У вас есть вопросы относительно наших тренингов? Будем рады на них ответить. Звоните  +7-909-990-80-10, +7-495-995-20-30!
 

Получить бесплатно видео Александра Свияша "Как перестать переживать" и аудионастрой "На Успех". Подписка на НОВОСТНУЮ РАССЫЛКУ!

Получить видео

Главная Мои ответы
на Ваши вопросы
Дети и родители. Кто прав, кто виноват?

Письмо 4.21

Уважаемый Александр!  …..  Работая над собой по книге «Улыбнись, пока не поздно», дочитав главу 2 «Парадоксальные утверждения», я поняла, что все мои переживания – не мои и вообще меня нет.  Я была раньше – у меня обширные интересы, я была душой любой компании, я была прекрасной матерью и такой же (!) тещей.  Зятя у меня два.  Один любимый, обожаемый, уважаемый, другой – никакой.  Все шло хорошо, в семье все ладно. Люди мы бедные, но семьей могли гордиться.  Это было самое ценное богатство.

Все рухнуло в одночасье. Мой любимый зять изменил моей дочери. Это было тяжелейшим ударом (больше, чем смерть моего отца!) ля меня. Страшновато ведь? Я не жила своей жизнью все 7 лет счастливого брака дочери до этого несчастья Я была весела, умна, сильна, добра и т.д.  Но после этого я не могу оправиться. И в семье все пошло наперекосяк.

Я поняла страшную вещь: на самом деле я умерла, когда моя дочь выла замуж. Я ассоциирую все эти годы себя с ней. Когда он любит ее, я счастлива, будто любит меня.  Я перенесла на их брак все мечты о своем браке и пока все сходилось – было хорошо.

Теперь я вдвойне несчастна. Он изменил моей дочери – раз. Я не имею своих чувств, мне плевать на свою жизнь, я живу синхронно с ее жизнью – два. Я ее тень, а мое тело живет на автопилоте.

Когда по вашему методу я выделяла ключевые слова – это были слова: измена, неверность, недоверие. Но ведь это не из моей жизни слова. У меня нормальный муж, еще есть 18-летний очень хороший сын.  Но все это где-то на задворках души. Я люблю всех их, но проблема с семьей дочери вытеснил из меня все чувства и мысли. Я словно отупела. Ничто не радует. Все любимые занятия, увлечения, все вызывает равнодушие. Надо мной висит туча «Неверность»  и проливается дождем горя, страха за будущее, недоверия к зятю, слабости, безысходности Я очень люблю свою дочь, но  не могу ей помочь забыть (ведь он раскаялся,  и по-прежнему вроде бы любит). Но я уже не верю ему, терзаю себя, терзаю ее. Она всем со мной делится, и вот мы обе совершаем «скачки» от прощения и доверия до недоверия, придирок и упреков. Как мне отвязаться от этой ситуации?  Моя дочь молода (25ет), очень красива. Она могла бы справиться давно с ситуацией. Но я тяну ее за собой. Ведь, ассоциируя себя с ней, я  подсознательно оцениваю себя как старую, усталую женщину, у которой все хорошее позади.  Вы понимаете, как я порчу жизнь своей дочери, при этом страдаю сама.

Когда у них все идеально хорошо,  он любит ее (я вижу, что любит) – то я счастлива. Стоит ему совершить малейший поступок наоборот – у меня горе. Будь это все в моей семье – я бы разобралась в своих идеализациях. Но ведь мне на себя плевать, даже если меня завтра задавит поезд. Я – это она. Вот в чем ужас. Помогите, добрые люди. Как мне выйти из этой беды, а то часто думаю, может, покончить  это мучение навсегда.

Не оставьте дорогие, человека в беде. Я сама никогда раньше не оставляла, много делала людям добра от всей души. На все меня хватало. А вот теперь мне никто не может помочь, еще ведь и не всем расскажешь такое. Очень жду ответа.   Валентина

Ответ:

Валентина, здравствуйте!  Я, собственно, никак не пойму, что за беда у вас случилась. То ли зять гульнул, то ли ваши  ожидания обломались?  Скорее всего, последнее.  Зятья всегда гуляли по молодости, и, видимо, гулять будут, пока люди на почкование или клонирование не перейдут.  Да и вы сами в молодости, наверное, монашкой не были  (хотя возможно, и были).

Но вернемся к вашим проблемам. Вы испытываете большие переживания, сильнейший стресс – это указывает на наличие у вас избыточно значимых ожиданий, то есть идеализаций.  Какие же идеализации у вас  проявились  после    прогулки вашего зятя «на сторону»?  Их две,  но сочетание довольно тяжелое.

Первая очевидная идеализация – это контроль  окружающего мира.  Вы полностью подавили волю своей дочери, она всем делится с вами, вы  учите ее, как ей жить.  Вы счастливы лишь тогда, когда все происходит так, как вы  считаете нужным.  Дочь должна любить своего мужа, он должен совать свой член только в указанное вами место, и тогда вы довольны.  Если же происходят какие-то отклонения,  вы этого пережить не можете. Как так, мир рушится, помогите, люди добрые!  А что произошло-то?   Зять у вас, судя по описанию, мужчина видный, уважаемый женщинами (включая вас в прошлом), значит, высокоранговый самец.  Женщины на него должны вешаться, а его инстинкт продолжения рода должен  подталкивать его  уделять им немного внимания, даже при наличии любимой жены. Это вполне естественные процессы, они подробно описаны в главе «Все мы немного самцы и самки» моей книги «Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться».   Это инстинктивные, бессознательные процессы,  подталкивающие высокоранговых мужчин  уделять внимание многим женщинам.

Точно так же у женщины  инстинкт продолжения рода  заставляет найти достойного ее (высокорангового для нее) мужчину, вцепиться  в него и держать изо всех сил (чтобы другие не утащили, ведь все самки хотят иметь потомство от преуспевающего самца).  Один и тот же инстинкт навязывает разное поведение  мужчинам  и женщинам.

Но вернемся к идеализациям. Вы контролер, но  идеализация контроля у вас идет в комплекте с идеализацией(преувеличением) своего несовершенства.

Если бы вы были «чистый» контролер, то вы бы авторитарно навязывали всем  нужное вам поведение. Ваши зятья ходили бы у вас строем. И в случае измены зятя вы бы устроили ему «небо в алмазах» – как во всех анекдотах про тещ.

Но у вас есть еще очень сильная идеализация своего несовершенства, которая  заставила вас отказаться от своей жизни и «с потрохами» залезть в жизнь  своей дочери, жить ее радостями и печалям.  Вы отказались от своей жизни, даже лечь под  поезд мечтаете. А ведь отказ от того, что дал вам Бог – это немалый  грех. И если вы думаете, что со смертью ваши проблемы решатся, вы глубоко ошибаетесь. Тело ваше, конечно,  перестанет существовать.   А бессмертная душа, которая не усвоила уроков этой жизни, она куда денется?   Годков через пять-десять она снова родится, подрастет, и ее снова  предадут, и  не один раз.  И так до бесконечности, пока вы не поумнеете и не начнете сами управлять своей жизнью, а не отдавать на откуп не зависящим от вас обстоятельствам.

Сочетание ваших идеализаций дает очень гремучую смесь с непредсказуемыми последствиями.  Обычно человек с таким набором  дает всем указания, но при этом сам не знает, чего делать, вечно сомневается. Что-то типа: «Я ничего не знаю и не умею, но буду учить вас жить».   У вас  чуть другой вариант, но все равно дающий тяжелые последствия.

Что вам можно посоветовать?  Работать со своими идеализациям. Для начала выбросить из головы  негативную установку «Я – это она».  Это ложь, выдумка. Вы – это вы, уникальная Личность, божественное создание, пришедшее в наш мир  духовно развиваться и жить в радости.  Точно так же и ваша дочь -  отдельное божественное создание, отдельная Личность, которой вы дали только тело, а душа у нее своя. И нечего ее загаживать вашими переживаниями.

Займитесь собой. Напишите себе хвалебную оду и повторяйте ее по двадцать раз на день – образцы есть в книге «Улыбнись….».  Займитесь своей внешностью, здоровьем, мужем.  Не ждите, что кто-то придет и спасет вас. Хватит прикидывать жертвой, вы сами создали эту ситуацию своими иллюзиями.  В цирке жизни вы клоун, а на вашем колпаке написано  «Потеряла себя. Ищите в штанах у зятя».  Или придумайте себе роль еще смешнее.

Все, что нужно для изменения ситуации, есть внутри вас в избытке. Составьте себе  набор позитивных утверждений и повторяйте его с утра до вечера, пока не перестанете  держать в голове прежние  мысли. Что-то типа: «Я самый счастливый человек на свете! Моя жизнь светла и радостна! Я доверяю Жизни! Я достоин всего самого лучшего! Я уникальна!  Я самодостаточна!  Я живу своей жизнью, она полна радостных событий! Я не вмешиваюсь в чужую жизнь и позволяю людям получать свои уроки!  Я доверяю Жизни! Я прислушиваюсь  сигналам Жизни! Я любимчик Жизни!  Я дарю людям радость! Я дарю людям удачу! Я здорова!  Я абсолютно здорова! Я энергична! Энергия и здоровье переполняют меня! Я дарю людям здоровье!  С каждым днем я становлюсь сильней!  Я сильная!  Я знаю, что в будущем у меня все будет прекрасно! У меня все замечательно! Я замечательный человек, я божественное создание! Жизнь любит меня и заботится обо мне! Я живу легко и с удовольствием совершенствую себя!».

И относительно контроля. Учитесь доверять Жизни и не лезть в чужую судьбу (а жизнь дочери – это не ваша жизнь!). Пусть ваша дочь получает свои уроки и  растет духовно, отпустите ее, она уже взрослая. Своим контролем вы лишаете ее самостоятельности, она стала зависима от вас.  Займитесь собой и своими личными делами – это лучший выход. Все хорошее у вас только впереди! Займитесь своим внешним видом, здоровьем, своей семьей (но не семьями других людей, даже если это ваши дочери!), друзьями.  Начните зарабатывать деньги, хватит гордиться тем, что вы бедная. У вас есть множество  своих дел, а вы зависли в чужих.

Всего хорошего. Извините за некоторую жесткость ответа. Но вас и так все окружающие, видимо, жалеют,  поощряя вас и дальше  пребывать в роли клоуна.  Я попробовал вам дать другой взгляд на вашу ситуацию. Надеюсь, вы извлечете из  этого ответа хоть некоторую пользу.   
Вернуться к началу


Письмо 4.20

Мы с мамой давно уже молимся, чтобы наш папа изменился и стал другим человеком, а он становится все хуже и хуже. Можем ли мы что-то сделать?

Ответ:

Видимо, этот вопрос задает ребенок, который вместе с мамой придумал себе некий образ папы: доброго, заботливого, щедрого, внимательного и еще какого-нибудь замечательного. А реальный папа не соответствует этим ожиданиям. И, видимо, мама уже много лет молилась Богу, чтобы Бог переделал папу и сделал его таким, каким бы она хотела его видеть. Но у нее ничего не получилось. Теперь она привлекла к этому занятию своего ребенка, и они на пару молятся: “Господи, измени то, что ты сделал (видимо, по ошибке?)”.

Каков будет результат этим молитв? Изменится ли папа?

Конечно, нет. В данном случае имеет место типичный духовный  “воспитательный” процесс.

У мамы есть некий идеал, некие ожидания, каким должен быть ее муж. Соответственно, ее муж разрушает ее ожидания. Она не принимает его в новом обличье, она его осуждает. Возможно, она его выгнала из дома, или он сам ушел, устав от бесконечных претензий. Возможно, она просто испытывает к нему длительные претензии, но брак сохраняется - из вопроса непонятна текущая ситуация.

Но это не важно, поскольку  жена (и мама) совершенно не готова принять своего мужа со всеми его недостатками, она хочет его переделать. И действительно, иногда  жене удается с помощью  криков, угроз, оскорблений или  принуждения заставить мужа поступать так, как ей хочется. И муж с внутренним протестом, недовольством, под страхом будет вести себя так, как ему приказывают.  Но при первой же возможности он постарается вырваться из-под такого гнета и даже отомстить своему мучителю.

Более слабые женщины, у кого не хватает здоровья использовать этот путь для переделки своего мужа, пытаются  привлекать для этой цели Бога. Этот путь избрали мать и дочь. Они обращаются к Богу с просьбой, чтобы он переделал то, что сделал неправильно. То есть Бог создал моего мужа неправильно и переделай его, пожалуйста, так, чтобы он был таким, каким я хочу его видеть.

Понятно, что результат этих обращений будет не очень хорошим. Чтобы результат был положительным, им  нужно понять, что такой папа появился не просто так в их жизни, что он является разрушителем каких-то идеалов. Поэтому  маме и ребенку для начала  нужно понять, чем именно их папа их не устраивает, какую модель семейной жизни они себе придумали и борются за нее. А затем нужно простить папу и  позволить ему быть таким, каков он есть в реальности. Это удастся сделать только после того, как вы поймете свою систему ценностей, откажитесь рассматривать ее как единственно возможную и поблагодарите  Жизнь за то, что она дал вам  такого папу. Ведь  он мог не дать никакого  и тогда ситуация была бы много хуже.

В общем, пока мама и дочь  будут сосредоточены над тем, что наш папа не такой, каким он должен быть, ситуация не будет меняться. А папа будет становиться все хуже и хуже по мере заполнения  "накопителей переживаний"  мамы и ребенка.

Это совершенно типичный духовный воспитательный процесс и работать нужно не над переделкой папы, а над изменением своей собственной системы ценностей, как ни огорчительно это звучит. 
Вернуться к началу


Письмо 4.19

Правда ли что дети обязательно повторяю судьбу своих родителей?

Ответ:

Нет, неправда. С одной стороны народная мудрость говорит, что "яблоко от яблони недалеко падает", то есть дети повторяют многие элементы поведения своих родителей. Это вполне понятно, поскольку ребенок сначала наблюдает, как складываются отношения в семье своих родителей,  и на этой основе строит свою модель семейной жизни.  А затем пытается эту модель отношений применить в своей семье. В этом дети повторяют судьбу родителей, поскольку копируют  их модель поведения. Так бывает  довольно часто, поэтому несложно  прогнозировать модель поведения и  идеализации у ребенка, зная, как жили его родители.

Но человек есть существо, в некотором смысле разумное. И он может в какой-то момент осознать, что  если я жду от мира того-то и того-то, то  мир вовсе не обязан мне это давать. Поэтому бороться за свои идеалы - это бессмысленное занятие, поскольку это означает, что я не принимаю объективную реальность такой, какая она есть.

Поэтому  человек может изменить свою судьбу в любой момент. Конечно, если это человек мыслящий, если он не будет слепо биться за те  убеждения и идеалы, которые он вынес из своего детства. Если он будет строить свою жизнь вполне сознательно, то тогда он не будет повторять судьбу своих родителей. Если же человек будет отстаивать те модели отношений, которые он увидел в детстве, то тогда его реальная жизнь будет повторять судьбу его родителей. Но это не обязательно, это  его добровольный выбор, неосознаваемый добровольный выбор.

Вы можете сделать иной выбор, и ваша  жизнь будет такой, какой вы ее закажете. 
Вернуться к началу


Письмо 4.18

Моей дочери пятнадцать лет, учится в восьмом классе. Но  уж очень флегматичная ко всему. Абсолютно пассивная к учебе, к чтению, к труду. Как ее заинтересовать? Я за нее очень много думаю и переживаю.

Ответ:

Это совершенно типичная ситуация, когда мама очень активна, подвижна и желает, чтобы ее дочь была точно такой же. Она не представляет себе, что нормальный человек может быть пассивным, флегматичным. Что человек может долго обдумывать какие-то решения, принимать их не сразу. Для нее это неприемлемо. Она живет другой жизнью и, скорее всего, именно поэтому у нее появился флегматичный ребенок.

По второму способу разрушения наших идеализаций (сведение вместе людей с разными системами ценностей) у матери-холерика с большой вероятностью рождается ребенок-флегматик. И это часто является причиной переживаний для матери, потому что этот замедленный образ жизни, этот способ существования людей для нее кажется чуждым.

Судя по словам "я много думаю и переживаю", мама уже придумала для своей дочери жизнь, которой она должна жить:  как она должна добиваться успеха в жизни, как она должна карабкаться по всем ступеням жизненного успеха. А дочь в этом не участвует. Дочь пассивна к учебе, к чтению, к труду, чем приводит свою мать в бешенство или в панику.

Причем, если поговорить с дочерью, обычно это оказывается замечательный, толковый ребенок. Но с точки зрения матери ее дочь избыточно пассивна, избыточно флегматична. В общем, она не соответствует ее ожиданиям.

Но это проблема матери, а не ребенка. Ребенок таков, каков он есть, и изменить свой темперамент в угоду матери он не может, даже при всем желании. Может быть, он  действительно флегматик. Но, скорее всего, это простозащитная реакция на бесконечные претензии со стороны матери, на бесконечные и быстро меняющиеся пожелания, требования и еще какие-то условия. Если ребенок будет стараться соответствовать всем требованиям своей матери, то у него не будет никакой личной жизни. Поэтому он просто блокирует все усилия матери, ее суету и бесконечные хлопоты, он  старается жить своей жизнью. Отсюда возникает впечатление его флегматичности. На самом деле, если подойти к нему без предубеждения, то  окажется, что это  нормально развитый, успешный ребенок, который просто защищается от своей суетливой матери.

Это проблема матери. Ей нужно успокоиться и понять, что ребенок совершенно не обязан соответствовать ее ожиданиям. Он не обязан быть таким, как она его себе представляет. Он не обязан быть столь же успешным, как она себе вообразила. Он имеет право на личную жизнь и свой собственный выбор. И пока она с этим не смирится,  у нее будут проблемы, а у ребенка их может не быть. Во всяком случае, ребенок не будет воспринимать свою жизнь как проблему, хотя мать будет воспринимать его как человека с какими-то недостатками. Но это не более чем ее фантазии.

В общем, работать в первую очередь нужно матери над собой, а не над ребенком.  Хотя вряд ли она на это согласится. 
Вернуться к началу


Письмо 4.17

Моему сыну двадцать девять лет. Как помочь ему снять напряжение, он как натянутая пружина. Никакие разговоры с ним не получаются, обязательный конфликт. Женитьбу отвергает вообще. Как быть? Не пьет, не курит.

Ответ:

Здесь мы встречаемся с ситуацией, когда у матери есть идеализация образа жизни, то есть она представила себе благополучную и успешную жизнь своего сына. Но, поскольку у него что-то не складывается, то ее это очень тревожит. Она практически отказалась от своей жизни, посвятив ее сыну, а жизнь у сына не складывается так, как ей представляется единственно возможным. В итоге нет нормальной жизни у нее, нет нормальной  жизни у сына,  и будущее представляется делом совершенно беспросветным.

У ее сына, скорее всего, имеется  идеализация способностей. То есть он претендует на многое, но никак не может самореализоваться,, никак не может самоутвердиться и достичь того, на что он, по его внутренним представлениям, имеет право. То есть он не столь успешен, каким хотел бы быть. Это вызывает его раздражение, вызывает его недовольство собой. Ему нечего предъявить окружающим в доказательство своих способностей, ему нечего предъявить своей матери, которая ждет,  что он будет успешен.

Возможно, именно ее избыточно восторженные оценки в детстве явились источником его идеализации способностей. Вызывая восхищение матери в детстве, он не может позволить себе не вызывать восхищения во взрослом возрасте.  Но, поскольку претензий у него много, Жизнь должна как-то разрушить его притязания, поэтому у него появляется масса проблем на работе и в личной жизни.  Он не может спокойно принять свой проигрыш, ситуация повторяется, и так далее.

Возможно, он рабочий или специалист с высшим образованием, но зарабатывает не столько, сколько  считает для себя необходимым, и это его постоянно раздражает. Он не принимает свою жизнь, поскольку она не соответствует его ожиданиям. Поэтому он хронически раздражен, натянут как пружина, обидчив и  очень остро реагирует на слова окружающих, видя в каждом их слове подтекст, якобы оскорбляющий его и указывающий на то, что он не достиг того, чего  должен был бы достичь.

Но это не более, чем его интерпретация чужих слов. Люди его воспринимают таким, каков он есть. А он сам не принимает себя в своей реальности, потому что в мыслях он давно представил себя более успешным человеком, и действительность только раздражает его.

Так ведут себя люди с  идеализацией способностей. Это проблема, часто встречающаяся у мужчин, особенно у нереализовавшихся мужчин. Возможно, отсюда же у него проблемы с девушками.  Ощущая  себя неполноценным, не достигшим желаемого успеха, ему неудобно подходить к девушкам. Его мысли могут иметь следующий вид: "Как я подойду к девушке, что я могу ей предложить, когда у меня маленькая зарплата, когда я не руководитель, когда я не занимаю какую-то престижную должность. Мне стыдно знакомиться с кем-то, сначала я должен достичь успеха, я должен самоутвердиться, я должен всем доказать, что я не неудачник, что они ошибались в оценке меня. И только после этого я спокойно выберу достойную меня девушку". Но, к сожалению, эта ситуация может затянуться на всю жизнь. До тех пор, пока человек себя осуждает за неуспешность, Жизнь блокирует все его усилия по достижению успеха.

Что можно посоветовать матери, которая очень тревожится по поводу своего сына?

Ей можно предложить начать жить своей жизнью. Сейчас она отказалась от своей жизни, она превратила свою жизнь в сплошную опеку над ребенком, над своим сыном. Возможно даже, что именно она явилась в какой-то мере причиной того, что он не очень успешен в жизни. Очень часто родители тотально опекают ребенка и во всем стараются обеспечить ему благополучную жизнь, отдают его в  престижную школу, по своим связям находят ему работу, оберегают его от трудностей. В итоге он вырастает в тепличных условиях, не имея возможности развить свои качества бойца, умения преодолевать  трудности и достигать  свои цели. То есть, если ребенок  рос в очень спокойной, комфортной и  благополучной среде, то  когда он выходит на равнину жизни, где нужно бороться за место под солнцем, выясняется, что он не боец. Он к этому не привык с детства, он привык, чтобы его опекали и решали за него все вопросы. В итоге претензий много, а реальных способностей к достижению успеха нет, каким бы ни было его  образование и стартовое место работы.

Матери нужно подумать о том, что ее душа и ее жизнь ничуть не менее ценна, чем жизнь ее сына. И когда годы нашего земного существования закончатся и душа вознесется куда-то в Тонкий мир, то там наверняка не спросят,  какую должность занимал ваш сын, сколько он зарабатывал и  во сколько лет женился. Это его проблема, за это спросят с его собственной души, когда он туда придет. А с души его матери спросят сосем другое. Ей скажут: "Ты была в прекрасном мире, тебя послали на землю, там было много возможностей для того, чтобы полноценно жить, радоваться жизни и  говорить слова благодарности Творцу, который создал ваш прекрасный мир. Пользовалась ли ты этой возможностью? Или ты отказалась от своей жизни и бесконечно хлопотала  и переживала, что что-то в том мире устроено неправильно? Но осознаешь ли ты, что это была не более, чем твоя идея. В итоге ты всю жизнь посвятила осуждению того мира, который создал Творец. И все потому, что Жизнь  не дала твоему сыну ту работу или тот успех, который он, по твоим фантазиям, должен был получить". Это будет достаточно серьезный упрек, достаточно серьезная претензия и, скорее всего, окажется, что душа матери жила вовсе не своей жизнью, а жизнью своего ребенка. Она отказалась от того дара, что дала ей Жизнь, и  это не самый лучший выбор для души.

Это совсем не означает, что матери должны быть эгоистичными и думать только о себе. Нет, конечно. Раз в семье есть ребенок, родители обязаны о нем заботиться, обязаны ему помогать, обязаны сделать все для того чтобы он был успешным. Но полностью отказываться от своей жизни, посвящать ее только ребенку, поставив на себе крест после его рождения, это неправильно, это нарушение того предназначения, с которым душа приходит в наш мир. Она приходит радоваться жизни, развиваться духовно и  во всех других сферах. А когда кумиром становится ребенок и его жизнь, а все остальное зачеркивается, это, конечно, нарушение правил путешественника, пришедшего в нашу жизнь. И за это, к сожалению, будет спрашиваться.

И в следующий раз условия рождения и условия существования будут значительно хуже. Так что матери нужно посоветовать немножко отпустить сына - пусть он поживет своей жизнью, не стараясь кому-то что-то доказать.  Пусть она поживет своей жизнью. Она еще не так стара и, скорее всего, она еще может успеть выполнить то предназначение, с которым  пришла в наш мир. 
Вернуться к началу


Письмо 4.16

Как помочь сыну, чтобы он захотел учиться, чтобы у него появился интерес к учебе?


Ответ:

Здесь опять мы сталкиваемся с ситуацией, когда у родителей есть некий идеал того, как должна складываться жизнь их ребенка. Сын должен хорошо учиться, должен хорошо закончить школу, потом поступить в институт, закончить его и  занять престижное место. А потом уже пускай живет, как хочет, но вот до того времени, когда он добьется успеха в жизни, мы должны ему помогать. И если он с этого пути сбивается, это становится поводом для бесконечных переживаний.

То есть на самом начальном этапе ребенок должен хотеть учиться. Это идеализация образа жизни и идеализация образования, имеющиеся у родителей. Они переживают, что ребенок не соответствует их ожиданиям, у него нет явного интереса к учебе. А ребенок живет своей жизнью. Может быть, ему интересней спорт или путешествия, может быть, он увлекся компьютером или  ему вообще ничего не интересно. Может быть, он сидит и медитирует, раздумывая о смысле жизни, даже неосознанно не желая соответствовать тем требованиям, которые предъявляют ему родители.

Скорее всего,  жизнь его родителей  не очень успешна, и они очень хотят, чтобы ребенок не повторил их ошибки. А ребенок видит, что, хотя его  родители хорошо учились в школе и получили высшее образование, но результат всех этих усилий более чем огорчительный. И он делает вывод: "С  какой это стати я должен повторять их путь? Я пойду по своему пути, я попробую построить жизнь по-своему и не собираюсь идти той дорогой, на которую заталкивают меня родители. И хотя это стандартный путь, но он не гарантирует успеха. Мои родители прошли по нему, но результат  всех усилий не сделал их счастливыми. Этого нет, и я на множестве примеров вижу, что люди с высшим и престижным образованием не удовлетворены жизнью и все у них не так, как им хочется. Поэтому почему я должен повторять их ошибки? Я буду искать свой путь жизни".

Так или примерно так может рассуждать ребенок, пусть даже не осознавая этого.  Он видит проблемных людей, имеющих высшее образование, и их опыт не вдохновляет его, он не испытывает тяги к учебе. Возможно, он видит людей, не имеющих особого образования, но живущих интересной и вполне устраивающей их жизнью. Ему нравится такая жизнь без  особых затрат времени и усилий на образование, но  для родителей это неприемлемо. У них есть идеальная модель  жизни ребенка, они всеми силами пытаются затолкать  его в эту колею. Результат  их усилий довольно огорчительный.

Что можно им посоветовать? Для начала  им нужно успокоиться и  принять жизнь такой, какая она есть - с ребенком, который не испытывает особой тяги к учебе.  Затем рекомендуется прокрутить данную ситуацию по "ежику событий" и понять, что если ребенок не хочет учиться, то это не самое худшее в этой жизни. Жизнь очень многообразна и вариантов ухудшения ситуации может быть очень много. Так что лучше позволить ему учиться не так хорошо, как бы вы хотели.

Возможно, после этого что-то изменится, может быть, и нет. Но это не повод для переживаний, а всего лишь повод для размышлений о том, что через вашего ребенка Жизнь разрушает вашу идеализацию образования и образа жизни. Успокойтесь и позвольте ему жить своей жизнью. Если ему нужно будет образование, он сможет получить его в двадцать, тридцать, сорок и пятьдесят лет.

Однако все эти рассуждения вовсе не значат, что мы рекомендуем  махнуть рукой на образование ребенка и ничем не помогать ему. Конечно, нужно ему помогать, подталкивать, может быть, настаивать на чем-то. Но это не должно быть идеализацией и  не должно приводить к вашим длительным, негативным переживаниям. Успехов нам на этом пути. 
Вернуться к началу


Письмо 4.15

У меня проблемы. Моя мама идеализирует мое совершенство. Можно ли каким-нибудь образом повлиять на ее идеализацию, если она не хочет ничего слушать?

Ответ:

Как видим, это обращение уже с другой стороны, со стороны "объекта воспитания", то есть ребенка. Мама  придумала своей дочери жизнь, в которой она очень успешна, у нее все получается. Она идеализирует совершенство дочери и поневоле требует от нее, чтобы у нее все было лучше всех.

Если ребенок будет принимать все восторги матери всерьез и будет стараться всегда "быть на высоте", чтобы не разочаровать маму, то очень возможно возникновение так называемого "комплекса отличника" у ребенка.  Этот комплекс возникает у детей, которые хотят всегда и везде быть первыми, и для них становится недопустимым хоть в чем-то отставать. А если у них не получается всегда быть первыми, они погружаются в переживания по поводу своего несовершенства. Им кажется, что они всегда и везде должны быть идеальны.  Понятно, что никто не может быть первым во всем,  поэтому оснований для недовольства собой появляется более чем достаточно. В нашей методике такое хроническое недовольство собой квалифицируется как идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства.   А источником идеализации была мама, которая бесконечно много хвалила и восторгалась своей дочерью в детстве.

Но в нашем случае, похоже,  дело обстоит не так. Ребенок не хочет подстраиваться под восторги матери, он  хочет пожить сам, своей жизнью. Но ей это непозволительно, мать всячески будет добиваться, чтобы дочь была лучше всех.  Поэтому дочь спрашивает, как можно образумить свою мать.

Конечно, если невозможно изменить ребенка, то еще более невозможно изменить родителей, которые уперлись в какую-то идею. Что же делать ребенку, как выживать в этой ситуации непрерывного давления со стороны матери?

Выход здесь совершенно обычный. Ребенку  нужно позволить матери  иметь  идею, что ее дочь лучше всех. Ей нужно снять осуждение матери и  прекратить попытки доказать ей свою позицию, особенно через конфликт, через крик, через ссоры. После этого можно попробовать обратиться к разуму матери, но вполне возможно, что она окажется глуха к словам ребенка.

После этого ребенку можно просто построить свою жизнь так,  чтобы жизнь его радовала, чтобы он получил то, что  хотел. Если родителей это не будет устраивать, это их проблема. Это их идеализация, и если они сами не хотят от нее отказываться, то со стороны что-либо с ними сделать невозможно.

Поэтому  ребенок должен допустить, что родители должны получить свою порцию переживаний. Это их выбор, это их жизнь и они получают от Жизни свои уроки. И он, в общем-то, должен относиться к этому более спокойно.

И совершенно не обязательно, чтобы ребенок подстраивал свою жизнь под требования родителей только для того, чтобы они были более спокойны. Нет, душа ребенка пришла в этот мир со своими задачами, своим предназначением. Родители дали ему тело и помогут прожить первые восемнадцать-двадцать лет, но дальше ребенок  будет жить своей жизнью, и он не обязан отвечать всем требованиям родителей. Поэтому уже сейчас ему нужно научиться прощать их претензии к себе, научиться  принимать их во всем их несовершенстве. Но беспрекословно следовать их указаниям и требованиям - это прямой путь к тому, чтобы попасть в дискомфортную ситуацию самому. И к тому, что жизнь станет совершенно неприятной и  будет испорчена надолго, а то и навсегда.

Чтобы она не была испорчена, попробуйте пожить своей жизнью,  невзирая на то, что ваши родители настаивают на чем-то ином.

Но это вовсе не означает, что мы рекомендуем ребенку посылать своих родителей подальше, считая все их требования идеализациями.  В таком случае уже у ребенка возникает идеализация своих способностей, поскольку он будет считать, что только он способен принять правильное решение, а родители во всем ошибаются.

Разумное решение лежит где-то посередине. Конечно, ребенок  должен слушать своих родителей. Но если он видит, что родители своими требованиями делают его жизнь совсем невыносимой, то он может принять меры к защите своих интересов, но без гнева и обиды на родителей. Он может попробовать доказать им свою правоту, либо просто тем или иным способом отстаивать свои интересы. Но мы об этом уже говорили. 
Вернуться к началу


Письмо 4.14

Уважаемый Александр Свияш! Прочитав Вашу книгу «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний», я решила обратиться к Вам с письмом. Очень затронула меня эта книга и то, как Вы объясняете происходящие события в личной жизни, то есть вопрос кармы. В связи с тем, что я, возможно, в какой то мере почувствовала нечто притягательное в этой книге, решила обратиться к Вам с личным вопросом, так как не смогла найти ответ на этот вопрос в Вашей книге. Надеюсь на то, что Вы не оставите мое письмо без ответа.

Дело заключается в следующем. Моему сыну 17 лет. Мы с мужем воспитывали его строго, старались не баловать его. До одиннадцати лет сына помогала воспитывать бабушка. Семья у нас благополучная, мы пользуемся большим уважением. Я - учительница, муж шофер (не пьет, не курит). Мы живем на честно заработанные деньги, а сын буквально с третьего класса берет без разрешения вещи, деньги тайком. О своих поступках он молчит, скрывает свои действия, часто лжет по этому поводу и обвиняет нас в обратном, что якобы мы не помним своих действий. Эти деньги и вещи он тратит, как мне кажется, на своих друзей. Что он курит, мы знаем, но он не пьет, наркотиками не увлекается. По натуре мой сын очень добрый и очень нас жалеет. Александр! У меня к Вам просьба такого рода: прошу Вас помочь в решении моего вопроса. Как мне вести себя с ребенком и чем ему помочь? Второе: не отразится ли на моем сыне перемена места жительства из одной страны в другую (переезд из Ташкента в Москву)?

Вопрос о дочери: дочери 27 лет и она все еще не замужем. Меня это волнует. Могу только сказать, что в прошлом у нее был роман, который закончился не очень удачно. Я, как мать, могу лишь сказать, что наверное моя дочка получила душевную травму, после она просто уехала в Москву и я не стала ее держать, так как она хотела уйти из-под моей опеки и быть самостоятельной. Я не знаю, как поддержать мою дочь на расстоянии, в данное время у нее страшная депрессия и я не в силах помочь в плане душевного тепла. Есть работа. Но нет личной жизни, это ее угнетает. В данное время она в Москве, живет или у подруги, или у знакомого. Что ей мешает, по Вашему мнению, устроить свою личную жизнь? С нетерпением жду ответа. С уважением, Лариса Васильевна

Ответ:

Здравствуйте, Лариса Васильевна! Заметно, что вы уделяете большое внимание семье, семейным ценностям, и дети в разрезе этих ценностей стоят у вас на первом месте. Поэтому они (дети) вас и воспитывают, разрушая ваши ожидания.

Конечно, любой родитель любит своего ребенка, желает ему добра и воспитывает его в духе уважения к привычным для себя установкам. Например, как у вас: строгость, умеренность, честность, ответственность, стремление к уважению окружающих. Ничего плохого в этих установках нет, да более того, они замечательны и в целом направлены на создание комфортных условий проживания в социуме как для отдельного человека, в том числе для вашего ребенка, так и для общества в целом.

Проблемы начинаются, когда вы придаете этим установкам избыточное значение, начинаете осуждать людей, которые могут быть не так кристально честны, как вы, и уверены, что уж в вашей-то жизни такие люди никак не могут иметь место. Поэтому вы вынуждаете вашего ребенка дать вам урок по принятию этого мира таким, какой он есть. Вы предельно честны, никогда никого не обманывали? - Ваш сын "скрывает свои действия и часто лжет". Вы живете "на честно заработанные деньги", интеллигентны, благополучны и "пользуетесь большим уважением"? - Ваш "сын буквально с третьего класса берет без разрешения вещи, деньги тайком". Вы гордитесь, что в семье ни у кого нет вредных привычек? - Ваш сын в свои 17 лет уже (а с другой стороны, пока еще только) курит.   Вы пытаетесь с ним договориться, логично объясняя свои требования? А он в ответ только вызывает ваше негодование, обвиняет вас в том", что якобы мы не помним своих действий" ( заодно и указывает вам на вашу идеализацию разумности).

Вы хотите помочь своему сыну? Перестаньте переживать, примите ситуацию такой, какой она уже сложилась. Этим вы поможете и себе и ему, ведь для того, чтобы дать вам урок терпимости, он уже семь лет (!) вынужден заниматься мелким воровством. Заметьте, как бесконечно добра к вам Жизнь, она всегда учит предельно мягко, если человек делает попытки хоть что-то понять. Почитайте медитации прощения на сына и на Жизнь, вы ведь так долго осуждали их. Составьте аффирмации вроде такой: "Мир многообразен, я принимаю его полностью таким, какой он есть. Я принимаю и люблю своего сына таким, каким его создал Бог". На уровне внешних событий вы можете и должны стремиться помочь сыну изменить свое поведение, но если вы будете делать это с осуждением к нему, с желанием во что бы то ни стало сломать и переделать его привычки, воз будет и ныне там, как это длится уже 7 лет.

Предпринимайте свои действия с новым чувством - с чувством прощения, дружелюбия, принятия личности сына, благодарности за его урок вам.  Измените свою тактику, не читайте мальчику моралей, не скандальте, попробуйте найти позитивный подход к решению проблемы и повернуть ее так, чтобы сын взял на себя ответственность за свои дальнейшие действия. Покажите ему пример самоуважения, установив границы допустимого поведения. Из каждого действия вытекают его логические последствия. Покажите их сыну. Если опять недосчитаетесь денег в кошельке, сначала спросите его: " Может быть, у тебя есть какая-то своя причина для того, чтобы брать деньги тайком из кошелька? Если ты расскажешь мне, я думаю, мы сможем найти возможность решить эту проблему."   Если он начнет все отрицать, не осуждая его, спокойно объясните ему, что он может продолжать делать то, что хочет, это его выбор, но в этом случае ему придется возместить вам эту сумму из своих карманных денег.

Поймите, что вы кормите, одеваете его, снабжаете его деньгами на школьные обеды или увеселения, и вполне можете защитить свои интересы. НО!!! ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ! Не превращайте это в наказание. Ваш голос должен быть дружелюбным, а взгляд мягким, проследите за тоном и выражением лица, просто будьте тверды в своем решении, делайте так, как пообещали. Когда вы перестанете играть роль надсмотрщика и предоставите сыну выбор, сама ситуация подтолкнет его быть более ответственным.

Относительно второго вопроса, "не отразится ли на сыне перемена места жительства из одной страны в другую (переезд из Ташкента в Москву)", здесь опять вам нужно работать над собой. Вы привыкли и думаете, что всегда сможете контролировать каждое движение свое и своих детей. И сейчас пытаетесь предугадать, какие последствия будет иметь такой переезд. Это явная идеализация контроля, и, чем больше вы будете чего-то опасаться, с тем большей вероятностью это реализуется.

Доверьтесь Жизни, хоть вам это очень сложно, она заботится о вас, повторяйте себе, что перемещая вас из Ташкента в Москву, она готовит вашей семье только приятные подарки. И точно так же она заботится о вашей дочери. Опять вы нервничаете? Зачем? Ваша дочь - молодая, способная позаботиться о себе девушка. Вы ведь не просто хотите загнать ее в куда-то замуж, а стремитесь, чтобы она была счастлива, не так ли?

Так дайте ей возможность спокойно определиться, какой человек ей нужен, и построить с ним отношения. Сейчас для нее, очевидно, возможность спокойно обдумать свою жизнь и научиться самостоятельно ее строить важнее, чем то, что вы называете "душевным теплом". Если она не научится решать свои проблемы сама, то всю жизнь будет зависеть от вас и вашего сочувствия. Отнеситесь с уважением к ее решению.

Кроме того, вы можете воспринимать ее обстоятельства совсем не так, как она. К нам обратилась за советом не ваша дочь, а вы. На самом деле она может оценивать свою ситуацию совершенно иначе. Нервничаете вы, поэтому работайте над своим доверием к Жизни, повторяйте себе, что Жизнь любит и бережет вашу дочь и готовит ей гармоничные отношения. Отнеситесь учтиво к личной территории ваших детей, они не только и не столько ваши дети, сколько самостоятельные личности, доверенные вам только на время и пришедшие в этот мир со своими задачами.

А заодно хорошо вспомнить, что и у вашей души, кроме миссии материнства, были и другие задачи. Они заслуживают также вашего внимания. Успехов вам и душевного спокойствия!   Эксперт Центра Михайловская Наталья (Киев) 
Вернуться к началу


Письмо 4.13

Уважаемый Александр. У меня такая проблема. Сейчас мне 25 лет, когда было 23, я морально уже готова была к ребенку, но не могли его завести по другим причинам. И в это время рожает ребенка жена старшего брата моего мужа. Я безумно ревновала и переживала – во-первых, мы узнали об этом только на восьмом месяце беременности, когда они и поженились, во-вторых, он такой бесшабашный, безработный был, а тут рожает ребенка. Ну, и в-третьих, я ревновала к родителям мужа, старший брат и так любимый, а тут еще и первый внук от него будет. Мне очень не хотелось, чтобы ребенок рождался, и в душе я мечтала, чтобы он не родился, и в то же время переживала, что о таком мечтаю.

Потом узнали о беременности знакомой – тоже тайно возникали желания, чтобы был у нее выкидыш, хоть на секунду были такие мысли, а потом я раскаивалась.

Потом у друзей (других) как раз и был выкидыш, и я радовалась, что у них не получилось, так как у нас ребенка еще не было. Слава Богу, я хоть не знала о беременности до выкидаша, иначе бы я еще и казнила себя, что выкидыш из-за моих злых мыслей.

К 25-ти мы решили обзавестись собственным ребенком, но не тут то было. Пробовали мы полгода. В это же время моя лучшая подруга мучилась такой же проблемой, а потом выяснилась, что в начале весны она уже на третьем месяце беременности и минимум два месяца об этом знала, но говорила, что так же не может иметь детей. Я недели две была в полной депрессии и даже не сколько потому, что у нас не получалось, как потому, что на мой взгляд, она меня предала. Она меня уверяла, что у нее такие же проблемы, мы их часами обсуждали, а потом оказалось, что она мне врала. Я даже на эти недели перестала с ней общаться, просто не могла. Даже на форум «Хочу ребенка» обращалась, там меня немного успокоили, что у многих страстно ждущих ребенка такие мысли возникают.

Подруга лежала на сохранении, и опять возникали мысли о выкидыше, хоть я и старалась об этом не думать и просить потом прощение.

В конце месяца приехала двоюродная сестра на три дня. Она очень энергичный и увлекающийся человек. За эти три дня просто вдохнула в меня жизнь. Я себя почувствовала вырвавшейся из мертвого царства. Мы много общались и тусовались, и навязчивая идея о ребенке прошла. В жизни было так много интересного, впереди было лето, куча развлечений, и я решила забить на свою проблему до осени. Дня через два-три я забеременела.

Теперь началась другая проблема. У меня не было проблем с вынашиванием, меня не тошнило, как многих подруг, и я гордилась, что я такая исключительная, здоровая и спортивная. И тут на 14 недели мне сделали анализ на АФП и он оказался плохим. Это анализ крови на синдром Дауна, правда, он неточный, его переделали, опять плохой результат, и предложили пункцию. Смысл такой – от пункции 4% выкидышей, ну, и если подтвердиться синдром, то пришлось бы решаться на аборт. То, что я желала своим подругам!! С 14-ой по 20 недели беременности я постоянно была в состоянии слез, сменявшихся уверенностью, что у меня будет все нормально. Естественно, просила прощения у всех подруг и их рожденных и нерожденных детей. Анализ оказался нормальным. После этого не было никаких негативных мыслей ни себе, ни другим.

А вчера родила лучшая подруга. Пришлось делать кесарево, и я опять на мгновение порадовалась, что вот она такая неспортивная, чего же еще было ожидать. У меня так не будет. Ну и потом раскаяние... Решила написать вам.

Вопрос у меня такой. Это «наказание» с анализом за что? За мои злые мысли по отношению к другим, или за гордость за себя, что я такая исключительная? Я не испытываю негативных эмоций за то, что я «лучшая», а наоборот, радость. Так же и когда плохое с другими случается, я тоже радуюсь, и только потом раскаиваюсь, что желаю и радуюсь, когда другому плохо! Что мне с этим делать?!  Заранее спасибо за ответ,  Надежда.

Ответ:

Надежда, здравствуйте!  Никакого наказания извне за мысли не бывает, человек волен делать и думать все, что он пожелает.  Другое дело, что вы своими мыслями сами создаете себе проблемы.

Например, пока у вас не было беременности, вы откровенно завидовали вашим знакомым и подругам. А что такое зависть? Это мысли типа: «Ну почему у нее есть (беременность), а у меня нет?». Поскольку эти мысли крутились у вас в голове часто, то  вы много раз заявляли Жизни, что у «вас нет беременности». Ее и не было, ваш неосознаваемый заказ исполнялся.

С другой стороны, вы придавали идее беременности избыточное значение, то есть идеализировали цель.  Соответственно, Жизнь блокировала вам достижение этой цели, доказывая, что и без нее жить можно. Потом приехала  двоюродная сестра и переключила вас на другие цели. Вы забыли о  своем страстном желании, и оно тут же реализовалось, поскольку вы  перестали  идеализировать свою беременность.

Затем у вас вылезла очередная идеализация – идеализация своих способностей: «я гордилась, что я такая исключительная, здоровая и спортивная».  Чтобы доказать вам, что вы не такая уж крутая, Жизнь организовала вам  плохие анализы. Тем самым она сбила вашу гордыню, то есть вы поняли (должны были понять), что ваша спортивность ничего не значит.

А вообще радоваться чужим несчастьям и желать зла своим ближним (даже если потом раскаиваться) – дело очень плохое, ваши  посылы  могут вернуться к вам.  Поэтому рекомендую постоянно следить  за своими мыслями и не пускать туда пожелания зла.

Кроме того,  следите за своими мыслями относительно ребенка.  Естественно, что вы желаете ему добра и хотите, чтобы он был здоровым, красивым, умным и т.д. Но не забывайте, что Жизнь может дать вам то, что вы в ней не принимаете. То есть, если у вас в голове будут мысли типа: «Только не мальчик (не девочка)!  Только не глупый! Только не больной!» и так далее, то вы получите то, чего опасаетесь.  То есть вместо желанного мальчика получите девочку. Вместо «не глупого» получите  ребенка с задержкой в развитии.  Вместо «не больного» получите  больного, и так далее.  И это будет «подарок» на многие годы вперед, практически до конца вашей жизни.

Поэтому мысли должны быть совсем другими, примерно такими: «Я жду тебя любого, кем бы ты ни был. Я буду любить тебя, будь ты мальчиком или девочкой, больным или здоровым, умным или глупым, красивым или не очень. Я буду любить тебя любого, приходи, мой желанный!  И если ты будешь красивой девочкой (это уже идет ваше пожелание), то я  буду радоваться тебе еще больше, если это возможно!».

Примерно такой ход мыслей отменяет  воспитательные процессы со стороны Жизни, и даже самая больная мать может родить здорового ребенка. Если же в голове матери будут страхи, сомнения или другие переживания, то она своими мыслями притянет себе то, чего боится.

Кроме того, Надежда, у вас есть явная идеализация отношений – вы сильно переживали, когда выяснили, что ваша подруга скрыла свою беременность. А она просто защищала своего  ребенка от вашей зависти и злобы – ведь она наверняка знала, как вы реагируете на чужую беременность. Она поступила мудро, а вы ее осудили, поскольку ее поведение не совпало с вашими ожиданиями.  Но это ваша проблема – с ожиданиями, как должны вести себя другие люди, а не ее. Поработайте над собой, и у вас не будет оснований для осуждения других. 
Вернуться к началу


Письмо 4.12

Здравствуйте Александр Григорьевич. Дело в том, что у нас с отцом в семье очень сложные отношения. Помимо того, что любитель выпить (каждый вечер), он   жуткий эгоист и самодур. У него есть свой сложившийся доисторический стереотип правильного и нужного поведения в жизни. С самого детства он сознательно не хотел быть мне другом, говоря:  Отец   это отец, он не может быть другом  (кстати, с мамой у нас очень дружеские отношения). Ввиду этого у нас с ним на сегодняшний день достаточно холодные отношения. Когда он трезвый, то   злой, как собака, а когда пьяный   - добрый, любящий  зануда! Т.е. спросить, как мои дела, он в состоянии только пьяный. А мне с ним в таком состоянии разговаривать противно (я просто молчу -  он обижается). И так по кругу. Раньше я хотела наладить с ним отношения, и, когда он выпьет, мы с ним беседовали, после чего мирились, и я думала, что теперь всё будет хорошо, но ошибалась, всё повторялось снова и мы ругались. Впоследствии я к этому привыкла, и сейчас не реагирую на его очередную попытку наладить отношения. Я перестала его уважать, и мне кажется, что я его не люблю. Он при удобном случае мне говорит о том, что я не могу устроить свою личную жизнь, что я шлюха, проститутка и т.д. в таком же духе. Год назад я жила с парнем гражданским браком. Но отношения наши не сложились, и вот теперь я, по мнению отца, шлюха. Он говорил:  Как я могу сказать своей родне, что ты жила гражданским браком и теперь вы расстались?!  Для него очень важен штамп в паспорте. Всё остальное   разврат. Он любит придумывать мне недостатки и говорить об этом. Это, что касается наших с ним отношений.

Меня беспокоит ещё то, как он относиться к маме. Вместе они постольку поскольку, т.к. близких отношений давно между ними нет. Когда я была маленькой, мама не хотела с ним разводиться из-за меня (чтобы у ребёнка был отец), а теперь у нас недостаточно средств, чтобы разменять квартиру. Живем в последнее время как соседи в коммуналке. И всё бы хорошо, если бы он постоянно мать не терроризировал в отношении еды. Он приходит с работы и ищет повод, к чему бы придраться и поскандалить. Обычно поводом всегда служит еда. Дело доходит и до швыряния сковородок. В такие периоды мне хочется его убить (когда последний раз он выкинул подобное, на меня от обиды нашло затмение и я швырнула в него утюг, но не попала, слава Богу!). Матери посоветовала не брать у него деньги (он всегда почти всю зарплату отдавал маме, ну и оставлял себе на выпивку конечно), полностью его отделить, чтобы не было повода придираться. Пусть сам себе готовит, стирает, убирает и т.д., чтобы она больше времени уделяла себе и нервы будут спокойнее. Месяц мы так пожили - он был само добродушие. Начал к маме подлизываться, говорить, как глупо она поступает и т.д. В итоге на следующий месяц она решила снова взять у него деньги, и что получилось?! Он стал вести себя, как и прежде. Его карманные деньги  закончились, и он стал требовать их от мамы (чтобы поехать к племяннику в часть и дать тому денег). Когда она ему объяснила, что денег нет (и это правда), он сказал:  «Меня ничего не интересует, чтобы бабки были на столе!!!»  И так всегда происходило. Мать жалеет, что снова взяла у него деньги. Замкнутый круг. Как из него выбраться?

Я не знаю, какую позицию в данных ситуациях принять. Полностью эмоционально  отключиться  (не обращать внимания) я не могу, с отцом разбираться бесполезно, да и не хочется сил тратить. Маму жалко. А тут ещё она влезла в долг, чтобы купить дубленку. До этого она спросила у отца совета, он сказал:  «Конечно, займи, ВМЕСТЕ потом отдадим». Не тут-то было, теперь он говорит:  Это ТВОИ долги, сама и отдавай. Он как будто издевается. Ему доставляет удовольствие унижать нас. Уже год она отдаёт долг, я ей помогаю, отдаю свою зарплату, но долг всё растёт. Опять замкнутый круг. Я запуталась, не знаю что делать. Я прошу, чтобы Вы, по возможности сказали, что мы делаем не так, как выбраться из замкнутого круга непонимания. Как выбраться из замкнутого круга растущего долга. Как прекратить эти скандалы? Что нам надо изменить в себе, своих поступках? Мне не нужна панацея от этих проблем, мне нужен просто объективный взгляд с точки зрения разумного пути. Буду очень признательна за ответ, Ольга

Ответ:

Ольга, здравствуйте! В вашем письме  сквозит неприкрытое осуждение поведения отца. Это выражается даже в используемых вами  эпитетах: «доисторический стереотип правильного поведения», «злой, как собака» и так далее.  Похоже, что чтение моих книжек не оставило никакого следа в ваших мыслях и поведении.

С точки зрения нашей методики у вас имеется пару идеализаций. Первая, явно выраженная – это идеализация отношений. Вы придумали себе какого-то фантастического отца, который всегда добр, трезв, дружит с дочерью, позволяет ей жить с кем попало без брака и т.д.   Реальный отец несколько не совпадает с этим сказочным героем,  и вы  погрузились в попытки переделать его согласно своим ожиданиям.  Понятно, что когда яйца берутся воспитывать курицу, то ничего хорошего из этого не получается.  Убить его в следующий раз вы, конечно, можете, но наша система правосудия не приветствует такой способ борьбы за свои идеалы.

Следующая ваша идеализация – разумности. Вы исходите из ложной идеи, что люди должны поступать так, как вы бы поступили в аналогичной ситуации. То есть, отдав зарплату жене, вы бы потом не требовали денег назад. Дав обещание в пьяном виде, вы бы потом обязательно выполняли его, будучи трезвой, и т.д. А вот ваш отец исходит из другой логики, и вас возмущает его глупость.  Хотя он явно считает, что прав он, а вы без конца делаете глупости. И я с ним частично согласен. Если вы на месяц финансово отделили его,  и он стал шелковым, то зачем вы снова взяли у него деньги? Чтобы потом писать письма психологам, как все у вас плохо? Не проще ли было  продолжить жить отдельно?

Другой вопрос – как это у вас растет долг? Вы что, взяли деньги на дубленку под большие проценты?  Это что, предмет острой необходимости, без которого нельзя прожить?  Сомневаюсь. Поэтому, прежде чем осуждать других за глупость, неплохо бы для начала подойти к зеркалу.  Недаром на Востоке говорят: «Когда ты указываешь пальцем на другого человека, остальные три пальца указываю на тебя».

Такова ситуация. Что можно вам посоветовать?  Понятно, что  вам нужно долго-долго читать медитацию прощения на отца  - чтобы  очиститься от накопленного негатива.  Чтобы отказаться от новых переживаний, советую посмотреть на отца с другой стороны. Мне кажется, что он  изо всех сил борется, чтобы получить хоть какую-то порцию признания и уважения в своей семье – отсюда его придирки по поводу еды, попытки прижать вас с деньгами и т.д.  У него есть своя модель семейной жизни, но ему крупно не повезло – его жена и дочь совершенно не соответствуют его ожиданиям.  Он пытается наставить вас с матерью, но вы постоянно посылаете его  куда подальше, поскольку энергетически он слабее вас. Как тут не запить, если дома на тебя все смотрят волком и с тобой никто не считается?  Хотели ли бы вы получить себе такой итог жизни? Сомневаюсь.  Честно говоря, мне жалко его. Что вам стоит подарить ему  минуточку внимания, заботы, уважения, признания, не требуя ничего взамен?  Казалось бы, это просто, но он не может допроситься у вас этого, хотя по природе вы женщины, а женщина  раньше была существом милосердным.

Если не можете сказать ему слова признания и уважения вслух, то посылайте ему эти эмоции молча, в воображении. Подарите ему мысленно десять  (или сто) послушных и приличных дочерей, которые будут любить его любого, независимо от его достоинств или недостатков (а таковых не существует, это не более чем ваша оценка),  и не имеющих странных фантазий относительно него.  Пусть они постоянно восторгаются им,  выслушивают и восхваляют его, осыпают его  цветами и деньгами, и т.д.  Вам такой посыл не составит труда, а ему сильно полегчает. Возможно даже, что  он перестанет к вам придираться – так бывает, но только тогда, когда вы снимете свое осуждение с него, то есть откажитесь от идеализации.

Вот, собственно, и все. Я думаю, вы ждали от меня рекомендаций, как помочь  вам «переделать»  отца, поскольку все ваши попытки не увенчались успехом. А я предлагаю вам начать работать над собой.  Возможно, такая рекомендация вас не устроит, и вы продолжите прежние отношения. Вы имеете на это полное право, но вы должны  предусмотреть последствия такого выбора (включая такой, что в следующий раз утюг не пролетит мимо со всеми вытекающими из этого последствиями). Успехов вам на пути к миру в душе. 
Вернуться к началу


Письмо 4.11

Меня волнует одна тема: Как можно не поддаваться влиянию своей любимой и дорогой мамочки, которая как всегда, желает своей единственной дочке только лучшего, а почему-то получается все наоборот? Мы жили вместе 25 лет, из которых 15 - только вдвоем. Ее мысли, идеи становились моими, хотя я иногда сопротивлялась. А сопротивление было бесполезным! Я доверяла ей на 100%. Она очень сильная личность. Сила убеждения и влияния на людей, а тем более на меня, у нее просто уникальные. Она: привлекательная женщина с ярко синими искрящимися глазами, Овен в год Быка. 15 лет без мужа, посвятила свою жизнь ребенку, т.е. мне (так она всегда говорит), приходилось таранить  стены в борьбе за выживание.

И вот большим желанием ее стало отдать меня замуж за "заграничного принца на белом коне". Все остальные мои поклонники меня не стоили (так говорила мама). Так как желание было очень большим, принц появился. Приехал и забрал меня, оторвал меня от моей мамочки, как я сейчас понимаю, к моему счастью. От матери мне, конечно же, досталась куча идеализаций, которые мне уже тут пришлось отрабатывать. Воспитательный процесс  пошел по полной программе. Было очень тяжело. Рядом было все чужое и я была теперь уже одна, без мамы. Вернуться назад не могла. Там меня ждала постоянная нехватка денег, и опять борьба за существование, а я была уже беременная. Куда мне было деваться? Принц оказался совсем не принц, а простой деревенский парень, шофер, ну и все остальное было, как казалось мне тогда, просто ужасным. Я благодарю Бога, что тогда у меня оказались Ваши книги. Сквозь слезы я читала и читала, и выкарабкивалась потихоньку.

Большое спасибо Вам за Ваши волшебные книги! Не знаю, как бы сложилась моя жизнь, не проштурмуй я эти золотые книжки!

У меня оказался очень даже неплохой муж, родился прелестный, здоровый ребенок, в семье отношения очень спокойные и ровные, скандалов почти не бывает, родители мужа очень хорошие добрые люди, всегда на моей стороне, сестра мужа - просто чудо, всегда готова мне помочь, если надо. У меня есть все, что я хочу. Я довольна своей жизнью, НО моя мама не выходит у меня с головы. Она живет на Украине совсем одна, денег никогда не хватает. Помочь сильно тоже не имею возможности, так как не работаю пока. Она каждый раз чуть не плачет по телефону, хочет видеть меня и внучку. Сердце сжимается у меня, после таких переговоров, целый день отхожу. Она приезжала в гости 2 раза, и в обоих случаях все ставила с ног на голову. Все заканчивалось мировым скандалом и выяснением отношений, причем втягивалась вся родня мужа. После ее отъезда мы отходили месяца 4, наверно. Пока все опять не встало на места. Я очень хочу, чтоб моя мама была рядом со мной (мне бы пригодилась ее помощь хотя бы за ребенком посмотреть, и душа бы не болела, что она там голодует и денег никогда нет), Но я боюсь, ее вмешательства в мою жизнь и ее влияния на меня! Что мне делать? Не могу же я быть спокойной, если ей там плохо одной и у меня нет возможности постоянно отсылать деньги. Помогите хоть каким-нибудь советом. Благодарю Вас от всей души за то, что Вы есть!  Валентина

Ответ:

Валентина, если вы читали мои рассылки или статьи в журнале, то знаете, что человек есть двуединство  духовного и животного начала. Духовное начало – это милосердие, любовь к людям вообще, развитие и другие положительные качества.  Животное начало в человеке проявляется в виде инстинктов, которые неосознаваемо влияют на нашу жизнь и заставляют нас делать какой-то выбор помимо нашего сознания.  Наиболее характерные  – это инстинкт продолжения рода, проявляющийся в огромном и необъяснимом желании иметь детей (характерен для женщин). Это стайный (стадный) инстинкт, который  создает огромное и необъяснимое желание  собрать всю семью (весь род, стаю) в одно место, сем жить вместе – так безопасней (характерен для людей, живущих на Востоке). Это лидерский инстинкт (форма инстинкта выживания), заставляющая  человека любой ценой карабкаться вверх по лестнице успеха (характерен для жителей Америки). И так далее.

Как вы понимаете, в вас бурлит стайный инстинкт, заставляя вас тревожиться по поводу мамы, якобы испытывающей страдания в дикой стране Украине.  На самом деле ваша мама живет самой обычной и привычной для нее жизнью, другой она просто не знает.  Она живет даже лучше, чем  другие украинцы, поскольку вы хоть изредка ей помогаете материально.

Если вы, поддавшись инстинкту, перетащите мать к себе, то это кончится тем самым, что было у вас при ее приезде. Она просто не умеет жить в цивилизованной стране, она не привыкла уважать чужое мнение, считаться с людьми и т.д. Она не может и не собирается  меняться, считая себя всегда правой.  Она будет как варвар с дубинкой среди цивилизованных  европейцев. Вам хочется принести разрушения и боль в ту семью, которая так тепло приняла вас?  Это просто негуманно.

Я уже сталкивался с подобной ситуацией, когда дочка (тоже с Украины) сбежала от мамы-тирана в Америку, вышла там замуж и начала жить спокойно. Но стайный инстинкт не давал ей покоя, и она перетащила свою маму в Америку. Кончилось это  скандалом и уходом мужа, теперь они ругаются на пару с мамой, но уже в Америке.  Вам нравится такая перспектива?

Как бороться с влиянием инстинктов? Есть один инструмент – это воля человека. Есть еще один инструмент – страх (через страх Божьего наказания  религии заставляют людей вести себя более цивилизованно), но он здесь вряд ли применим.  Так что рекомендую набраться терпения и воли и позволить вашей маме  духовно развиваться в той среде, куда она попала по воле судьбы.  Если вы вырвете ее из этой среды, то лишите ее возможности  сделать правильные выводы из происходящих в ее жизни событий, это будет неправильно и вы получите за это большие неприятности в своей жизни. Так что успокойтесь, все, что  происходит, происходит правильно. Вы заслужили цивилизованную жизнь тем, что духовно развиваетесь. Ваша мама имеет свою жизнь потому, что не желает меняться. Но она имеет право и на такой выбор, не вмешивайтесь  него!

И поменьше обращайте внимания на ее жалобы – это просто способ манипуляции вами.  Не надоело вам быть марионеткой в ее руках? Вы ведь божественная личность!  Почитайте медитацию прощения на маму, на Жизнь и на себя. У вас очень велико чувство вины перед мамой, но это чувство навесила на вас она же, чтобы манипуировать вами. Используйте прием трансформации  негативной эмоции в свою противоположность – я давал его пару рассылок назад, посмотрите в архиве рассылок.

Станьте осознанной и независимой, и тем самым вы сделаете очередной и большой  шаг на пути духовного развития. 
Вернуться к началу


Письмо 4.10

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Меня зовут Юля. Я была на зимнем семинаре в «Союзе», и на одной из лекций рассматривали мои взаимоотношения с дочерью. Моей дочке 6,5 лет. Вначале немного о себе.

С методикой Разумного пути знакома примерно три года. В 2002 году посетила базовые тренинги и потом зимний семинар. После зимнего тренинга не сразу, но постепенно учусь смотреть на происходящее вокруг позитивно. Даже самой интересно. Уже не так болезненно реагирую на события на работе или семейные неурядицы. Работаю на руководящей работе. Мои отношения с дочерью остаются для меня большой проблемой и камнем на душе. Пишу, как это чувствую, хотя работаю с этим чувством вины аффирмациями. Отношения мои с дочкой двигаются по синусоиде. Иногда я в полном разуме разговариваю с ней, и мы нормально общаемся. Но бывают вспышки гнева и истерики (с моей стороны),  в ходе которых, как мне кажется, я теряю над собой контроль. Это случается, в основном, когда дочь меня не слушается. Я могу ее швырнуть, ударить, обозвать. После я не знаю, как над собой мне работать. Я чувствую, что я тотально пытаюсь ее контролировать, но редко в этом контроле над дочерью могу сама поступать разумно. Например, сегодня, я при всех своих сотрудниках сильно отругала Киру и отвела ее домой. Мои сотрудники были, я думаю, в шоке. Разрушилась идеализация общественного мнения. Иногда мне кажется, что Кира питается моей энергией, так как зачастую после моих вспышек дочь спокойная, а я не очень. Еще мне иногда кажется, что как только я нас с дочкой все хорошо, и я порадуюсь в душе этому, то потом что-то неважное происходит. Или, когда я с кем-нибудь поговорю про дочку

Ответ:

Юля, здравствуйте! Я даже не знаю, что вам порекомендовать, вы и так все знаете. У вас огромная идеализация контроля и вам досталась вполне самостоятельная дочка. С какой стати она должна слушать свою сумасшедшую мамашу, которая то ведет себя спокойно, то взрывается без особого повода?  Может быть, маме нужно полечиться у специалистов? – именно такие мысли наверняка приходят в голову вашей дочери.

Попробуйте понять, что дочь - не ваша собственность, это отдельная Личность, имеющая право на свое мнение и свои поступки. Если вы думаете, что вы умнее и способнее ее, так не обольщайтесь. Она научилась прекрасно манипулировать вами и тем самым повышать свою самооценку.  То есть ей, чтобы вызвать вашу вспышку гнева (манипуляция!) нужно всего лишь сделать что-то не по вашей указке. Поучитесь у нее и найдите свой способ манипуляции (управления) дочерью, без криков и оскорблений.  Почитайте на нее медитацию прощения.

Кроме того, попробуйте повести Дневник самонаблюдений, чтобы разобраться, что является причиной ваших вспышек ярости. Это явно не дочь, она просто стала своего рода помойкой, куда вы сбрасываете накопленный эмоциональный негатив. Скорее всего, у вас проблемы либо на работе, либо в личной жизни, которые вы старательно прячете внутрь себя, но периодически они вырываются наружу. Но хорошо ли  разгружать эмоциональную грязь на своего ребенка, самое дорогое для вас существо?  Многие люди так делают, руководствуясь стандартной установкой «не выносить сор из избы». Может быть, лучше его вынести (точнее, не нести в дом с работы?).

С этим нужно работать, иначе накопленный и загнанный внутрь негатив рано или поздно даст серьезные проблемы со здоровьем. Так что успехов вам на разумном пути! 
Вернуться к началу



Письмо 4.9

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Что делать и нужно ли, если жена кричит и лупит ребёнка, заставляя делать уроки? Оставить их в покое, чтобы друг друга кармически воспитывали? Олег

Ответ:

Олег, конечно, очень трудно сохранять спокойствие, когда у вас на глазах происходит произвол и унижается ребенок. Это не нормально, но просто скандал и попытки что-то объяснить жене только усугубит ситуацию. Для начала нужно понять, какие ваши идеализации она разрушает своим поведением. Скорее всего, тут присутствуют сразу несколько. Это идеализация разумности поведения людей (разве криками и лупкой чего-то добьешься?),идеализация отношений между людьми (разве можно бить и оскорблять другого человека, особенно если он не может дать сдачи?), и что-то еще, скорее всего, контроль окружающего мира. Это нужно понять и поблагодарить жену за уроки, которые она вам дает.

Вы наверняка уже пробовали как-то вмешиваться в ситуацию, но ничего не получилось изменить. Осталось только одно - успокоиться и наблюдать, как идет борьба матери и ребенка, вмешиваясь время от времени и с минимальными эмоциями. Если вы перестанете нервничать, то, возможно, у вашей жены пропадет интерес лупить ребенка - ведь это еще и способ манипуляции вами.

И еще учтите, что душа вашего ребенка сама выбирала себе мать и заранее знала, что ее будут лупить. Чем-то она это заслужила, так что ваши попытки оградить ее от порки являются в какой-то мере вмешательством в заранее запланированный процесс. Мать и ребенок занимаются взаимным кармическим воспитанием, так что оставьте им эту возможность (если для вас это допустимо, конечно). В принципе многих детей драли в детстве, и ничего, выросли вполне приличные люди. Конечно, это неправильно, но чем-то ребенок это заслужил. Так что постарайтесь оставаться спокойным и вмешивайтесь только в самых сложных случаях. А там, смотришь, оно само собой утрясется. Или попробуйте научиться переключать внимание жены с ребенка на какие-то другие темы (лучше не на себя), тогда ей будет не до ребенка. Но это уже требует искусной манипуляции, а этому нужно учиться. Успехов вам. 
Вернуться к началу

 

Письмо 4.8

Здравствуйте, Александр! Очень прошу Вас помочь разрешить мне мою проблему.  У меня маленький сын (всего 3 г.), но у него уже имеется ряд идеализаций. Он терпеть не может, когда его сверстники проявляют инициативу, сразу возмущается и дерется. Также имеет какую-то неуемность в желаниях. Купи ему игрушку, о которой он мечтает, и все, даже спать нормально не будет. Противостояния по поводу выполнения малейших прихотей иногда бывают, но в целом понимает здравые доводы. А недавно его ни за что, ни про что (на первый взгляд?) обидел дедушка, мой свекор, я вступилась (без хамства). В общем, теперь не разговаривает со мной, а Слава чуть что - мстит ему по-мелкому. Да еще переживал по поводу обиды так, что два дня и две ночи плакал и кричал во сне. Обиды он, оказывается, в себе держит, только чуткость нужна, чтобы поговорить с ребенком и развеять их.

Вот написала и думаю - чудище какое-то получается, а не ребенок. На самом деле он открытый, доброжелательный, малышей меньше 2 лет обожает, хотя всегда был с характером, а тут такую взрывоопасность показал. Что же это получается, может, это он в меня такой, может, это я такая ужасная в душе? Я работаю над собой больше 2 лет по Вашим книгам и книгам Лазарева С.Н. Свекра стараюсь простить, но, видимо, плохо это у меня получается. Если меня обижают, легко прощаю или даже не обижаюсь, а вот когда ребенка... Первый раз такое произошло. Вижу, что это какая-то моя идеализация.

Александр, ответьте, пожалуйста, если сможете, как помочь ребенку избавиться от идеализаций?  С любовью, Ольга.

Ответ:

Ольга, здравствуйте!  Я думаю, вам для начала нужно поработать над собой.  У вас есть ожидания того, что ваш сын должен быть спокойным, добродушным, нежадным, необидчивым и т.д. и т.п.  В общем, есть некий идеал, которому ваш ребенок не соответствует, и это вызывает у вас тревогу (то есть переживания).  Поскольку сами вы ребенка переделать в желательную для вас сторону не можете, вы обратились ко мне за помощью – помогите переделать то, что я родила и воспитываю. В целом оно замечательное, только вот  подправить немного надо.

Как вы понимаете, это  типичное поведение матери, которая переживает, что ее ребенок недостаточно активный (умный послушный, не любит учиться и т.д. ). И все они очень тревожатся и прилагают  усилия, чтобы «откорректировать» ребенка в нужную, с их точки зрения, сторону.  Причем не имеет значения, знают они нашу теорию, или нет. Знание теории лишь добавляет им   переживаний, поскольку позволяет им найти в ребенке новые недостатки (контролер, обижается, имеет много желаний и пр.).  Другая мать, не знающая нашей теории, не обратила бы на это внимание, а для вас это источник тревоги.

Так что успокойтесь и позвольте ребенку быть таким, каков он есть. Все люди в детстве и молодости отличаются категоричностью суждений и резкостью их проявления. Это сглаживается лишь со временем. Конечно, разговаривать с ними на тему излишней резкости суждений надо, но не нужно ожидать от этого больших результатов. Разговоры – это обращение к разуму, а в детстве с этим слабовато (у некоторых людей с этим слабовато до старости).

Другое дело, что вам нужно понять, какие ваши идеализации вскрываются в связи  сыном. Вы обиделись на свекра за то, что он обидел вашего ребенка – это проявление идеализации разумности (как может взрослый человек  обижать малого и слабого?) и идеализации отношений (как можно обижать других людей?).   Ваши тревоги по поводу характера сына – идеализация  правил общения (отношения между людьми).  Ваши переживания, что вы ничего не можете поделать с ребенком – идеализация контроля окружающего мира (все должно быть по моему)  и идеализация своего несовершенства (ну почему я ничего не могу с ним поделать?).  Так что сын дает вам основания для работы над собой, радуйтесь этому. И не спешите его переделывать – на этом пути споткнулись уже миллионы людей. Успехов вам. 
Вернуться к началу

 

Письмо 4.7

Дорогой Александр Григорьевич! После работы над Вашими книгами и после тренингов я живу, если так можно выразиться, более качественно и я довольна переменами в своей жизни. Но есть одна сфера, которая, как ни странно, ухудшилась - это мои отношения с мамой. Мы раньше были очень близки, может быть, даже слишком, и у нас были очень теплые и ровные отношения, практически идеальные (хотя это, наверное, запрещенное слово в Вашем арсенале). Мы никогда не ссорились. А сейчас я сильно изменилась, я во многом стала иначе относиться ко всему и, хотя я стала несравненно терпимее к миру и к людям, почему-то с мамой мы начали постоянно конфликтовать, да еще и бурно, что уж совсем неожиданно. Она очень сильный контролер, а я стала лучше понимать, что мне нужно и иметь собственное мнение, но,  к сожалению, при всех моих попытках избежать или погасить конфликты, они пока только разгораются. Хуже всего то, что обнаружилась моя эмоциональная неустойчивость: я совершенно не могу конфликтовать с людьми, я всегда сдаю свои позиции. Я пробовала длительные медитации прощения, аффирмации, они всегда дают отличные результаты, но в данном случае, почему-то не приносят эффекта. Может быть, Вы, Александр Григорьевич, бросив свежий взгляд на ситуацию, что-то подскажете? Заранее Вам благодарна. Наташа.

Ответ:

Наташа, здравствуйте!  Вы пишете, что усвоили идеи нашей методики, но тут же указываете, что начали конфликтовать с мамой. К сожалению, вы не указали точно, что именно является причиной ваших конфликтов, а ведь именно здесь лежит указание на выход из ситуации.

Скорее всего,  происходит усиление негативного воздействия со стороны вашей мамы, и вы оказались не готовы к этому.  Е поведение совершенно понятно. Раньше вы были близки и она хорошо знала, как можно управлять вам (а ведь она – сильный контролер).  Когда вы прошли тренинг, вы стали убирать накопленные претензии и стали эмоционально отдаляться от нее.  Вы попробовали стать более самостоятельной, но разве вашей маме это понравится? Естественно, нет, и она пошла в атаку, пытаясь восстановить прежние позиции по отношению к вам. Она усилила к вам претензии, вплоть до самых абсурдных, а вы, с вашими идеализациями отношений между людьми (стремление избегать всяких конфликтов), разумности (вы пытаетесь доказать что-то маме, а она несет свой бред),  независимости и чего-то еще, тут же погрузились в борьбу за свои идеи. Но куда вам по боевым качествам тягаться с вашей мамой-контролером!  И вы сдали позиции, погрузившись в мир переживаний.

А ведь ваша мама дает вам прекрасные уроки того, как на пути к своим целям  можно плевать на отношения, разумность и все остальное. Учитесь у нее, пока она рядом. Учитесь без переживаний, а с интересом  и любопытством типа: «А что еще она выкинет в борьбе за свои идеалы?». И не пытайтесь с ней бороться или что-то ей доказывать – это приведет только к нарастанию конфликтов.  Позвольте ей быть такой, какая она есть.

А вы займитесь изучением своих идеализаций, благо «кармический воспитатель» у вас под рукой. Поведите пару месяцев Дневник самонаблюдений, и вы увидите, что все время наступаете на одни и те же грабли. То есть отстаиваете одни и те же идеи. Но зачем?  Вашу маму не интересуют ваши идеи, ей важно отстоять свои позиции любой ценой. Что она с эффектом и делает.

И смотрите, по мере  роста вашей эмоциональной отстраненности  она будет придумывать новые ходы, чтобы воздействовать на вас. Например, типовой ход в такой игре (а она – игрок, поскольку у нее есть явная цель) – навесить на вас чувство вины из-за того, что вы стали  причиной обострения ее заболевания.  Будьте готовы к таким фокусам и не впадайте в переживания – она имеет право и приболеть, если очень захочется, вы тут ни причем.

В общем,  работайте над собой по методике, и все будет отлично.  
Вернуться к началу


Письмо 4.6

Александр Григорьевич, здравствуйте.  Не знаю даже в какую рубрику отнести мое письмо. Дело в том, что я запуталась в причинах и следствиях. Почитав Ваши книги, а в частности  о взаимном перевоспитании отцов и детей друг другом, зашла в тупик. Мне 27 лет, живу с мамой, есть старший брат, живущий отдельно (у него жена и сын).  Он время от времени пьет и с каждым разом все хуже и хуже (хотя выглядит все интеллигентно, он с высшим образованием, но факт есть факт), деньги приходит занимать у мамы (она не работает, то есть деньги приношу я). И теперь разобраться, кто кого за что "учит", очень  сложно, вернее, как быть в этой ситуации. К примеру, если он пьет для того, чтобы мы были наказаны,  например, за страсть к дисциплине (хотя про меня этого не скажешь), нам надо тоже выкидывать коленца?

Или другой вариант, мама не переносит пьяных (гордыня?), я меньше, но тоже их не люблю, а как это исправлять? А может быть, мы слишком любим деньги, и он их теперь просаживает? То есть как вычислить, из-за чего  это все. А если это все вместе, то какой выход к исправлению ситуации?
Ведь не начнешь же тоже пить. То есть можно, конечно, только тогда свою жизнь сажать будешь. Что в таких случаях делать? Как сориентироваться? Была бы очень Вам благодарна за ответ. Ирина.

Ответ:

Ирина, здравствуйте!  У нас есть простой способ выявления своих идеализаций – это ведение Дневника самонаблюдений (образцы ведения  Дневника есть в книге «Улыбнись, пока не поздно»).  Вы пытаетесь анализировать ситуацию отвлеченно, не вдаваясь в  анализ того, какие именно переживания вы испытываете в возникшей ситуации, а это имеет очень большое значение. Это может быть осуждение матери за то, что она отдает последние деньги сыну на пьянку (осуждение ее глупости, идеализация разумности поведения людей). Это может быть недовольство собой, то есть тем, что вы не можете заставить его перестать пить (идеализация своего несовершенства).  Это может быть осуждение брата за его поведение (скорее всего, та же идеализация разумности). И так далее.

Вам нужно повести Дневник пару месяцев и тогда вы четко будете понимать, какие именно ваши идеи  разрушает ваш брат и ваша мать.  А там и недалеко до прощения и полного эмоционального отстранения от ситуации – реально изменить здесь вряд ли что-то можно.  Скорее всего, ваш брат пьет от того, что не может воплотить в жизни свои идеи или амбиции (идеализация способностей).  И вы не можете изменить его систему ценностей, особенно если вы эмоционально включены в эту ситуацию. Он  получает свои уроки от Жизни, и он имеет на них право. Конечно, больно смотреть, когда  спивается близкий человек, но переживаниями тут не поможешь.  Но не нужно начинать с передки его, начните с себя. Проанализируйте себя, поработайте со своими идеализациями, с техниками прощения.  Когда получите результат, то есть полностью успокоитесь (на это вам потребуется не менее трех месяцев работы над собой), то попросите Жизнь помочь вам найти выход в ситуации с братом. И вас посетит какая-то плодотворная идея.  Но не начинайте работу с переделки брата – это бесполезно. Надеюсь, вы меня услышите. 
Вернуться к началу


Письмо 4.5

Здравствуйте, дорогой Александр Григорьевич!     Не могу удержаться, чтобы еще раз с любовью не поблагодарить Вас за Ваш талант, за Ваш юмор и Вашу доброту. Какой Вы все-таки замечательный!!!
У меня два вопроса в рубрику  Непонятные вопросы, оба в раздел отношений
детей и родителей.

Моя мама  в определенные моменты, особенно она любит это делать в моменты конфликтов, имеет пренеприятную ( для меня) привычку навешивать мне негативные программы, ставить диагнозы, уверенно обещать всякие неприятности, выкрикивать, что что-то ужасное обязательно произойдет, потому что это происходит с другими людьми и т.д. Меня это очень раздражает, тем более у нее сильная энергетика, которая в момент скандала, я так понимаю, еще больше усиливается. Как можно прекратить или защититься от этого, не отбивая негатив на нее? Многократные и настойчивые просьбы и объяснения, почему не нужно этого делать, непродуктивны.

Ответ:

Наталья, у вас есть очевидная идеализация разумности, поэтому вы пытаетесь объяснить маме свою позицию. Но это бесполезно, поскольку она исходит из совсем другой логики. В итоге у вас возникает раздражение (на ее глупость). Нехорошо осуждать старших. Посмотрим, как вы будете себя чувствовать, когда ваш ребенок будет совершать очевидную глупость (с вашей точки зрения), а он будет обращаться к психологам с просьбой помочь защититься от сумасшедшей мамаши (то есть вас).

Так что расслабьтесь и позвольте вашей маме жить в мире своих иллюзий. А чтобы ее выкрики не «доставали» вас, рекомендую использовать симоронский прием «ПВБ». То есть  каждый раз, когда вам пытаются навесить очередную ментальную порчу или просто загрузить лишней информацией, мысленно посылайте этому человеку «ПВБ!». Что в народе означает: «Пошел вон, болван!».  Только делайте это не вслух, а про себя. Я думаю, этот прием вам поможет. 
Вернуться к началу


Письмо 4.4

Второй вопрос касается уже моего ребенка. Если видишь в своем ребенке явно выраженную идеализацию, можно ли как-то помочь ему скорректировать его отношение к жизни? Если он еще слишком мал, чтобы читать нужные книги. Конечно, от всех ошибок, которые ему необходимо пройти, ребенка не убережешь, но мы ведь все равно так или иначе воспитываем детей, так почему бы не показать ему нужное направление? В частности, я замечаю, что мой сын (ему 6 лет) уже явный контролер. Сразу хочу сказать, что меня это никак не раздражает, не огорчает и не обижает, я не пытаюсь противостоять или подавить, так что если это урок, то он готовится  не для меня, я просто это вижу и мне хочется помочь моему ребенку. На втором тренинге Юля сказала, что у Вас в планах вести занятия для детей по методике Разумного пути. Какое это было бы прекрасное, благородное и благодарное начинание!
Спасибо. Надеюсь на Ваши ответы. Наташа.

Ответ:

Наташа, я думаю, что с идеализациями ребенка нужно работать через себя. Если у него избыточный контроль, то, похоже, у вас излишний либерализм. Поучитесь контролю у него.

А в целом,  это проблема души ребенка, и не тяните на себя его груз. Это его душа должна поработать с этой идеализацией, наделать ошибок и затем осознать, что придает слишком большое значение своим способностям к контролю. Пытаясь заранее лишить его этих уроков, вы  не даете его душе получить необходимый ей  опыт саморазвития.

Конечно, хочется помочь ребенку быть более благополучным, но не переоценивайте своих возможностей на этом пути. Все родители желают своим детям только благополучия, но сколько ошибок совершают на этом пути!  Вы также можете наделать ошибок, пытаясь сделать своего ребенка лучше уже с помощью нашей методики. Это будет всего лишь новый способ, с помощью которого вы будете пытаться переделать своего «несовершенного» ребенка.  Чувствуя свои ограниченные возможности на этом пути, вы предлагаете нам открыть курсы, где уже мы по вашей наводке должны «переделывать»  ваших детей, не так ли?

Конечно, я не отрицаю необходимость целенаправленной работы с детьми. Но это Личность со своими убеждениями и характером, и она имеет право на ошибки. И чем больше вы будете переживать по этому поводу, тем меньше будет шансов на то, что ситуация изменится. Единственный путь – это разговаривать с молодой Личностью на понятном ей языке и доказывать ошибочность каких-то ее взглядов на практике, путем проб и ошибок (не ваших, а этой самой Личности).

Конечно, вам хочется уберечь ее от этих ошибок, но чужой опыт не работает, каждому нужно наступить на свои персональные грабли (хотя в большинстве случаев они ничем не отличаются от других). Так что успокойтесь и делайте то, что можете. Вы не Господь Бог, и если вашему ребенку суждено получить свои уроки, он их получит, какие бы теории вы ни изучали и какие бы усилия не предпринимали. Успехов вам на Разумном пути! 
Вернуться к началу


Письмо 4.3

Добрый день Александр (не знаю можно ли называть Вас без отчества)!  У меня такая проблема: мама, Близнец по гороскопу, чьи качества и мешают в жизни ей, и особенно, в наших отношениях. Я - Овен. Я прекрасно понимаю и принимаю ее такой, какая она есть. Я очень хотела бы помочь ей, но стена непонимания очень тверда. Она умный человек, но очень эмоциональный и принципиальный, большое нежелание изменить свое отношение к  чему-либо. Я принимаю все это   и не осуждаю, но это ведь самый близкий человек и я не могу спокойно смотреть. Давала ей Ваши книги, но она считает, что я слишком увлеклась и говорит, что раз я такая умная, то и должна ее понимать, а не требовать измениться. Мне очень тяжело созерцать все со стороны. Сейчас, временно, мы живем вместе, поэтому обострилась эта проблема. С детства у меня одно желание - жить отдельно, помогать по возможности (материально), так как изменить что-то я  не в силах. У мамы всю жизнь какие-то травмы, болезни, несчастные случаи. Она как на войне. Постоянно хочет быть независима и бороться с трудностями. Я понимаю и природу всего этого и вижу пути выхода, но как пробиться?  Мне это очень мешает, держит в напряжении. Хочется заниматься своими проблемами и знать, что у нее все хорошо.

Я хочу организовать в Екатеринбурге Ваш клуб, в последствии получить сертификат. Волнует одна проблема: если я не могу объяснить собственной матери, пробиться к ней, как я смогу помочь другим? Но, с другой стороны, мне кажется, что если человек не хочет, то насильно счастливым его не сделать и не надо стараться. Я могла бы подстроиться под неё, но правильно ли это?  Не знаю, читали ли вы работы Норбекова (я случайно в 19 лет была на его курсах), на мой взгляд, ваши работы очень похожи по духу, только подход с разной стороны. (кстати мама не смогла его читать - сказала , что много агрессии). Норбеков заранее устраняет слабых и не желающих работать над собой, чтобы не растрачивать энергию зря, но как быть с родственниками?

У моего мужа дед болен раком. Но он даже не пытается объяснить, откуда это и как с этим бороться, так как это невозможно. Реально - лишь возить по больницам, помогать с лекарствами и, самое главное  -  жалеть и выслушивать. Обидно, но здесь уже не помочь. Что же касается моей мамы, может просто я не могу подобрать ключик, не хватает терпения, мешают родственные отношения (иногда с чужими легче общаться), не хватает знания психологии, или я просто много на себя беру? Но ведь ее проблемы касаются меня и требуют вмешательства (как морального, так и материального, хотя деньги волнуют меньше всего, главное - ее душевное спокойствие и здоровье). Можно ли предотвратить, объяснить?   Нет ли у вас методики прохождения сквозь "стену" для тех, кому хочется помочь? С уважением, Татьяна.

Ответ:

Татьяна, здравствуйте!  Вы вроде бы читали мои книги и знаете наше основное требование: Научись принимать мир таким, каков он есть. Вроде бы знаете, но ко мне обращаетесь с просьбой подсказать вам прием, как бы получше и побыстрее «переделать» вашу маму.  Вы готовы ее принять только после переделки, когда она перестанет переживать и будет жить спокойно. К сожалению, у вас вряд ли что получится. Ваша мама прожила много лет и вряд ли сможет измениться, особенно если вы будете поучать ее, как жить спокойно и осознанно.  Особенно если свои поучения вы будете излагать нервно и с претензиями. Вы вроде бы беретесь ее чему-то учить, но чем вы отличаетесь от нее? У вас не так много травм? Погодите, понервничаете с ее, и у вас появятся. Поскольку идеализации у вас, похоже, одинаковые – независимости, контроля окружающего мира, способностей.

Лучшим способом воздействия на окружающих является личный пример. Научитесь жить спокойно и эффективно, и тогда ваш пример будет служить лучшим доказательством вашей правоты. А пока что вы мало чем отличаетесь от матери, и приглашаете меня поучаствовать в вашем представлении.

Вашим учителем является муж, который отстранился от соучастия в переживаниях своего отца и только выполняет свой сыновний долг. А иначе в борьбе за душевное спокойствие мамы вы растратите все свое спокойствие и силы. Подумайте над этим.  Поведите Дневник самонаблюдений, выявите свои идеализации, поработайте с медитацией прощения.  Не исключено, что когда вы сами станете спокойнее, то и ваша мама успокоится, но не нужно специально ждать этого. С вас не спросится, что вы сделали для перевоспитания вашей матери.  А вот почему вы не жили спокойно и не радовались жизни сами – за это спросится, подумайте над этим. Ваша душа заслуживает спокойствия ничуть не меньше, чем душа вашей матери. Успехов вам на Разумном пути. 
Вернуться к началу


Письмо 4.2

Уважаемый Александр Григорьевич!  Я поклонница Вашей теории, стараюсь следовать ей в жизни, и не без успехов. Однако есть одна большая проблема, сопровождающая меня в течение всей жизни. Это отношения с матерью.

Конфликт этот идет с моей юности, а сейчас мне уже 40 лет. Я всегда была ее главной заботой, с моим отцом они развелись, когда мне было 6 лет.  Как я сейчас понимаю, он был человек очень деликатный, и она его просто «запилила».  Действительно, все ее силы были положены на меня, она мне очень помогала материально, но буквально давила эмоционально. Всегда была мной недовольна, я все делала не так, как она считала нужным. Поскольку она «все на меня положила», то, естественно, рассчитывала на благодарность с моей стороны. Как я ненавижу это слово! В понятие «благодарность» входит в том числе и следование ее «советам»,  а по сути приказаниям, как мне жить. Точно также она давила и на моего старшего  ребенка. Этого послушания она добивалась всеми способами: материальной помощью, скандалами, истериками и т.п. Постоянно тянула из меня энергию. У меня и так со здоровьем не очень, а тут я уже стала замечать, что после общения с ней я не просто плохо себя чувствую, а заболеваю ее болезнью. Так мы вместе переболели бронхитом, воспалением легких, гриппом, хотя были приняты все меры предосторожности ( у меня маленький ребенок). Как Вы понимаете, при таких отношениях в течение 25 лет я уже ничего, кроме чувства долга, к ней не испытываю. Обиды я свои сняла с помощью исповеди в храме и Вашей методики, а любовь ею же самой растоптана в результате всех перенесенных мной унижений. Усилием воли иногда удается вызвать жалость.

В результате работы над собой я практически не стала реагировать на ее провокации и перестала быть ее энергетической «дойной коровой». И она вдруг стала «терять» ко мне интерес. Поскольку она человек пожилой, ей требуется уже чисто физическая помощь, и когда я ее предлагаю, она отказывается, выгоняет меня, говорит, что ей ничего не надо, а потом идет по соседям и просит ей помочь, потому что дочь у нее стерва, ее бросила. У нас по соседству живет одна хорошая женщина, так она постоянно ходит к ней жаловаться. Та ее действительно жалеет (она же ее не угнетала всю сознательную жизнь) и делится с ней своей энергией, благо у нее ее от Бога достаточно, просто такой светлый человек. Теперь у моей мамы появилась новая идея: оформить своим опекуном эту женщину. А может быть, это просто очередной шантаж с ее стороны. Она временами так входит в роль, что забывает выйти. Мне сейчас эмоционально стало гораздо легче, т.к. я с ней практически не общаюсь, но периодически всплывает чувство долга: ведь я действительно должна и хотела бы за ней ухаживать, но она этому противится из-за своих обид. О них она может говорить часами, причем сама себя доводит до истерики, приходится вызывать скорую, опять я во всем виновата и т.д. в цикле.

В общем и целом ситуация банальная, просто в гипертрофированном виде. Истоки ее мне понятны, но непонятно, как она может разрешиться и может ли вообще. В одной из Ваших книг говорится о кармических узлах  (по мнению очень уважаемого мной астролога, у нас с мамой  именно узел) и способах их развязки, а конкретно, что люди должны простить друг друга и разойтись. Мне понятно, как можно разойтись, например, с мужем, но как можно разойтись с матерью? Как это может физически выглядеть по отношению к старому человеку? Ведь какова бы она ни была, она моя мать, и я должна о ней заботиться, и она в этом нуждается. Может быть, последний поворот событий: ее отказ от общения (даже с внуком), желание оформить опекунство, и есть начало этого «развода» для взаимного облегчения? С позиций чисто человеческой логики это выглядит  так, что я бросила мать, которая всю жизнь на меня положила. А как это можно истолковать с точки зрения  Вашей методики?

Буду очень благодарна за ответ. Это действительно жизненно важно для меня.  Ирина.

Ответ:

Ирина, здравствуйте!  Вы уже наверняка просчитали, что у вашей матери имеется идеализация контроля окружающего мира и она использует все способы для реализации своих идей о том, как вы должны жить. Намерения у нее самые положительные – она хочет, чтобы у вас все было замечательно и пытается спасти от возможных ошибок, которые вы обязательно  будете совершать.    Здесь она использует весь типовой набор приемов: прямое навязывание своей воли через приказы и скандалы,  манипуляция через навешивание вам чувства вины (Ты причина моих болезней!)  и  требование  покорности в благодарность за то, что она всю жизнь посвятила вам.  То есть она дергает вас за ниточки идеализации отношений между людьми (я должна быть благодарна ей за заботу) и идеализацию своего несовершенства (я не могу быть источником страданий для другого человека).

С точки зрения нашей теории, вы все делаете правильно. Вы почистили свой эмоциональный план и перестали реагировать на ее фокусы. Вы правильно просчитали, что через скандалы она требовала от вас сочувствия и энергетической подпитки. Это нормально, когда дети помогают своим родителям, в том числе энергетическим. Но когда ваша мать полностью отравляет вашу жизнь своим поведением, то вы имеете полное право защитить себя. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради матери и полностью подчинять свою жизнь ее прихотям. Тем более, что она не знает, чего хочет.

Сейчас вас тревожит вопрос, что она хочет оформить опекунство со стороны другого человека, отвергая вашу помощь. Это не более чем очередной ход в  попытке поставить вас под свой контроль через чувство вины. Успокойтесь, она взрослый человек и имеет полное право делать все, что захочет.  Конечно, это ненормально, когда пожилой человек оформляет опекунство при живых детях. Но вы ведь не держите ее за сумасшедшую? Иначе вы бы обратились к психиатрам.

Поскольку вы этого не делаете, значит, она – нормальный человек, совершающий осознанные (скорее, не очень) поступки.  Понятно, что ваш отказ идти у нее на поводу с вытекающим отсюда оформлением опекунства может быть  неправильно понят  вашими общими знакомыми, и это вызывает ваши переживания. Это идеализация общественного мнения, позвольте вашим знакомым думать о вас то, что они захотят.  А иначе вы вынуждены будете пойти на поклон к матери и она поставит вас под полный контроль. Она сейчас пытается повлиять на вас с помощью манипуляции через общественное мнение. Выбор за вами.

Так что успокойтесь и позвольте вашей матери развлекаться, как она хочет. Некоторые люди жертвуют даже жизнь в борьбе за свои идеи. Здесь примерно тот же случай – в борьбе за право управлять вами она готова идти на любые жертвы. Причем, что обидно, она даже не понимает этого и искренне считает вас неблагодарными детьми, не желающими пойти навстречу любящей их матери. Но это ее проблема, а не ваша.

Все эти рассуждения вовсе не значат, что я отрицаю необходимость заботы о родителях, уважения и заботы о них – это нормы поведения нормальных людей.  Но когда родители безумствуют в стремлении добиться своих непонятных целей, нужно отстраниться от них и позволить им развлекаться, как ни хотят. А иначе вы откажитесь от своей жизни в угоду их  странным идеям.

Вы спрашиваете относительно кармического узла. Скорее всего, тут что-то есть. Но какое это имеет значение сегодня?  Сегодня вы имеете конкретную ситуацию и должны грамотно выйти из нее.  Выход как раз состоит в полном прощении матери и позволении ей жить в мире своих идей, не накапливая переживаний по этому поводу. Тем самым возможный узел будет развязан с вашей стороны.

Если же вы поддадитесь ее давлению и пойдете у нее на поводу, накапливая внутри раздражение к ней и жизни, то узел не развяжется, и ситуация повторится еще раз.  Чтобы этого не произошло, вы должны выйти из этой ситуации без переживаний, а с благодарностью к матери за те уроки, которые она вам дает.

Один из уроков – она учит вас, как нужно добиваться своей цели.  Корее всего, вы  довольно мягкий человек и вам сложно наставить на своем. Поучитесь этому у матери, не доводя, конечно, свое мастерство до ее уровня.

Скорее всего, там есть и другие уроки, поищите их сами. Успехов вам на Разумном пути! 
Вернуться к началу


Письмо 4.1

Уважаемый Александр Григорьевич! После прочтения Ваших книг для меня остался не вполне ясным один вопрос - по поводу милосердия. С одной стороны, милосердие является богоугодным делом, религии (по крайней мере, христианство) призывают нас к этому, да и согласно Вашей теории милосердие можно отнести к одному из способов чистки накопителя переживаний (по трубе "осознанные поступки").

Но, с другой стороны, то же милосердие как бы вторгается в "воспитательный" процесс того, к кому это самое милосердие проявляется. То есть, по сути, мы своими чуткостью и состраданием вмешиваемся в то, во что вмешиваться не должны, тем самым принимая на себя часть чужих грехов. Возможно, я неправильно понимаю само понятие милосердия, которое на первый взгляд кажется таким ясным. Если можно, поясню на конкретном примере из собственной жизни.

Моя мама - классический образец человека - "контролера", стремится руководить всем и всеми. Кроме того, у нее с моим отцом крайне непростые отношения, при которых кружка, поставленная "не там, где надо" может привести к вселенскому скандалу. Наверное, все это мои родители заслужили, и их неудавшаяся жизнь всего лишь урок друг другу. Так же, как их отношения являются уроком для меня. К слову, мои собственные отношения с ними тоже не идеальны. Как правило, мир с отцом становятся поводом для ревности мамы ("вы с ним одинаковые", "вы друг с другом найдете общий язык, только я никому не нужна" и т.д.), а "дружить" с обоими сразу почти никогда не удается.

Почти после каждой ссоры с отцом мама стремится вылить свои обиды и недовольство отцом на меня, по несколько раз пересказывая причины и сам ход ссоры, даже если я была свидетелем и прекрасно все слышала сама. Я стараюсь держать нейтралитет и не определять виновных - невиновных (хотя раньше, в школе, активно делала это). Поэтому мне сложно определить, как вести себя с мамой в таких ситуациях. Принимать ее сторону и осуждать поведение и характер отца я не хочу (точно так же я не хочу осуждать маму в разговорах с отцом), другие слова не очень нужны ей. Однажды я попыталась в такой ситуации подвести ее к тому, что все, что мы имеем в этой жизни, дано нам Богом, что надо радоваться жизни и пр. и пр., но, естественно, получила довольно резкий отпор с ее стороны. У меня нет обиды или осуждения по этому поводу, и я ни в коей мере не идеализирую свои способности "просвещать" людей (по принципу соломинки в чужом глазу), но тот случай заставил меня задуматься о милосердии. Я понимаю, что мама, пусть даже и в силу ее собственных ошибок и идеализаций, получила не очень легкую жизнь, и что обид и унижений видела гораздо больше, чем добрых моментов. Я также понимаю, что мне следует относиться к ней терпимо и милосердно, особенно в таких ситуациях, когда она и без меня достаточно "накручена". Но вот что означает в данном случае наречие "милосердно", я как раз и не понимаю. Что именно нужно говорить в таких ситуациях, как утешать и утешать ли вообще...

Если я просто начинаю жалеть ее, это только увеличивает ее жалость к самой себе, лейтмотив - "я самая несчастная, меня никто не любит, я никому не нужна". Если не жалеть - будет то же самое, но в три раза сильнее. И в любом случае, начиная с момента, когда мама начинает в пятый раз в ролях пересказывать скандал (или просто какую-то ситуацию, не завершившуюся прямым скандалом, но чем-то не устраивающую мою маму) я физически чувствую, как из меня (как из основного слушателя) уходит энергия.

Единственное, что помогает маме прийти в себя, это мои поддакивания в ответ на ее возмущенные реплики в адрес отца, касающиеся не только недавней ссоры, но и в целом его характера, привычек и т.д., с упоминанием его родственников и пожеланием им всем (во главе с отцом) далеко не счастья и радости. (В принципе, то же самое делает и отец, за тем исключением, что не привлекает к этому процессу меня так активно, как это делает мама).

Но! как раз осуждением и руганью я не хочу заниматься, тем более что в результате работы по Вашей методике не чувствую в своей душе ни осуждения, ни ненависти.

Пожалуйста, подскажите, КАК же мне следует общаться с моей мамой в таких случаях, чтобы при этом не вызвать у нее излишнего раздражения и не наполнить свой собственный сосуд кармы. Какие слова можно употреблять, как реагировать на ее эмоциональные всплески?

Заранее благодарна Вам за ответ,  Оксана,  26 лет.

Ответ:

Оксана, здравствуйте!  Собственно, я не понимаю, почему вы начали свой вопрос с милосердия. Милосердие обычно проявляется к слабым и больным, а вы находитесь в окружении бойцов, каждый из которых горячо отстаивает свою позицию, мало считаясь с вашими интересами.

Что можно сказать об этой ситуации? Что у вас есть идеализация разумности, то есть ошибочная идея, что люди – это разумные существа.  Как ни забавно, но ваши родители еще не разрушили эту вашу идею и вы судорожно ищете разумный выход из этой ситуации. Не найдя его, вы обратились ко мне.  Но я ничем помочь не могу, поскольку такого выхода не существует.  Не существует разумных тактики и слов, которые могли бы удовлетворить человека, борющегося за свои непонятные окружающим идеи.  Казалось бы, не устраивает тебя муж, так зачем так мучиться, уйди и живи спокойно. Но это решение разумного человека, которое могли бы принять вы, но не ваши родители.

Что же можно посоветовать вам?  Не обращаться к разуму родителей, когда они скандалят - его там нет.  Вам нужно поработать со своей идеализацией. Существует несколько  способов  отказа от переживаний, приведенных  в моих книгах.

Первый – усилием воли не реагировать на те фокусы, которые выкидывают окружающие. Представьте, что вы – врач, а они – больные (психически). Неужели врач будет реагировать  на выпады больных? Нет, он будет их спокойно уговаривать, кивать головой, говорить успокаивающие слова и не включать эмоционально в происходящий процесс.  Примерно это вы сейчас делаете, но вы принимаете их всерьез и участвуете эмоционально в их разборках. Это ошибка.

Второй способ – сделать то, что вы считаете для себя недопустимым. Например, устроить родителям истерику и пригрозить, что вы  уйдете из дома (заболеете, покончите с собой – с этим осторожнее), если они будут скандалить. Возможно, вы испугаете их и они притихнут. Но тогда из их жизни уйдет то, что им очень нужно – адреналин.  Скорее всего, они пойдут получать его в другом месте, и никто не может предсказать, чем это закончится.

Третий  способ – подобрать себе аффирмацию, которая позволит вам не переживать при очередном скандале. Что-то типа: «Я позволяю людям жить своей жизнью, какой бы странной она ни была. Я радуюсь тому, что я не участвую в этих представлениях. Я не берусь судить, как должны поступать мои родители  в той или иной ситуации, они имеют право сделать любой выбор. Я очень рада, что они ограничиваются только выяснением отношений. Они дают мне уроки, и я с радостью усваиваю их».

Вы можете использовать любой из этих способов для того, чтобы не переживать, когда ваши родители будут устраивать очередное выяснение отношений с вашим участием. Вы можете вести себя, как угодно, от этого мало что меняется. Но эмоционально вы должны быть отстранены, вы не клоун на арене, а зритель. Не забывайте об этом.  Успехов вам на Разумном пути! 
Вернуться к началу




Почему я рекомендую вам выбрать "Центр по осознанной самотрансформации личности»?
  • мы уже 12 лет проводим тренинги по всему миру;
  • все наши тренинги выстроены на основе авторской методики;
  • все наши тренинги сертифицированы, то есть мы гарантируем их качество ;
  • мы сами живем так, как беремся учить вас. То есть мы учим только тому, чем владеем сами.

Тренинговый центр
Александра Свияша

Обратный
звонок
Заказать
звонок

Запишитесь на тренинги: 8 800 500 40 68

Записаться на тренинг

Ваши инструменты для лучшей жизни:
Выездные тренинги и фестивали
«Технология прорыва» Создай Энергию гармонии в отношениях.20 июня 2014г.Смирнов Николай15 600  руб.
Оплатить или оставить заявку
Для тех, кто не привык работать в группе. Индивидуальный подход.
VIP обслуживание150 000  руб.
Оплатить или оставить заявку
Тематические тренинги, дополняющие методику Свияша
«Как научиться управлять своими эмоциями? Как жить без лишних переживаний?»04 июня 2014г.Бакулина Жанна8 500  руб.
Оплатить или оставить заявку

Наши новости
все новости
Материалы с выездных мероприятий
все фото
Материалы с наших тренингов
все фото