначалу все было хорошо, через некоторое время мы расписались, а потом... в  нашу жизнь стали активно вмешиваться родственники (мама и сестра) моей новой жены. Что бы я не предлагал (например,  улучшить жилищные условия - у моей жены была однокомнатная квартира, и я хотел разменять ее с доплатой на двухкомнатную) все, буквально все воспринималось в штыки. Мне даже было заявлено, что ты сам можешь покупать все, что хочешь, а ничего нашего не трогай. Матушка даже запретила своей дочери прописать меня, законного мужа, к себе. Вот такая у нас получилась семья.

    Я мучился, безумно переживал, не скрою, наделал много глупостей и вместе с тем  понимал, что это именно та женщина, которая мне нужна, которую я люблю. Результат оказался плачевным - на 14 января назначен развод. Я звонил ей, умолял забыть все плохое и начать все заново, с нуля, обещал не заикаться ни о каких квартирах и ни о чем вообще, просил позволить просто быть рядом с ней.  Ее ответ был категоричен: все кончено. Я вернулся к первой жене. Она приняла меня, ни словом не упрекнула, даже обрадовалась. НО... Я чувствую, что погибаю. Я не люблю ее, я не представляю, как лечь с ней  в одну постель и т.д. Перед глазами все время стоит моя единственная девочка, которую я потерял по собственной глупости, а в груди и в сердце такая боль, которую невозможно передать словами. Не знаю, что делать, как жить дальше и смогу ли я вообще теперь жить?"

    Ответ:

    Максим, здравствуйте!  Наверное, вы хотели бы услышать от меня совет, что вам сделать такого, чтобы ваша любимая перестала слушать своих родственников и вернулась к вам. Я думаю, таких способов не существует. Если даже использовать какие-то привороты или гипноз, то результат будет совсем не таким, как вы ожидаете. Ведь этой ситуацией Жизнь явно указывает вам, что даже если вы добьетесь своего, то вас ждет совсем не такая семейная жизнь, как вам это представляется сейчас. Вам кажется, что стоит только вашей любимой пересмотреть свое отношение к вам, и вы заживете ладком, а ваши родственники замолкнут и не будут отравлять вам жизнь. Это не так, и Жизнь уберегает вас от множества будущих проблем, а вам кажется, что она наказывает вас.

    В своем ответе я  обращаюсь к вашему разуму, заранее зная, что это почти бесполезно, поскольку  влюбленный человек не способен здраво оценивать и рассуждать, его разум дремлет. Но я все же попробую это сделать.

    Из письма видно, что вы испытываете очень сильную тягу к  своей любимой. Обычно такие чувства испытывают оставленные  женщины, а здесь мы встречаемся с вполне взрослым мужчиной, испытывающим муки из-за того, что отвергли его любовь. И это действительно не очень обычно, поскольку в основе взаимного влечения мужчины  и женщины лежат разные скрытые мотивы.

    Как известно, все мы произошли  от первочеловека, который мало чем отличался от обезьяны. В процессе эволюции человек научился (или его научил Творец)  осознанно управлять многими своими поступками. Многими, но далеко не всеми.  Любовь, как известно, чувство иррациональное, которое не подчиняется воле и разуму человеку.  Многие особенности любви объясняются проявлением инстинктов продолжения рода и инстинкта выживания (лидерства), которые мы унаследовали от далеких предков.  Например, инстинкт продолжения рода заставляет женщин любой ценой создать семью и родить ребенка, без этого жизнь представляется им бессмысленной. Инстинкт выживания заставляет людей, преимущественно мужчин, все время стремиться вверх по лестнице успеха – ведь более высокое положение обеспечивает большую безопасность  (в стае). И он же заставляет мужчин спать с множеством женщин – чтобы наверняка оставить потомство.

    Какой инстинкт движет вами, когда вы любой ценой стремитесь вернуть свою любимую?   Скорее всего, это инстинкт лидерства (выживания), который проявляется в виде уязвленного самолюбия. Как это, отвергли вас, такого делового, умелого, активного.  Вы пытались навязать бывшей жене и ее родственникам свою модель жизни, а они  стали ей сопротивляться, что вызвало вашу агрессию. Я думаю, что вы натворили там немало дел, о которых не пишете в письме.  Приличных людей, которые уважают родственников, обычно с удовольствием прописывают и получают от них материальную помощь, а вас заподозрили во всех грехах – неужели  для этого не было никаких оснований? Сомневаюсь. Скорее всего, вы вели себя достаточно вызывающе,  смотрели свысока на родственников жены и считали их  недоразвитыми.  Все это привело к закономерному результату.  То есть, скорее всего,  вы сами, своим поведением  создали нынешнюю ситуацию.

    Теперь дальше. Вы обвиняете родственников своей любимой в глупости, лишних подозрениях, попытках вмешаться в вашу жизнь. Наверное, все так и было. Только в жизни ничего не происходит просто так. Существует закономерность, согласно которой Жизнь все время сталкивает человека с тем, что он осуждает. Она как бы говорит человеку: «Кто ты такой, чтобы осуждать других?  Ты не  Господь Бог, так что успокойся, научись принимать жизнь такой, какая она есть в реальности. А не такой, как тебе хотелось бы».

    Собственно, вы и попали под действие этой закономерности. Например, вы осуждали родственников жены за глупость и беспочвенные подозрения, то есть исходили из  значимой для вас идеи о том, что все люди – это разумные существа и должны руководствоваться вашей логикой. В нашей методике это называется «идеализация разумности людей» и  Жизнь разрушает ее тем, что сталкивает обладателя этой идеализации с людьми, которые  ведут себя, как безумные (с его точки зрения). Как мы видим из письма, так вели себя родственники  жены,  и да и она сама совершает  безумный поступок, отказываясь от вашей страстной любви. Но вы не замечаете того, что, осуждая других за глупость, вы  сами вели  себя как безумный – но уже с их точки зрения.

    Следующая ваша идеализация – это идеализация (то есть преувеличение) своих способностей. Люди с этой идеализацией считают себя самыми умными и презрительно смотрят на окружающих. Они не считаются с ними (зачем считаться с ослами!) и пытаются все делать так, как хотят сами.  Наверняка решение разменять однокомнатную квартиру на двухкомнатную вы приняли сами, не считая для себя нужным посоветоваться с кем-то. В итоге Жизни пришлось и здесь  обломать вашу идеализацию – все ваши планы и устремления разрушены, и вы, такой способный, ничего не можете изменить.

    Идеализация способностей обычно перерастает в гордыню, так что Жизни приходится находить способы, чтобы унизить  вас. Я думаю, что  отказ вашей жены  жить с вами, невзирая на все ваши просьбы,  относится именно к этому процессу вашего духовного воспитания.

    Такова диагностика ситуации. Что же можно посоветовать вам, чтобы обрести душевный покой? Прежде всего, вам нужно смирить гордыню и порадоваться тому, что вас приняла хотя бы первая жена. Если будете  переживать и дальше, то Жизнь продолжить свои «воспитательные» процессы и  уже первая жена выставит вас на улицу.

    Я рекомендую вам в течение двух-трех недель повторять про себя медитацию прощения на  свою любимую, бывших родственников, на Жизнь и на самого себя. Слова очень просты: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя человека) и принимаю его таким, каков он есть. Я прошу прощения за мои мысли и эмоции по отношению к этому человеку».  Повторять ее нужно много раз, мысленно представляя себе того человека,  которого вы этот момент прощаете. Вам все это нужно делать часов 20 суммарно, примерно по часу-полтора в день. И научиться отслеживать свои негативные эмоции  - как это сделать, подробно рассказано в моей книге «Жизнь без конфликтов» и «Исправляем ошибки».   Я думаю, если вы поработаете над собой, у вас появится совершенно иной взгляд на эту ситуацию. И вы будете благодарны Жизни за то, что она дала вам множество уроков духовного воспитания. Успехов вам на этом нелегком пути! 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.15

    Здравствуйте, Александр Григорьевич! Меня зовут Наташа. Прочитав вашу рассылку, я все же решилась написать. Я прочитала много Ваших книг. Что-то понятно, что-то нет. Многие годы я учусь управлять своими эмоциями, принимать жизнь такую, какая она есть. Во многом "управление" получается. Но сейчас у меня есть неразрешимый вопрос, с которым справится в одиночку я не в состоянии. А дело вот в чем. У меня двое детей,  муж умер почти два года назад. В данный момент  я встречаюсь с мужчиной, за которым я бы могла пойти на край света. Он прекрасный человек, умница, но... постоянно молчит, смотрит исподлобья. Улыбка на его лице появляется крайне редко. Бывают минуты, когда у него прекрасное настроение. И тогда веселее него нет человека на свете. Но это бывает так редко. Он сам хочет, чтобы его кто-нибудь расшевелил, чтобы он почувствовал вкус к жизни, к работе. Но что я только не делала, ничего не получается. Мне не хочется прерывать с ним отношения, а рядом быть иногда просто в тягость, потому что он может признаться в любви и сказать, что ему так повезло со мной, а может в шутку бросить фразы, типа: "Еще раз упадет куртка, и я одену тебе ее на голову" или при моем звонке вечером "Ну что тебе...", или "Ты еще успеешь уехать на последней электричке", а утром поначалу и такое: "Ты кто? Что тебе надо".

    Я говорила с ним на эту тему, что я не могу, да и не хочу слышать даже в шутку такое, а он только смеется и говорит, что я совсем потеряла чувство юмора. Я уже 8 месяцев (мы столько знакомы) пытаюсь всеми силами показать ему, что есть другая жизнь, полная любви и понимания.(У него с предыдущей женой были совсем другие отношения - война). Я не пытаюсь его изменить, стараюсь принимать его таким, какой он есть. Но иногда у меня просто руки опускаются. Может вы сможете что-то посоветовать.  С уважением, Наташа.

    Ответ:

    Наташа, у вас классическая идеализация отношений между людьми и вы уперлись в желании переделать вашего любимого. Но это невозможно!!!  Поэтому вы либо меняете себя (а не его!) и позволяете ему периодически забывать, как вас зовут, либо расходитесь побыстрее.

    Но учтите, что, поскольку вы не приняли любимого  с его незамысловатыми шутками, то следующий, скорее всего, вынужден будет изредка заезжать вам кулаком по физиономии - вспомните "ежик событий".

    Либо, если вы сознательно будете отсекать грубиянов, то  рядом не будет никого - таковы механизмы нашего духовного воспитания.  Так что рекомендую побыстрее пересмотреть свои претензии и научиться радоваться его армейским шуткам - другим он просто не обучен. Ведь в остальном он вас полностью устраивает! Вы можете научить его приятным вам правилам обхождения, но только в течение лет десяти и только в результате хорошего отношения, лаской, а не осуждением. Успехов вам!
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.14

    Александр Григорьевич!   Читаю все Ваши книги. Ваша методика мне очень помогла. Спасибо Вам. Практически со всеми своими проблемами разбираюсь самостоятельно, но недавно возникла сложная для меня ситуация. Пытаюсь работать самостоятельно, но видимо что-то делаю не так. Подскажите, пожалуйста, как быть.

    С любимым человеком отношения были очень сложные. Он меня очень сильно ревновал к бывшему мужу, с которым мы расстались 4,5 года назад. Ревность была какой-то глупой и нелогичной. Я пыталась убедить любимого в том, что он не прав, но все было бесполезно. Более того, он вдруг заговорил о том, что я перестала его качественно устраивать в сексе. Мы были вместе год, и он всегда был от меня в восторге. Говорил, что первый раз в жизни так любит, что не может без меня жить. А тут сказал (ехидно так), что раз я не могу дать ему того, что ему нужно, он постарается найти это на стороне. И с сарказмом: "Надеюсь, ты не возражаешь, дорогая?". Мы собирались на турбазу, и тут он звонит другу и говорит, чтобы тот поехал и переделал путевку на его бывшую девушку, с которой он не общался год (он бросил ее из-за меня). И ушел. Его не было неделю. Старалась успокоиться, анализировала ситуацию. Я, честно говоря, не верила, что он и в самом деле поедет с ней, думала, что это просто чтобы меня задеть. И вот вечером в воскресенье он приходит, не раздеваясь с порога кидает мне конверт и опять уходит. В конверте фото, на которой он со своей бывшей девушкой на этой турбазе, они такие веселые, довольные, в компании наших общих друзей. И еще письмо, в котором написано примерно следующее: "Ты мне изменяла со своим бывшим мужем (это не правда), поэтому пусть тебе будет также больно, как мне. Да, я с ней спал, мы очень хорошо провели время и я ни о чем не жалею. Она очень хороший человек, в отличие от тебя. И хоть я тебя по прежнему люблю, решил с тобой расстаться, т.к. не могу простить тебе твоего бывшего мужа и т.д., и т.п.". Он вернулся через 10 минут, попросил вернуть фото, спросил, хочу ли я что-нибудь ему сказать. Я ответила, что нет. Тогда он ударил меня по лицу, развернулся и ушел. Это было настолько неожиданно, что я на оплеуху даже не среагировала никак, просто молча закрыла за ним дверь. На следующий день он приехал, но я не открыла ему дверь, т.к. еще не до конца все осознала, не знала как себя вести. Он плакал, просил прощения, говорил, что не сможет без меня жить. А когда уходил, сказал,  что будет ждать, когда я его прощу и приду сама. А я и сейчас, спустя 2 недели, не приняла никакого решения.

    Анализирую ситуацию, читаю медитацию прощения на него, на жизнь - с переменным успехом (осуждения нет, но ревность еще  присутствует).  Желаю ему только добра и счастья. И продолжаю его любить. Есть еще какая-то идеализация, но не могу понять - какая. Очень многое напоминает о нем, вспоминаю его глаза, руки, губы. К  месту и не к месту всплывает в памяти то, что он говорил, как улыбался. Все это вызывает сильную боль в душе (я ее даже физически чувствую). Если вдруг вижу кого-то похожего на улице – мне становится так плохо.....

    Собственно, вопрос такой. У меня 2 варианта решения проблемы.
    Сразу оговорюсь, что я не перекладываю ответственность на Вас. Решение приму сама. Просто прошу прокомментировать эти два варианта.
    1. Я возвращаюсь к нему, т.к. люблю. Но меня не устроит, если он
    будет продолжать встречаться со своей бывшей девушкой. Я боюсь, что он будет мне врать и вести игру на два фронта (теперь я думаю, что он и раньше так делал), или будет теперь меня бить. В свете выше изложенного прокомментируйте поговорку: "Предавший однажды - предаст дважды".
    Не является ли они просто негативной программой? И если мы опять вместе, то как избежать повторения ситуации?

    2. Я к нему не возвращаюсь. Но что делать с чувствами? Как быть с любовью, с тем, что скучаю по нему. Невольно вздрагиваю от каждого звонка. Умом понимаю, что такого не может быть, но в душе живет надежда, что эта ситуация "как-нибудь сама рассосется", мы будем  опять вместе и все будет хорошо. Как лучше над собой поработать, чтобы перестать напрасно надеяться непонятно на что. Подскажите, пожалуйста, примерную аффирмацию для того, чтобы забыть о нем и обрести душевное равновесие.
    Заранее благодарна за совет. Жду с нетерпением. С уважением, Нина

    Ответ:

    Нина, здравствуйте!  Решение вы должны  принять сами, поскольку позволять принимать  самое важное решение в своей жизни не самой, а кому-то другому, это будет более чем странный поступок.  Поэтому я могу лишь прокомментировать вашу ситуацию.

    Второй вариант, скорее всего, обрекает вас на длительное одиночество и душевные терзания. Если вы почитаете архив моей рассылки, то увидите, что многие из авторов вопросов сделали именно такой выбор и теперь не знают, как  из этой ситуации выбраться. В основе подобного решения будет  лежать  обида как следствие разрушения идеализации отношений и идеализации разумности поведения людей.

    Хотя, с другой стороны, вы спрашиваете: «Как быть с любовью, с тем, что скучаю по нему?». Подобная ситуация подробно рассмотрена в книге «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться». В первой части этой книги есть параграф «А как же любовь?», в котором чувство любви рассматривается с энергетической точки зрения. Любовь есть сильнейший энергетический всплеск, и когда она уходит, человек зависает на воспоминании об этих приятных моментах, и хочет испытать их вновь и вновь.  Появляется своего рода зависимость от этих эйфорических ощущений, трактуемых как любовь (своего рода любовная наркомания).  Эти же ощущения можно получить в новой любви, но обычно  люди не верят, что  они могут получить подобные ощущения еще от кого-то, и требуют их от прежних любимых. Вы попали именно в такую ситуацию. Вы идете по жизни, смотря назад, хотя впереди у вас все, что вы пожелаете создать себе сами. Вам мешает страх перед будущим, то есть идеализация контроля в форме недоверия Жизни.  Сможете ли вы поверить в свое светлое будущее – зависит только от вас.

    Поэтому первый выбор при правильном построении отношений может дать вам любимого и все остальное, к нему прилагающееся. Но так будет, если вы сумеете успешно выйти из вашей ситуации. А для этого вы должны понять, чему учит вас Жизнь через эту ситуацию.

    Прежде всего, она направлена на разрушение вашей идеализации разумности.  Вы пишете, что ваш любимый с самого начала ревновал вас «глупо и нелогично». Но где вы видели умную и логичную ревность?  Сейчас он устроил вам очередной приступ ревности и мести  в ответ на вашу измену, которой в действительности не было. Это все тот же «глупый и нелогичный поступок», который вы осудили, поэтому Жизнь вынуждена предъявлять его вам снова и снова.  Видимо, вы рассудительный и рациональный человек, контролер, поэтому Жизнь свела вас через любовь с таким странным истеричным (признак слабости!)  «неразумным» мужчиной, который учит вас быть более непосредственной и менее рациональной (если получится).  Наверное, у вас очень сильны нормы морали, поэтому ваш любимый вынужден гулять с другой и предъявлять вам фотографии в доказательство этого.   Пока вы будете осуждать его за это, он просто вынужден будет жить с вами обеими, сам не понимая, зачем ему это нужно.

    С другой стороны, чего добивается ваш любимый, устраивая все эти вспышки ревности, мести и т.д.? Видимо, вы внутренне сильнее его и захватил лидерство в вашей паре, не оставив ему места для получения чувства самоуважения и признания. Вот он и добивается у вас признания своих прав и уважения такими истерическими поступками. Может быть, вам стоит немножко умерить свои волевые качества и побыть слабой женщиной, «за мужем», а не над ним?   Своими истериками и плачем он добивается от вас уважения и признания, так дайте ему это  без такого дикого вымогательства этих чувств!  Дайте явно, но не ожидайте, что он оценит ваше изменения и станет разумно ими пользоваться. Он  наверняка попытается компенсироваться за те унижения, которые испытал от вас в прошлом (хотя вы могли даже не замечать этого). То есть он может начать унижать вас, если почувствует, что вы стали слабее, и это нужно заранее понимать и правильно строить отношения, не преувеличивая возможность договориться.

    Кроме того,  дайте ему уважение мысленно. Для этого мысленно подарите ему две сотни страстно влюбленный в него и покорных (в отличие от вас!) женщин, которые будут преданно любить и без конца восхвалять его!  Почаще делайте ему такие мысленные подарки и, может быть, тогда ему не нужно будет вымогать у вас  уважение своими странными поступками.

    А относительно страхов – гоните их прочь  позитивными утверждениями типа «Я доверяю Жизни и  знаю, что меня ждет замечательное будущее!». Если вы будете крутить страхи о возможном негативном будущем в голове (а это явный признак идеализации контроля), то вы их получите. А если будете заказывать Жизни только позитив, то, скорее всего, будете  иметь только его. Успехов Вам! 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.13

    Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! В первую очередь, хочу поблагодарить Вас за Ваши книги. После их прочтения появилось два совершенно полярных чувства: ужас (от осознания того, как я раньше жила и относилась к окружающему миру, людям, в нём живущим, и к самой себе), и светлая радость от того, что можно всё исправить, жить в полной гармонии со всем и со всеми и, что самое главное, радоваться этой жизни!).

    Огромное Вам спасибо за мою НОВУЮ, ПРЕКРАСНУЮ и УДИВИТЕЛЬНУЮ жизнь!

    Моя история, в общем-то, весьма банальна. Но начну издалека. Почти 13 лет назад я вышла замуж. Все окружающие и я расценивали этот брак, как весьма успешный. Но прошло два года, появилось в мире ещё два прекрасных человечка (дочка и сын), и «успешный» брак приказал долго жить.

    Рассталась я с мужем совсем не мирным путем. Это теперь, вооружившись знаниями, я понимаю, почему всё это произошло, и благодарю бывшего мужа за нужный, даже скорее необходимый урок. Теперь я избавилась от мысли о том, что муж должен быть не пьющим, не поднимающим руку на жену, верным, заботливым, любящим своих детей и т.д. и т.п. На самом деле, муж может быть каким угодно, и нужно либо принимать его таким, какой он есть, и  не испытывать при этом никаких негативных эмоций, либо не жить с таким мужем, но при этом тоже не испытывать негативных эмоций. Медитация прощения  дала свои результаты, и теперь я не чувствую к своему бывшему мужу ничего, кроме благодарности и любви.

    Семь лет назад я познакомилась с Алексеем. Он стал моей поддержкой и опорой во всем: начиная от материальной помощи (пусть и незначительной) и заканчивая воспитанием детей. Ремонт в квартире, помощь моим родителям на даче, покупка стиральной машинки и холодильника, совместный отдых, походы с детьми на каток или в лес - все это есть в нашей с ним жизни. Он очень славный человек и придумать себе лучшего кандидата в мужья просто невозможно. Мои родители и друзья именно так его и воспринимают, как моего супруга. Но всё дело в том, что он живёт на две семьи.

    Кроме нашей с ним, гражданской семьи, есть ещё и законная. Вернее, наоборот, кроме законной семьи, есть ещё и гражданская. Таких историй в нашей жизни миллионы. Раньше я не принимала такую ситуацию, как нормальную. Ну, сами посудите: семейный бюджет складывается почти сообща, он ходит на родительские собрания в школу, в постели - полная гармония, ужинаем вместе каждый день, завтракаем 2 – 3 раза в неделю тоже вместе, но... муж-то он не мой, а другой женщины. И так продолжается уже семь лет. Сейчас я понимаю, что жизнь нужно принимать такой, какая она есть, и благодарить её за всё, что она даёт нам. Я принимаю мою ситуацию с благодарностью и пониманием, и готова прожить так до конца своих дней. Но... как и любой другой женщине, мне хочется, чтобы было не только с кем засыпать, но и с кем просыпаться, и не два-три раза в неделю, а каждый день. Тем более что мне только 33 года и ставить крест на себе нет необходимости.

    До знакомства с Вашими книгами я считала свою личную жизнь законченной (кому я нужна с двумя детьми?) и, естественно, Жизнь постарались выполнить этот мой заказ. В начале наших отношений с Алексеем я очень хотела выйти за него замуж, но всё время твердила, что он не сможет бросить свою семью, потому что там есть милый, славный Ванька, его сын. И этот мой заказ тоже был полностью исполнен. Алексей по-прежнему живет на две семьи. Тысячу раз мы расставались, всегда по моей инициативе, потому что мне не нравилась такая жизнь. Но потом опять были вместе. Я не думаю, что это какой-то кармический узел, хотя бы потому, что сумасшедшей, страстной и необъяснимой любви, отбирающей у человека способность мыслить, мы друг к другу уже не испытываем,  наши чувства достаточно спокойные и качественно другие, нежели в начале наших отношений.

    А вопрос у меня вот какой. Могу ли я сделать заказ на то, чтобы мы были вместе, или нет? Я знаю, что, желая счастья себе, я оставляю несчастными, как минимум, двух человек: жену Алексея и его сына. Расплата за такой заказ может не доставить мне удовольствия, ведь мне ничего неизвестно, какие покровители у моей соперницы. А может быть, мне нужно сделать заказ на то, чтобы жена Алексея встретила хорошего человека и вышла за него замуж, тем самым, развязав Алексею руки? Или мне лучше заказать себе нового мужа, мирно расставшись с Алексеем?  А может быть, вообще не нужно ничего заказывать и оставить всё, как есть, ведь я, в принципе, довольна таким положением вещей?

    Подскажите, пожалуйста, какой выход из моей ситуации может быть самым правильным, исходя из кармических законов нашего бытия. Заранее благодарю Вас и желаю успеха во всём.  Марина.

    Ответ:

    Здравствуйте, Валентина! Вопросов у Вас много. Отвечу по  порядку.

    Заказ на то, чтобы Вы были с Алексеем вместе, Вы, конечно, сделать можете. Почему и нет? Вы позиционируете себя, как человека отстроенного, пребывающего большую часть своего жизненного времени в любви и благодарности. Соответственно, у Жизни, скорее всего,  нет серьезных оснований не выполнить ваш заказ.

    Другое дело, что Вы сами не знаете, чего же хотите на самом деле. То ли остаться с Алексеем, то ли искать себе нового мужа.  Вы уже имеете немало  результатов на пути  формирования  событий своей жизни, поэтому и осознаете, что все в ваших руках. Если сумели получить от Жизни Алексея, то и другого мужчину можно будет получить тоже.

    Определиться с вашим истинным желанием предстоит вам самой.  Это за вас не сделает ни один психолог,  ни один экстрасенс, ни один  провидец. Как это сделать? Обратитесь за помощью к своему подсознанию (методы работы с ним приведены в моей книге «Разумный мир»),  будьте внимательнее к голосу своей интуиции (это не что иное, как подсказки свыше - определенных сил Тонкого мира, заинтересованных в вашем благополучии), попросите у Ангела-хранителя послать Вам информацию во сне, наконец.

    Хотя я бы рекомендовал вам не отдавать такое важное решение каким-то обитателям Тонкого мира – они могут преследовать свои личные цели, отличные от вас.  Очень удобно передоверять ответственные решения другим людям и  не брать ответственность на себя – именно поэтому такой популярностью пользуются гадалки, астрологи, ясновидящие и т.д. Но ведь это самое ценное, что есть у вас – ваша жизнь, а вы позволяете устраивать ее неизвестно кому.   Так можно поступать только тогда, когда принятие самостоятельного решения для вас совершенно невыносимо из-за страха совершения ошибки (идеализация своего несовершенства).  Именно она приводит вас к бесконечным колебаниям, и вы просите меня помочь разрешить их.  Но вы изначально не можете ошибиться, все ваши поступки совершенны, лишь бы вы приняли их осознанно и никогда не возвращались мыслями к оценке правильности вашего выбора. Ваш выбор всегда верен!

    Если Вы примите решение остаться  с Алексеем, обращаю Ваше внимание на наличие у Вас негативной программы по поводу возможного несчастья (при Вашем счастье)  нынешней жены и сына Вашего любимого. С какой стати это должно произойти? Кто сказал вам, что они обязательно будут несчастны?

    Может то, что они имеют сегодня, для них куда более травмирующая ситуация, чем уже, наконец  наступившая ясность в  отношениях. Вам кажется это легко знать, что у папы есть еще одна семья? Ждать своего мужа по ночам, а он сегодня намеревается позавтракать в другом месте, это счастье? Для очень многих женщин уж лучше горькая правда, чем сладкая ложь.  По крайней мере,  при  определившихся отношениях с сегодняшним мужем, эта женщина имеет шанс опять (при желании и правильной жизненной позиции) построить счастье с тем мужчиной, который будет «принадлежать ей целиком и полностью», а не делить ее бесконечно с  другой женщиной.

    А сын?  Сын как имеет папу сейчас, так и будет иметь его в дальнейшем. Кто его отнимает у него? Ведь не Вы же, не так ли? Наоборот, у Вани налицо прямая выгода: раньше у него была одна мама и один (причем бесконечно мечущийся) папа. А теперь у него будет успокоившийся и счастливый (хочется предполагать, что это будет так на самом деле) папа, две мамы (своя и новенькая), да еще, может быть и второй папа появится. В два раза больше денег на карманные вопросы можно получать, в два раза больше внимания, тепла. Счастье только удвоится!

    Детям хорошо, когда хорошо их родителям. Единственный опыт, который должны родители передать своим детям, это  опыт личного счастья. Все. Больше они не нуждаются ни в чем. Они наработают свой опыт по всем остальным вопросам, у них свой путь, свое предназначение на  этой Земле. Так вот, получается, что самый главный опыт и не получает сын от своего папы сегодня. А ведь ему так необходима честная позиция своего отца в качестве жизненного ориентира, примера для построения модели своей семьи в будущем!

    И причем здесь покровители вашей соперницы? Если Вы в своем заказе исходите из желания счастья для себя, а не из желания несчастья для своей конкурентки, то какая же здесь должна быть «расплата»? Каждый человек на этой Земле имеет святое право и почетную обязанность быть счастливым здесь и сегодня. Формулируя свой заказ, исходя из этого правила, вы «не нарушаете ничьей территории», не отнимаете ни у кого кусочек его мечты. Бог создал зайчика, он создал и морковку для этого зайчика, чтобы он был сыт. Бог создал человека, он и создал все на  «его территории», чтобы этот человек был счастлив. Радости хватит на всех. Просто это добровольный выбор каждого из нас, черпать эту радость из  Вселенной, или отказаться. И если человек «несчастен», то это всего лишь его добровольный выбор. Он выбирает каждый день, как отреагировать на то или иное происшествие, событие своей жизни. Порадоваться или попереживать. И ответственность за свой выбор тоже несет сам. Окружающая действительность чутко подстраивается под внутренние заказы людей, преподнося им событийное поле для дальнейших эмоциональных переживаний.

    Негативная программа вытесняется, как Вы знаете, аффирмациями (положительными утверждениями). Единственное правило: аффирмация должна касаться лично вас, она должна нести в себе заказ для исполнениявашего желания.

    Желать другого мужа жене Алексея не в Ваших силах. Это не вам решать, быть ей еще раз замужем? или нет (хотя мысленно желать ей найти новую любовь и тем самым оставить в покое вашего избранника можно). Если она сумеет пройти все уроки, которые получает сейчас, с любовью и благодарностью к Вселенной, которая так щедра и беспрестанно заботится о ней, и у нее будет такое желание, то она  непременно сможет выйти замуж, и, может быть, не один раз.

    Вам надо подумать не о ней, а о себе. Ваша внутренняя программа, например,  может иметь вид: «Я излучаю любовь, все мои поступки изначально правильны! Моя любовь является магнитом для мужчины моей мечты, за которого я выхожу замуж». В ней  оставлен шанс для привлечения в вашу жизнь кого-то другого, если на это будет воля тех, кто свыше. Вы же не знаете, может тем, что не пускают в вашу жизнь в качестве мужа сегодня Алексея, Жизнь  держит место около вас для другого, лучшего кандидата на эту должность? А вы упираетесь, и не разрешаете Мужчине Вашей Судьбы, с кем бы Вы друг друга радовали до конца своих дней, появиться на  вашем пути! Подумайте над этим.

    Можете придумать свою фразу - аффирмацию в этом же духе, которая бы Вас грела, возбуждала при одном произнесении. А как придумаете, так и начинайте с ней работать. Произносите ее много раз в день, едете ли в автобусе, чистите ли картошку, ложитесь ли спать. Вместо того, чтобы пережевывать постоянно мысли - словомешалки, сомнения, страхи, наполняйте свою голову повторением этой фразы, хорошо бы, испытывая при этом  положительные эмоции.

    Заранее проделайте «ежик событий» на тот случай, если замуж не выйдите. Ни за Алексея, ни за кого- то другого. Найдите, чему сможете порадоваться при таком положении дел, за что сможете поблагодарить Творца. Представьте, как тогда сложится ваша жизнь, чем будет наполнена. И после этого произнесите слова «техники безопасности»: «Господи! Если тебе будет угодно сделать так, чтобы я осталась одна с двумя детьми и жила всю жизнь без мужа или  какого-то другого мужчины в своей жизни, то я пойму, что это всего лишь урок для меня, который я заслужила своими мыслями, эмоциями, поступками, и приму этот урок с любовью и благодарностью, и найду, чему порадоваться в этой ситуации, несмотря на то, что цель моя достигнута не будет.  И сегодня я уже счастлива, я живу в раю, и благодарна тебе за все, что ты мне дал. Но все-таки, если можно, сделай так, чтобы я вышла замуж за мужчину своей мечты, который... (и далее желателен подробный список из своих пожеланий к будущему супругу из 20 пунктов)  Радость моя будет еще больше, благодарность безмерна, а любовь каждый день будет переполнять мое сердце!» Или что- то свое в этом русле.

    То есть Вы должны понять, что при формировании заказа следует  работать по принципу прибавления радости. «Мне и сейчас хорошо одной, а вдвоем нам будет чуточку лучше» - это основное правило. Если стараться убежать от чего-то в жизни сегодняшней, если считать, что только после появления в вашей жизни прекрасного принца, она, наконец-то, засияет по-настоящему, то необходимо будет сначала отработать воспитательный процесс в виде отсутствия исполнения заказа. Жизнь непременно вам продемонстрирует, что вы и сегодня имели все шансы считать себя  самой счастливой женщиной на Земле, даже будучи не замужем. Как бывает по-разному в замужестве, и не всегда лучше, чем в одиночку, мы думаем, вы уже знаете. При спокойном понимании всех могущих иметь место в вашей жизни последствий замужества Вы имеете все шансы стать женой хорошего мужчины.

    Можно и оставить все как есть, естественно. Только тогда и не переживайте, а примите ситуацию полностью, без сомнений в правильности своего выбора и без угрызений совести за не сделанный когда-то шаг. Живите, наслаждайтесь каждым мгновением, любите, будьте любимы, радуйтесь тому, что имеете! 
    Вернуться к началу

    Все в Ваших руках, Марина! Творите свою Жизнь! (ответ подготовлен с участием М.Кулик).

    Вопрос 3.12

    Здравствуйте, Александр. Сам не могу разобраться в ситуации, даже прочтя Ваши книги. Все как-то запуталось. Много противоречий. Прошу помочь в диагностике происходящих со мной событий и совета как это пережить.

    Начну сначала. Ее я знаю давно, лет пять. Когда-то еще в институте у нас была компания ребят и девчат, мы все встречались и дружили. Она была девушкой моего друга почти год, а потом они расстались, но до сих пор общаются. Жизнь протекала своим чередом, на время мы как-то потерялись. Потом в компании этих же ребят и девчат, спустя года четыре, мы встретились. Пообщались, заметив, что некоторые из нас изменились, и разошлись по домам. Она в тот момент была счастлива, собиралась замуж. Спустя еще год мы снова встретились и я узнал от нее же, что замуж она не вышла, с тем парнем они расстались, посчитав, что так будет лучше для обоих, потому что семья должна создаваться один раз и навсегда, а базой  для семейных отношений должно быть, прежде всего, взаимопонимание, чего в их отношениях не хватало. Была только страсть, что со временем утихнет, ничего не оставив взамен. Не знаю, как так получилось, но мы стали встречаться, узнавая друг друга заново, потому что оба изменились за это время очень сильно. Между нами сразу установилась полная гармония и взаимопонимание. Мы любили друг друга и были счастливы. Ее родственники и  друзья за нас радовались и уже ожидали момента создания нашей семьи. Но что-то в один момент произошло, что, я понять не могу, и что в соответствии с Вашими книгами можно назвать «стороннее вмешательство». Другого объяснения у меня нет. Мы были в гостях у друзей и отмечали наш очередной месяц встреч. Оба говорили друг другу о любви, о том, что те месяцы, которые мы вместе, создают ощущения нескольких лет вместе, что мы настолько гармоничны, что даже привыкать друг к другу не пришлось. Раз - и как будто всегда так было. По возращении домой мы не виделись буквально пару дней. Когда я ее увидел, мне не понравилось ее моральное и физическое состояние - вялость, плохое самочувствие и угнетенное состояние. На мой вопрос "Что с тобой?" она сказала, что не знает, как-то плохо себя чувствует и все. Ушла домой с общей прогулки с друзьями рано, я был обеспокоен, думал, она немного простыла или что-то в этом роде. Но дальше - больше. Выздоровление вроде случилось, но был странный разговор спустя неделю. Она сказала, что ее как будто заговорили. Что она в последнее время хочет быть все время одна. Скучает по друзьям и родственникам, но как только их видит, то сразу хочет уйти туда, где можно побыть одной, что просыпается каждый день в плохом настроении, никого не хочет видеть и ничего вообще не хочет. Я пытался поговорить, чтобы выяснить причину такого удрученного состояния. Я списывал это на физическую усталость от работы. Потом она уехала в командировку на неделю, а вернулась с температурой, больная. Как будто моральное недомогание переросло в физическое (это ее слова). Когда эти страсти улеглись, мы стали реже видеться, реже созваниваться. Потом она сказала, что не знает, что происходит, но чего-то в наших отношениях ей не хватает. Хотя она прекрасно понимает, каким хорошим мужем я могу ей быть, что база для создания семьи идеальная, и что она даже не смогла найти те качества во мне, которые бы ее не устраивали. Я дал ей время все еще раз обдумать, но когда мы увиделись, то я узнал от нее, что она ни минуты не скучала. Ее как подменили, как отвернули от меня. Она разговаривала со мной совсем другим тоном. Так разговаривают с человеком, которого видят в первый раз и совершенно ничего к нему не испытывают, может, даже немного недолюбливают. Как будто вообще никаких чувств и в помине не было. Мне стало страшно. Ее как заколдовали против меня. Она сказала, что больше не любит, и что нам лучше расстаться навсегда. Она несколько недель пыталась возродить свои чувства ко мне, потому что она этого хотела, потому что она  же любила меня, и это было истинно! Но не получилось - это ее слова. При чем она сама не могла понять, почему же?! Она тоже от этого была в полном отчаянии и тоже страдала от происходящего, но приняла именно это решение. В общем, на празднике у друзей мы расстались. Я рано ушел домой, потому что мне не хотелось веселиться, а хотелось только одного  - умереть. Я не понимал что происходит.

    Она осталась и в тот злосчастный день познакомилась с молодым человеком в момент, когда ей стало плохо от переживаний. С ним  она сейчас встречается и о нем говорит, как о своей судьбе, говорит, что счастлива. Меня не покидают мысли о том, что ее просто украли, отвернули от меня. Потому что все произошло не как следствие ссоры (мы никогда не ссорились) или какого-то другого конфликта - все это у нас разрешалось спокойно- буквально за пару дней человека как подменили. Все это не надумано, потому что происходило на моих глазах,  я много думал и анализировал наши отношения и все, что случилось.

    Предпосылок для расставания не было. Все похоже на внешнее вмешательство. Я склонен считать, что меня наказал мой "смотритель", но не понимаю, за что. За идеализацию моей любимой? А ведь просто хотелось иметь семью и детишек, и был рядом человек, которого я любил и который любил меня. А потом раз - и быть тебе одному. Я простил ее за то, что свое счастье она нашла в тот момент, когда сделала меня глубоко несчастным. Я простил того парня за то, что она теперь также сильно любит его. Я встретил их недавно - они счастливы. А мне вновь стало плохо. Потому что я все еще помню о нас и пребываю в ощущении какого-то кошмара. Я знаю, что должен его вытерпеть и что он скоро закончится, что все будет, как раньше, хорошо. И я терплю, прощаю и жду. Хотя умом понимаю, что она никогда не вернется, что мы расстались навсегда, а сердце говорит, что кошмар закончится и мы будем вместе, но другие, переосмысленные что ли. Бред какой-то, скажете Вы, но я так чувствую, и как мне чувствовать себя правильнее, по-другому, не знаю. Если сможете мне помочь выбраться из этого "болота" буду очень признателен. До свидания. Василий.

    Ответ:

    Здравствуйте Василий! Вы потеряли любимую, это очень болезненная рана, которая не заживает мгновенно. Но время, как известно, лечит, и ваша рана начнет скоро затягиваться, а боль ослабевать. Если конечно, вы не будете посыпать ее солью воспоминаний и перцем надежд на возврат прошлого, которого уже нет. Остались Вы, реальное настоящее и возможность создавать будущее. Разве этого мало? Однако прошлое не стоит отбрасывать, хотя бы потому, что сейчас вы пожинаете его плоды, которые  горьки для вас настолько, насколько сладки воспоминания. Попробуем исправить эту несправедливость, поняв насколько полезны и даже вкусны эти горькие на первый укус плоды. Как истинно русские люди, мы попробуем ответить на вопрос: “Кто виноват и что делать?”.

    Вы склоняетесь объяснить все происходящее с вами как влияние сторонних сил. Это удобная версия, которая представляет вас в качестве жертвы неизвестных обстоятельств, и позволяет вам надолго застрять в этом состоянии. Но давайте попробуем разобраться, какой смысл “сторонним силам” вмешиваться в вашу жизнь? Какие это силы? Если предположить, что в вашу жизненную ситуацию вмешались Высшие силы, то это может быть воспитательный или испытательный процесс (как известно, Бог дает каждому испытание по силам), однако эти процессы запускаются самим человеком, его поступками, мыслями, эмоциями. Никаких «наказаний» не существует, это удобное объяснение для тех, кто не хочет признавать, что он сам создал свои неприятности.

    Вы рассказали в письме о своих идеалах любви, семьи. Действительно, что плохого может быть в том, чтобы любить и быть любимым, иметь детей и семью? К этим идеалам стремятся многие люди, некоторые даже избыточно (но обычно это женщины). Возможно, Жизнь решили испытать ваши идеалы, которые на поверку оказались идеализациями, поскольку вы погрузились в длительные переживания при разрушении ваших ожиданий.  Вы строили в воображении картинки идеальной жизни с любовью до гроба (идеализация отношений), с браком раз и навсегда (идеализация семьи),  на основе “разумности” и т. д., упивались  почти воплотившимися мечтами, забыв, что на земле не существует  “навсегда”. Жизнь преподнесла вам хороший урок, а вы оказались не готовы его принять.

    А возможно, Жизнь просто захотела спасти вас от еще большего огорчения и убрала от вас женщину, которая доставила бы вам еще больше огорчений в будущем. Ведь ваша любимая незадолго до вас собиралась выйти замуж за вашего друга, потом за вас, теперь за еще одного парня.  Может быть, ей совсем не нужно замужество с ее размеренным бытом, сексом три раза в неделю, детьми и т.д.  Это ваши идеалы, а ей, похоже, значительно больше нужны  эмоциональные всплески, которые дает новый роман. И в тот момент, когда она почувствовала, что этому приходит конец и нужно остановить свой любовный поиск, она испугалась. Это проявилось как упадок сил, жажда одиночества и т.д. Но как только она отказала вам, настроение вновь вернулось к ней, и она с головой бросилась в новый любовный роман. Скорее всего, он закончится так же, как ваш.

    А вы оказались не готовы принять новую ситуацию, новое положение, найти преимущества в случившемся, а оказались зависимы от прошлого, которое тщетно пытаетесь вернуть, вместо того, чтобы строить новое будущее. Вы провалились в пучину негативных эмоций и страданий. И эти негативные эмоции позволяют обнаружить у вас прежде скрытые идеализации: доверия (я так  доверял ей, а она......), судьбы (жизнь несправедлива ко мне), ревности, собственного несовершенства и т.д. То есть вы включили механизм саморазрушения, переполнения накопителя переживаний, а это обязательно приведет к новым «воспитательным» процессам. Если не понят первый урок, будут другие.

    В мире все взаимосвязано, и даже если предположить, что было некое магическое воздействие со стороны “недобрых” людей на вашу любимую, например “отворот” от вас, то в конечном счете, на все воля божья. Вспомните слова беса из “Фауста” - “ Я часть силы, коей нет числа, которая вечно стремясь ко злу, в конечном итоге приводит к добру”. Вы написали, что ваша любимая снова счастлива, дай ей Бог (что может быть лучше счастья любимой). Вы  же, пережив эту ситуацию, можете стать сильнее и мудрее, а можете продолжать  наполнять свой накопитель переживаний негативными эмоциями от кровоточащих идеализаций. Выбор за вами.

    Василий, вы молодец, что смогли найти в себе силы простить ее и ее нового парня. Сделайте еще одно усилие, попробуйте  принять ее и данную вам жизнью ситуацию. Примите жизнь, людей и себя такими, какие они есть, с любовью и благодарностью.

    А вот терпеть и ждать не стоит. Терпеть, это значит испытывать боль в надежде, что она когда-нибудь прекратится. Да, когда-нибудь она ослабеет, но низкие эгрегоры, которых вы подкармливаете своими страданиями, так быстро вас не отпустят. Они питаются энергией ваших страданий и поэтому очень быстро подкинут вам новую тему для терпения и мук. На самом деле страдать очень легко, для этого всегда достаточно поводов в нашей жизни. К страданию быстро привыкаешь, со временем оно даже приносит свои выгоды и удовольствия, но забирает жизненные силы, которые вы могли бы использовать для созидания и радости.

    А вот поддержание себя в состоянии радости, уверенности и  счастья требует постоянных усилий и контроля - это созидательный процесс. Когда вы получили радость, любовь и другие положительные эмоции от другого человека, как это произошло с вами, то вы лишь имели иллюзию владения этим богатством, вы перестали быть хозяином своей жизни.  Вы опирались на свою девушку вместе с грузом ваших надежд, планов, желаний, она отошла в сторону -  вы упали. Что дальше?  Ждать пока она или другая вас поднимет? Недаром говорят - “Тяжелее всего ждать и догонять”, и действительно, ожидание утомительно и непродуктивно. Ждать будущее, значит, убивать настоящее, которое и есть жизнь.

    Может быть, стоит  начать создавать будущее уже сегодня? Для начала определите свои цели и проанализируйте их. Можно начать, например, с самой желанной для вас цели, судя по письму, и с самой непродуктивной на мой взгляд - с возвращения вашей девушки. Достижение этой цели так же возможно, как и любой другой. Но прежде, чем браться за достижение цели и посылать запрос Жизни, необходимо осознать, что получая арбуз, вы получаете и косточки в нем, причем косточки и корки обратно не принимаются. Поэтому давайте попробуем проанализировать отношения с вашей девушкой, которых вы лишились, чтобы понять, стоит ли их возвращать.

    Я могу судить о ваших взаимоотношения только на основе письма, для глубокого анализа этой информации явно недостаточно, и тем не менее...... Вы знали девушку много лет и не испытывали к ней “чувств”? Может быть вы были слишком рассудочны и не могли себе позволить испытывать чувства к чужой девушке (идеализация норм морали, общественного мнения), а может быть, были слишком неуверенны в себе, чтобы отбить ее у другого? (идеализация собственного несовершенства). А когда она стала свободна, вы решили взять реванш. Похоже, вы занимали пасивно-выжидательную позицию, а женщины не очень ценят отношения, в которых мужчина не повоевал за них. Почему же, тем не менее, ваши отношения сложились? Наверное потому, что вы очень скоро (всего через несколько месяцев) предложили ей то, от чего сладостно сжимается каждое женское сердце - замужество, стабильность, мечты о доме и детях, любовь до гроба. А может быть, ваша девушка ко времени вашей последней встречи просто устала от очередной страсти и хотела найти тихую гавань? Завороженная иллюзией семейного счастья и вашей любовью, она была такой, какой вы хотели ее видеть, говорила то, что вы хотели слышать. Нет, она не обманывала вас, она хотела верить в вашу и свою любовь. Но долго жить в сладкой дреме нельзя, и видимо ее природная страстность  вновь проснулась и стала несовместима с вашей рассудочностью.

    Видимо, вы с вашей возлюбленной являетесь полными противоположностями, а именно такие противоположности и притягиваются, называя это любовью, чтобы в конечном итоге разрушить идеализации друг друга. Вам повезло и вы расстались всего через несколько месяцев, а в семьях процессы разрушения идеализаций длятся годами и десятилетиями, и если участники не понимают урока, то жизнь их наполняется скандалами, ненавистью и личностным уничтожением.

    Сейчас вы один, одиночество дает прекрасную возможность для переосмысления пройденного и начала нового. Жизнь открыта перед вами, вы можете двигаться в любом направлении, вы вправе принимать любые решения. Но не передоверяйте важные решения своей жизни другим, ни моим советам и выводам, ни мнению окружающих, ни своей любимой, ведь за все последствия отвечать придется вам.  Желаю Вам побыстрее заменить переживания реальной жизнью!  (Ответ подготовлен при помощи А.Акимова)

    Ответ Василия через 6 месяцев с комментариями по поводу своего письма.

    Добрый день, уважаемый Александр….. Моя жизнь практически наладилась с момента отправки Вам письма. С моей бывшей любимой мы виделись с момента расставания всего один раз. Она просила меня передать кое-какие вещи своему знакомому и заходила ко мне на работу  их оставить, хотя визит был несколько странным. Она прекрасно могла это сделать через нашего общего  друга, работающего в соседнем кабинете. Ну, да Бог с ней. Я практически уже о ней не вспоминаю и о том, что было, тоже. На данный момент у меня ощущения, что все это было либо очень давно, либо не со мной, как-будто иногда вспышки воспоминаний яркого сна возникают в моей памяти. Может,  это и было сном? Хотя времени прошло не много - всего полгода.  Я занялся своим любимым увлечением - спортивным танцем, которое на момент встреч с ней хотел уже бросать, поскольку,  если твоя половина к этому спорту не имеет отношения, то всегда возникают конфликты на почве ревности и нехватки свободного времени на то, чтобы быть вместе. Сейчас я занимаюсь с новой силой, как будто  Бог дал мне еще один шанс для того, чтобы достичь того результата, о котором всегда мечталось, еще один шанс для самосовершенствования,  еще один шанс для того, чтобы в полной мере насладиться танцем! Я благодарю за это Бога и верю в то, что я сейчас смогу добиться гораздо больших результатов, чем на тот момент, когда я пытался все это бросить ради создания  семьи. Уже тогда я понимал, что мне спорта будет не хватать. Я наслаждаюсь жизнью и просто уверен в том, что у меня дальше все будет не просто хорошо, а очень хорошо. Я знаю, что добьюсь всего, к чему стремлюсь, я знаю, что меня ждет что-то очень хорошее впереди и оно уже близко ко мне. Я на пути к своему счастью. А она... Пусть себе живет своей жизнью, той которую сейчас имеет. Она несколько выпала со своим новым парнем из нашей компании -  их стали не очень-то рады видеть среди нас, поскольку у парня репутация не самая хорошая. Что ж, она получила то, что хотела. Если это то, что ей нужно - как она тогда мне сказала,  то на здоровье!

    Не будем мешать вашему счастью, молодые люди. И я еще больше рад, что она сейчас не со мной. Я знаю себе цену и с уверенностью по прошествии этих месяцев разлуки могу сказать - она меня просто не достойна. Может это и не скромно, но откровенно. Тем более,  мы еще пару раз общались с ней по телефону в ходе развития некоторых жизненных ситуаций, и она повела себя очень недостойно. Я от нее этого не ожидал, и никто не ожидал. Эти события меня еще больше убедили в том, что все, что не делается - к лучшему. Вот. Да, не все гладко всегда у меня складывается, но это жизнь, она каждый день разная. И если сегодня плохо, то завтра обязательно все будет хорошо, потому что ничто не вечно в этой жизни и "все проходит, и это тоже пройдет"! Главное в жизни не то, что и как происходит, а то, как ты это воспринимаешь, и как ты к этому относишься.  …. Спасибо Вам за Ваши знания и участие в жизни людей. С уважением, Василий.

    Комментарий. Как видим, время лечит наши душевные раны  и открывает новое видение на ситуацию, которая казалась в первый момент  ужасной.  Самое сложное – суметь пережить самый острый момент, когда наше видение мира рушится, когда терпит крах наша система ожиданий.  Оказывается, мы настолько привязываемся к ней, напитываем ее своей энергией, что разрушение  наших ожиданий кажется нам крахом мира. А на самом деле не происходит ничего особенного, но как сложно это осознать!  И с какими муками это происходит! Бедная наша душа, как мы над ней издеваемся
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.11

    Здравствуйте Александр Григорьевич! Занимаюсь по Вашей методике 3 месяца, сначала хаотично, хотелось  сделать все сразу, работать одновременно  по всем направлениям,  сейчас пытаюсь систематизировать и  совершенно запуталась,  прошу помочь мне советом. Я всегда нравилась мужчинам, вокруг меня всегда они были и есть,  но удержать мужчину около себя мне не удается. Рано или поздно  они уходят. Причем, на стадии ухаживания, пока я еще сама не  увлеклась, все происходит замечательно. Красивые слова, подарки,  поездки, грандиозные планы, поголовно все имеют серьезные планы  и твердят, что встретили наконец женщину своей мечты. Потом,  когда я начинаю увлекаться и влюбляюсь в этого человека, он уходит.  Вот примеры. Муж, который женился на мне по большой любви,  постоянно "воспитывал" меня, что выражалось в его шумных  словесных протестах, что я его не ценю, не люблю, не хозяйка, что у  меня нет женской хитрости (и это при том, что я не переношу крика,  у меня от него сжимается сердце, я вся цепенею и перестаю  соображать). Были моменты, когда он ударялся в пьянство, в  служебную карьеру, а теперь вообще ушел к другой женщине,  сказав, что у нее он чувствует себя спокойно, ему не хочется  пьянствовать, а дома у нас идет постоянная борьба, которая его  изматывает. И это при моем настрое на хорошую, спокойную  семейную жизнь, желая любить и быть любимой, желая заботы от него и тепла.

    Я настолько растворилась в его желаниях и  проблемах, что совсем не занималась собой и детьми, только им,  боялась его гнева и боялась сделать что-то не так.  Почти сразу после прочтения Ваших книг, я "заказала" себе другого  мужчину. И мне его "дали"! В Интернете, где я безуспешно пыталась  что-либо найти в течение года. Это я сразу поняла, что именно  "дали", потому что и само знакомство необычно,  и все в нем  отвечало моими требованиям заказа, и он подтвердил, что соответствует списку, в котором я описала желанного мне мужчину. Через месяц он начал ко мне  охладевать (когда я в него влюбилась по уши). Сначала он настолько  был влюблен, что даже "примерял" ко мне свою фамилию. А потом  я начала его ревновать, он отреагировал тем, что он не будет быком  с кольцом в носу. Сказал, что я очень требовательная, требую от него частых писем, звонков,  внимания, в общем того, что он сам еще недавно добровольно и с удовольствием давал мне.

    Потом моя одна неосторожная фраза "когда мы  будем женаты" (но он же первый заговорил об этом!) испугала его  очень сильно, и он предложил мне сначала хорошо проверить  чувства в течение долгого времени, и только потом принимать  решение о браке. А потом вообще вернулся неожиданно к жене (по его словам, скандалистке и пьянице), с  которой от не жил полгода, сказав, что любит ее до сих пор. Оставил  мне кончик надежды, дал мне время полгода и сказал, что если с  женой не удастся возобновить брак, он вернется ко мне. Я думаю, что он дает мне "урок" и я хочу усвоить и отработать его. Я хочу спросить у Вас, Александр Григорьевич, какие идеализации я  имею, как с ними работать, в какой последовательности, какой  продолжительности должны быть они, как определить главную  идеализацию, чтобы сначала возможно больше всего внимания уделить ей.

    Конечно, я надеюсь возвратить этого мужчину, понимая, что именно  он - моя вторая половинка и он дает мне время подумать и изменить мое отношение к нему,  я думаю, что правильно поняла "урок". Но даже если это невозможно, мне бы  хотелось измениться и научиться строить отношения с  понравившимся мужчиной по-другому и жить спокойной и  счастливой жизнью. Мне очень помогают Ваши книги. Сейчас вместо того,  чтобы рыдать и бессмысленно восклицать "За что и как он мог?", я стараюсь  проанализировать ситуацию, возвратиться к ней снова и снова, понять смысл и значение всего, прощать и работать над собой для жизни, которой я действительно достойна.

    Прошу Вас, пожалуйста, научите меня делать это правильно. Всего наилучшего. Галина.

    Ответ:

    Галина, я думаю, что у вас имеется идеализация контроля окружающего мира, которая у вас проявляется в форме тотальной опека любимого человека, а затем в форме ревности. Вы начинаете  жить только его интересами, забросив свои дела, постоянно звоните ему и требуете от него, чтобы он жил только вами. То есть вы лишаете его свободы, а кому хочется быть «быком с кольцом в носу», которого водит пусть любящая, но такая шустрая  женщина. Ваш муж боролся с вами за свою свободу, в результате его измотала борьба с контролером, и он ушел к другой женщине, пусть менее влюбленной и заботливой, но и менее надоедливой в своей привязанности.

    Так что у вас есть один выход. Запомните свое поведение, когда вы не влюблены в мужчину, и не меняйте его, когда влюбитесь.  Не становитесь избыточно  заботливой и требовательной, не тащите его в брак и не обременяйте своей заботой,  радуйтесь тому, что имеете. И у вас все будет замечательно. 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.10

    Уважаемый Александр!. Обращаюсь к вам с письмом, потому что жизнь достала, и я решила ее изменить и испробовать все возможности, в том числе обращаюсь к вам лично. Я прочитала ваши книги, прочитала все разделы вашего сайта в Интернете, в том числе все журналы “Разумный мир” из архива, была на консультации в вашем центре. В течение 2,5 месяцев постоянно занимаюсь медитацией прощения и по кассете и так в любое свободное время, пишу хвалебные оды себе, Жизни, благодарственные письма Жизни и близким людям, повторяю аффирмации, которые я нашла в 2-х ваших первых журналах из архива, делаю еще много упражнений, которые также нашла в журналах, изучила МФС, сформулировала желание и иду к его исполнению. Но что-то буксует, или я выскочила из воспитательного процесса, а он имеет место, или я еще мало работаю и надо подождать или еще что-нибудь. Подскажите мне, пожалуйста я на верном пути или что-то не так.

    Мне 43 года, я интересная стройная, выгляжу моложе своих лет. У меня 2 дочки, квартира, работа. Проблема с личной жизнью. 5 лет назад от меня ушел муж. Поженились мы по любви. Но, исходя из опыта семьи моих родителей, я сразу бросилась стирать, убирать, гладить, готовить, отучив мужа от всех домашних дел, а после рождения дочки все меньше уделяла внимания физической близости с мужем. Он был достаточно замкнутым, на откровенные разговоры не шел, я же вся погрузилась в хозяйство и в воспитание детей (музыкальные школы, секции и т.д.). Кончилось все тем, что после рождения второй дочки у него появилась любовница, о которой я стала догадываться только через два года. Еще два года мы прожили как в аду, я не могла представить себе жизни без него, но и жить с тем, что у него есть кто-то ближе меня, я не видела смысла. Уходить он не собирался, его все устраивало, но жизнь превратилась в ад, и он ушел.

    Через год у меня начался роман с женатым мужчиной из нашей лаборатории. Я себе такого никогдапредставить не могла. Я всегда жила очень правильно: школа, институт, замужество. Я никогда никого не осуждала, я не считала себя лучше других, я просто считала, что у каждого своя жизнь, что это просто не для меня. И вот жизнь применила ко мне воспитательный процесс, поставив меня в ситуацию прямо противоположную той, которая была у нас моим мужем и его любовницей. Этот человек становится очень близким и дорогим мне человеком, хотя я еще долго не шла на физическую близость с ним. Такой душевной и физической близости, такого абсолютного понимания у меня никогда и ни с кем не было: ни с мужем, ни с близкими подругами. Но принять эту ситуацию я никак не могла. Я знала, что не смогу увести его из семьи, поступить с другой женщиной так же, как поступили со мной, роль любовницы тоже меня не устраивала, я родилась в нормальной семье, у меня самой была нормальная семья, но и бросить его у меня не получалось. Я много раз пыталась выйти из этой ситуации. Иногда очень легко (как будто кто-то мне отворот от него делал), иногда очень тяжело, когда были очень обидные ситуации. Но я как по кругу снова возвращалась к нему. А он меня всегда ждал, трудно уйти, когда тебя любят. В то время я занималась с психологом. Так мы с ней уже не один раз все по полочкам разложили: он никогда не уйдет от жены, т. к. он слабый, а ему нужна сильная женщина, такая как его мама или жена, а я совсем другая, он никогда не бросит детей (старшему было тогда 19, а младшему 7), потому что его в свое время бросил отец, когда он был совсем маленьким, его жена очень умело манипулировала его чувством долга по отношению к ней и детям, да и жену он и жалел и откровенно боялся. Мы столько над этим работали, но я снова его бросала и снова возвращалась. Однажды его жена приехала ко мне на работу “бить мне морду", после чего он сказал, что уходит ко мне, а на следующее утро сказал, что у него раздвоение личности и уехал домой. Я сказала ему все, что могла, и наконец-то казалось, что все закончится. 3 месяца было хорошо, мы с психологом работали над МФС, и на одном занятии, когда я вроде бы должна была думать о других мужчинах, у меня в голове появилась бредовая идея попросить Василия купить мне мягкую мебель. Дикость, но через неделю я ему позвонила, через месяц мы купили мебель, и все началось сначала. Это длится уже почти 4 года. Мне мой психолог давала читать мне разные книги (кстати занятия я прекратила, потому что по-моему мнению, все застопорилось). Подруга дала Лазарева. Его я всего прочитала по несколько раз, но он был для меня как допинг, я читала размышляла, принимала, становилось лучше, но глобально ничего не менялось. Потом другая подруга этим летом дала ваши книги, я со многим стала разбираться, особенно когда в Интернете нашла ваш сайт, там в журналах я нашла много конкретных примеров, которые помогли во многом разобраться, я много стала понимать про прошлое, про других, но относительно себя я ничего не могла сделать. К этому времени меня жизнь действительно достала и я записалась на консультацию в ваш центр. Рекомендации – принятие ситуации, медитации прощения, ежик событий и т. д. У меня появилась надежда из этого выкарабкаться. Медитации прощения меня окрылили, потому что я сама меняла свою жизнь, я делала себя и себе лучше, и к Володе отношение изменилось, а  бывший муж меня как будто “отпустил”. Но все равно я порвала наши отношения. Я ничего не могла поделать. Я к Василию очень хорошо отношусь, сейчас никаких обид, я принимаю его таким, какой он есть, и он очень хороший, он очень дорогой и близкий мне человек. Но почему этот близкий человек всего на 2-4 часа в неделю? И почему я должна жить одна? Я не комплексую, я достаточно самодостаточна и могу прожить одна, но ведь можно с кем-то разделить свою жизнь, почему я должна жить одна? Я начала очень активно заниматься, каждый день, каждую свободную минуту, весь ваш сайт почти наизусть выучила. Медитации прощения, аффирмации, проработала МФС. И от всего, от каждого упражнения я чувствую, что мне лучше. Я и к богу обращаюсь, чтобы он не применял ко мне «воспитательные» процессы, что я уже много усвоила и продолжаю работать, чтобы он позволил мне иметь счастливую семейную жизнь с любящим заботливым мужем. Любая работа мне приносит радость, я чувствую, как все упражнения мне помогают. Но иногда руки опускаются, когда мы пересекаемся с Володей, или иногда во время упражнений возникают мысли о нем. И я не могу разобраться, то ли я выскочила из воспитательного процесса и мне надо снова туда вернуться, чтобы все принять, но нет больше сил, и я ведь продолжаю много работать, то ли просто еще мало времени прошло. А иногда возникают мысли, что вся моя работа лишь позволяет от него отвлечься, но и надеяться я не перестаю, что все что я хочу, исполнится. Но я все равно очень много достигла, моя жизнь стала лучше, мне стало лучше, только в личной жизни до конца разобраться не могу. Посоветуйте, что мне делать. И спасибо вам за ваши книги, за ваш журнал, за вашу работу, за то, что выдаете людям надежду самим понять и изменить свою жизнь. С уважением Елена.

    Ответ:

    Елена, здравствуйте!  Если вы еще пару раз перечитаете свое письмо, то поймете, в каком состоянии оно написано. В состоянии крайнего возбуждения, состоянии судорожной попытки любой ценой  добиться поставленной цели. Причем какой цели, вы не понимаете сами. Вы сами не определились с тем, чего именно вы хотите -  другого мужчину или все же возвращения навсегда вашего Володи.  А МФС, как известно,  работает только при наличии конкретной цели. Так что вся ваша энергия уходит впустую.

    Чему учит вас Жизнь через эту ситуацию?  Как обычно, она занимается вашим духовным развитием, то есть учит вас не иметь идеализаций. А с этим у вас по прежнему все в порядке.  Итак, что у вас имеется?  Идеализация норм морали, которая проявляется в устойчивом нежелании строить свое счастье на кажущемся несчастии другой женщины: «я знала, что не смогу увести его из семьи, поступить с другой женщиной так же, как поступили со мной».   Другие могут, а вы не можете. Это ваш добровольный выбор, вы имеете на него полное право, но почему же вы так переживаете по этому поводу?

    Еще у вас имеется идеализация цели – вы не можете позволить себе проиграть, то для вас невыносимо.  Вы готовы использовать все методики, психологов, даже Бога к качестве подручного средства для достижения своей малопонятной цели, которую можно определить как желание добиться счастья и внутреннего спокойствия.  Но спокойствие не является результатом каких-то поступков, оно является результатом  изменения отношения к ситуации, ее полное принятие и получение удовольствия от того, что вы имеете. Но, к сожалению, смысл этих слов для вас сейчас недоступен. Вы рветесь вперед, вы готовы свернуть горы на пути к своей цели.  А нужно наоборот,  сесть и расслабиться (но сесть не определенным образом, а как попало!) и перестать что-то делать в течение нескольких месяцев. Причем нужно сделать это с удовольствием, а не силой заставляя себя  ничего не делать. Только тогда вы сможете найти правильный выход из ситуации.

    Я пишу вам эти слова, а сам прекрасно понимаю, что они вам не помогут. Наша методика – для людей разумных, которые  могут осознанно относиться к своим поступкам, а ваше поведение иначе как безумным не назовешь. Люблю, но не хочу жить вместе. Хочу  забыть, но звоню и заказываю мебель, и т.д.  К сожалению, вы не одиноки в этом любовном безумии. Я периодически получаю письма подобного содержания, и не знаю, что отвечать их авторам. Им не может помочь никто до тех пор, пока они не истощат запас своего безумства и не начнут отвечать за последствия своих поступков, а на это требуются годы.

    Наверное, такое поведение является результатом борьбы духовного и животного начала в человеке.  Животное, то есть инстинктивное начало, требует  любой ценой продолжить род и жить в стае, под защитой самца – отсюда страстное и необъяснимое желание большинства женщин жить в семье, с мужчиной.  Духовное начало (наш бессмертный дух)  призывает нас к смирению, милосердию, всепрощению и т.д. – отсюда ваше желание не доставлять огорчений другим людям, не строить свое счастье на чужом горе.  Ваш дух борется с  инстинктом, отсюда все ваши странные и необъяснимые в рамках человеческой логики поступки.

    Что вам можно посоветовать в этой ситуации? Прежде всего, окончательно определиться,  с кем вы хотите жить.  Если это будет ваш Василий, то ничто не мешает вам изъять его из семьи и  женить на себе – вы уже знаете, как это делают другие. Помешать этому могут только ваши идеализации отношений и норм морали.  Они вам мешают даже обратить внимание на то, что мужчины обычно не гуляют от любимой женщины (так поступают только самые «дикие»  самцы, влекомые тем же инстинктом продолжения рода). А раз ваш Володя  жил с вами, значит, семейная жизнь его не устраивала, и там его держит та же идеализация отношений (нельзя бросать женщину с детьми) и контроль со стороны жены. Именно она дает вам урок того, как нужно (теоретически) бороться за свое счастье (хотя она борется непонятно за что под  действием того же инстинкта).

    Если же вы решите строить свое счастье, не разрушая чужую семью, то успокойтесь и не делайте это в запале.  Вы интересная, сравнительно молодая женщина, у вас вся жизнь впереди, чего вы суетитесь и пробуете галопом решить свою судьбу на многие годы вперед? Серьезное дело требует времени, а  при вашей суете Жизнь вынуждена будет подсунуть вам первый попавшийся вариант, который вас опять не устоит, и т.д. И заказывать нужно в состоянии радости и любви к миру, а вам до этого шагать и шагать.

    В общем, невзирая на грамотность и умение нажимать на клавиши компьютера, многие из людей не очень далеко ушли от животных по линии эволюционного развития, особенно в части управления своими поступками.  Мы хвастливо назвали себя «человек разумный», но в реальности это не более чем благое пожелание.  Так что успехов вам на разумном пути! 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.9

    Уважаемый Александр Григорьевич! Очень рада, что познакомилась с Вашей методикой. Пока, правда, не занялась ей вплотную. Но даже просто чтение Ваших книг оказывает прекрасный "психотерапевтический" эффект. По крайней мере, мне удается "затыкать" внутреннего критика, который комментирует всех и вся и находит изъян во всем, а уж в себе - в первую очередь. Поскольку заниматься самокопанием мое любимое занятие, прекрасно, что можно делать это с пользой для себя. На данном этапе меня очень волнует следующий вопрос. Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне 31. 5 лет живу в гражданском браке. Есть маленький сын. Мужа люблю, но его жуткая ревность здорово отравляет наши отношения. За пять лет совместной жизни я перепробовала много способов, чтобы как-то усмирить его ревнивый нрав. Устраивала, например, ему такие же "разборки", чтобы понял, каково это быть подозреваемым (но он, естественно, не понял). Пыталась в точности следовать его указаниям (но это, сами понимаете, не жизнь). Еще пыталась говорить ему абсолютную правду, как он требовал  от меня (и все равно он был недоволен). В конце концов, признала, что я живу с неисправимым ревнивцем, и стала жаловаться на это всем вокруг. Потом я начала подозревать, что дело не только в нем, а, познакомившись с Вашей методикой, окончательно убедилась в том, что это я сама заказала себе такого суженого. Припомнила свои мысли шести-семилетней давности. Тогда я была в полном ступоре от неудачных попыток обрести семейный покой (видите ли, решила, что в 25 лет уважающая себя девушка должна иметь семью или хотя бы постоянного бой-френда). И я просила, ну пусть у меня уже будет любимый человек, хоть какой, лишь бы для него существовала только я одна. И есть теперь у меня такой человек – мой муж, для которого я и сын - центр Вселенной. А почему ревнивец? Потому что в душе я всегда стремилась к независимости, потому что мой папа не устраивал маме сцен, и я хотела бы, чтобы в моей семье были такие же отношения. Вообще-то я могу понять своего мужа - воспитанный в строгости в классической мусульманской семье, он просто не может быть другим. Он мог бы вообще запереть меня дома и не пускать на работу, или запретить мне краситься и наряжаться. Слава Богу, до этого не доходит. И вообще, многие женщины мечтают, чтобы их супруг уделял им столько внимания, сколько мне уделяет мой муж. Потом, он же мне дает урок того, что свое мнение надо отстаивать. Тогда подозреваю, что оставшуюся жизнь мне придется провести, отвоевывая себе жизненное пространство. Плюсы несомненно есть, но иногда меня так достает его "прокурорский" тон, и я по-прежнему нервничаю, когда мне приходится задержаться по работе хотя бы на полчаса, не говоря уже о посиделках с коллегами - такое просто не допускается. Похоже на мазохизм, не правда ли? Но разрушать семью я не хочу, измен не планирую, мне всего-то нужно  пространство, чтобы жить своей жизнью. Наверное, Вы посоветуете мне разобраться в себе? Но как? В общем, я немного запуталась. Подскажите, куда идти дальше? Заранее Вам благодарна. С уважением, Екатерина

    Ответ:

    Екатерина, здравствуйте. Приятно читать письмо женщины, которая ведет себя вполне осознанно и ищет выход из ситуации, которую сама же создала своими мыслями. Это произошло тогда, когда  вы просили любимого и пожелали, чтобы  для него «существовала только я одна».  Конечно, вы не ожидали, что ваша вроде бы вполне обычная просьба реализуется таким путем. А Жизнь исполнила ваш заказ наиболее простым для себя (но не лучшим для вас) способом.  Так бывает почти всегда, и я указываю на это в своих книгах.

    Вы уже поняли, что в вашем случае Жизнь в очередной раз свела месте людей с противоположными идеализациями.  Вы развитая, деловая, активная и эмансипированная женщина, претендующая на независимость и испытывающая раздражение, когда ее ограничивают (идеализация независимости).

    Соответственно, вы просто вынуждены были влюбиться в человека с идеализацией контроля окружающего мира (при совпадении всех остальных параметров вашего заказа»).  Теперь ваш муж разрушает вашу  идеализацию независимости, с чем вы пытаетесь бороться.  А поскольку борьба почти всегда связана с осуждением вашего противника, то ее исход предрешен – вы без конца будете получать то, что осуждаете. Значит, нужно  научиться не осуждать мужа за его  поведение.  Это не просто, но возможно.

    Если вы читали мои статьи в журнале «Разумный мир», то  знаете, что, скорее всего, люди имеют разный эволюционный путь развития.  Если исходить из широко принимаемой сегодня идеи о том, что душа человека бессмертна и периодически приходит в наш мир для получения очередной порции опыта, то получается, что  люди обладают разным эволюционным опытом.  Есть души молодые, в поведении которых  сильно проявлены врожденные инстинкты (продолжения рода, лидерства, выживания и т.д.).  В этологии эти люди  называются высокопримативными (не путать с примитивными!).  А есть люди более  продвинутые по эволюционному пути (можно сказать, прожившие большее количество жизней),  на поступки которых врожденные инстинкты оказывают значительно меньшее влияние.  Похоже, что  у вашего мужа душа совсем молодая, а у вас более зрелая.  Вы как бы родительница для него. Попробуйте строить свое отношение к нему, исходя из этого предположения.  Доказать ему ничего нельзя, поскольку в основе его поведения лежит не разум и даже не внушенные идеи, а неосознаваемый инстинкт.  Поскольку он устраивает вас всем, кроме тотального контроля, то попробуйте  посмотреть на эту ситуацию отвлеченно, как бы со стороны.  Вы родительница большого и капризного ребенка, который все время чем-то недоволен. Попробуйте поиграть с ним в игру типа: «А что еще выкинет этот  капризуля?», то есть заранее угадать, что он будет говорить и делать. Но не со страхом и протестом, как сейчас, а с любопытством и азартом: угадала, или нет?  И порадуйтесь тому, что он всего лишь кричит или просто повышает голос на вас. А ведь мог бы и побить, и продать куда-нибудь, и т.д.   Он всего лишь заботится о сохранности семьи и вас, хотя и очень странными для вас, но очень естественными для него способами. В общем,  перестаньте обращать на это внимание, и все будет замечательно. К ритму жизни с ним вы уже приспособились, он вас вполне устраивает, остается лишь научиться прощать ему мелкие недостатки, вызванные особенностями его развития. Успехов вам на этом пути! 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.8

    Здравствуйте, помогите советом - мне 26 лет, встречаюсь с мужчиной, которому 41, но он не вполне обычный 40-летний российский мужчина - выглядит моложе, года на 32-35, долгое время жил за границей (там люди дольше сохраняются). В 26 лет он женился, но от жены прямо с первой недели стал уходить к родителям, мотивируя это тем, что "та семья сильнее", так и продолжалось в течение 2-х лет. Потом жена забеременела и он ушел от нее, поскольку она не согласилась на аборт (у них вроде была договоренность не заводить детей первые 3 года). Ну вот, встречаемся мы уже 1,5 года и я стала ощущать беспокойство от того, что сближаться он не хочет, т. е. не хочет жить вместе (несмотря на то, что есть где), заботиться друг о друге, заниматься совместными делами. Живет сейчас с отцом, к которому очень привязан. Когда я заговорила об этом, он сказал, что хочет быть со мной вместе, но вообще его устраивают встречи 2 раза в неделю (все остальное время он и так чувствует мое присутствие, и ему более комфортно, если я не присутствую лично). Но он понимает, что это мне неприятно и меня это не устраивает и он согласен "постепенно входить в совместную жизнь", т. е. оставаться у меня на несколько дней, в общем, привыкать. Только на деле это все как-то не получается - и я работаю, и стиль отношений уже выработался, и мне очень как-то плохо и обидно от того, что он не хочет быть со мной вместе, как того я хочу (говорит, что любит, а на деле 5 вечеров в неделю я провожу одна). Как на Ваш взгляд, могу ли я рассчитывать установить с этим человеком устраивающие меня отношения со временем или надо оставить его? Меня очень беспокоит, что в последнее время приступы раздражения стали все чаще и интенсивней. Он звонит по телефону с вопросом "как дела", а я сразу думаю, что нет ему никакого дела до того, как у меня дела, потому как ни разу не было его рядом, когда я заболевала, скажем. Жду Вашего отклика.  Виктория.

    Ответ:

    Виктория, остаться вам продолжать отношения или разорвать, это вы должны решить сами. Поскольку у вас есть переживания, это свидетельствует о наличии идеализаций. Скорее всего, у вас есть идеализация семьи (свое видение того, как должны жить супруги),  и идеализация разумности (вы пытаетесь договориться с вашим любимым, а он нарушает свои обещания).  Вам нужно поработать с этими идеализациями  и понять, что в будущем ваш любимый  не изменится, хотите вы этого, или нет.  Он не ребенок, у него сложился определенный стиль жизни и вряд ли он будет его ломать в угоду любимой женщине. Он привык быть независимым, свободным, секс ему нужен не чаще двух раз в неделю, собеседник у него есть (папа). Женщина, даже любимая, для него не очень значима, если он бросил первую жену беременной.  Конечно, вам хочется ощущать, что вы значите для него много больше, но не обольщайтесь слишком сильно.  Даже самая сильная страсть обычно длится два-три года, а потом она спадает и человек возвращается в привычный ритм жизни.

    Вам нужно решить для себя, сумеете ли вы жить с удовольствием в том режиме, который предлагает он? У вас есть мужчина, есть секс, есть любовь. Он бывает у вас дома только два дня в неделю  - зато он не будет надоедать вам.  В принципе, это очень неплохой вариант отношений, так называемый «романтический» брак, когда жена видит мужа лишь изредка, и он не успевает надоесть ей. Судя по описаниям, так  иногда живут в очень обеспеченных  семьях  в Англии (у мужа и жены отдельные замки). Возможно, ваш любимый видел такие отношения на Западе, и они вполне его устраивают.  К ним вполне можно приспособиться и найти в них хорошие стороны, только не нужно ожидать, что все изменится сразу по вашему желанию.

    Если такая модель брака вас совершенно не устраивает, то  вряд ли стоит впадать в переживания по этому поводу. Поищите себе что-то более подходящее, но не разрывайте отношения сразу и с претензиями – тогда Жизнь  вынуждена будет еще раз столкнуть вас с мужчиной с иной моделью семейной жизни, нежели  имеется у вас.  Но сначала хорошенько подумайте, нужно ли вам это делать. Успехов вам! 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.7

    Дорогой Александр Григорьевич, здравствуйте, спасибо за Ваши усилия

    по изменению рода человеческого в сторону Высшего Разума, счастья и здоровья Вашей семье, коллегам, друзьям и всем, всем!

    Меня зовут Валентина, я из Владивостока, мне 26 лет, у меня вопрос по вечной теме. Я люблю человека, с которым прожили 3 года и расстались, в общем-то, по его инициативе, 6 месяцев назад. В наших отношениях я шла всегда первой на компромисс - он очень гордый человек, чересчур принципиальный, искатель "правды", любит осуждать людей, если они поступают "неправильно" - а я вот - как раз тот человек, который был центром его недовольства и осуждения, "без стержня", по его выражению. Постоянные придирки и одергивания меня очень сильно утомили за 3 года, я все эти годы читала книги Лазарева С.Н., пыталась что-то изменить в себе, да и в любимом, но в нем словно живут 2 человека - один хочет поменять что-то в себе, другой - цепляется за свои Принципы. Я наш развод воспринимаю как испытание, данное Богом, хотя мне тоже нелегко: я осталась без "угла", унижена и оскорблена его родителями (мать тоже искательница "Правды"). Но обиды не держу, стараюсь поддерживать хотя бы дружбу, звоню всегда сама - у меня и у него нет никого сейчас, он даже общей знакомой признался, что любит меня, но "жить мы вместе не можем". Но я так не считаю, главное - Человек должен верить в лучшее, в Бога, стараться любить через принципы - но как ему это объяснить, я уже не знаю. Может, подскажете, возможно ли изменение другого человека через ментальные планы - я не могу бросить этого человека, ему сейчас очень плохо (работу бросил, свое дело "не клеится", опустился даже внешне). А на мне словно крест какой-то, как только стараюсь выбросить его из головы, не думать о нем  - сердце не на месте, душа прямо разрывается и сны снятся с ним плохие. Что мне делать, ведь и мне не случайно дана эта ситуация? Я отпустила ситуацию, из церкви не вылезаю, молюсь и за него и за себя - чтобы Бог нас простил, пусть мы не будем больше вместе, но чтобы после всего, что произошло, мы не загрязнили свои души. Спасибо Вам за внимание, поддержку и книги,  Валентина.

    Ответ:

    Валентина, здравствуйте.  Похоже, чтение моих книг не оставило у вас в сознании явного следа, если выпросите меня помочь изменить вашего любимого. К сожалению, это невозможно.  Можно сводить его к целителям, они сделают свои процедуры и сольют из его «накопителя переживаний» 3-5 процента, ему на месяц-два полегчает, а потом все вернется заново. Он получает свои уроки от Жизни и не хочет делать выводы, упорствуя в своих поисках только ему ведомой «правды». Он имеет на это право, но судьба таких людей обычно незавидная.

    Теперь давайте посмотрим, зачем все это нужно вам, зачем Жизнь свела вместе именно вас и какие уроки вы должны извлечь из этой ситуации.  Вы пишете, что вы мягкий и добрый человек, всегда первым идущий на компромисс, и за это вы получаете от любимого дополнительные оскорбления «за бесхребетность»!  Может быть, стоит немного поучиться  у него и  не всегда соглашаться с ним, а иной раз и иметь свое мнение?  Почему вы остались без угла?  Как мог ваш «любимый» выбросить вас на улицу?  Или вы сами ушли, чтобы ему стало лучше?  От этого решения, очевидно, стало хуже вам, а стало ли лучше ему? Похоже, что нет.  Может быть, это ему стоило пойти поскитаться, оставив угол любимой женщине (хотя, похоже, там же живет и его мать, так что это вариант вряд ли вас бы устроил).  Он упорствует в свих заблуждениях, Жизнь дает ему свои уроки, все идет закономерно, а вы вмешиваетесь в эти процессах.

    Вы пишете, что вы не вылезаете из церкви, молитесь, чтобы бог вам простил. Чего простил?  Он и не думал на вас обижаться, все ваши поступки вы совершаете по собственному выбору.  Вы просите Бога, чтобы он изменил то, что сам  же и сотворил (то есть вашего любимого)! Неплохая просьба, но  бесперспективная.  Душа любого человека имеет право на любой выбор, в том числе на отстаивание своих принципов и игнорирование всех «воспитательных» процессов. Именно эта свобода воли реализуется у вашего любимого, и сделать с этим что-то, пока он сам не осознает своих заблуждений, невозможно.

    Помогаете ли вы ему на пути осознания своих ошибок? Очень сомнительно.  У вас есть очевидная идеализация разумности и вы пытаетесь что-то объяснить  своему любимому, а он вас не слышит, поскольку исходит из совсем другой логики.

    Чему вы можете научить другого человека, когда у вас самой все плохо? Будет ли он вас слушать, если вам самой жить негде, вы наверняка не работаете и на лице у вас написана вселенская скорбь.  Вы такой же пациент, как и ваш любимый, несмотря на чтение книг Лазарева и моих. А когда один больной лечит другого, то результаты предсказуемы.

    Так что лучшим подтверждением правильности ваших взглядов на жизнь будет ваш успех. А для этого нужно перестать  решать чужие проблемы и наладить свою жизнь. Вы пишете, что «отпустили ситуацию», но этим и не пахнет, поскольку все ваши мысли о нем, все сны о нем и вы постоянно молитесь о нем.  Чтобы действительно отпустить ситуацию, нужно начать жить своей жизнью, а не его. Нужно научиться улыбаться, найти себе работу и жилье – для этого вспомните уроки по достижению своих целей, которые давал вам ваш любимый, но используйте их более продуктивно, чем он. Только тогда ваш любимый может заинтересоваться тем, как вы сумели добиться успеха, и ваши слова будут значимы для него.  А сейчас, скорее всего,  у вас на лице постоянно написана жалость и сочувствие, что только подчеркивает неудачи вашего любимого и еще больше озлобляет его. Именно поэтому он и попробовал избавиться от вас – кому приятно постоянно видеть лицо жены, на котором написано: «Бедненький мой! Как у тебя все плохо! Какой ты бестолковый!».  Для мужчины с идеализацией способностей это невыносимо, ему нужны только восторги и полное одобрение  всех его поступков, а вы пытались его «образумить», то есть дать ему «ума». Которого, по вашему мнению, ему не хватает.

    Ваш возврат возможен, но только тогда, когда у вас будут все основания для радости и уверенности в будущем. И не нужно за этим опять бежать в церковь – Бог не будет решать ваши земные дела, формируйте их сами.  Успехов вам на Разумном пути! 
    Вернуться к началу


    Вопрос  3.6

    Здравствуйте, Александр Григорьевич! Не так давно начала изучать Ваши методики серьезно, хотя узнала о них давно. Я человек, старающийся не допускать в мысли сомнения по поводу тех или иных  своих действий, однако, размышления о почерпнутом из Ваших книг, заставило  меня написать письмо. Не могу сказать, что мне нужна помощь (т.к. и  проблемы-то, собственно, нет), но, вот, совет Ваш очень бы мне пригодился. Начну с себя. Я - человеческое существо женского пола, 26 лет от роду,  весьма независимое и самостоятельное, очень ценящее свою свободу как  внешнюю, так и внутреннюю. Возможно, это и стало причиной одного не очень  приятного для меня события. И весьма неожиданного и непонятного. Месяца два  назад у меня завязались очень милые романтические отношения с одним  человеком, с которым мы работаем (вернее, работали) в одной организации. Он  как-то сразу почувствовал ко мне душевную привязанность. Мы вместе гуляли,  обсуждали близкие нам темы, ходили в кино, в кафе.. . Вроде, все замечательно  на первый взгляд. Но. Еще пару лет назад я бы сказала: "Он так быстро в меня  влюбился, а мне нужно время, я так сразу не могу начать испытывать  чувства..." И т.д. Одним словом, свалила бы всю вину на него. Хотя, на самом  деле, он совсем не форсировал события. Просто человек влюбился. Но тогда я,  вся такая гордая и независимая, говорила, что на данном этапе жизни любовь  не является для меня необходимостью, что я испытываю к нему очень теплые  чувства, но это не любовь... И все в этом роде. А он, тем не менее, продолжал  ПРОСТО любить меня...

    И вот, в один "прекрасный" день этот человек без всяких пояснений попросил меня больше ему не звонить, и сказал, что больше мы не  увидимся. Это произошло довольно резко. Еще вчера все было замечательно, а  на следующий день - полный разрыв всяческого общения. Но что самое  интересное - как раз в тот день я сказала ему, что люблю его (разобралась, видите ли, в своих чувствах). А оказалось, что поздно... Он не поверил мне.... А потом Ваши книги как бы сами нашли меня. Ведь бывает так? Я думаю, что  это мне урок, который я черпаю из этих книг. Сейчас я пытаюсь наладить отношения с помощью Методики формирования Событий.  Очень хочется, чтобы все получилось. Но, должна сказать, что я, хоть и люблю  этого человека, не "зацеплена" за него. То есть, я ЧУВСТВУЮ любовь, если я  знаю, что он счастлив - это радует мое сердце. Ничего не требую взамен. Моя  любовь БЕЗ условна. Скажите, Александр Григорьевич, я двигаюсь в правильном  направлении? Или мне что-то стоит поменять? Но я знаю точно, что это моё желание - истинно.  Заранее благодарна за ответ, Алина.

    Ответ:

    Алина, поскольку вопросов у вас нет, я просто прокомментирую ваше письмо.  Вы пробуете применять Методику формирования событий для принудительного возвращения своего любимого, который вас разлюбил. Это называется в народе «приворот» и толку от него никогда не бывает. Да и Методика формирования событий предназначена для работы с неопределенным исполнителем (Боже, пошли мне любимого, похожего на моего друга), а не для воздействия на конкретного человека.  Так что хороших результатов от своих усилий в любом случае не ждите.

    Здесь возникает другой вопрос – а зачем вам нужно его возвращать?  У вас разгорелось к нему глубокое чувство? Сомнительно. Скорее, в вас  вскипела гордыня: как это, меня бросили?  Когда я посылаю подальше влюбленного в меня молодого человека, это нормально. А вот когда меня бросают, это оскорбительно. Поэтому  теперь я принудительно верну его обратно, а потом уже с удовольствием брошу. Но первая.  Скорее всего, в вас говорят именно такие мотивы, хотя вы, возможно, не признаетесь в этом даже себе. А при таком раскладе ничего хорошего из возобновления ваших отношений  ожидать не приходится.

    И еще. Вы пишете, что ничего не требуете взамен своей любви, что ваша любовь безусловна. Это прекрасные слова, но зачем вы тогда пытаетесь возвратить своего любимого с помощью МФС?  В нашем журнале уже было несколько статей о том, что любовь – это прекрасное состояние, которое дарит нам Жизнь, и не надо превращать  его в торг  и требование  взаимной любви – из этого никогда не выходит ничего хорошего, кроме переживаний. То есть мы умудряемся превратить подарок Жизни  в очередную проблему.  Так что лучший для вас выход – просто отдаться тому светлому чувству, которое подарила вам Жизнь, и  попытаться получить от него максимум удовольствия. Это будет самый удачный выход из вашей ситуации. 
    Вернуться к началу


    Вопрос   3.5

    Здравствуйте, Александр. Мне кажется, что у меня идеализация следующего содержания: я считаю, что все женщины потенциальные изменницы, естественно, после однократного печального опыта. Сейчас у меня женщина из самой моей розовой мечты. Какие могут быть аффирмации в этом случае, посоветуйте, пожалуйста.  С уважением, Сергей.

    Ответ:

    Сергей, здравствуйте!  Если у вас есть женщина вашей мечты, то вам нужно радоваться жизни, а не работать с аффирмациями. Но раз вы обращаетесь ко мне, значит, какие-то сомнения вас одолевают. Скорее всего, вы  испытываете страх по поводу того, как бы  не потерять свою любимую. Это есть идеализация контроля окружающего мира, недоверие к Жизни и к будущему, желание обеспечить себе предсказуемое будущее.

    Как вы понимаете,  проконтролировать будущее невозможно, можно только сформировать его своими мыслями. Страх  - это тоже заказ, но только того, чего вы хотите избежать. Поэтому нужно гнать прочь из своей головы все страхи и сомнения! Здесь как раз может пригодиться аффирмация – для вытеснения страхов. Чтобы  ваши страхи не реализовались, аффирмация должна иметь примерно следующий вид: «Я благодарю Жизнь за исполнение моих желаний! Я радуюсь Жизни и благодарен ей за  все, что она дает мне!  Я доверяю Жизни и буду благодарен за любой ее шаг. Я позволяю Жизни заботиться обо мне и делать мне подарки!».

    В общем, радуйтесь тому, что имеете, а не  заказывайте себе негатив. То есть следите, чтобы в ваших мыслях была только радость и благодарность, тогда все у вас будет замечательно.

    Вторая рекомендация – не сажайте свою любимую на короткий поводок. Если вы начнете контролировать каждый ее шаг, ревновать, стараться ограничить ее контакты и перемещения, то итог этих усилий будет огорчительным. Такие действия предпринимают люди, которые не доверяют своим любимым и боятся, что они уйдут от них.  А раз боятся, то тем самым заказывают себе  эти самые события.

    Лучший поводок в отношениях  – это «длинный поводок», когда вы не ограничиваете свою любимую  в поступках и  интересах.  Это не означает тотального доверия, просто вы не мешаете, а помогаете любимому человеку жить активно и с интересом.  Если вы будете искренне интересоваться ее делами и не станете вылезать с высокомерными суждениями или критикой, то вы всегда будете для нее самым близким и нужным человеком. Это самый лучший способ удержать ее возле себя на любое время. Успехов вам на Разумном пути! 
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.4

    Здравствуйте, Александр! Читала Ваши книги, сравниваю с реалиями - очень похоже. Интересно, эти законы постоянны или меняются со временем? Ситуация, в которой я нахожусь, не самая, наверно, страшная, но ее (не)правильность не дает покоя. Мне 29. Гражданский брак с бывшим однокурсником - живем вместе 2 года. Люди и разные, и похожие. Волк и кошка. Потребность воздушно общаться (у него) и потребность в эмоциональном общении (у меня). Язык для разговоров общий, никаких особых проблем. Но моя эмоциональность живет не с ним. Это довольно быстро привело к моему охлаждению к нему в постели. Он хороший человек, заботливый, настроение, в основном, хорошее. В общежитии идеален, без особых претензий, и помогать по хозяйству труда не стоит. Я хорошо к нему отношусь, люблю по-дружески, уважаю и ценю. Но влечения нет. Раньше мне частенько казалось, что с ним я проживаю какую-то чужую жизнь, не свою. К тому же до этого все любовные истории были драматичны (тяга у меня была к этому, которая прошла при нынешней совместной жизни), я входила в роль собственницы-ревнивицы, чем быстренько портила отношения. Со временем это ощущение чужеродности приходит реже, но от этого не лучше. Он отлично знает, что страсти к нему я не испытываю, но очень любит меня, готов делать что угодно, ни за что не хочет расстаться в надежде, что придет чувство. Судя по снам, <гормонов страсти> в организме моем хватает. Но давать ее ему не могу. Даже из рук не истекает нежность, как бывало до него, и поцелуи для галочки. Вершины Кама-Сутры с его стороны без толку. Не механика.

    Нравится нам заботиться друг о друге - кормить, спинку тереть, массаж делать и т.п. То есть, как бы родительские функции выполнять. Такое ощущение (у меня), будто мы с ним лет 50 вместе живем, и словно глубокие пенсионеры, держимся друг за друга от всепоглощающей привязанности.   Расписаться с ним не могу. Чую, грех. Забеременеть пока не получается, а он очень хочет детей. Мне уже почти все равно, по этому поводу переживать я уже устала, не всем людям суждено детей иметь. Да еще где-то внутри сидит убеждение, что рожать надо от любимых. Хотя честно выполняю все указания врачей, и месяца через 2-3 вплотную займемся зачинанием.  Почему не расстаемся? - пробовала несколько раз. Не уходит, полжизни для него - это я, если не больше. ТАК РВАТЬ - не имею сил, резких движений не люблю, вниз они опускают. Он говорит: если кто другой появится, только тогда уйду. Это и я знаю, раздваиваться не умею. Хотя если этот другой появится, боюсь по старой ревнивой привычке испортить отношения. Так что и не мечтаю об этом. Кипящие неконтролируемые эмоции вряд ли лучше того, что есть сейчас. Или лучше? Мне кажется, что ослепление и сексуальную зависимость я прошла неоднократно, и они вряд ли стоят того, чтобы вляпываться в них вновь. Но без сексуального удовольствия тоже невесело.  Еще в школе придумала (теоретически) формулу любви: дружба+секс. На практике же (у меня) получается либо одно, либо другое.   Да и рожать надо, здоровье имеет свойство ухудшаться со временем.

    Главный вопрос, Александр, наверное, такой: подобный брак заполняет накопитель переживаний, или нет? Вроде бы да. Но если разорвать отношения - будет много плохих эмоций, боли, тоже мало хорошего. Очень жду Вашего ответа, Александр. И благодарю заранее. С уважением, Нина.

    Ответ:

    Нина, здравствуйте!  Человек имеет право сделать любой выбор – жить с любимым или с нелюбимым человеком, все равно. Главное, чтобы он при этом не переживал, то есть его выбор должен быть осознанным. Если же вы делаете что-то под влиянием жалости, сочувствия, боязни принимать какое-то решение или боязни доставить кому-то огорчения, и при этом мучаетесь, то это поступок человека неразумного.

    Сейчас вы живете с человеком, являющимся вашей противоположностью в сфере эмоций. Вы сами его когда-то выбрали себе в партнеры, а теперь испытываете дискомфорт, поскольку он не дает нужного вам обмена по сердечной чакре (у кого-то из вас она закрыта, скорее всего, у него). В результате вы не получаете полноценного секса (когда обмен энергиями идет по второй и четвертой чакрам), и жизнь кажется вам пресной и пустой.  Раз вы недовольны своею жизнью, то, понятно, что ваш сосуд заливается новыми переживаниями.  Открыты, скорее всего, следующие клапаны:  идеализация своего несовершенства (осуждение себя за нерешительность и  неумение принять правильное решение), идеализация секса (переживания по поводу отсутствия полноценного секса),идеализация семьи и   контроль окружающего мира (страшно остаться одной в 29 лет, вдруг больше никого не будет), идеализация отношений (нельзя резко рвать отношения и наносить тем самым травму другому, лучше самой помучиться).

    Как человек малоосознанный, вы плывете  по течению жизни и даже хотите завести ребенка от человека, жить с которым вам не нравится.  Ребенок еще крепче привяжет вас  к вашему спутнику,  количество переживаний от этого явно не уменьшится. Хотя с внешней стороны  ваша жизнь очень благополучна и наверняка многие знакомые женщины вам завидуют.

    Что можно вам посоветовать в этой ситуации?   Прежде всего, не делать резких поступков вроде развода или «зачинания» ребенка.  Поработайте над собой, проанализируйте свои переживания  и лежащие в их основе идеализации. Почитайте медитацию прощения на себя, на Жизнь и на вашего неэмоционального партнера. Выявите, что вас удерживает возле этого человека. Возможно, количество плюсов (любовь, заботливость, достаток)  значительно превысит  количество минусов (низкая эмоциональность)  и вы  примите осознанное решение остаться с ним. Может быть, вы попробуете поработать с его эмоциональной сферой (она может быть закрыта, например, из-за предыдущего негативного опыта личной или семейной жизни, предательства или оскорблений) и понемногу разовьете ее, тогда секс  будет приносить вам больше удовольствия.  Или вы просто решите  уменьшить свои сексуальные притязания, а все остальное вас устроит. Или уговорите своего любимого заняться сексом втроем, и так далее.  В общем, вы будете не переживать, а искать выход из этой ситуации.  Если вы примете такое решение, то Жизнь обязательно придет вам на помощь.

    Если это все вас не устроит, вы имеете полное право на другой выбор, и никакие  идеализации не должны стоять у вас на пути и диктовать вам правила поведения. Вы имеете полное право на личное счастье  и такую жизнь, которую вы пожелаете иметь. Но это должен быть осознанный выбор, а не очередной эмоциональный порыв, после которого начнутся новые переживания.  Попробуйте  пожить Разумной жизнью, и  тогда все у вас будет замечательно!  
    Вернуться к началу


    Вопрос 3.3

    Добрый день! Уважаемый Александр Григорьевич! Около двух лет назад впервые прочитала вашу книгу "Как быть, если все не так, как хочется". Мне грех жаловаться на жизнь. И тогда, и сейчас у меня все хорошо. Обожаю все новое, необычное. То, что Вы делаете - СУПЕР! Ваша книга помогла взглянуть на все происходящее в этом мире по иному. Однако вопрос к Вам все-таки есть. Мне 25, гражданский брак 6 лет. Он на три месяца старше. Мы и любовники, и друзья, во всем друг друга поддерживаем. Он довольно закрытый человек, но со временем стал делиться со мной переживаниями, значит доверяет. Я очень ценю это. Конечно, за эти годы не обходилось без ссор, но ничего серьезного и мы по-прежнему вместе.

    Около года назад я случайно познакомилась с мужчиной, которому 40, зовут Алексей. Через месяц мы стали близки. Еще через три я вдруг поняла, что люблю его. Самое интересное, что он ничем не лучше моего "мужа". Они абсолютно разные и внешне, и по характеру (если я могу судить об этом за столь малое время общения). По его словам, у него было 2 жены, 3 раза он жил в гражданском браке. Есть дочь. Сейчас один. Еще он очень похож на героя польского фильма "Сара" - Леона. Там подобная ситуация: ему 40, ей 16, сначала влюбляется она, потом он. Возможно, я напишу много лишнего, просто стараюсь, чтобы Вам стала понятна ситуация. Психологи говорят, что если дочь не получает в детстве достаточно отцовской любви, то всю жизнь будет искать ее у мужчин гораздо старше себя. Мой отец очень меня любит. Но всю жизнь главной для него была его работа, он научный работник. Кроме того, в наше семье не принято открыто выражать чувства. Впервые в жизни отец обнял меня и даже заплакал, когда я вернулась из длительной заграничной командировки, мне было 19. Кратко. Понимаю, что люблю двоих. Поначалу было странно, теперь привыкла. Не уйду от "мужа", но и второй мне необходим. Более того, когда долго не вижу его, начинаю чувствовать себя несчастной. Борюсь с этим по вашей методике, но… Не могу заниматься любовью с "мужем", доходит до отвращения. Но стоит увидеться с Алексеем, как все становится прекрасно. Наверное, стоит отметить, что "муж" гораздо лучший любовник. Таким образом, просто не понятно, почему меня так тянет к Алексею. Я звоню сама, 90% наших встреч состоялись по моей инициативе. Он никогда не говорит, что скучал, лишь иногда по телефону говорит, что целует, и для меня это праздник. Я ищу "отцовской нежности", но ее нет. И, тем не менее, не могу без него долго. Он мало рассказывал о себе, а я не считаю уместным расспрашивать его о прошлом. Но из его слов, у меня сложилось впечатление, что женщины его то ли обижали, то ли предавали. Но он не жаловался. Это мое впечатление. В Ваших "Уроках судьбы" нашла похожую ситуацию. Кое-что мне приснилось, но я не смогла истолковать это как ответ. Много думаю об этом и не всегда удается справиться со своей словомешалкой. Начинаю сердиться или расстраиваюсь. Не проходит и дня, а иногда и часа, чтобы я не вспомнила о нем. Иногда сердце сжимает невыносимая тоска от того, что ничего не могу изменить, что не знаю, когда вновь увижу его. Мне не нужен секс, хочу просто увидеться, поболтать, почувствовать, что нужна. Понимаю, что встреча с ним - это урок. Но чему меня хотят научить? Пожалуйста, прокомментируйте эту ситуацию. Еще раз прошу прощения за многословие и спасибо, если хоть что-то поняли из этих полутора страниц. Спасибо за ответ. Елена.

    Ответ:

    Елена, здравствуйте! К сожалению, далеко не все поступки людей объясняются идеализациями и вытекающими из них "воспитательными" процессами. В частности, необъяснимая тяга к какому-то человеку, проявленная в чувстве любви, часто имеет самые разные причины. Я перечислю наиболее характерные из них, и вы посмотрите, что вам ближе.

    1. Ваш новый избранник, Алексей, может вести себя более независимо, самостоятельно, иметь свое суждение по любому вопросу. В результате ваш неосознаваемый инстинкт продолжения рода выбирает его как более высокорангового мужчину (читай - самца) и тянется к нему помимо вашей воли и сознания. О такой тяге подробно рассказано в статье В.Протопопова "Трактат о любви с точки зрения ужасного зануды" в журнале "Разумный мир" номера 4-6 за 2001 год (электронная версия журнала есть на сайте). Инстинкт признает высокорейтинговым мужчин, которые ведут себя независимо, игнорируют общепринятые правила поведения и вызывающе предъявляют себя публике (вспомните поп-артистов), либо просто бесконечно "понтуются". Именно таким образом жены интеллигентных банкиров часто отдают свое сердце (и тело) нахальным водителям или охранникам. А ваш "муж", начав делиться с вами своими переживаниями, сразу понизил свой рейтинг у вашего инстинкта. Возможно, причина состоит именно в этом.

    2. Возможно, вы не реализовали свое материнское чувство заботы о другом человеке, и Алексей предстал перед вами именно таким. Он много раз расходился с женами (интересно - почему?) и мог произвести на вас впечатление слабого человека, которому нужна ваша защита и покровительство. В итоге вы бросились защищать его, чем можете. Понятно, что особо помочь нечем, разве что вашей постоянной заботой и телесной любовью (невзирая на его неважные достоинства как любовника).

    3. Возможно, это что-то вроде кармического узла, то есть вы встречались с Алексеем в прошлой жизни, там не все завершилось благополучно, и теперь вы встретились снова. Но выяснить это путем размышлений сложно, здесь нужно получать информацию из прошлого (через сновидение или реинкарнационную медитацию, гипноз).

    Как видите, вероятных причин может быть не менее трех. Предложенный вами поиск черт отца вряд ли проходит - Алексей не дает вам того, что вы недополучили в детстве. Скорее, он сам не получил чего-то в детстве и теперь пытается получить это у женщин. Более полную диагностику провести сложно - не хватает данных. Думайте и анализируйте сами. Из любого варианта есть выход, нужно только осознать наиболее вероятную причину, а потом включить свою волю и научиться с ее помощью управлять своим инстинктом, или найти другое поле приложения материнских чувств. Успехов вам! 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.2

    Уважаемый Александр Григорьевич! Спасибо большое Вам за книги. Я отношусь к людям, в которых преобладает эмоциональное, а не разумное начало, поэтому я двигаюсь медленно и частенько спотыкаюсь на своем разумном пути. Мне трудно распрощаться со своими ошибочными убеждениями и идеализациями, коих, как я теперь понимаю, у меня очень много и, несмотря на мой возраст, мой накопитель переживаний из-за этого, наверно уже изрядно наполнился... Напр., два года, как у меня появилась проблема со здоровьем, приведшая к пиелонефриту...

    Возможно, это связано с моими идеализациями по отношению к любимому человеку, от которых я никак не избавлюсь. И  боюсь, что ситуация либо будет ухудшаться, либо при неусвоенном уроке  я буду снова попадать в аналогичную. Мне очень хочется семью, быть с ним всегда вместе, а его устраивает все, как есть, он ценит свободу (конечно, не говоря это) и творчество для него наверно важнее всего. Именно поэтому ни одной женщине не удалось его привязать к себе. Даже детьми. Вместе мы уже почти 4 года, я живу дома с родителями, он - один. Я понимаю, что нельзя зацикливаться на этой мысли - "счастье может быть только с любимым и при наличии ребенка", но я сама выросла в полной семье, мои бабушки и дедушки тоже прожили вместе до конца жизни, возможно, поэтому, мне трудно отказаться от этой модели. Он на 18 лет старше меня,  и у него уже есть двое дочек, которых он очень любит. А я, как это ни глупо, ревную. Потому что это одна из причин (по его словам), почему мы не вместе. По его словам, начнутся проблемы с их матерью, скандалы, она настроит детей против него...

    Мне трудно это понять, поскольку они давно уже не живут вместе (или все эти годы он обманывает меня). Конечно, в связи с этими отношениями, у меня проблемы и с родителями... Уйти от него пробовала, но не получается. Мне физически становится плохо без него. Я нравлюсь другим, некоторые долго были влюблены в меня, предлагали и замужество... Но  без любви это не возможно. А полюбить никого другого пока не получается. Он наверно тоже привязан ко мне, переживает за меня, волнуется, встречаемся почти каждый день. Но только для меня "любовь - религия" (его меткое замечание), а у него другая система ценностей (я знаю - ничуть не хуже моей). И еще: с самого начала отношений (когда он был просто моим другом) мне стали сниться относительно него странные сны. В этих снах он всегда предстает некой демонической сущностью. Это как рок, от которого я никак не могу уйти. Даже страшно).  У него очень сильная энергетика, многие это замечали, и  особенно отрицательная.  Он легко раздражается  в транспорте, хотя сам ругает себя за это. И, что обидно, в последнее время и мне это передалось, хотя раньше всегда была спокойным человеком, и к людям относилась с доброжелательностью  и пониманием.

    Все же я надеюсь, что рано или поздно я приду к правильному отношению к себе, людям и к жизни. Я понимаю, он послан мне, как воспитание (или это кармический узел?). Ситуация тупиковая и я, осознавая, что нужно либо принять, либо уйти, к своему ужасу не могу сделать ни то, ни другое. Я никак не смирюсь с этой ситуацией. Хотя теперь понимаю, что это уже само по себе грешно. Александр Григорьевич, что можно мне посоветовать в этой ситуации?

    Ответ:

    Ольга, здравствуйте.  Я, если вы знаете, не даю прямых рекомендаций или советов, что делать. Я помогаю людям понять, каким образом они создали ту или иную ситуацию в своей жизни. И какие выходы из нее могут быть. А окончательное решение должны принимать вы сами.

    Сначала о ваших  идеализациях. Из  письма явно прослеживаются  идеализация семейной жизни (модель, вытекающая из опыта семейной жизни своих родителей). Затем у вас явно имеется идеализация разумности – вас раздражают  нелепые объяснения вашего любимого и ссылки на прежнюю жену, вы хотите окончательно договориться с ним, но ничего не получается.  Имеется идеализация отношений – вас раздражают ссоры в транспорте. И, скорее всего, у вас есть контроль окружающего мира – это можно прогнозировать, исходя из того, что у вашего любимо явно имеется идеализация независимости.  Таков набор ваших ожиданий от мира, и мир так или иначе их разрушает.

    Сегодня заполнение вашего накопителя переживаний, похоже, довольно велико, и это уже дало проекцию на физическое тело в виде заболевания почек.  В основе вашей тяги (любви) лежит   неосознаваемый инстинкт, который сделал выбор в пользу вашего любимого (сильный, уверенный, независимый -  высокоранговый), и вы находитесь под действием этого инстинкта. Об этих процессах подробно написано в статье А. Протопопова «Что такое любовь с точки зрения ужасного зануды» - она есть в трех выпусках журнала «Разумный мир» 3-6 номер за 2001 год, помещенных на моем сайте  www.sviyash.ru . Почитайте, может быть, вы поймете истинные причины вашего влечения.

    А дальше вы сделаете какой-то окончательный выбор – это и будет поступок человека разумного – а ведь вы претендуете на это звание, когда осуждаете другого человека за неразумность.  Но в целом я вам слегка сочувствую, поскольку вы – человек высокопримативный,   у которого инстинкты и эмоции преобладают над разумом. На таких людях наша методика буксует, им нужно что-то иное. 
    Вернуться к началу

    Вопрос 3.1

    Уважаемый Александр.  Купить Ваши книги мне порекомендовала моя подруга. Видя, какая она ходит довольная, я тут же купила себе и маме. Большое Вам спасибо за Ваши советы, разъяснения и рекомендации. Я стараюсь следовать Вашим советам, но в последнее  время все рушится. Правда работать по Вашей книге я начала в октябре-ноябре этого года. Прошу Вас, помогите, что я делаю не так?

    Я замужем уже более 5 лет. До замужества мой муж, Дима, меня очень любил, были  нежные теплые отношения. Случилось так, что я забеременела. Я предполагала,  что такое может случиться, но специально это не планировала. Родня мужа была  против нашего брака, они советовали ему, чтобы я сделала аборт.  Мой муж  кореец, а я русская. Его родня твердо убеждена, что русские жены сварливые, и  под старость обязательно выгоняют своих мужей из дома. Муж не послушался, и мы поженились. Родился замечательный мальчик Максимка.  Вот только после рождения сына муж сильно изменился: стал поздно с работы  возвращаться и охладел ко мне.  Когда сыну было пол-года, мы пошли к Диминым родственникам на новоселье. Одна  старая бабулька дала тогда сыну катушку красных ниток. Я подумала, что это  странно, но возражать не стала.  Когда сыну исполнился год, наши отношения совсем разладились. Он мне сказал,  что у нас разный менталитет, и я его не понимаю. Вскоре я узнала, что у него  другая женщина, и попросила, чтобы он ушел (мы тогда жили у моей бабушки). Он  ушел, но вернулся через пару месяцев, я его простила. После этого случая мы  прожили почти целый год как брат с сестрой (он меня не желал). Постепенно все  наладилось, только без былой страсти. Я себя успокаивала тем, что страсть  уходит, а понимание остается.

    В конце 1999 года мы купили квартиру. Прежняя хозяйка при переезде, в квартире  оставила несколько яблок и банку с солениями, я тогда подумала что это она для  домового. Кажется, те продукты работяги съели, которые ремонт делали.   В конце 2000 мы переехали на новую квартиру, а в феврале 2001 у порога квартиры  я нашла 2 красные коротко обрезанные гвоздики.

    Не знаю, то ли кто подбросил,  то ли случайно из букета вывалились, только с тех пор опять все пошло кувырком.  Он перестал видеть во мне женщину, как обухом отшибло. Я сначала думала, что у  него работы очень много, устает сильно, и старалась его не беспокоить. А летом  не выдержала, все-таки пол-года без мужика, и заставила его рассказать, что с ним  происходит. Он сказал, что у него любовница, кореянка. Опять стал говорить, что  у нас разный менталитет, то, что для меня нормально, для него непозволительно.  Я действительно вспыльчива, в сердцах могу наговорить гадостей, но быстро  отхожу и с радостью иду на примирение. Он же наоборот, закроется в себе, и слова  из него не вытянешь. Сказал, что сам не понимает, почему он это делает, но не  может бросить ту женщину, и нас с сыном оставлять не хочет. Сказал также, что  относится ко мне как к лучшему другу. Так мы и стали жить, он по утрам от любовницы возвращался, а я терпела и плакала.   Я иллюзий не питаю, многие мужики гуляют, но только часть тепла и ласки жене  все же достается. Мой муж  ко мне целый год не прикасался. Нормально общаемся,  есть общие интересы, а вот интимной жизни нет. Терпеть я больше не смогла, и  попросила его уйти (он ушел 18 декабря). Сейчас он с нами не живет, говорит,  что живет у мамы. Приезжает по утрам, чтобы отвезти сына в садик, а меня на  работу.   Я неслучайно написала о красных нитках, соленьях и гвоздиках. Сейчас так много  людей, пользующихся черной магией, и может быть, это не было случайностью, ведь  после этих событий наши отношения портились. Сейчас я стараюсь работать по вашей книге, прощаю и прошу прощения у мужа,  родных, друзей, себя и своей жизни. Пыталась разговаривать со своим  подсознанием, методом автописьма, но оно молчит. Я какое-то время занималась  йогой, чувство пульса очень эффективно останавливает словомешалку . Прорабатывала ежика , стараюсь использовать положительные аффирмации, и т.д.

    Может быть, я слишком тороплю события? Но я устала от одиночества, и очень хочу  вернуть мужа, любящего, нежного и заботливого. Я перестала замечать других  мужчин, или же начинаю сравнивать их с моим мужем, что они ему в подметки не годятся. Ходить по бабкам боюсь, заговаривать и привораживать не могу, не по  божески это. Возможно, мое письмо сумбурное, но я старалась написать все по порядку. Я не знаю как мне жить. И забыть не могу, и вернуть не получается, и новые  отношения с кем-то завязывать тошно. Живу как зомби.  С уважением, Наталья (27 лет)

    Ответ:

    Наталья, здравствуйте! Если вы внимательно читали нашу методику, то должны понимать, что мы не занимаемся приворотами и возвратом сбежавших мужей.

    Но кое-что в этой  ситуации посоветовать можно. Вы хотите вернуть себе « мужа любящего, нежного и заботливого».  Но где вы такого возьмете сегодня?   Первая любовь у вашего мужа прошла, и он хорошо понял, что вы разные люди, у вас разный менталитет, обычаи, поведение.  Вы резки и несдержанны – это недопустимо для женщины у корейцев. Его родители настроены против вас – у корейцев очень сильны семейные связи и почитание родителей.  В общем, у вас нет шансов вернуть его любовь. С помощью техник приворота иногда действительно можно притянуть к себе мужчину, но ожидать, что он станет любящим и внимательным, может только фантазер, не желающий смотреть реальности в лицо.  Привороты никогда добром не кончаются,  мужчины обычно спиваются или сильно конфликтуют, поскольку и любви нет, и возможности уйти нет.  Добром это обычно не кончается.

    Вы ищете виновника случившегося в других людях – бабушку с красными нитками, обрезанные цветки и пр. Виноваты все, только не я.  Но это не так, каждый из нас сам создает свою действительность. Скорее всего, именно вы, разрушая его ожидания  построить спокойную и дружную семью, уважительную к его родителям,  явились источником того, что произошло.  Я нисколько не обвиняю вас в этом, просто хочу объяснить, почему так произошло. Вы очень эмоциональны и вспыльчивы, значит, и в постели вы ведете себя также. Этим  вы и притянули его к себе. Но когда выяснилось, что во всем остальном вы далеки от его идеала, он стал искать утешения на стороне.  В этой ситуации нет ничего необычного, это обычный «воспитательный» процесс. Любовь соединила вместе людей с совершенно разными взглядами на жизнь, через некоторое время они поняли это и с претензиями разбежались. Что здесь необычного?   Вы пишете, что работаете над собой, но какие выводы вы сделали из этой ситуации? За какие уроки вы ему благодарны?  Какие ваши идеализации он разрушил?

    Похоже, что до этих мыслей вы пока не дошли, а сосредоточились на одном: как бы вернуть его назад? Но что движет вами в этом стремлении? Любовь – вряд ли, он живет с другой женщиной несколько лет, и такое поведение способно убить любые чувства.

    Скорее всего, вами движет страх. Страх того, что он уйдет, а другой может не появиться. Страх  оставить ребенка без отца.  Нежелание давать поводы знакомым для пересудов, нежелание чувствовать себя брошенной.  Это далеко не лучшие эмоции, и при таких мотивах вы не можете трезво оценить последствия своих желаний. А какими они будут, если он все же вернется, я указал выше. Он никогда не изменится – поймите это (хотя ответственным отцом, заботящемся о своем ребенке и оставленной им женщине, он будет всегда – таковы правила  поведения в его среде). Он часть своей среды, своих обычаев, устоев, отношений, стереотипов поведения.  Вы не совпадаете с этой моделью жизни и никогда не совпадете, измениться и стать «истинной кореянкой»  вы не можете.  Он изменять обычаям и правилам (внутренним программам) своей среды не желает. Никаких перспектив в вашей совместной жизни нет. Но вы отгораживаетесь от этого очевидного факта, ищете виновных на стороне, то есть не смотрите реальности в лицо. В этом состоянии можно пребывать хоть всю оставшуюся жизнь, но ничего хорошего это не сулит.

    Так что думайте. Я не даю совета, как вам поступить. Но проанализировать свои страхи и переживания, сделать из них правильные выводы (почему он появился в вашей жизни, какие ваши идеализации разрушал) нужно. Затем нужно поработать со своими идеализациями (страх – это идеализация контроля окружающего мира), успокоиться и найти  плюсы в своем новом положении свободной женщины.  Научитесь получать удовольствие от той жизни, которую вы имеете сейчас. Со временем вы успокоитесь и начнете смотреть по сторонам. Если вы правильно усвоите все уроки этой семейной жизни, то в будущем у вас все будет спокойно и благополучно.  Успехов вам на Разумном пути!   
    Вернуться к началу




  • Почему я рекомендую вам выбрать "Центр по осознанной самотрансформации личности»?
    • мы уже 12 лет проводим тренинги по всему миру;
    • все наши тренинги выстроены на основе авторской методики;
    • все наши тренинги сертифицированы, то есть мы гарантируем их качество ;
    • мы сами живем так, как беремся учить вас. То есть мы учим только тому, чем владеем сами.

    Тренинговый центр
    Александра Свияша

    Обратный
    звонок
    Заказать
    звонок

    Запишитесь на тренинги: 8 800 500 40 68

    Записаться на тренинг

    Ваши инструменты для лучшей жизни:
    Выездные тренинги и фестивали
    «Технология прорыва» Создай Энергию гармонии в отношениях.20 июня 2014г.Смирнов Николай15 600  руб.
    Оплатить или оставить заявку
    Для тех, кто не привык работать в группе. Индивидуальный подход.
    VIP обслуживание150 000  руб.
    Оплатить или оставить заявку
    Тематические тренинги, дополняющие методику Свияша
    «Как научиться управлять своими эмоциями? Как жить без лишних переживаний?»04 июня 2014г.Бакулина Жанна8 500  руб.
    Оплатить или оставить заявку

    Наши новости
    все новости
    Материалы с выездных мероприятий
    все фото
    Материалы с наших тренингов
    все фото